Самые смешные анекдоты за день!

Сосед купил Ниву. Пока собирал урожай — она зацвела. Теперь судится с заводом, чтобы ее покрыли матом и счистили бутоны на краске.

Встретились на Том Свете Лось Рашкина и курица из супермаркета. Курица шкорки от семечек клевала. Смотрит - вереница ангелов несёт мимо неё всякие вкусные веточки лосю. Поляну ему накрыли, опахалами мошек от него отгоняют.
"За что тебе такая честь?" - удивилась курица.
Лось: "Да я в России зазвездился посмертно, теперь у них там типа новомученика, и все мне поклоняются. Говорят, памятник мне поставят. А всё потому что депутата Рашкина в заблуждение ввёл, кабаном прикинулся".
Курица: "А если б я кабаном прикинулась, мои кости всё равно б обглодали и в Госдуме их бы не пересчитывали".

Знакомство в интернете. Она: - Так я актриса. Снимаюсь в кино, мне нужно быть в прекрасной форме. Спасибо за комплименты! Ты, кстати, тоже симпатичный, но я выбираю умных.
Он: - Чем занимаешься?
Она: - Смотрю входящие.
Он: - На телефоне?
Она: - Ещё один идиот! Смотрю порно с моим участием! Что тут непонятного-то, тупица?!!!

Памятка родителям
Которые хотят назвать дочку именем - НИКА
Помните, что добрые одноклассники очень быстро сменят букву "К" на "Г" ...

Павел Воля и Ляйсан Утяшева отметили годовщину брака. Ляйсян опубликовала несколько совместных снимков, на которых супруги предстали в смелых эротических образах, а Павел – ещё и с накрашенными глазами. Фотографии особенно понравились их детям.

Дано: два латыша и эстонец пошли вечером в бар. Латыш и эстонец ушли сразу после прихода узбека и не застали приход немца. Позже подошла еще латышка, а за ней - эстонец. Оставшиеся пошли в гости к двум латышам, где и заседали до окончания заседания.

Спрашивается: сколько всего было человек, не нарушались ли антиковидные меры, куда делись два литра рома с литром бальзама и какого фига сегодня так плохо?

Купил бесшумный будильник. Устал его искать, чтобы первый раз завести.

Ложиться надо с котом, а просыпаться с петухами. Тогда обживешь любую саванну!

Если ложиться с петухами, то кот спать все равно не даст!

Джон Кеннеди не пил. Но както ему дало в голову сразу после первого шота

- А письма и газеты распихиваем во влагалища.
- Это же почтовые ящики !
- Влагалища.

Аллё, сыклоиды, которые не смогли 4 000 арабов приютить, учитесь у России, она Крым сразу приютила, и с Мозамбиком она в охуенных отношениях...и с моджахетами...аллё...аллё...сыклоиды! вы чё-то пропадаете!

Если ваш кот за день не проходит все стадии - от котенка до льва - то вы для него - потерянная обезьяна!

В МФТИ на ринге считают 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3 ... Вылет!

-слыхал? гейроисперты предлогають снять с нас санкции, ежели гейропу греть будем...
-а как только греть нечем станет, они нас, за это, со свету сживуть?

- Марья Ивановна, а я буду хирургом! Папа так решил! Он сказал, что я прирождённый талант!
- Ну отлично, Вовочка. А на основании чего он так решил?
- Я вчера поймал лягушку. Притащил домой, посадил в банку. Она сидит и не шевелится. Я почесал ей голову прутиком. Смотрю, а там червяки какие-то в черепушке у неё. Я их достал, сложил в коробок и отдал папе.
- Слушай, Вова, а папа что сказал?
- Ничего не сказал. Пошел на рыбалку, вернулся в восторге и говорит "Бл@, рыбы наловил море! Сынуля, ты талант хирургии!"

Американский журналист на этапе кубка Мира по фигурному катанию утверждает, что наша фигуристка выиграла мужские соревнования. Российские одиночники переспросили: "А нас-то как?"