Самые смешные анекдоты за день!

В госдуму внесён законопроект о запрете СМИ упоминать национальность преступников. Поэтому теперь вы никогда не догадаетесь, кто именно на свадьбе стрелял в воздух.

Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с пивом.

Уверенный рост нашей экономики лучше всего виден на ценниках в магазинах.

- Сегодня мы празднуем очередную годовщину победы над немецко-фашистскими захватчиками...
- Гражданин, пройдёмте, вы арестованы.
- Но за что?!
- За упоминание национальности преступников!

Собчак заявила, что если Путин опять станет президентом, то она покинет Россию.
Рейтинг Путина поднялся до 98%

Жизнь - она как кабачковая икра. На вид говно, но в целом неплохо.

Россиянин после заболевания коронавирусом перестал пьянеть.

До этой новости я не боялся коронавируса...

Будучи президентом, Путин периодически испытывал материальные трудности. На людях.

- Что у тебя есть в холодильнике?
- Свет.

Только полный дебил покупает код о вакцинации!
Справка о медотводе ВТРОЕ дешевле!

Гарант гарантировал, гарантировал, да не выгарантировал.

Всемирная Организация Здравоохранения официально признала любовь психическим заболеванием. Значит ли это, что если человек всех ненавидит, то он полностью здоров?

А.В.Луначарский, советский нарком просвещения, посетил выставку авангардистов. Журналисты спросили его мнения об увиденном. Он ответил:
- Вы знаете, я ничего в этом не понимаю.
Это был последний в советской истории член правительства, который ничего не понимал в культуре.

Я не говорю: "Убить всех тупых людей".
Я говорю: "Уберите все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой".

Если к названию продукта или блюда добавить слова "королевский", "по-царски" или "императорский", можно смело увеличить цену на 50%, не улучшая при этом качество или рецептуру.

Администрация Президента выпустила поправки к знаменитой программной речи.
В случае ядерного удара в рай попадут не все россияне, а только имеющие действующий QR-код.

Россия подняла Швецию на смех из-за слов министра Хультквиста о военной помощи Киеву. Причем, смеяться Захарова, как обычно, начала уже при попытке выговорить фамилию министра.

Всё было хорошо. А потом мне захотелось понять, почему.

В суде:
- Подсудимый, вы украли народные деньги. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- На моем месте так бы поступил каждый.

- Что ты делал всю ночь на кухне?
- В смысле?
- Что в смысле?! Ты всю ночь стучал, гремел, шелестел, открывал кран – я из-за этого просыпалась!
- Я мыл посуду.
- Всю ночь?!! Откуда у нас столько грязной посуды?..
- Ну я периодически ел… А потом мыл!

Выездное заседание Правительства, посвящённое поддержке малого и среднего бизнеса, решено провести в цирке...

Бывший председатель территориальной избирательной комиссии Сидоров по привычке поучаствовал в переписи 28 раз.

Что общего между американским и российским патриотами?
Они оба критикуют Америку с американских компьютеров.

"Украина ожидает российское вторжение в конце января..."
Ну правильно - заказанного угля для ТЭС как раз до конца января хватит. А там главное, чтобы Россия не откосила с вторжением...

Госду*а рассматривает законопроект о запрете упоминать в СМИ свой национальный состав...

Дункан Мак-Лауд жалуется, что его никуда не пускают и требуют вакцинироваться.

Тоскующие по родине русские эмигранты покупают санкционные продукты и топчут их ногами.

Госдума приняла закон о ликвидации физических лиц-иноагентов за отсутствие маркировки в виде выжженного клейма.

Если страшно смотреть на ценники в магазине, посмотрите по телевизору запуск гиперзвуковой ракеты Циркон, и страх пройдёт.

Мы могли бы быть вместе, но ты выбрала быть счастливой.

Шел третий год мытарств.
Идея окончательной вакцинации чипированием уже не казалась абсурдной.

Встали с колен, а куда идти не знаем.

Британские ученые выяснили, что во время локдауна только первые два года тяжело, а потом ничего.

Заставили на работе ревакцинироваться. Загуглила вопрос - чем упоролся Путин?
Пятый час читаю.

(c).sb.

Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит:
— Была зафиксирована попытка взлома вашего счета. Переведите все деньги на другой счет, - и начинает диктовать реквизиты.
А я ржу про себя, вот идиота нашел. Ага, прямо все свои денежки побегу сейчас тебе переводить! Перевёл половину.

Когда олигарх Сидоров узнал, что жители Мадагаскара так оголодали, что варят и едят собственную обувь, он прослезился и приказал немедленно отправить в страну пять контейнеров лучших ботинок фирмы "Саламандер".

В караоке-баре в запой уходят даже трезвенники.

Рваные джинсы — это хлопчатобумажное сквернословие.

Вот так проснёшься однажды, откроешь новости, а там уже и крепостное право вернули...
©

Пессимисты жалуются, что ПФР запланировал сокращение получателей пенсии на 400 тыс.
Оптимисты радуются, что не до 400 тыс.

В Казани утром высадили из общественного транспорта 500 человек, к полудню эта цифра достигла 800, цены на такси поднялись в два раза, нос сломан пока у одного кондуктора. Разыскивается организатор массовых протестов.

-Хорошо хоть Путин часто ругает наших чиновников.
-Ругает много, но расстреливает мало.

В скором времени, во всех новостях СМИ:

Преступление совершили... Сами-Знаете-Кто

«И всё-таки она - плоская», - говорил водитель асфальтового катка, наезжая на глобус.

Даже в расистской Америке в транспорте были места "только для белых" и отдельно для остальных: черных или цветных.
Татарстан переплюнул всех расистов: там транспорт только для окуяреных. Низшая раса должна ходить пешком в 21 веке. Это полезно для здоровья. Оставили только одну возможность - съебать из региона на межрегиональных рейсах.

-предъявите куар-код...
-я-ревакценировался!
-повторить?! предъявите куар-код!
-почему, блядь, путину, на слово, верите, а мне-нет?

То что большая часть населения планеты идиоты - ПОЛБЕДЫ. Но когда идиотам НА СЛОВАХ дают какие-то незаконные полномочия, и они в реале начинают щемить своих же сограждан - ВОТ БЕДА!

Депутаты госдумы отказываются прививаться потому, что врачи после этого запрещают им три дня воровать.

Зря автомобилисты смеются над пешеходами, которых высаживают из транспорта без QR-кодов. Пешеходы тоже похохочут, когда въезд на центральные улицы разрешат после сканирования кода.

Новый тост во фракции ЕР - " Ну, за лося!!!"

Суд в США оправдал паренька Rittenhouse за убийство двух участников погромов из автоматического оружия при самообороне.

В России даже за убийство насильника ножом во время самообороны девушку садят на десятилетие.

Но страна, в которой обманным путем во власти укоренились представители интересов маргинальных меньшинств - это США, а не Россия.
Не перепутайте.

Люблю Соловьева! Он вместо дуста. Включил ненадолго телевизор, и все тараканы вон из квартиры.

Светлое будущее мне видится так: почистил утром зубы, сделал себе прививку и живи себе потом целый день, ни о чём не беспокоясь.

Продажа людей в ТЦ без QR и штрих-кода - запрещена!

Срок хранения людей - до 65 лет, далее подлежат утилизации в ПФР.

Путин испугался, что без куаркода его не пустят в метро. И сделал вторую прививку.

В Госдуму внесли законопроект о запрете упоминания национальности преступника в СМИ. Следующий шаг - запрет упоминать страну происхождения товаров - хватит нам уже с их качеством позориться...

— Зеленский, подписывай капитуляцию
— У меня ручки нет
— Щас и ножек не будет

*в сеть утекли переговоры президента Украины с Вованом и Лексусом*

Украина хочет продлить газовый транзитный контракт на 15 лет. Ну никак не хочет она отказаться от "агрессивного, тоталитарного, самого грязного газа в мире".

-прикинь, новость на оф. сайте города: "главный ярославский онколог позитивно оценил назначение нового главы деп. здрава области"...
-попробовал бы он оценить назначение своего нового начальника НЕ позитивно ...

- Чем занят дорогой?
- Почитал новости дня. В голове сидит один вопрос. Прямо вижу эту страшную картину.
- Хм... Ну-ка расскажи.
- Негр в Казани садится в автобус без QR-кода.

На телеканале "Спас" рекламу дают аферисты из "Магазина на диване". Почему нет закона об оскорблении разума атеистов.

- Родились в украинской семье двойняшки. Мальчика назвали Байрактаром, а девочку - Джевелин.
- А папу с мамой - дебилами?

Люди, которые утверждают, что по нынешним временам Геббельс курит в сторонке, просто издеваются над исторической правдой.
Геббельс не курил, это общеизвестный факт.

Михаил Шевелев

Хорошо живут страны, где есть совесть.

Но не те, где хвалят тех, у кого она есть, а там где дают люлей тем, у кого её нет.

По итогам Всероссийской переписи обнаружено 666 рептилоидов.

Глядючи на Путина, складывается впечатление, что Хазанов ему корону всё-таки надел ...

А что если Гинцбург - криптокоммунист и Спутник- ВИ назван в честь Владимира Ильича Ленина, Спутник- ЛайТ - в честь Льва Троцкого, а Спутник-М - в честь Карла Маркса?

У нас поле чудес в Стране Дураков - это футбольное. В нём столько бабла нашли те, кто ничего не делает.

Из речи очередного коуча на семинаре "Как стать звездой":
"Мыслите позитивно!
Всегда помните, что даже лось может стать популярным и знаменитым, если окажется в нужное время в нужном месте".

Эпидемия ковида и чума воровства могут быть остановлены только путем доведения минимального уровня образованности и порядочности каждого чиновника и депутата хотя бы до половины среднего значения по стране.

Доведенные до отчаяния курдские мигранты построились и с песней "расцветали яблони и груши" организованными колоннами ушли вглубь Беларуси по местам дислокации

- Хорошо хоть подушный налог отменили.
- Так ведь платить некому.

Михалков звонит Бузовой:
- Для тебя есть роль в моем новом фильме: "Оскорбленные жопой на фоне храма".
- Я буду там петь?
- Нет, ты будешь там жопу показывать!

Крым сейчас на важном задании - по обнищанию россиян.

В Питере легковой автомобиль на трассе врезался в столб. От удара из багажника выпал труп с перерезанным горлом. Водитель подался в бега, но его поймали. На допросе он признался в людоедстве. И рассказал, как первый раз вышел на охоту, чтобы попробовать человеческого мяса, и от предыдущей жертвы отрезал кусок мяса, сварил и съел. Понравилось. Стал охотником, но попался.

Вот такое расчленинградское импортозамещение Тарантино, который теперь просто воет от своей творческой убогости. А Стивен Кинг срочно едет в культурную столицу России вдохновляться.

-весь официальный нет, сми, и разгневанное руководство вопят о мерзавцах-водилах и кондукторах, не сознательных и антиваксерах срывающих движение общественного транспорта в казани
-при этом, почему то забывают, что, ВОДИТЕЛЕЙ И КОНТРОЛЁРОВ ШТРАФУЮТ по решению руководства татарстана и руководителей автотранспортных предприятий за наличие не сознательных и антиваксеров в салонах общественного транспорта....

Голосом капитана Смоллета:
Путин пригнал под Ельню, поближе к Украине, общевойсковую армию. Зачем? Чтобы укрофашисты первыми не напали на беззащитную Россию.

... Кольца Сатурна состоят из бесчисленного множества обломков, несущихся по орбите вокргу...
Роскосмос: Простите, а кольца Сатурна - это тоже мы?

Новый вариант старого анекдота.
На суде разбирают неприличные действия, выступает старушка.
Иду я и вижу: на стене большой Х-Й нарисован.
Председатель суда: Свидетельница, правильно говорить «фаллос».
Старушка: иду на рынок. А на стене нарисовано, думаю фаллос. Подхожу ближе, смотрю, а там все-таки Х-Й!

Помните ту мультяшную рекламу финской краски, где пьяный охотник говорит (лосю): "Мы сегодня не пойдём на лося?" Помните, да? А вот Рашкин забыл...

Путин вызвался добровольцем на испытание назальной вакцины.
Байден: «Мы пойдем другим путем!»

Звонят:
- Добрый день. У нас по акции надувная секс кукла 25 тыщ рублев
Я
- Продавайте дальше. Я за 800 вдов ихтамнетов снимаю...

Объявление «Потерялся IQ. К нашедшему просьба не быть дураком».

Потеряв дар речи, найди человека, понимающего тебя с полуслова.

- Прикинь, я не видел ни одного фильма с участием актрисы Скарлетт Йоханссон, но она мне нравится!
- Может, тебе и певица Глюкоза нравится?
- Не! Её песни, я, к сожалению, уже слышал...
©

Ограбили в третий раз сотрудника кладбища, заодно морду набили, тот:
И чего это люди мертвецов боятся? Меня грабили каждый раз живые.

Раздайте мне wifi, и я покажу Вам QR код.

- Мне надоело делать аборты. я опять от тебя залетела!
- Ну мааааамммм

В магазине:
- У Вас трусики-памперсы со скидкой?
- Скидывать сами будете или за отдельную оплату?

«Надо по капле выдавливать из себя Буратино», - говорил Папа Карло полену.