Самые смешные анекдоты за день!

Когда у сборной страны плохая игра - виноват тренер.
Когда у страны плохая жизнь - виноваты: буржуи, иноагенты, иноСМИ, ЦРУ, НАТО, Евросоюз, США, ковид, инфляция, погода...
Но не тренер.

Уже не так пугает коронавирус, как принятие новых решений по борьбе с ним.

Национальная идея - пережить Путина.

Минюст признал иноагентами всех, у кого IQ выше 90

Беженцы, скопившиеся на польско-белорусской границе, решили остаться в Белоруссии. Вскоре они получат вид на жительство, а затем и гражданство и начнут массовые протесты против белорусских властей. Тут-то Европа и примет их, как белорусов, спасающихся от режима Лукашенко. Гениально!

Госдума в октябре решила увеличить МРОТ до 13 617 рублей.
Путин заявил сегодня, что этого недостаточно.
И лично предложил гораздо более масштабное увеличение МРОТ.
Повторяю:
Гораздо
Более
Масштабное.
До 13 890 рублей.

- Путин предложил поднять прожиточный минимум аж на тысячу рублей!
- Лучше бы он предложил опустить прожиточный максимум на пару миллиардов...

Кошмар! Рашкин ведь так в тайге и Путина и Шойгу мог с кабанами перепутать...

Россиянам запретили покупать продукты, чтобы не разгонять инфляцию

Как предусмотрительна природа. За миллионы лет до появления коронавируса она придумала человеку уши, за которые надо будет цеплять маску.

Фото лица Рогозина на фоне церкви закалило чувства верующих.

В Тамбовскую область самолетом МЧС доставили 1 тонну гуманитарного груза... А, нет. Оказалось, это случайно выпало из тех 108 тонн гуманитарного груза, который Россия везла в Афганистан. Власти приносят извинения за доставленные удобства.

А представляете - граждан без куар-кода перестанут допускать к участию в "выборах"? И я тоже не представляю...

Тем, кому сначала не хватает величия, потом не хватает еды.

Думали всё украдено до нас, а оказалось - ещё воровать и воровать!

Депутат признался, что спутал в тепловизоре лося с кабаном.
И только разделывая животное, по рогам догадался, что это не кабан

Со слов адвоката Рашкина, его клиент вполне мог перепутать животных, потому что погода в этом году стояла хорошая, пищи в лесу много и лоси буквально раскабанели.

- МИД Франции и ФРГ назвали нарушением дипломатической практики публикацию переписки Лаврова с французским и немецким коллегами.
- А что же тогда является сутью дипломатической практики?
- Лгать.

Нет, вы как хотите, но спутать кабана с лосем - это как спутать Рашкина с Валуевым.

Я не понимаю, как люди умудряются уворачиваться от меня.
Сергей, 33 года, доставщик еды на самокате.

Олег буквально воспринял рекомендацию, данную в самом начале пандемии - менять маску каждые 2.5 часа.
Машину продал, сейчас про дачу подумывает..

Меркель, позвонив Лукашенко во время миграционного кризиса на белорусско-польской границе, признала его Тихановской.

Кухарка может управлять государством, если оно помещается на кухне.

Девушка пришла в поликлинику записать свою бабушку на приём к врачу. Врач говорит:
- Ну что ж... Я её записываю на декабрь.
Девушка:
- Доктор, но ведь она к декабрю умрёт...
- Девушка, УЗИ ещё никого от смерти не спасало.

Никого нельзя почитать счастливым раньше его смерти.

Совет муфтиев назвал главную причину драк мигрантов В России.

По мнению главы совета Рушана Аббясова, иностранцы ввязываются в конфликты из-за невозможности получить духовное образование

По его словам, проблему можно решить строительством новых мечетей.

Когда в новостях не нужно менять ни строчки....

Ну вот, накинулись на КПРФ. А делов то - Рашкин раскулачивал лося, а Самсонов показывал будущему избирателю линию партии...

Глава Чечни Кадыров призвал журналистов в криминальных сводках не указывать национальность преступника

Губернатор Санкт-Петербурга Беглов призвал журналистов в криминальных сводках о расчленённых трупах не указывать название города.

Лавров сравнил Зеленского с Остапом Бендером.
В ответ Зеленский сравнил Лаврова с мощным стариком, гигантом мысли, уездным предводителем дворянства, отцом русской демократии и особой, приближённой к императору, Кисой Воробьяниновым.

Просрали СССР, просрём и Россию!

- А вот как думаешь, кто круче : карибские пираты ли питерские полицейские ?
- Пираты, наверное.
- Нет, конечно. Помнишь песенку - 15 человек на сундук мертвеца ? Что он мог им сделать-то ? А наши ребята впятером на
живую, сильную, крепкую семиклассницу. Смелые парни. Вот так то.

Депутат Вассерман предложил ввести в России локдаун для непривитых от COVID-19.
Предлагаю не пускать Вассермана в думу до тех пор пока он не помоется.

На входе в торговый центр стоит охранник и куярит всех входящих.

Не пойман - не вор, а народный депутат.
(народно-политическая мудрость)

Мой дед говорил "Поспешишь, людей насмешишь".
Он был хорошим человеком, но плохим водителем скорой помощи.

Единственное, что меня может расстроить – это факт убогости вашего ума… А, нет, не расстроило…

"Россия — миролюбивое государство." И будет доказывать это всеми видами современного оружия!

Если говорить не "создатель "Спутника V" Гинцбург", а "бенефициар "Спутника V" Гинцбург", то многое станет понятнее.

Как времена изменились. Ещё вчера православных на базаре напёрстками на@бывал, а сегодня он уже директор управляющей компании ЖКХ.

Россия - страна возможностей: здесь каждый может сдохнуть, откинуться, скопытиться, склеить ласты, отбросить коньки, протянуть ноги, преставиться, дать дуба, испустить дух, отдать концы, и конечно СОБИРАТЬ ВАЛЕЖНИК!

Антисоветчики до сих пор любят периодически рассказывать бородатый антисоветский анекдот, что "если в пустыне Сахара построить социализм, то там начнётся дефицит песка".

Судя по заголовкам новостей, современный вариант этого анекдота - после того, как в России построили капитализм, в ней начался дефицит картофеля.

-глава ЦБ признала, что процент продовольственной инфляции превысил двузначный показатель.
-ебать, твою "люсю"! неужто проснулась?...

После сауны с прокурором становишься чист перед законом.

Футболистам сборной России надо объявить себя трансгендерами. Может получится пробиться в мировой чемпионат по футболу среди женщин.

— Как вам эта путинская "зелёная трансформация России"?
— На самом деле трансформация коричневая. Путин — дальтоник!

Заболевших после прививки следует называть "Больные в законе"

Министр обороны Шойгу доложил Верховному главнокомандующему Путину о точном попадании новейшей российской ракеты в старый советский спутник. Единственное, о чем не доложил министр это то, что целились они в новейший американский спутник.

Создание "безопасных зон" с доступом только по QR-кодам это отличный способ инфицирования привитых, за счет которых и сформируется стадный иммунитет. Удачи им - может сработать.

-А ты слышал, в Санкт-Петербурге с 16 ноября запрещено выходить на лёд? -Дак льда то ещё нет. -Льда нет, а дураки то есть!

Власти Польши за сутки приняли 79 белорусских оппозиционеров, которые ищут международной защиты в стране, сообщают официальные СМИ.

Граждане беженцы, находящиеся в Белоруссии, прибывшие из Ирака, Сирии и прочих стран, где поработали США. Объявите себя оппозиционерами, ненавидящими режим Лукашенко и Путина - в ту же секунду вас с распростёртыми объятиями примет не только Польша, но и Прибалтика!

-заживёёёём... подумали россияне, когда мировые цены на экспортируемый газ стали зашкаливать....
-кто как... подумали российские производители картошки с капустой, взвинчивая цены на 70%...

Известному теперь российскому защитнику присвоено звание почётного гражданина Хорватии.

Есть старый анекдот про то как путают туризм и эмиграцию.
Но Россия - это всегда новые открытия. На этот раз - в области туризма в тюрьмы.
Вот и новость как "депутат Госдумы из фракции «Новые люди» Ксения Горячева попробовала тюремный хлеб при посещении СИЗО-7".

А швабру ей попробовать не дали - турист же. Вот эмигрирует...

На волнах ковида приплыл QRейсер Аврора...

Собаки в Корее не верят в дружбу с человеком.

ГЕНОТЬБА - это этап, который души укров проходят на пути к небесному пiдарешту. Претерпев генотьбу и зраду, выстрадав волынь и конотоп, душа хохла возносится к вечной перемоге в пiдарешт. Туда пускают только тех, кто при жизни был цiкав и незалежен. Посреди пiдарешта шумит майдан, в центре которого находится ЗАЛ УПА. В зале души героев пируют с древними украми и упавскими вояками. Ровно в полночь приходит БАНДЕРА и НАВОДИТ ПОРЯДОК.

- а у нас президент ещё Владимир Владимирович?
- вроде да..
- а я последний год думал, что Анна Юрьевна и Татьяна Алексеевна
- так Владимир Владимирович по внешним врагам специализируется...

Их нравы:
Парламент Австрии лишил экс-канцлера Курца неприкосновенности, хотя он не то, что лося, а и зайца не убил.

Мир - тесен, поэтому столько простора для войн.

- Мы требуем от Белоруссии стабилизации обстановки на границе, иначе закроем КПП!
- Но вы обратились не по адресу.
- А к кому надо было обращаться?
- К Тихановской!

Не шутка, а просто предсказание: в эту зиму поскользнувшиеся и сломавшие себе ногу ширнутые будут и в этом тоже обвинять "антиваксеров".

Демон: Я тот, кого никто не любит, и все живущее клянет!
Тамара: Еврей, что ли?

Следователи неправильно прочитали объяснение Рашкина.
Вместо "похоже, лось...на силуэт кабана я навел ружьё" следует читать "похоже, лось насилует кабана. Я навел ружьё".

— Бэрримор, что это за жуткий вой на болотах?
— Это люди не получившие QR код…

По словам минских политологов:
– Меркель своим звонком бате показала, кто реально главный в Европе, кто один способен решать все её проблемы, и что евробюрократия – это политические импотенты!

- Привитый?
- Привитый!
- Так и запишем: "ручной"...

Где начинается тупоумие, с точностью сказать трудно.
© Георг Гегель

Вот за что я люблю свою жену, так это за честность. Спросишь ее – Ты считаешь меня полным мудаком? – отвечает - Да, конечно… А ведь могла бы и соврать…

- Ты его на пол спусти и легонько шлёпни по заднице: если побежал, то кот, а если побежала, то кошка.
- А если побежало - то котэ?

Кто нибудь, скажите Полякам что это не белорусы столпились на границе

Девиз Яндекса: "Мы упрощаем, чтобы вы не думали!"

Прилетели из-заграницы в Россию, в самолете заполнили анкеты, кто-нибудь знает-они сразу идут на продажу или с мусорной свалки?

На каждое наше мягкое требование – а не могли бы вы… - мы получали вежливое – пошли нах…

А вот почему наш Дед Мороз всегда с внучкой приходит, а их Санта-Клаус без? Да потому что у Санта Клауса жена была тоже Санта Клаус, откуда у них детки, внучки… А наш с внучкой потому, что слабый, старый, может выпить … За ним следить нужно… А то отпишет по пьянке терем каким-нибудь оленям…

- Батюшка, как-то неудобно даже говорить... Жизнь прожила, работала с детства. Пенсия маленькая, ничего вкусного не купить...
- Дети есть? Помогают?
- Сын зарабатывает на две тысячи больше, чем у меня пенсия. Макароны вон дешевые беру по 5 кг. Никакого разнообразия, батюшка.
- Заблуждаетесь, дочь моя! А как же соус чесночный, сальса, терияки, барбекю, чили? Кетчупы перечислять?

Новостная лента:
10:49 Узбекистан и Россия подписали соглашения на 3,6 миллиарда долларов
10:57 Россия и Узбекистан отказываются от доллара во взаиморасчетах
Типа, в последний раз - и теперь только в сомах... или сумах... или манатах... Блин, как там их валюта называется?!

-слыхал? рашкин, таки, признал, что пристрелил лося...
-в свете последних новостей о депутатах-коммунистах, я уж ждал признания, что перед расчленёнкой он его зубами загрыз и изнасиловал...

Уж полночь близится. А полдника все нет.

Хорошая новость. Более 220 тысяч котов могут согреться этой зимой в России на повреждённых трубах теплотрасс.

Знаете как заставить владельца не повышать вам стоимость квартплаты?
В день расчета периодически постреливайте из окна квартиры.

После перехода на удаленку ваш Вовочка изменился в лучшую сторону: его уже не выгоняют с уроков.

- Я вчера скачал "Войну и мир".
- В каком формате?
- В формате Льва Толстого.

В Ухрюпинске Роспотребнадзор обнаружил колбасу с геномом африканской туалетной бумаги.

Выход всегда есть, просто его завалило ошибками мышления.

"Зенит" попал в пятёрку самых популярных клубов мира по просмотрам в TikTok.
Что они такое сделали?
Всё очень просто, наконец-то догадались подложить музыку под видео Артема Дзюбы.

Все мы полиглоты. А некоторые ещё и обжоры.

Встретились Чебурашка и крокодил Гена на гражданке:
- Ген, ты где служил ?
- На подводной лодке...
- Как ты в неё такой большой поместился ?
- Фигня Чебурашка, главное я плаваю хорошо и незаметно.
- Гавно тоже плавает...
- А ты где служил Чебурашка ?
- Я в ВДВ.
- ...
- И даже с самолёта прыгал.
- ???
- Ушами парашют заменял...
- Надо было к Кадырову в идти в спецназ, сейчас бы краповый берет получил.

Перед стартом спринтеру нужен не допинг, а испуг.

Голоолововологоловолов - это ловец существ с головой голого оловянного вола.

"Батька" не продаётся, а сдаётся в аренду!

Посмотрите на QR-код в профиль, и увидите вертикаль власти.

Почему в фильмах про революцию штурм дворцовой площади идёт через узкую улицу с закрытыми воротами, ведь куда проще было бы пройти с широкой стороны, откуда на парадах идут роты солдат и военная техника.

Малограмотные журналисты вовсю используют заголовок "Депутат признался в убийстве (!) лося". Если они умеют читать, пусть откроют статью 105 УК РФ, чтобы узнать, что же такое "убийство". А пока предложим этим халтурщикам черновики репортажа.
… Дороги нашего города заполнены демонстрациями негодующих здоровенных лосей с плакатом "Лось Lives Matter!". "Комитет лосиных матерей против пыток" подает петицию в парламент с призывом остановить надругательство людей над лосями. Рыдающая вдова-лосиха привела троих осиротевших детей к ступеням парламента – она не в силах воспитывать малышей без поддержки безвременно погибшего отца. Рассматривается вопрос о выплате компенсации за жизнь убитого и временном трудоустройстве лосят в диетической столовой.
… Тем временем героически погибшего лося заочно избирают почетным членом европейских и американских академий, университетов, научных обществ. Президент США встречается со вдовой лося - борца за свободу, демократию и свободный обмен информацией, обещает ей немедленно основать Комитет по защите прав лося в нашей стране, а заодно и Фонд по борьбе с коррупцией среди лосей. Союз молодых лосят ежедневно возлагает цветы на почетной траурной вахте у золотого надгробия погибшего. Рассматривается вопрос возведения памятника жертве сегрегации, тирании и коррупции - лось, гордо распахнувший ворот рубахи и кидающий пластиковый стаканчик навстречу зловещему стволу охотничьего карабина...

Искусство ответить на вопрос, который тебе не задавали, на первый взгляд бесценно и является важнейшим для нас.

Перепутать Пятачок и ЛосяшЪ
Это же разные мультики

Чтобы отличить масло от маргарина пригласили корову.

Если вы не знаете что подарить человеку, у которого всё есть, подарите ему CD с обоями для рабочего стола на Windows XP!

Мужская баня - самое мистическое место на свете.
Мужик всем говорит, что у него хуй 20-25 сантиметров. Приходит в баню, а у него оказывается 7-8 сантиметров.

- Почему вы убили лося?
- Из-за классовой ненависти.
- Как это?
- Такой буржуй оказался!

Члену КПРФ Рашкину, признавшемуся, что он убил лося, грозит 6 лет заключения.
Теперь не получится и лося съесть, и в депутатское кресло сесть.