Самые смешные анекдоты за день!

- Вы что, хотите революции?
- Нет, ну что вы? Я хочу деспотизма, беззакония, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья!!!

Путин потому не уходит, что если он хотя бы на один день перестанет быть президентом, его тут же заберут другие страны и сделают своим президентом.

Толерантность – это когда хочется сказать правду, а нельзя...

МАЛЕНЬКАЯ ХИТРОСТЬ
Если вы не знаете иностранных языков, смело чипируйтесь Пфайзером или любой другой западной вакциной! Тогда команды в голову будут поступать на непонятном вам языке и вас невозможно будет зомбировать!

А вы в курсе, что во время занятий спортом человек выдыхает в три раза больше углекислого газа, чем во время лежания на диване? Куда смотрит Грета Тумберг?! Предлагаю, в рамках снижения углеродного следа, запретить занятия спортом на межгосударственном уровне!

Владельцы церковных лавок, продающих товары торговой марки "Иисус Христос", могут смело называть себя христопродавцами.

США выразили озабоченность из-за того, что Россия находится на границе с Украиной.

Эх молодежь, были у нас уже куар коды на водку. Ничего, справились.

У бедных тоже бывает аллергия на черную икру, просто они этого не знают.

Как я провожу выходные? Быстро так - хуякс и уже понедельник...

В США вырос спрос на микрокалькуляторы. Воры, которые приезжают грабить магазины средь бела дня, набирают товаров на 990$ и спокойно уезжают. По новому закону кражи на сумму до 1000$ не являются криминальным преступлением.

А сказки про наливное яблочко на самом деле про сидр или кальвадос?

Требую убрать в магазинах нижние полки!
Пока вытащила то, что мне нужно, чуть пару раз не забеременела!

У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.

Идет Незнайка, вдруг слышит, поэт Цветик рыдает:
- Невозможно, невозможно, ну решительно невозможно придумать рифму к слову пакля!
- Да чего невозможного-то? - удивляется Незнайка - Сакля!
- Да, бля! - радуется Цветик.
- Ну... тоже пойдет.

Защитники среды требуют сжигать уголь на ТЭЦ только в понедельник, вторник, четверг и пятницу!!!

- Когда я попросил свою подругу выйти за меня замуж, она дала ответ полный нежности, романтики, проницательности, красоты и теплоты.
- И что она ответила?
- Она сказала - нет.

Сбер и Яндекс объявили о слиянии и появлении нового мультибренда – СбрЯндекс
©

Достойно ли джентльмена уговаривать даму, пока дама не уговорила бутылку?

Доктор Мясников призвал непривитых от COVID-19 «включить мозг и не слушать идиотов». Непривитые включили мозг и перестали слушать Мясникова...

- Папа, а почему у них всё яркое, красочное, а у нас все серое?
- Потому что мы умные, а они пидарасы! У нас даже в мозгу вещество - СЕРОЕ!

- Алло, привет, пап! Сегодня смотрю новости, Тарас в состав администрации области вошёл. А Матвей депутатом Заксобрания стал, да?
- Да, сын, всё так и есть. Зарабатывают авторитет, ребята, деньги.
- Завидую им... Вот сижу, пап, и мечтаю. Вот так подъехать к перекрёстку, глянуть, что машин нет, и лупануть сотку на красный! А то скукота! Ненависть какая-то в людях. Вот брошу мусор мимо урны, не подберу, а все смотрят так, будто я животное. Законы у них, видите ли, в почёте. Вот раньше, вспомню, едешь бухой, под кайфом, и тут тебя гаишник тормозит, а я звоню те.....
- Слушай меня, дебил! Я завтра продам нахер эту виллу в Испании, заберу подаренную тебе самую дорогую в Европе машину, и будешь ты ездить на трамвае по Москве с QR-кодом!

Спускается Владимир Ильич по лестнице Смольного и видит, что караульный переминается с ноги на ногу, ноги поджимает. Ленин к нему:
- Вы чего это, батенька, жмётесь?
- Да по нужде я, Владимир Ильич, очень приспичило!
- Вы погодите немного, дайте срок, скоро никто нужды испытывать не будет, вот только кулаков раскулачим, кунаков раскуначим.
- А коряков, Владимир Ильич?
- И коряков рас...?! А найдём, что с ними сделать!

Закончился Х съезд РКП(б). Троцкий подходит к Ленину и говорит:
- Владимир Ильич, ну, съезд закончился. Всё, что надо, мы сказали. Пойдёмте отметим это событие! По маленькой...
- Лев Давидович! Вы это бгосьте! Помните, в семнадцатом году я из Финляндии пгиехал?? Мы с вами по этому поводу нажгались, я на бгонивичок залез... Такого наговогил... Апгельскими тезисами назвали! Но самое пготивное - кепочку потегял!

Дорогой Владимир Владимирович, вот уже двадцать лет вы печётесь о нашей безопасности и здоровье, благосостоянии и пенсиях, науке и культуре. Всё печётесь и печётесь, печётесь и печётесь... Когда вы уже, сука, спечётесь?

Если начнётся война, невакцинированных призывать не будут - у них QR-кода нет.

С помощью Интернета можно максимально быстро показать всему миру что Вы идиот ...

@Anakoyher
В Москве без куаркода в трамвай не пускают,
а Москва хочет, чтобы Варшава пускала
в страну людей без визы.
Нормально?

Сейчас нам вежливенько говорят:
- Наденьте масочку, пожалуйста!
А скоро будут говорить :
- А ну, быстро надел намордник, сука!!!

История повторяется в виде фарса. Человечество видело установление фашистской диктатуры под предлогом того, что коммунисты подожгли Рейхстаг. Но чтобы под предлогом насморка??!

Ростех создал парфюм в честь истребителя Су-75 Checkmate.

Это реальная новость.
Самого истребителя, правда, не существует.
Зато теперь есть духи.
Не имеющие аналогов, конечно же.

-"Финансовая пирамида — это такая модель получения дохода, где происходит перераспределение денежных средств от нижестоящих участников пирамиды к вышестоящим."
-ПФР? налоговики? правительство?

Мой муж говорит, что у него была мировая тёща.
А разве он мог сказать иначе? Он же не бессмертный...

Приехал эмигрант в Белоруссию, и тут на встречу ему сам Батька. Батька спрашивает:
— Ты что же, хлопец, никак собрался границу Белорусски и ЕС незаконно перейти?
— Что вы, что вы, Батьку, и в мыслях не было.
Лукашенко достает калашников:
— А ведь придется.

Журналист WSJ заявил, что Россия имеет опасный компромат на власти США. Выяснилось, что американская элита хранит свои деньги в российских банках.

Зима.
В форточки россиян вылетают коньки, отброшенные средним классом

Вспомните в какой стране, согласно классике, находилось Поле Чудес ...

Судя по комментам, грамотность сейчас не просто хромает, она, бедняжка, вообще еле ходит ...

Лучшая защита от оружия массового поражения – мозги ...

День народного единства это праздник единения всех граждан: как тех, у кого швабра в руках, так и тех, у кого она в заднице...

Они бы лучше выдавали QR-коды тем, кто переболел метеоризмом и избавился от повышенной потливости, а то в транспорте дышать не чем.

СМИ – один из наиболее опасных видов оружия массового поражения ...

Парламент Чечни выступил с предложением запретить указывать национальность преступника. А парламент России еще и его сексуальную ориентацию.

Я родился, живу и работаю трактористом в глухой уральской деревушке. После укола вакциной от Гинцбурга не чувствую никаких последствий этого, только очень хочется рыбы-фиш, почитать что-нибудь по теоретической физике и посетить наконец солнечную историческую родину.

Мы очень обрадовались когда наш руководитель сказал что оклады желательно сделать больше, но оказалось что он говорил это завхозу когда тот вешал иконы.

Хорошо, что жена Пескова не шахматист - а то бы целый день по телевизору показывали не фигурное катание, а шахматные поединки.

Одного не понимаю, как человек, который не пользуется смартфоном, не умеющий переводить дату на часах и не имеющий времени на интернет, может знать, как защитить аватара внутри формирующихся метавселенных?!

— В России хотят запретить сравнивать коммунизм с фашизмом.
— И правильно. Коммунизм с фашизмом не идёт ни в какое сравнение.

ЕС и США обвинили Россию в кризисе мигрантов в Белоруссии. Это же Россия подожгла ближний восток и устроила арабскую весну, разве нет?

Человек – это ... звучало гордо

В следующем году. На входе в торговые залы магазина, длинный коридор, оборудованный турникетами и сканерами QR-кодов. Перед турникетами таблички:
Охрана
ГИБДД
ФНС
Судебные приставы
Долги за ЖКХ
....

- Доброе утро. С вами говорит ГидроМетЦентр. мы построили Ноев Ковчег и отплываем. А вы продолжайте не верить нам!

Российский космонавт очередной раз вышел в открытый космос ... покурить

Оружие массового поражения уже давно лишило многих россиян способности адекватно воспринимать действительность ...

По новейшим научным данным, большинство заболевших ковидом не носили на голове ночной горшок, а в заднем проходе морковку. Главоперштаб по борьбе с ковидом готовит новые ограничительные меры.

Когда мне говорят "мне бы твои проблемы!" я задаюсь вопросом: "а этот мужчина тоже хочет замуж"?

Британские ученые повара установили, что российский Центробанк лукаво не учитывает в составе "борщевого набора" такого, не дешевого, нынче, ингредиента, как вода...

Трави своих, чтобы чужие боялись (Инструкция к Новичку).

Ненцы отмечают День Победы в тундре. Встаёт старейший и поднимает пиалу с водкой и оленьей кровью:
- Однако повезло Гитлеру, что до Салехарда не дошёл...

В Петербурге на площади нашли тело целой не изнасилованой старой женщины.
- Явно москвичи трупы подкидывают! - сказали официальные власти

КТО-НИБУДЬ ЗНАЕТ, КАК ОТЛИЧИТЬ ЗНАКИ СУДЬБЫ ОТ ТАРГЕТИРОВАННОЙ РЕКЛАМЫ?

Афганско-сирийские беженцы рождаются из утробы матери на Белорусско-Польской границе уже с железными кусачками в руках, чтобы в перерывах между штудированием англо-немецкого и подзарядкой смартфонов от ближайшей сосны перекусывать проволоку, отделяющую их от Европейского Рая.

Чёрт думал, как насолить Богу. И придумал QR-коды и МФЦ.

Сирийские сиротки поковырялись в гуманитарной помощи из России - и выбрали из неё только конфеты и сгущёнку.

Разговаривают два мачо:
- Сейчас я укладываю в постель только женщин с QR-кодом.
- Мельчаешь, приятель, а я только красивых.

У моего сына хобби - таксидермия.
... и когда он сказал что его жена "дура набитая" я напрягся.
Но как житель Петербурга, все таки посоветовал ему просто распилить ее и выкинуть в реку.
Я так и не понял почему он на меня обиделся

прежде чем издеваться над "старыми пердунами"-подумайте! вам то, слабо стать президентом америки...

Почему пишутся мемуары. Потому что, кому бы автор не рассказывал всё это, никому уже неинтересно...

Украина желает заменить российский газ и ждет помощи от Америки. США рада бы помочь, но вот у Байдена на всю Украину газа не хватит!

- Сэр, вас приглашают на вакцинацию?
- Вы же знаете, Бэрримор, я больше не посещаю приемы.
- Говорят, это в последний раз, сэр.

Про здоровый образ жизни.
Жили-были три упоротые свиньи: Нюх-нюх, Шир-шир и А-сссука-Хорошо-пошла...

-слышали? в Ярославле запустили "горячую линию" по работе общественного транспорта...
-гениально! властям по хуй, а вы выскажете всё, что о работе общественного транспорта думаете. на душе-легче станет.

Маленький мальчик, заболев КОВИД-ом, решил помирится с местными хулиганами.
И с каждым отдельно выпил из одного горлышка. Поручкался. Покурил одну сигарету на всех. И даже на прощание расцеловался с главарем местной гопоты.
Потому что он знал - старшие от КОВИД-а умирают первыми!

Женщина - коуч инструктор - возращается домой.
Встречает мужика, который приставляет ей нож к горлу, насилует, отбирает сумочку, и дав ей пинка под зад оставляет в луже.
Женщина - коуч:
- Таковые сумбурные восприятия временных тайджментов, были бы Вам в качестве дополнительных бонусов, если бы не меркантилные замашки лоу драфт игнорирования вестиблиштинга.... БЛЯДЬ! ..

- Штирлиц, у Вас какое звание? Куар-генноссе?
- Нет, вакцинер-фюрер.

2022 год.Единственным видом транспорта,на котором возможно передвижение без qr-кода,остался гужевой.То есть все непривитые люди должны будут вернуться в средневековье.А что делать,если закон обязывает?

Еще не вмерла Россия. Но траурные мероприятия главным вирусологом страны Голиковой уже прописаны вплоть до 1 февраля. Ее красота спасет страну.

Скажите,стоит ли волноваться, когда Украина запускает Зенит, Протон, Нептун и вовсю удивляет новинками ВПК, а меня завтра отправят в Донецк в качестве ихтамнета, не смотря на то что я больше года только подметал плац?

мы совершенно незаметно перешагнули ту черту, когда невозможно определить, робот с тобой по телефону разговаривает, или просто Уставший человек по скрипту.

Или уставший робот...

Хотите похудеть вкусно и полезно? Спросите у Саакашвили, как.

- Спасает ли прививка от болезни?
- Да, если болезнь - ожирение, а пациент - ваш кошелек!

группа обманутых мошенников просит сообщить о местонахождении рабиновича! безвозмездно. вознаграждать, теперь, нечем....

- Михалыч, вот объясни мне, почему все говорят об упадке Америки?
- Ну, смотри, в 1998 году все обсуждали, как их президент смог "оприходовать" стажёрку на столе в своём кабинете.
- И?
- А сегодня все говорят, что их президент с бабой может только воздух испортить.

- Добрый день. Это психологическая служба оказания помощи суицидникам?
- Да. Я слушаю вас.
- Я хочу обвязаться салютницами, нажраться пороху, забить квартиру петардами и поставить без огня газовую плиту....
- Отличная мысль! Подожгите спичку, если вам конечно не трудно, завтра!
- Эмммммм... а почему завтра, а не сейчас?
- Завтра у моего сына днюха, и я ему обещал салют

- Скажите как у вас получается так хорошо работать с полными людьми? Другие фитнес тренеры отказываются с ними работать, говорят то толку нет.
- Я до того как стать фитнес тренером 20 лет работал в океанариуме дрессировщиком тюлений и моржей.

- Пап, а у вас, депутатов, бывают медосмотры?
- Конечно, сынок. Строгие очень, запросто могут завалить. Особенно лютует психиатр! Спрашивает, например, нужно ли анализировать информацию, прежде чем нажать кнопку "да" или "нет".
- Конечно, нужно!
- Не прошёл ты медосмотр. Правильный ответ: посмотреть на лидера фракции.
- Хм. А зрение проверяют?
- Безусловно! Закрываешь один глаз, и смотришь на монитор. Окулист показывает указкой поочередно на три объекта:
человек кивает, человек отрицательно машет головой и человек воздерживается от движений.

Чтогдекогда.
Голос Ведущего:
- Я знаю что некоторые из вас недавно побывали в Петербурге.
Вопрос к Вам, господин Друзь.
Какая из женщин, с которыми вы били там близки, в Черном Ящике? И дополнительный вопрос: какая ее часть?

Женщины, не фотографируйтесь с цветами:
они красивей вас!

В глухой Сибирской глубинке, найден мальчик, который играет Шопена, Вивальди и Гайдна на гармошке.
Местные племена ему поклоняются как Божеству

Кирилла и Мефодия, в действительности, звали Константин и Михаил. Так что правильнее будет константинница, хотя михаилица благозвучнее.

в Латвии предложили переименовать "Covid" в "kovids"
это первый случай в медицинской практике, когда "Ковидом" заболел не человек а "гос язык" целой страны

Сидят дед с бабкой. Он:
- Помнишь, ты мне однажды сказала, что если я не брошу бухать, то ты уйдёшь?
- Конечно, помню. И ты прекратил пить. И тут же бросил папиросы свои, и перешёл на махорку. Я восхищалась тобой!
- Только это была конопля...

теперь в США пЁрнуть, называется "Байдонуть"

Путин назвал учения НАТО в Черном море вызовом для России.
Вызовом на родительское собрание.

Власти Украины нашли замену российскому газу. Российский газ заменят русским!

Странные финты даёт история. Если бы в 1919 победили те, кто в 1991, был бы у нас белознамённый флот, белофлотцы, и день ВМФ был бы 30 ноября и по старому стилю. Ну, в честь Андреевского флага.

... и снова в номинации "Ниочёмная бесполезность" побеждает совет эксперта - как лучше перед Новым Годом выбрать и хранить чёрную икру!

Не то плохо, что ситуация зашла в тупик. А то плохо, что Тупик зашел в ситуацию..

Какая разница между тремя:
- американской черно семьей
- американским лифтом
- американским конем Боливар?
Ответ:
- американский конь Боливар, по сравнению с американским лифтом в которой застряла семья черных американцев, не мог выдержать двоих....

Маленький мальчик ,заболев КОВИД-ом, пришел в гости к учительнице математики. Потому что гнездо змеюки должно быть уничтожено полностью!