Самые смешные анекдоты за день!

Чтобы локдаун достиг поставленных целей, блокпосты надо ставить не на въездах в Севастополь, а на выездах из Москвы.

Оскорбители чувств верующих стали действовать наглее и изощрённее. Теперь, они фотографируются на фоне храмов в штанах, но трусов под них не надевают!

— Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы?
— Год усердно работаешь, делаешь все, что мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.

2019 год
Всемирный форум по проблемам экологии
Председательствующая сова:
- Деятельность человека уже представляет реальную угрозу всему живому на Земле ...
Летучая мышь, грустно:
- Есть тут одна мысль ...

Полезные ископаемые России - официальный спонсор российского списка форбс
©

А вы заметили, что слова "локдауна" и "клоунада" состоят из одних и тех же букв?

Теперь символом КПРФ будут не серп и молот, а лосиные рога.

До каких пор мы будем требовать от депутатов работать на народ, если, согласно пункту 6 Декларации ООН "О правах умственно отсталых людей", их эксплуатация категорически запрещена?!

Столицу накрыл туман из назальной версии "Спутника...". Такой подставы антиваксеры не ожидали.

- Когда охотник несёт из леса дичь - это говорит о его удаче на охоте, а, вот, когда политик в своих речах «несёт дичь» - это…. Ну, короче, это грустно…
- Я вижу, вы тоже прочитали последнюю статью Медведева о ковиде…

- Сегодня из клиники пластической хирургии звонили, говорят, надо менять силикон с летнего на зимний в губах и сиськах.
- Ага, а мне из стоматологии - предлагали зимние термостойкие пломбы установить.
- А мне из тату-салона, электрообогрев поставить на генитальный пирсинг.
- Да, девки, столько проблем осенью, сплошные расходы!

В кабинете женской консультации во время обеда двое неизвестных в масках и в халатах под видом врачей в течение часа проводили приём и осмотр.

Свобода слова - это когда любой идиот может безнаказанно орать, что у нас нет свободы слова.

- Вы уже переобулись?
- Нет, и не буду. У меня ещё вмятины с прошлой аварии остались. И вообще зимняя резина не спасает от столкновений. У меня друг умер после аварии, а он перобулся в этот же день. Путинская резина. Какой-то покрышкофашизм.

Мне кажется, что девушки в Таиланде что-то от нас прячут.

На расширенном заседании Генштаба с Путиным.
Путин: Нам, товарищи, нельзя останавливаться и мы дожны двигаться вперед. Гиперзвук – это конечно хорошо, но надо думать и о более совершенных видах оружия. Вот, например, мне представили проект по гиперсвету. На мой взгляд, очень перспективный.
Рогозин: Владимир Владимирович, извините, но наши ученые доказали что преодолеть скорость света нельзя.
Путин: Товарищ Рогозин, подойдите сюда (подманивает его пальцем, то подходит; Путин показывает ему титульную страницу). Вот смотрите, что тут написано? «Совершенно секретно». Ученые, товарищ Рогозин, могли и не знать.

- А как должна реагировать Россия на закрытие русских школ в бывших союзных республиках?
- Наверное, встречно.
- То есть?
- Ну, более масштабным обеспечиванем образования малых народов России на родном языке.

Про демографическую ситуацию в стране.
После того как русские мужики прогнали монголов, создали самую большую страну в Европе, завоевали казанских татар, прогнали крымских татар, прогнали поляков, несколько раз победили и прогнали шведов, несколько раз победили турок, завоевали крымских татар, несколько раз победили немцев, победили французов, создали империю от балтики до аляски, свергли царизм, построили супер индустриальную страну, победили в самой страшной войне в истории человечества, восстановили страну после самой разрушительной войны в истории человечества, создали самую мощную армию в мире, создали ядерное оружие, послали русского мужика первым в космос, свергли коммунизм.
А что русские бабы? А русские бабы после этого, даже рожать не хотят.

Среди покупателей квартир в Новой Москве будут разыграны вакцины Pfizer и Moderna.

На перфоманс КПРФ с Рашкиным, посвященный годовщине Великой Октябрьской социалистической революции, партия "Яблоко" решила ответить своим.

"Сегодня утром, в лесу, член партии "Яблоко" гр. Америкосов был задержан правоохранительными органами с половиной туши яблока".

Джо Байден на 26-й конференции ООН по изменению климата, которая проходит в шотландском Глазго, раскрыл тайну загадочного тумана в Москве:
- У Путина проблемы. У него тундра горит. Буквально горит тундра!

Чтобы пресекать нарушения раздельного сбора мусора, ответственные лица посажены в баки в одежде бомжей.

Тормоза придумали трусы, амортизаторы - неженки, а клаксоны - скромники.

Пожалуй, единственный способ изменить мнение россиян о Москве в лучшую сторону – перестать постоянно рассказывать в новостях о происходящих в Москве событиях (даже таких важных и значительных - как туман!) так, как будто других городов в России вообще не существует
©

Вышло постановление МинЗдрава:
...в целях усиления борьбы с распространением поддельных сертификатов о вакцинации... автоматически признать сертификат поддельным в случае, если пациент госпитализирован с тяжелой формой или скончался от Ковид-19...

- Кто в доме хозяин — это давний спор телевизора и холодильника.
- Боже, как они отстали, — подумал компьютер.

Профессиональный футболист обращается к лауреату Нобелевской премии:
- Ну и что, профессор, дала тебе эта премия: я столько за одну неделю имею.

От непосильной задачи догнать Португалию Россия потихоньку перешла к задаче догнать Зимбабве. Но и эту задачу вряд ли удастся решить при Путине.

Жду, когда у меня в Госуслугах появятся штрафы за отказ в Добровольной вакцинации и непрохождение Добровольной переписи

Интересно, если в России есть депутат Рашкин, то есть ли в США конгрессмен Америкашкин?

А почему вы все меня постоянно обвиняете, что я всюду нахожу теории заговоров? Вы сговорились, да?

Все привитые пацаки обязаны носить QR код на видном месте, желательно на носу поверх маски. Предъявлять по требованию путем покачивания носа или легкого удара пальцем с изданием звона, а также произносить "Ку" в подтверждение обладания КуАр кодом.
Пацак, не предъявивший Ку в установленном порядке и в установленное время, может быть трансглютирован представителем власти или даже любым чатланином. Незаконно трансглютированный пацак имеет право обратиться в чатланский суд.

Судя по всему, уже совсем скоро власти поймут, что:
Когда у общества нет цветовой дифференциации сертификатов вакцинации, у него нет цели! А когда нет цели - нет будущего..

Путин не поехал в стерильный и ухоженный Рим на саммит G20, а остался на передовой в пылающей от пандемии России. Какие вам ещё нужны доказательства действенности российских вакцин?!

1 ноября 2021 - "У нас очень сложная ситуация в стране складывается, больше 40 тысяч заболевших. Такого никогда не было", — сказал Путин.
2 ноября 2021 - заболевших стало 39 321.
Одним словом Путин обрушивает число заболевших на 600 человек за день.

В жизни, как на прогулке: жена должна быть чуточку ниже мужа, чтобы пошатнувшись, ему было на кого опереться, а ей ощутить поддержку.

"Индия и Китай планируют закупить у России зенитно-ракетные комплексы С-500"
Ага, и в случае конфликта между этими странами сетецентрические комплексы С-500 с двух сторон границы будут обмениваться между собой данными для повышения эффективности своей работы...

"Сонный Джо Байден" снова спал на конференции по климату.
В 2024 году надо будет избрать Медведева.
Чтобы президенты России и США были на одной волне.

"Война не на жизнь, а на смерть богатым и прихлебателям… с ними надо расправляться, при малейшем нарушении… В одном месте посадят в тюрьму… В другом — поставят их чистить сортиры. В третьем — снабдят их, по отбытии карцера, желтыми билетами… В четвертом — расстреляют на месте… Чем разнообразнее, тем лучше, тем богаче будет общий опыт…" В.И. Ленин

- Адмирал, прикажете подать судно?
- Нет, утки достаточно.

Парацетамол в жидкой форме признан нежелательным в России лекарством и будет в наступающем году уничтожен. Вот так производители нурофена празднуют новый год!

MLM (Moose Lives Matter) Жизни лосей важны

Когда-то Советская власть свершила невероятное - сняла паранджу с женщин на пораженных религиозным фанатизмом окраинах империи. Сейчас возвращение Советской власти стало вдвое более необходимым, так как паранджу надо снимать и с мужчин.

Россия и каннибалы Папуа-Новая Гвинея заключили соглашение о взаимном непоедании.

- Куда без куар-кода? А вдруг у тебя КОВИД?
- У меня всего лишь СПИД и гепатит С. А куар-код есть.
- А-а, ну все в порядке, проходи.

Какой жуткий вой стоит ночами над городом!
Это гаишникам снятся потери от нерабочей недели.

Никого уже не удивит, если "мусорную реформу" в России, связанную с сортировкой, переработкой и утилизацией отходов, отменят в связи с ассоциациями с немецкими концлагерями, и объявят противоречащей духовным ценностям России. И вместо всего этого введут должность уполномоченного по правам мусора.

Это у людей - эпидемия, а у коронавируса – карнавал.

По итогам инцидента с Рашкиным: Руководствуясь принципами гумманизма Дума принимает закон о запрете депутатов ездить на автомобилях "Лада" и о замене всех "Лад" принадлежащих депутатам на "Мерседесы" за счёт региональных обществ защиты природы

Россия - демократическая страна. Например, за фигу в кармане никого не сажают.

Перец Чили хотел всех наебать, избрал ядовито-красный цвет, неприемлемый вкус, но его один хуй нашли приматы...

Уже в трейлере первого в мире фильма, сколоченного за деревянные бабки Первого канала на МКС, содержится намек на магический реализм его создателей.
За кадром, где идут на посадку в ракету режиссер Холопа и актриса-Учительша, слышится песня: "Давайте-ка,ребята, СПОЕМТЕ перед стартом! У нас еще в запасе 14 минут". Гениальная постмодернистская находка - мол, не покурим, так споем и спляшем! За кадром остался дальний кусочек неба, где нервно курят в сторонке авторы этой песни (Владимир Войнович) и знаменитой пародии на нее (Александр Галич), ныне причисленные к лику иностранных агентов...

Если цветок после падения с подоконника от неловкого движения кота зацвел — наградите кота!

-слыхал? вроде, шейхи собрались акции "спартак"а купить...
-я то слыхал а вот шейхи.....

Светлое будущее, видать, не для лосей ...

- В чём сила, брат?
- Сила в швабре!

Фракция КПРФ в ГД подала в суд на лося, залезшего в разделанном виде в багажник к Рашкину с ценью дискриминации существующей власти

- Украина, очистившись от промышленности, превратилась в заповедник.
- Заповедник тупости?

- Мистер Навальный,почему вы всё время врёте? - Потому что за вроньё платят доллары. - Може лучше говорить правду? - За Правду ни цента не дают.

В городе Ачинске такие крутые дети, что заместителя начальника тюрьмы сразу сделали директором школы — для ускоренного набора правонарушителей.

Аэропорты Москвы отменили и задержали больше ста авиарейсов из-за тумана.
Таким образом предотвращён вывоз рекордного количества валюты.
Правда ответственность за произошедшее взяла на себя Таможня.

Судя по тому как стало мало анеков про пиво, современная промышленность умудрилась так снизить вкус любимого напитка, шо песдес

Часть населения России, чтобы не простудиться, летом ходит в валенках, и при этом попрекает тех, кто ходит босиком, за то, что они и в валенках простужаются. Умным быть не запретишь!

Мужик пришёл к ясновидящей, поинтересоваться, не изменяет ли ему жена.
Только открыл дверь её кабинета, как она ему кричит: "Мужчина, пригнитесь! Я вижу у вас очень высокие рога!".

Из новостей: "Директор МХАТа Кехман назвал разницу между Бузовой и Цискаридзе".
Комментарий: Ну надо же! А я-то думал, что между ними нет никакой разницы...

Ознакомился с телепрограммой на четвертое ноября - из полезного только два-три фильма ужасов про жизнь в допетровскую эпоху.

Президент США Джо Байден на ежегодной конференции ООН по изменению климата упрекнул российского президента Владимира Путина в том, что «Его тундра горит. Буквально, тундра горит. У него серьезные проблемы с климатом. И он ни слова не говорит о намерении что-либо изменить».

Виталик из Киева стоит в сторонке и молча завидует перлам конкурента.

- Украина в деле "декарбонизации" впереди планеты всей.
- Не топят, суки?

Когда душа ноет и просит санкций, Путин гонит танки на границу с Украиной. И ведь знает, чертяка, что сработает!

Китайские программисты пишут код 300 часов в месяц, но 200 из них его исправляют!

Если упарить очень много мочи диабетиков, получится Цукерберг.

4 ноября "День народного неЕДИМства". Праздник с сухарями на устах. Если успел запасти.

В Подмосковье конфликт двух курьеров с едой закончился поминками по обоим.

В моем настольном компьютере работающем под управлением самой распространенной операционной системы есть встроенная защита, в интернет я выхожу через популярного провайдера. На порносайты не захожу, в игры не играю. Читаю анекдот.ру и смотрю Ютьюб, пользуюсь офисными приложениями.

Сколько мне антивирусов на комп теперь установить, если раньше ни одного случая заражения не было? Трёх антивирусов будет достаточно?

-Исполнилось 300 лет, как Россия стала империей.
-И Путин тоже - император?
-Да, песчаных карьеров.

Доцент кафедры ненормальной физиологии.

Нет, не рос Гвидон в бочке.

Просто нормальные люди встречаются чуть чаще обычного. Ну да, ткачиха с поварихой, лично проследив спуск бочки с Гвидоном и матерью на воду, утопали во дворец отмечать свою мелкую победу. Но, как только они скрылись за ближайшим забором, бравые ребята с купеческой ладьи бочку выловили, узников отогрели и накормили, а потом отвезли на остров, где у них была не очень известная посторонним база. Ну вы ж понимаете - где купец, там и контрабанда.

Там и рос Гвидон. Мать за сохранностью склада контрабанды приглядывала, получая регулярную оплату деликатесами и товарами первой необходимости, да без оброка и десятины. Пацан на свежем воздухе вырос здоровым и сильным, на охоту на местную дичь ходил не с самодельным луком из лещины, а с фирменным от Страдивари, взятым когда-то трофеем с генуэзского купца... Ну вы ж понимаете, не только контрабандой морячки промышляли. Разве ж жалко для сына полка?

И наставники у него были неплохие, из тех, кто на острове боевые раны залечивал. Учили, правда, нерегулярно и тому, что уж сами умели: грамоте, арифметике, географии... Так что, как пришло время, один из купцов царю открытым текстом и заявил: мол, старый ты дундук, так и помрёшь, не научив наследника страной управлять, нас же соседи в момент сожрут!

А кто ткачихе с поварихой по пьяни глаза выбил - не так уж важно для повествования. Ну вы ж понимаете, и без этой истории наверняка было, за что выбить.

Во время эпидемии коронавируса без маски даже в чужую душу не влезешь.

Ученые установили, что в слове "блохер" смыслообразующими являются последние три буквы.

В Советские времена у жриц любви была популярна передача "В рабочий полночь"

Англичане настолько, сука, умные, что сначала Австралию задолбали собаками, потом овцами, потом кроликами. Еще немного, они задолбают всех или тупыми кембриджскими математиками, или умопомрачительными договорами по климату, к климату не имеющими никакого отношения!

В Австралии один мудак спустил в реку золотых рыбок. Когда средний вес особи достиг полутора килограмм, они выполнили одно свое желание - всех рыбаков штрафуют на 5000 долларов при их поимке и возвращению обратно в реку!

Мужчину украшает скромность, а женщину и сромность, и одежда.

"Случайное высказывание Путина сбило цены на газ в Европе на 15%"
"После заявления главы правления "Газпром" цены на газ Нидерландах поднялись на 4%"
Вот волнуюсь,бляха-муха, как бы Путин в какие-нибудь бандитские качели не попал...

Байден: А в России тундра горит!
Автоконцерн "Тойота" официально выпустил для марки "Тундра" прошивку в бортовой компьютер "Байден".

При цене молока 100 рублей за литр я заведу дома полкоровы!

Канал "Нескучный саунд" добровольно штампует звезд из своих подписчиков, путем профессионального разбора их фонограмм.

-ну, что скажешь за наш футбол, после вчерашнего?
- а, чего про него говорить? только сплюнуть.....

- Вы когда потонете?
- А чё?
- Пиздеть нехуя.
- Ладно, хуй когда.
- Так все видели, они когду с хуем сравняли!!!

Новая Госдума готовится кардинально ужесточить наказания для пьяных водителей: вплоть до пожизненного лишения прав, уголовная ответственность Но наличие разделанной туши любого краснокнижного животного в багажнике автомобиля является свягчающим обстоятельством с награждением водителя медалью "За охрану природы"

Попаданцы == пассивные гомики.