Самые смешные анекдоты за день!

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.

Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"

"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".

Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".

Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".

Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".

"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"

Золото скифов арбитражный суд печенегов присудил половцам.

Чего так все переполошились из-за этого скифского золота? Вон, у сенатора Клишаса коллекция часов раза в три дороже всего скифского золота! Выставьте эти часы в музее и люди будут охуевать от них почище, чем от скифских безделушек.

Если так опасно, что из-за коронавируса в локдаун даже просят не выходить из дома, тогда поедем в Турцию.

Производитель «Спутника V» разработал новую форму вакцины — в виде спрея для носа.
Ждем следующую форму - в виде клизмы - для принудительной вакцинации.

- Слышал, талибы в Кабуле казнили певца?
- Рэпера?
- Нет.
- Тогда плохо.

Как просыпаются в разных странах после ночи любви.

Француз проснулся,
девушки уже нет, на зеркале написано помадой: если тебе понравилось, перезвони мне по номеру 123...

Немец проснулся,
девушки нет, лежит записка: было неплохо, несмотря на узкую кровать. Если хочешь повторить, в следующий раз на свидание приходи в вычищенной обуви.

Русский проснулся,
девушка рядом: а этот диванчик мы переставим вооон в тот угол.

Когда человек умирает, люди плачут и умоляют вернуться, но когда он делает это - они убегают и кричат.

- Добрый день, цель вашего визита, хотите подключиться к кабельному ТВ, заказать одежду или продукты, застраховать имущество, может записаться к врачу или в космос слетать?
- Мне бы пенсию снять.
- Это, дедуля, не получится, у нас и специалистов таких не осталось, этим раньше Сбербанк занимался, а мы Сбер.

Олигархи, заказные убийства, пытки.
Когда Путин говорил: Хотите как в 90-х, мы думали это вопрос, а это было предложение.

Залез в автобус - теснота. Вспомнил анекдот, как мужик чихнул в автобусе и сказал: - Проклятая Эбола! В автобусе тут же стало свободно. Я кашлянул и сказал: - Проклятый Ковид. Меня выкинули из автобуса тут же.

Как оказалось, беспилотник Байрактар успешно ударил по экспорту мандаринов в Россию.

- Путин сказал, что пока не решил, будет ли баллотироваться на пост президента в 2024 году. Как думаешь, правда?
- Конечно! Вот у меня был аналогичный случай. Зима. За ночь снега намело так, что пришлось машину откапывать. Откопал. Устал. Сел в салон. Завел. Прогреваю. Включил микроклимат, подогрев сидений. Сижу, и думаю - может пешком пойти?

Благодаря современным технологиям любая локальная проблема довольно быстро становится мировой ...

В зоомагазине:
- Здравствуйте, сколько вот этот котёнок будет стоить?
- Бесплатно отдаём. А стоить будет... Скажите, какой у вас ремонт?

- Доктор, какое успокоительное лекарство самое безвредное?
- Бутылка водки!
- А самое сильное?
- Возьмёте две!

Сегодня позвонили работники Сбербанка и сказали, что за ту зарплату, что им платят, они не будут хранить мои деньги, а заберут себе.

- Профессор, почему в газетах постоянно пишут, что наука в дерьме, а ученые - дураки, способные только пилить бюджет, но ни в одном научном журнале не написали, что СМИ - говно, а журналисты - тупые продажные твари?
- Потому что в научных журналах нет свободы слова.

Хорошо подготовленный, опытный охранник торгового центра всегда может безошибочно выбрать оптимальное место, на котором он будет больше всего мешать проходу посетителей.

Друзья, прошу, не шерьте фейки, якобы Илон Маск самый богатый человек в мире. Вы сами знаете, кто самый богатый!

Гнать надо грёбаное правительство поганой метлой! Ни один высокооплачиваемый мудак до сих пор не допёр: для того, чтобы добиться 80% вакцинации в России, достаточно сделать вход в интернет по QR-коду.

- На каком основании вы требуете, чтобы "Золото скифов" присудили именно вам?
- Да за мной до сих пор прицеп "Скиф" числится!

Если верить в то, что туристы привозят из путешествий местные сувениры, то получается, что 90% туристов посещают исключительно Китай...

Люди! Берегите антипрививочников! Это же ВЫМИРАЮЩИЙ вид!

В Европе начали готовить врачей по специальностям "трансгендеролог" и "проктогинеколог". Это связано с тем, что всё чаще встречаются диагнозы "хронический простатит" у женщин и "недостаток грудного молока " у кормящих мужчин.

Илон Маск стал самым богатым человеком за всю историю рейтингов Forbes. Его состояние оценивается в $257,6 млрд.

Как за время пандемии подорожали Маски!!

Сначала все будет хорошо, потом ты все испортишь. Прости за спойлер.

Послушал по радио про электронное голосование и тут мысль пришла! А зачем нам тогда нужны Депутаты, если Граждане могут сами голосовать на ГосУслугах за принимаемые Законы???

В этот Хэллоуин оденусь в костюм вакцины чтобы пугать антиваксеров.

Верующих очень оскорбляют сиськи на фоне храма, а пытки и изнасилования в 50м от тюремной церкви не оскорбляют?

Владимир Владимирович Путин - уникальный человек. Он вроде ещё жив, но о нём в России уже можно говорить только или хорошо, или ничего ...

Я хочу поддержать Алека Болдуина и встать за его спиной.
Потому что упаси меня Господь встать когда нибудь напротив него.

Кое-кому тоже очень хочется, чтобы про него написали, как про Маска, что он самый богатый в мире. Очень. А нельзя.
Этим, в том числе, и отличается вор от предпринимателя.

Есть многое на свете, друг Горацио, такого, что быстро запретят в Российской Федерации!

- Гражданин, в кинотеатр нельзя-локдаун.

- А куда можно?

- в Турцию.

А знаете, чем в России отличается коррупция от эпидемии? Тем, что эпидемия когда-нибудь закончится...

А почему в рестораны и фитнес-клубы нельзя, а в Египет и Турцию можно?

Эксперимент Шрёдингера по-русски - все выходят на работу, но как бы не выходят...
©

Что-то не верится, что Роспотребнадзор сильно заинтересован в конце пандемии. А то ведь им придется опять вернуться к просроченным сыркам и заплесневелой колбасе в магазинах...

За отождествление СССР и нацистской Германии во Второй мировой будут сажать на 15 суток.

За отождествление "Единой России" и Русской Мафии будут сажать на 3 месяца.

За отождествление Путина и мальчика Вовочки будут сажать на год.

За отождествление личности Кадырова и Чикатило будут сажать на три года.

За отождествление "суверенной демократии" и оккупации - на пожизненное.

Шурик в 1967 изобрёл машину времени и попал в 2021.
Первым делом - в магазин, взглянуть, что дают.
- Без средств индивидуальной защиты не пустим, - заявили ему продавщицы, - позаражаешь нас всех!

Делать нечего, противогаза с собой же нет. И решил Шурик попытать счастье в кинотеатре.

- Без справки о прививках не пускаем, - объявили ему на кассе, - вход только для привитых.

Опешивший Шурик решил обратиться к милиционеру, чтобы разобраться.

- Я не милиционер, а господин полицейский, - твердо сказал человек в форме. И тут до Шурика начало доходить..

- Я тебя по судам затаскаю!
- Если это предложение кругосветного морского путешествия, я согласна.

Интересно, что те, кто "если что, могут повторить", и, кто, если что, будут реально повторять - непересекающиеся подмножества.

Спрашивали - отвечаем.
- Что такое импортозамещение?
- Это, к примеру, когда в других странах - развитие нанотехнологий, а у нас - трудоустройство Чубайса.

Прочел что все наши банки в той или иначе принадлежат иностранным корпорациям, милиардерам, или баковским системам. А теперь вопрос: Являюсь ли я иностранным агентом, если взял кредит в "российском" банке?

Министерство предложило поднять плату за проезд по дорогам до европейского уровня. Автомобилисты предложили поднять над министерством европейский радужный флаг сексуальной толерантности.

— Бабушка, а кто такие "крутые"?
— Как тебе сказать, внучек... Раньше их просто жлобами называли.

Министерство по делам обиженных предупреждает: любое ваше высказывание может кого-то до крайности оскорбить и стать поводом для возбуждения уголовного дела.

Билл Гейтс до сих пор не понимает, с какого лешего люди вдруг начали интересоваться, что именно в вакцинах, какие противопоказания, есть ли побочки.
А некоторые обнаглели до вопроса "а надо ли это вообще?"

То ли дело раньше:
- люди, вот вам новая винда!
- ура!
- а вот лицензионное соглашение к ней, условия...
- да нах нам условия, где кнопка "принять и продолжить"?

Прогноз Венедиктова на 2024 год: он ожидает превращения России в унитарное государство.
А я, грешным делом, думал, что Россия и так вполне себе унитарна. Если, конечно, не считать некоторых декораций и честно признать Чечню отдельной страной, которой Россия платит репарации.

"Сука, в вакцину они не верят, а в ходившего по воде мужика - верят."

Вот так, дети, выглядят оскорблённые чувства верующих в святые вакцины.

«Роскосмос» переедет на французский космодром Куру в Гвиане после сокращения финансирования. Вопрос : будет ли администрация президента и правительство рассматривать вопрос тоже о переезде в Гвиану ?

Небольшое рассуждение тёти Песи о поварском мастерстве:
- Дочка, готовить еду нужно легко. Вот ты стоишь отут у меня на кухне с выражением лица страшной неудачницы. А как стою я? Как уже давно состоявшийся, именитый шеф-повар с ихнего Баден-Бадена или даже Парижу. Таки понимаешь две большие разницы? Ты должна порхать над сковородками, словно бабочка. Быть на собственной кухне Зиночкой Райх, если ты знаешь "Даму с камелиями", а не ворчливой унылой тёткой с Привоза с протухшей рибой...

Наши учёные бьются над проблемой, как назвать прибор, которым президенту измеряют его рейтинг?

Сказка «Голый король» в российской редакции оказалась дополненной новым абзацем. Теперь слова мальчика проверяет главный следователь королевства на предмет оскорбления чувств нудистов.

Не понимаю, почему многие не хотят носить маски. Для некоторых это прямо шанс на личную жизнь.

- Господин президент, тут у нас 50 Гб изнасилований начальством мужчин в тюремной больнице. Что прикажете делать?

- Ничего, не поднимайте шум, полный игнор. Ещё решат, что мы все тоже пидарасы.

- Значит удалить?

- Какое удалить? Такого приказа не было. Передайте архив мне в максимальном качестве. Поедем в тайгу с Шойгу изучать.

Объявление. Требуются квалифицированные шпаклёвщики и замазчики щелей. Работа постоянная до 2030 года. Обращаться : Роскосмос Рогозин

А теперь внимание, вопрос:
Даст ли этой зимой нам правительство скидку на наш газ?

А вы знали, что высокая температура после прививки потому, что чипы для нее разрабатывает AMD

Вот она, изменчивость языка!

В наше время "средства защиты" означало панцирь на животе и другие приспособы от травм в драках.

У жены то же слово внезапно стало означать гондоны и другие средства контрацепции.

У племянника под этим термином скрывалась антивирусная защита для компьютера.

У нынешних детей "средствами защиты" стали маски и антисептики.

Чужая зависть помогает мне оценить то чего я раньше не замечал

Пришёл муж с работы и отодрал жену от социальной сети!

Эх, граждане, товарищи... На наших глазах происходит Великая Октябрьская Ковидная Революция. Как и тогда, нас в итоге всех запрут в концлагерь, и ограничения уже никогда не снимут, даже если вирус уйдет совсем.

Как и любая реформа в России, эта начинается с дополнительной нагрузки на население.

Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
- Яков Моисеевич? Чтобы не объявлять вас в Федеральный розыск, посидите, пожалуйста, полчаса дома - за вами уже выехали...

Новость: "В Петербурге мужчина с молотком напал на автобус и погиб".
Автобус таки сумел от него отмахнуться?

- М-м-м... Как у нас вкусно мясом пахнет. Ты что-то готовишь, милый?
- Прекращай свои диеты. Это - кошачий корм.

Уже вошло в инструкцию Росгвардии и Минздрава.

Пенис - основное средство изнасилования. Поэтому надо запретить свободное владение пенисами. У кого есть - изъять. Приобретение и хранение пенисов должно быть только по разрешению МВД, хранение - в специально оборудованном сейфе. Ношение пениса должно быть разрешено исключительно в специальных областях с целью совершения полового акта в целях зачатия и исключительно при наличии путевки на совершение полового акта, выданной в организации, занимающейся ведением полового хозяйства в данной области. Использование пениса в целях тренировки владельца и проверки работоспособности - исключительно в специально отведенных местах.

С первого января 2022 года, прокурор любого уровня является экспертом для суда по всем вопросам, связанным с интерпретацией любой информации в интернете!
(c)Барулин Максим Андреевич, г. Саратов

Даже прививка не спасет от вакцинации.

Всё чаще, фраза "женщина с яйцами" является не комплиментом а фактом.

- Моня, може мине поменять места для моего ларька с прессой и встать у другого торгового центра?
- Сема, не делай беременной свою голову. Я как друг детства тебе помогу, эти поцы к вечеру раскупят всё.
Вечером.
- Моня шо ты таки сделал, купили не только газеты, но и все журналы и книги.
- Да ничего сложного, просто из всех кабинок туалета вытащил бумагу.

О, смотри, по телеку продолжение фильма «Горячие головы» показывают! Там ещё у американцев такой смешной президент! А, это новости...
©

В этом году не буду отмечать Хэллоуин.
Я итак ношу маску и жру сладости с марта 2020.

Страшная тайна для тех, кто ходит на изнурительные тренировки, чтобы похудеть: оказывается, можно и не ходить! Достаточно просто... меньше жрать!
©

- Говорят, вы можете распечатать на 3D принтере женщину?
- Да, любую, хоть Мерилин Монро.
- А из какого материала?
- Из материала заказчика.

Земляки, кто лечил простуду Водкой с перцем, подскажите, от последствий вакцинации COVID брать 0,7 или 0,5?

Все эти "Ледниковые периоды", "Дуэты", "Маска" и прочие телешоу были бы гораздо смотрибельнее и рейтинговее, кабы члены жюри не высюсюкивали из себя словесную патоку, а говорили то, что они на самом деле думают об участниках.

- Алло, вас беспокоят из службы безопасности Сбера.
- Ну и что, вы заметили подозрительные транзакции по моей карте?
- Нет, мы предлагаем вам перейти к нам на работу.
- Cогласен, что я должен делать?
- Переведите со своей карточки на указанный счет 100 тысяч.

Внимательнее всех за терками вокруг перспектив украинской газотранспортной системы следят живущие на Украине цыганские общины, промышляющие сбором металлолома.

"Определяющие "видовые признаки" человека - это умение пользоваться огнем, изготавливать орудия труда, обучаться в зрелом возрасте и самостоятельно создавать для себя среду обитания. Ходьба на двух ногах и членораздельная речь - монополией людей не являются. Они более-менее обычны для многих животных..."

...Определяющие "видовые признаки" любой власти - запрещать все, выше перечисленное...

Найди себя и перепрячь.

Власть каждый день что то запрещает. Скоро будет нечего запрещать. И тогда по логите останется только последнее -запретить запрещать.Ждём.

В семье ярой антипрививочницы Марии Шукшиной, привитых двое - пёс от чумки и яблоня в саду.

Татьяна Голикова: "России грозит сокращение трудоустроенного населения".
В смысле, из-за очередной волны пандемии многих россиян ожидает досрочный переезд на кладбище?

Тот, кто сегодня считает себя образованным, не знает чем знания принципиально отличаются от информации. И даже не подозревает, что без этого знания уподобляется дипломированному биологу, который не умеет отличать самок от самцов.

Россияне привыкли протестовать лояльно, на кухне..

Интересное наблюдение: продавец мандаринов чуть меньше продавца апельсинов.

Европейцы похожи на мамонтов: те вымерли от холода, потому что тоже понадеялись на возобновляемые источники энергии.

Как говорил Станиславский, если в первом акте в углу незаметно стоит швабра, а во втором на сцену выходит голый король, то в третьем они должны обязательно встретиться.

-эта модель Эйфелевой башни куплена у её подножия за 30 евро!
-а эта модель Эйфелевой башни, куплена за 150 рублей на рынке в мытищах. если не видно разницы, то... зачем платить больше?

Мыться придумали масоны!
Церковь всегда осуждала это развратное развлечение шарлатанов-круглоземельщиков.
Мыться вредно для нормальной микрофлоры кожи и иммунитета.
Мыло делают из неизвестной химии.
Мой сосед мылся всю жизнь, но все равно болел псориазом. Вчера вообще поскользнулся в ванной и разбил голову.

-Как там мое выступление на Валдайском форуме, про вакцинацию?
-Владимир Владимирович, превосходно, восхитительно, число просмотров бьет все рекорды, лучший мем года!
-Ну вот, а Дмитрий Анатольевич думал, что я без него не справлюсь.

Конституционный суд Польши подтвердил превосходство ее конституции над законодательством ЕС. Европейский суд юстиции наложил на Польшу штрафы в размере 1 млн евро в сутки, пока Варшава не выполнит решение суда ЕС об упразднении Дисциплинарной палаты польского Верховного суда. Все это время Украина отчаянно пытается влезть в ЕС, который против этого, так как с Украины взять кроме гастарбайтеров нечего. А гастарбайтеров поиметь можно и без вхождения в ЕС.

Скажите, а если привитый укусит непривитого или, например, трахнет, это считается или всё равно нужно идти в пункт вакцинации?

- Миром правят миллеаналы!
- Может, миллениалы?
- Нет.

ГДЕ СПРАВЕДЛИВОСТЬ

После окончания спектакля молодые актеры Хахабенский и Безногов сидели в гримуборной, вытирая салфетками лица от гнилых помидоров. А из зала по-прежнему слышались свист, топот ног и крики зрителей «Халтура! Верните деньги!»
-Сейчас я им деньги верну, - с пафосом воскликнул Хахабенский. –Это как раз тот случай, когда быть или не быть.
-Правильно, - поддержал коллегу Безногов. -Мою ипотеку они что ли буду оплачивать? Мы свое дело сделали. А если кому-то не нравится, пусть идут в зоопарк.
-Почему в зоопарк?
-Интеллигентный человек дальше послать не может.
-Верно. Но вернемся к спектаклю. Какие могут быть претензии, если не было слышно ни одного возгласа «Не верю»?
-Просто народ пошел балованный. Это хорошо, что не все из буфета после антракта вернулись.
-Жаль, придется в театре ночевать, - вздохнул Хахабенский. –А то морду набьют, а я ею играю.
-Да-а, художника любой обидеть может, но не дождутся. А больше всего обидно другое.
-Что именно?
-То, как несправедливо устроена жизнь. И актёр и обезьяна из зоопарка, куда мы всех послали, одинаково корчат рожи, но актёра забрасывают гнилыми помидорами, а обезьяну – бананами.

- Всегда удивляло вот это пристрастие ментов, гаишников и т. д. к употреблению тошнотворного слова "документики". Их этому специально учат?
- Да они же маленькие по размеру! Карманного формата, вот и "документики". У нотариусов так никто бумаги не называет, они в полный лист, и их много, у них "документы".

Раньше, когда случалась утечка газа, соседи
начинали волноваться, всех обзванивали и находили источник.
Теперь, когда многие переболели КОВИДОМ и потеряли обоняние,
опасность утечек многократно возросла
.