Самые смешные анекдоты за день!

К "задымлению", "хлопку" и "подтоплению" добавились "нерабочие дни", вместо жесткого карантина или локдауна. Того гляди, скоро умерших от Ковида будут называть "не сумевшими выздороветь".

Пока запрещенная в РФ террористическая организация "Талибан" с комфортом проживала в в Moскве, Роскомнадзор обнаружил на сайте Republic, что мы в одном тексте забыли сделать упоминание о том, что "Талибан" террористическая организация. Будет протокол и штраф.

Непривитые пенсионеры с социальными картами очень опасны в общественном транспорте. Но когда они едут за полную стоимость, то абсолютно безвредны!

На Валдайском форуме Путин рассказал, будто бы европейцы ездят в Россию прививаться "Спутником", а у себя на родине покупают справки о вакцинации Файзером...
Это всё равно, как сказать, что американцы тайно ездят отдыхать в Адлер и Геленджик и выкладывают фото в Инстаграм, подписывая будто-бы это на Гаваях. Или что немцы покупают в России "Лады", а у себя Германии покупают техпаспорт, где написано, что это Фольксваген или Ауди.

Сообщение ТАСС:
На Рязанском пороховом заводе небольшое задымление переросло в хлопки, а хлопки переросли в ебучий, сука блядь, пиздец.

- За кого на выборах голосовал?
- За Прежнева!

Молодой следователь волнуется перед первым допросом. Старый его учит: «Ты главное покажи что ты всё знаешь, что отпираться бессмысленно, дави морально, чтобы он чистосердечное подписал. Ладно я на совещание, потом расскажешь». Ну он заходит в кабинет и сразу сходу начинает. Ну жучара попался, пойдешь у меня по полной. Вот в этой папке всё: показание подельников твоих и свидетельские показания и результаты фото и видеофиксации. Ты у меня на зоне из под нар вылезать не будешь ... В общем колет по полной. После допроса идет к начальнику.
- В общем раскололся он как миленький. Чистосердечное признание написал, я конвой вызвал и в камеру его отправил.
- Кого?!! Тебе разве не сказали что конвой с подозреваемым застрял в пробке, у тебя в кабинете прокурор сидел, хотел на допросе поприсутствовать.

Столтенберг призвал Россию не бояться вступления Украины в НАТО.
Наивные, это НАТО должно бояться вступления Украины в НАТО!!!

В связи с ростом цен на крахмал, сою и пальмовое масло российские производители колбасных изделий анонсировали рост цен на свою продукцию.

- Вчера зашёл в ресторан, QR-код показал, что я - свинина охлажденная.
- Не пустили?
- Пустили! Но сказали пройти на кухню, спросить шеф-повара.

Депутат Валуев внёс поправки в лицо депутата Жириновского.

Валуев о еврокубках: «Нужно наказывать наши клубы рублем. Во всем мире так делают: работник не выполнил план, его штрафуют»
- Г-н депутат, во всём мире за периодическое невыполнение плана рабочих не только штрафуют... Вас, вместе со всей "Единой Россией", надо не штрафовать, а гнать из Думы поганой метлой...

Многие в России хотят, чтобы Алек Болдуин снялся в одном фильме с Безруковым...

Республика Кабо-Верде обязана своим названием Ольге Кабо, Джузеппе Верди и Мамину-Сибиряку — от последнего взяли дефис из фамилии.

- Как вообще можно развестись с человеком, которого любит твой кот?

- Что общего между QR-кодом и колючей проволокой?
- Ни то, ни другое изначально не предназначалось для использования против людей.

Сидят два студента напротив профессора, один тихо говорит другому:
- Давай после лекции зайдём в библиотеку, возьмём пару книжечек в красном переплёте и почитаем в общаге!
Преподаватель шепчет:
- Берите три в белом переплёте, сегодня я буду в вашем общежитии и помогу читать!

Несомненно, Россия - офигенно демократическая страна. Но вот почему-то политик в ней только один. Остальной, так сказать, бомонд - подхрюкивающие и массовка.

Сначала вспомнили про праздник 7 ноября.
Потом про Хэллоуин.
Потом решили совместить.

- Девушка, вы мне так понравились, что я хочу пригласить вас на свидание.
- Но я замужем!
- Нет, вашего мужа мы приглашать не будем.

Логика 21 века: В 2020 году мы вводили от коронавируса маски, перчатки и нерабочие дни. Выяснили, что ничего из этого против коронавируса не помогает. В 2021 году снова введем, может хоть на этот раз поможет.

- Секс - хитрая штука. Он почти ничего не значит для тех, у кого нет с ним проблем. А вот для тех, у кого с ним проблемы...
- Это не только с сексом. Так со всем. Деньги не проблема, когда они есть. Да даже такую насущную необходимость, как воздух, обычно не замечают, пока он не испорчен.

Чат многоэтажного дома:
- У кого фары горят?
- Не у кого фары горят, надо говорить: кто забыл выключить фары?
- Хорошо, кто забыл выключить фары и потушить огонь на капоте?

- Как зовут вашу вторую половину?
- Это не половина, а треть, жена в командировке.

"Шойгу планирует совершить кругосветку вокруг Северного полюса".(СМИ)
Напев "Трутся спиной медведи о земную ось" заиграл новыми красками.

- Прикинь, она столько тратит на шмотки...
- Ну и что? Зачем ты чужие деньги считаешь?
- Я вообще-то свои считаю.

- Все лето собирался масло в коробке передач на грузовике поменять.. таки собрался. А там его и нет почти. Половина от нормы...
- Зубья на шестеренках пересчитай, если больше половины от нормы - можно ехать.

Если в бланке всероссиянской переписи населения отсутствует графа «против всех», то я в этом мероприятии отказываюсь принимать участие!

Международный фестиваль полиции. Диктор ведущий трансляцию: "Сейчас мы видим представителей американской полиции, за ними идут немецкие полицейские, а это израильская полиция, их очень легко отличить по более коротким дубинкам..."

Шнобелевскую Премию по Медицине 2021 получили учёные из Британии. В ходе экспериментов они продемонстрировали: секс, особенно с оргазмом, избавляет от заложенности носа намного лучше, чем капли от насморка.

2030-е годы, Нидерланды. Одинокий пациент с жалобой на гайморит сидит у врача и изучает каталог проституток.
Выбрав подходящую, получает оплаченный из казны медицинский рецепт на лечение заложенности носа выбранным способом.

В начале 20 века врачи были наркоторговцами. В конце 21 века они очевидно заменят сутенёров.

-Чувствую, благодаря новым экономическим реформам у нас будут полные холодильники, - задумчиво сказал заведующий морга.

Путин — о приезде делегации «Талибана» в Москву:

«Мы будем вести переговоры с террористами везде. В аэропорту — в аэропорту. Значит, вы уж меня извините, если в туалете поймаем, мы и в сортире переговоры проведем, в конце концов»

Ученый: Это была красивая гипотеза, многое объясняющая. Но с результатами последних измерений она не стыкуется категорически. Будем искать что-то другое.
Авиаконструктор: Мы проверили новую компоновку на экспериментальном объекте. Испытания показали, что никакого выигрыша в дальности она не дает. Так что вернемся к развитию прежней конструкции.
Политик: Мы сейчас получили письмо нескольких академиков о неизбежных катастрофических последствиях нового закона. Даи общественная реакция негативная. Придется его отменить.
Воспитанный в подворотне уголовный шнырь на месте политика: Отменить новый закон - не по понятиям, это значит показать, что мы прогнулись перед лохами. Это - западло. Кореша не поймут. Будем нагибать всех от академиков до уборщиц и дальше.

Вот вы говорите, что при вакцинировании никого не чипируют? Да, а тогда как вы объясните нехватку микрочипов по всему миру!?

-Иванов, вы – еврей?
-Да.
-А почему – Иванов?
-Потому что – еврей.

В ноябре в России ожидаются новые штаммы короновируса, которые привезут москвичи из-за границы во-время ноябрьского локдауна.

- Господа вожди, а с какой такой радости вы наши рабочие места отдаете мигрантам?
- Да потому, дорогие россияне, что, если вы подзабыли, вас по-прежнему ждут и по-прежнему к 2020-му году 25 миллионов высокотехнологичных рабочих мест и средняя зарплата в 2700 долларов.

Голова дана не затем, чтобы думать разные мнения, а чтобы кивать в подтверждение гениальности генеральной линии.

Если красивая девушка не вкачала себе силикон и ботокс, не сделала перманент, не наколола татуировку, значит, она ещё и умная!
©

Сначала намечалась добровольная вакцинация, потом добровольная перепись населения, потом решили объявить военное положение, а заодно всех вакцинировать и переписать: ну не хочет у нас народ ни вакцинироваться, ни переписываться добровольно.

Новость: "В Махачкале студент ударил одногруппника ножом".
Всё-таки хорошо, что благодаря неустанной заботе государства о развитии образования в Дагестане, местная молодёжь теперь может найти, кого пырнуть ножом, не покидая пределов своей малой родины.

- Почему до сих пор не ликвидировано отставание от Запада в научно-технической сфере?
- Дык, Владимир Владимирович, квалифицированных кадров не хватает! Элементарно гайки крутить некому...
- Привлекайте силовиков, они умеют гайки закручивать.

С иронией о жизни

Прошлым жить – лишь мир коптить!

© Дмитрий Свиридов

Святой православный царь всея Руси Володимир изрёк намедни, что вакцинация супротив коронавируса не является обязательной. "Да-да", сказал губернатор Пермского края, вводя самоизоляцию для непривитых граждан.

Католический священник спрашивает православного:
- Ну ты как, когда-нибудь с отроками сношался?
- Ты что??? Свят-свят-свят. Даже в помыслах не было. Не, я только по монашкам.

Встречаются на том свете Шопен и Мендельсон:
- Феликс, тебя на земле еще помнят?
- Конечно, ни одна свадьба без меня не обходится.
- А ко мне обращаются, когда уже слишком поздно.

В России хоть социализм, хоть капитализм, всё равно приводят только к расцвету бедности.

Обсуждение взаимодействия Исполнителя и Заказчика:
- Это как приходишь в парикмахерскую, а тебя спрашивают: "Как стричь, машинкой или ножницами, с насадкой или без?". А ты откуда знаешь. Стригите, блин, КРАСИВО, а чем - это ваше дело.
- Ага, стригут тебя налысо и говорят: "КРАСОТА, НАМ НРАВИТСЯ!".

Из новостей: "Молдавия была согласна только на цену газа вдвое ниже рыночной, в то время как российская сторона предложила 25% скидку в обмен на обещание от Молдавии вернуть накопившийся за предыдущие годы долг - около 700 миллионов долларов".
Комментарий: Ну, это как сосед Рабинович, который уже 5 лет должен тебе тысячу баксов, хочет купить у тебя велосипед за 50% назначенной цены и в рассрочку.

В целях безопасности, посетителям Красной площади будут теперь выдаваться не только маски, но и каски...

-Добрый вечер, а вы продаете участок в Сочи за 6 миллионов?
-Да.
-А почём?
- 9 миллионов.
-Спасибо, так и думал.

Посмотрел Иван-царевич на тёщ своих братьев и пустил стрелу в болото.

Опосля запрета на Руси смартфонов фирмы Samsung осталось только запретить все остальные басурманско-супостатские бездуховные смартфоны, и вместо этого продавать населению только одну модель кнопочного телефона отечественного производства, где на обоях будет светлый лик царя нашего Володимира, а на звонке и будильнике - "Боже, царя храни".

Власти: просим россиян остаться дома.
РЖД: а мы прицепим еще больше вагонов!
Россияне: ок, поняли.

Снова старик закинул невод в Балтийское море и опять поймал золотую рыбку.
Взмолилась рыбка со словами: - Чего тебе еще надобно старче!?
- Северный поток-3.

Лайфхак для всех хозяев собак. Когда сыро или грязно и неудобно брать пёсика на руки (можно испачкаться). Выход есть! Пришиваем к костюму ручки, как у сумки, и спокойно переносим её через лужи :)

-слышали? медики начали эксперимент по приёму обычного эндоферона в качестве профилактики заражения ковид между двумя этапами вакцинации...
-не сильно удивлюсь, если в конечном итоге, ковидлу победит оксолиновая мазь, тот же эндоферон и обычная, личная, гигиена....

Друзья часто смеялись над Вовочкой, рассказывая ему анекдоты про него же. "Смейтесь, смейтесь" - думал Вовочка, мечтая о президентском кресле.

- Ривочка, как дела?
- Ой, Зяма, и не спрашивай! Хотела вчера погрустить, как положено. Взяла бутылочку вина и пошла к Фире... Таки сегодня мне сказали, шо в тот вечер нас с Фирой видели в четырёх ресторанах... Короче, не умеем мы грустить!

К местечковому богачу врывается знакомый:
- Хаим, спасайся! Наш досточтимый ребе сказал, что Мессия может появиться со дня на день!
- Упаси нас Боже от такого несчастья! Подумать только - вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится на мою голову!

Идёт как-то по улице полицейский. Вдруг видит, что на месте снесённой в результате оптимизации детской больницы построен новый храм с золотыми и бриллиантовыми куполами. Но больше всего внимание полицейского привлекла табличка с названием храма: "Церковь свидетелей Путина". Изрядно удивившись, сотрудник полиции решает зайти в храм и посмотреть, что же это такое. Внутри расположен огромный иконостас, на котором висят иконы Путина, Кабаевой, Мишустина, Медведева, Сечина, Миллера, Ротенберга, Вексельберга, Тимченко, Абрамовича, Володина, Жириновского, Соловьёва, Киселёва, Симоньян и других известных представителей и сторонников власти. Перед иконостасом стоит священник, на рясе которого красуется символика Единой России, и молится о том, чтобы царь Володимир отменил на Руси пенсии, вернул крепостное право и ввёл налог на воздух, а также избавил Русь от оппозиции, от всяческих либерастов, басурманов и супостатов, посмевших возжелать становления на Руси демократии. "Во Имя Володимира, Сечина, Ротенбергов и Органов Их Безопасности. Аминь". Перед священником стоят на коленях беззубые старушки и целуют икону Путина. В другом углу храма стоит кукла вуду Навального, в которую втыкают иголки прихожане. От такого зрелища у зашедшего в храм полицейского отвисла челюсть, он тут же вызывает ОМОН, который приезжает через минуту и кладёт священника и всех прихожан лицом в пол. "За что?????" - вопят задержанные. "Ведь мы же такие почести отдаём царю нашему Володимиру!!!" А полицейский им отвечает: "А за то, что вы называете всего лишь царём Того, Кто на самом деле является богом!!!!!"

Только старушка причепурилась, наштукатурилась и похорошела - а тут зубцы возьми и выпади...

Если в первом акте где-то на сцене висит Жириновский, то он обязательно рано или поздно что-нибудь да перн... выстрелит.

Перед тем как купить Яблокомобиль, задумайтесь о том готовы ли вы платить $5 перед каждым запуском двигателя.

Российско-молдавские переговоры по газу закончились безрезультатно. Молдавия была согласна только на цену газа ВДВОЕ НИЖЕ рыночной, в то время как российская сторона предложила 25% СКИДКУ в обмен на обещание от Молдавии ВЕРНУТЬ накопившийся за предыдущие годы ДОЛГ — около 700 миллионов долларов:
- Сосед, дай денег в долг.
- Ты прежний долг верни и получишь новый.
- Не могу, нет денег.
- Ну тогда хотя бы пообещай вернуть долг.
- Не могу, нет совести.

- Дорогой, а как правильно КУ-ар или КЮ-ар код?
- В чатлано-пацакском словаре словаре посмотри!

Если человека клонировать запрещено, а отдельные органы можно, то почему не сказать, что остальное само наросло?

Понедельник в офисе. Внезапно заходит человек непонятно какого пола: то ли мужчина, то ли женщина. Один из сотрудников офиса решил прикольнуться и спрашивает у вошедшего:
- Позвольте поинтересоваться. А что у вас между ног: х@й или пи@да?
- А какая тебе разница. И в том, и в другом случае название этого органа отражает то, что тебе сейчас настанет. Я - ваш новый начальник. Ты уволен!

Совет от старого Герша:
- Осторожнее рассказывайте о себе, потому что везде есть люди, которые знают, как вам жить.

Набиуллина так резко повысила ставку ЦБ, что у Кремля аж челюсть выпала...

Про нерабочие дни все узнали за 1 день.
Про телефонных мошенников за год информации: находятся не знающие

Англичане: мы до сих пор поём "Боже, храни королеву", и она всё ещё правит.
Русские: а мы уже 100 лет не поём "Боже, царя храни", но у нас до сих пор царь.

Сын привёл свою невесту в гости к матери. Последняя осталась крайне недовольна выбором своего чада.
- Сынок, ну вот что же ты в ней нашёл?
- Дырочку нашёл.

Из новостей: "В краевой прокуратуре Красноярска прокурором назначили Виталия Пацана".
Комментарий: Пацан пообещал - Пацан посадит!

На уроке чтения у первого класса:
- Итак, дети, положите закладку на 45 страницу учебника, потом продолжите читать с этого места.
- Марь Иванна, вы чему нас учите? За хранение закладок и употребление таких веществ вообще-то предусмотрена уголовная ответственность!

Если вы не полюбите Путина, то он будет любить вас ещё очень долго! Пардон, уже 21 год как любит...

- Дарагой, гдэ ты такой красывый бэрэт взял?
- Друзья подвэзли.

Ну и что что руки из жопы, зато газопроводы у нас, - длиииииииннннные.

- Фима, почему по телевизору так много рекламы?
- Телереклама - это двигатель, Софочка!
- ???
- Двигатель на кухню к холодильнику.

- Шеф, а премия в этом году будет?
- Да! Премия Дарвина.

КАПИТАКЛИЗМ - высшая стадия развития капитализма, характеризующая политический перелом, экономический переворот и социальную катастрофу.

Совет дня. Если что-то вдруг пошло не так - пошли это ещё дальше и начни всё сначала!

Киев предлагает Газпрому щедрую скидку - 50% на транзит газа сверх контракта и 100% воровства транзитного газа.

Раньше немец был ядреный: войной на других ходил. А сейчас... Только подмахивает америкосам да мигрантам. Потому что так велено.

Зуб Кремля выбили. Свистящий.

Одни люди своим голосованием за "Сильного", подтасовками и замалчиванием фактов обмана загоняют страну всё глубже в средневековье, другие люди своим отказом прививаться заводят людей в реанимации, локдауны и в гробы.
Хотя, нет... это всё те же "одни".

Отец учит сына ловить рыбу. В очередной попытке как можно дальше забросить удочку внезапно уже сын начал давать советы отцу.
- Не учи отца еб@ться! - раздражённо произнёс батя.
- Так мне мама рассказывала, что ты так до сих пор и не научился.

Поговорка инопланетян: "Незваный киношник хуже Гагарина...".

При попытке раскрасить далёкое прошлое в чёрное и белое, красильщик обычно вымазывается в чёрное.

- Доктор, у меня острые боли в анусе.
- От коронавируса привились?
- Нет, видел я эту вакцинацию в жопе.
- Вот это и дало о себе знать.

слыхал, министр обороны германии заявила, что нато может применить оружие против россии! что, теперь будет....
-"что будет" не бабоминистр решать будет, а те натовские бойцы, к которым афганские талибы, уже, оружие "применяли"...

В МГУ создали робота-собаку. Юрий Куклачев заявил, что близок к созданию робота-кошки.

- Вам анашу или гашиш?
- Анашиш.

На собрании зверей царь-Лев выступает перед всеми:
-Господа, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
-С хорошей,- кричат звери.
-Нам досталась большая туша буйвола.
-А плохая?
-Я всё съел

Энергетический кризис в 2021 - это когда энергетики не могут позволить себе вырабатывать электричество, сжигая углеводороды.

И капитализация энергетической компании, производителя аккумуляторов Tesla приближается к триллиону долларов.

Шах и мат от Греты, новоявленной рок-танцовщицы.

- Чем любит человек? Головой или сердцем?
- Головкой!

- Чем занимаешься?
- Подмышки брею.
- Кому?

- Деточка, а вам не кажется, что ваше место возле параши???
- Да ты угадал. Я ж сантехником работаю и каждый день чиню унитазы.

- А кем ты работаешь?
- Ассенизатором.
- Фуууу, отстой.
- Да почему же? Недавно прямо с очередного рейса до очередной деревенской параши зашёл в магазин, а там огромная очередь, чуть ли не на улице стоят. А я весь в говне.
- И?
- И пропустили меня без очереди.

Недавно Малышева сказала, что коронавирус можно вылечить селёдкой. А муж Малышевой сразу подумал: так у тебя ж пизда селёдкой воняет, вот тебе всюду рыба и мерещится.