Самые смешные анекдоты за день!

"Россиян предупредили о подорожании ряда товаров к концу 2021 года" Минэкономразвития РФ успокоило: сильно подорожают только два вида товаров, - «непродовольственные товары» и «продовольственные товары».

Тут многие спрашивают, как рассчитать российский МРОТ. Что за формула?
Да простая формула, считайте по любым годам - не ошибётесь.
Бутылка водки - 250 рублей.
Пачка сигарет - 100 рублей.
Беляш - 55 рублей.
Итого: 250+100+55 = 405 руб. х 30 дней = 12150 руб. (как раз сегодняшний МРОТ).
Можете проверить.

Лучшее сообщение от девушки: "Приезжай скорее, я уже алкоголенькая!"

Меня бесит моя фамилии и имя. Я - Кошкина Любовь. Какими надо быть ушлёпками, чтобы так меня назвать. У меня с детства кличка "валерьянка", а мне уже 30 лет!

- День Конституции как отмечать будем?
- Не чокаясь.

В Кремле поздравили главреда «Новой газеты» со скорым присвоением статуса иностранного агента.

Сын мой, я злюсь не из-за того, что ты пьёшь, играешь в карты, шляешься по беспутным девкам. Я злюсь из-за того, что ты при этом - несчастлив.

И не надо будить меня в 15 утра. Если у вас бессоница, то у меня её нет.

Закончились выборы, скоро начнётся перепись населения. Интересно, это что ж за выборы такие, после которых народ пересчитывать нужно?

Неожиданность

Главному редактору «Новой газеты» Муратову присуждена Нобелевская премия мира 2021 за «усилия по защите свободы слова». Кремль поздравил Муратова с этим событием, отметив его «смелость и приверженность идеалам». Выглядит, как если бы фанаты футбольного «Спартака» искренне поздравили петербургский «Зенит» с победой в чемпионате России. :)

© Дмитрий Свиридов

Как говорит мой кот: "Ты чё там жрешь? Дай мне немного! Я такое не ем, но дай".

Говорят, что все вакцинированные перенесли падение инстаграма в более лёгкой форме.

Ирландец поймал лепрекона. Лепрекон говорит ему:
- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
- Мне бутылку виски! - распорядился ирландец.
Бац, у него в руках увесистая бутылка дорогого виски.
- Эта бутылка волшебная, - говорит лепрекон. - Сколько бы ты не пил, виски никогда не кончится. Какое твоё второе и третье желание?
- Ещё две таких бутылки!

Я календарь перевернул, теперь он цифрами к стене...

Сегодня видел, как в парке подрались две белочки из-за пьяненького мужичка кормившего их орешками, думаю они помирятся и вместе придут к нему вечерком ...

Те, кто пишет «в кратце», подскажите, где он находится, этот ваш глядский Кратец…

Ввиду вопиющей несправедливости, Литва выдала Навальному удостоверение нобелевского лауреата.

Меня сложно открыть, невозможно закрыть и никогда не хочется мыть.
© Окно

Был задержан в кровати за причинение тяжких телесных наслаждений...

- Рабинович, а шо будет, если анекдоты про Вас запретят?
- Про это сразу сочинят анекдот!

Беларуской Федерацией хоккея будет управлять бывший гребец, потому что хоккей - это тоже спорт на воде, просто замёрзшей.

- ...Можно долго обманывать немногих, можно недолго обманывать многих, но нельзя бесконечно обманывать всех…»
(Авраам Линкольн)
- ...Можно!
(Единая Россия)

- Кстати, Эдик, "селедка под шубой" на Новый год, это не блюдо, а намек.
- В смысле?
- Даже селедка каждый новый год имеет новую шубу!

Христо Грозев и Bellingcat пообещали расследовать причастность Кремля к распределению нобелевских премий.

Государство готово возбудить дело!
Государство готово дать медаль!
Государство готово дать 2 миллиона!
Избитому...
Но государство не готово дать гражданину оружие и право карать троих нападающих на беззащитных....

Деньги любят счёт.
В швейцарском банке.

- Ну что, Кужугетыч, отметим вдвоём? 69 мне!
- 69!? Владимир Владимирович, я вас правильно понял?

Жириновский предложил называть Путина Верховным правителем России.
Однако глубоко сумел лизнуть, шельмец!

Ну прекратите уже народу пудрить мозги и рассказывать сказки о снятии коронавирусных ограничений «при одном условии», с вариантами «после достижения коллективного иммунитета», «после вакцинации 60%, 80%, 100%», «при спаде заболеваемости» и т.п. Говорите уже нормально, на русском языке: «после дождичка в четверг», «когда зацветёт сухая верба», «когда рак на горе свистнет».

Из админских примет: удалённое обновление ПО роутера - к дальней дороге.

- Джон, тебе не надоело столько лет работать здесь садовником?
- Нет, сэр: цветы, деревья и кусты — не люди, они не надоедают.

На наших глазах происходит обнуление прожиточного минимума.

Еденица вранья в один Пут равен трем коробам.

Приходит атом гелия устраиваться на работу в шарик. Его спрашивают: "Раньше радость людям приносили?" "Да, до синтеза водородом был, в молекуле эндорфина участвовал!".

На собеседовании:
- Мы вам перезвоним.
- Взаимно.

Ростуризм разработает маршрут по местам отдыха Путина в Сибири.
Ожидаются толпы желающих погреться у нарисованного огня, выудить из реки надувную щуку и показать дорогу заблудившемуся грибнику в чине подполковника ФСО.

По словам ГоликоВОЙ, выходит что в бюджете здравоохранения денег осталось только на наём больничных священников. Медикаментов нет, но вы держитесь!

Главного редактора «Новой газеты» наградили Нобелевской премией мира за «усилия по защите свободы слова, которая является предшественницей демократии и сохранения мира на Земле».
Ну что, самое время признать и Новую иноагентом.

Беседуют два пожилых одессита:
- Изя! Вы заметили, шо на ток-шоу спор идёт по единственному вопросу: кто больше навредил Отечеству - демократы или партократы? Об их полезности нет и речи!

После заявления Путина цены на газ рухнули. Нобилевский комитет присудил премию главному редактору "Новой Газеты" Дмитрию Муратову. Дмитрий Муратов пообещал большую часть премии перечислить в фонд "Круг Добра", учрежденного Владимиром Путиным в январе 2021.
Вот это я понимаю, многоходовочка с откатами.

-такое впечатление, что жильцы, НИКОГДА НЕ РЕМОНТИРОВАВШИХСЯ старых домов, С САМОГО ЗАСЕЛЕНИЯ, не перечисляли деньги на капитальный ремонт их домов, а, дарили их коммунальщикам.
-решением правительства они , теперь, будут дарить на 25% больше

Взрослая жизнь - это на приёме у врача слушать, что тебе назначили, и думать про себя "так, ну эту херню я пить не буду, эту тоже, эту надо погуглить".

Премьер-министр Британии Борис Джонсон заявил о намеренном сокращении Россией поставок газа в Европу. Но постойте, разве не этого они хотели и так усердно над этим старались?

эмблема артиллеристов - 2 перекрещенных пушечных ствола, связистов - 2 молнии, ФСИН - 2 швабры.

- Девушка, вы кто?
- Я - космическая проститутка.
- О, были на орбите? И как там в условиях невесомости...?
- Нет, просто у меня цены космические.

Мускулистого парня, заступившегося за девушку и получившего от трёх субтильных кавказцев люлей, наградили медалью " За храбрость"
Другим пассажирам мужского пола, молча наблюдавшим за экзекуцией, просто раздали значки "За толерантность" и вымпелы "За спокойствие"

Адам: Бабу бы, Господи!
Бог: А надо ли? Хлопот ведь не оберешься.
Адам: Ну, сотвори, что тебе стоит!
Бог: Пусть судьба решит. Орел - да, решка - нет. (бросает монету). Ну, что там выпало? Адам: Ребро...

Интересно, что лучше звучит: скрипка работы мастера Гамбса или стул работы мастера Страдивари?

Вчера в центре города неизвестный банк ограбил более ста прохожих и скрылся с их деньгами до приезда полицейских.

Хуже всех к Иисусу относятся христиане. Они его вообще за человека не считают.

На стенах висел подлинный Гюго.

Перед войной Троя была совсем новой. Как говорится, конь не валялся.

За ее любовь боролось множество мужчин, и все они побеждали. Поэтому слово "****ь" здесь неуместно.

Самая несчастная женщина - это резиновая: ее каждый может надуть.

Без недостатков бывают только недостатки.

Церкви различаются мощностью хранящихся там останков.

С нетерпением жду Вашего отказа.

Однажды у Пушкина заболели зубы, и он пошел к дантесу. Эта ошибка ему дорого обошлась.

Для умеющего уворачиваться от пуль самый опасный противник - тот, который мажет.

Современные колготки постоянно рвутся. Одной пары хватает всего на два ограбления.

Во дворе Дома писателей целыми днями играют в классики.

Если разговор зашел о переходе количества в качество, скорее всего, это означает, что вас обвесили.

Илья Муромец просидел на печи тридцать лет и три года условно.

Последние лет 600 до Бенедикта XVI папы сами не уходили: кому охота платить алименты.

Носитель языка - это должность в разведке.

Моисей сорок лет выводил евреев из египтян.

Вирус на вирус дает флюс.

Ракета имела запущенный вид.

В аду были очень удивлены, когда пришли соседи снизу и попросили прекратить этот адский шум.

В православной версии Microsoft Word вместо двух функций "Recovery" и "Save" будет одна "Спаси и сохрани".

Сержант полиции Петров с утра до вечера на службе, чтобы держать себя в форме.

С тех пор, как пальчики Штирлица были обнаружены на чемодане русской радистки, он ни застегнуться сам не может, ни шнурки завязать.

- Милый, у меня для тебя сюрприз: ты все расстраивался, что я не умею делать минет, так пока ты был в командировке, я научилась!

Социалистическая экономика характеризуется развитой конкуренцией среди потребителей.

- Вы действительно считаете, что попасть под поезд - это естественная смерть
- Конечно. Куда менее естественно остаться после этого в живых.

Ваши туфли моим в подметки не годятся.

Как Европе удается сочетать мультикультурность с монокупюрностью.

(Маленькие хитрости) Если при распиле округлять - легче будет откатывать.

С тех пор, как побывал в Полинезии, вздрагивает от комплимента "У вас хороший вкус".

Утренняя зарядка общественного деятеля начинается с тридцати председаний.

В секретарши я хотел бы взять пианистку, что бы печатала аккордами.

Про «чудо на кукурузном поле» снимут художественный фильм.

Пилот-герой Дамир Юсупов объявил о том, что в России будет снят полнометражный фильм о событиях августа 2019 года, когда он вместе с экипажем посадил самолет на кукурузном поле.



Козловский кэп,Петров - второй кэп, Безруков стюардесса, Дюжев- чайка,попавшая в двигатель.

Есть пенсия по старости, есть по инвалидности. Но после награждения Нобелевской премией Солженицина, Алекскеевич и Муратова, премию можно назвать ПОСОБИЕМ ПО БЕЗДАРНОСТИ.

Откуда у тебя такие погоны?
Насосал в тайге.

Батюшка батюшке рознь: только батюшка с кафедры теологии физико-математического вуза будет знать, что частица мощей святого является одновременно еще и волной...!

А вы знаете, что "Форбс" в переводе с греческого - демоны!

Если Европа начнет голодать, то это из-за отказа России выращивать больше хлеба.

- Население катастрофически уменьшается!
- Наоборот, это гибнут всякие половцы и печенеги...

-слыхал? мишустин объявил о повышении платы за кап.ремонт на 25%!
-слыхать то, слыхал... а вот мой дом, 1959 года постройки, за все эти годы, о кап. ремонте, почему то, не слышал...

-Госдума приняла закон, запрещающий журналистам писать о Роскосмосе.
-А вот тут как раз все логично, нельзя писать о том, чего нет.

В АТЛАНТИЧЕСКОМ ОКЕАНЕ ЕСТЬ НАСТОЛЬКО БОЛЬШОЕ МУСОРНОЕ ПЯТНО, ЧТО ЕГО ВИДНО ИЗ КОСМОСА
...

ПОГУГЛИ «ВЕЛИКОБРИТАНИЯ»

Интересно, как повели б себя защитники животных, встретившись с хищником в дикой природе один на один. Наверное, рассуждали б о правах человека ... хотя, думаю, недолго

Артистку! В космос! Удивили...
Вот если бы Рогозин кордебалет запустил!

Снимающим унылую мелодраму о вызове фельдшера-коновала вип-клиенту на орбите. Ваше кино провалится от слова совсем, если доктор не будет в кружевном белье.

Вдогонку анекдоту от 08.10.21.

Изя, очень странно, что Нобелевскую премию по медицине поучили не разработчики вакцин от коронавируса, а совсем другие люди.
Мойша, вы таки знаете, что это за вакцина, из чего ее производят? Слышали за ее побочки? Что вы имеете сказать за Израиль, который при 80% вакцинировании имеет многих удивить и по заражению и по смертности? Тут разговор не за Нобеля - тут разговор за Гаагу.

Дожив до 30 лет Буратино оказался на распутье. Продолжать ли ему хотеть стать настоящим мальчиком или, наконец, уже стать Кощеем Бессмертным?

А вам не кажется, что не пользователи должны платить разработчику Windows, а наоборот?

Зарплаты россиян, кроме зарплаты Сечина, потихоньку растут. Раньше зарплата Сечина была более 4 миллионов в день, а сейчас стала - меньше 4 миллионов в час!

Это - неправда, что героями не рождаются: если не родишься, то героем не станешь.

Когда в Ухрюпинской областной думе обсуждался вопрос о переводе местного времени на час вперёд по сравнению с московским, один депутат предложил сначала перевести время вперёд на полчаса и посмотреть, что из этого получится.

69 - вот главная причина снижения рождаемости и демографического кризиса в Российской Федерации.

Сбербанк и другие толстосумы дали возможность всем россиянам играть на бирже - в общем, еще одно столото в стране дураков!

Первый раз в своей жизни я попробовал пиво, когда мне было три года, а в пять лет я закурил. Так я опередил своих сверстников в развитии.

- Почему АГЛукашенко обожает, когда его зовут Батькой?
- Так по Фрейду же, намёк на фразу, что родителей не выбирают..

Человек – по мнению многих из рода homo sapiens - богоподобное существо (сами вспомните – «по образу и подобию» же!).
А по правде – злобное бесчеловечное создание.
Сотворил прозрачный полиэтилен, свернул его в кулек, положил туда зефир, и завернул так, чтобы бедная муха его видеть могла, а есть – нет!
Разве это не издевательство над чувствами крылатых созданий?
Садизм!
Греты Тунберг на вас нет!

Из жизни проектировщиков. Пришел ГИП к автору раздела, а автор его раздела.

В Саратове изобрели новую вакцину - "Швабра-П". Все уколотые держатся бодрячком, анусы в тонусе, ожидают второй компонент - "Черенок-Л".

В моем телефоне в списке абонентов первым номером идет роддом, а последним – крематорий. Все остальное – между ними…

- Россия — крупнейший поставщик мозгов в мире.
- А на Западе утверждают, что они — вегетарианцы.

Алексей Навальный получил ложку с дыркой от нобелевского коммитета

- "Справедливая Россия - Патриоты За правду"...
- Похоже, партия SEO-шников.

Американские электронные блоки, русские блоки — всё сделано в Китае.
© Космонавт Лев Андропов

-рабинович, слышали? посол ЕЭС, заявил об "угрозе репутации России из-за высоких цен на газ..."
-этот поц считает, шо после того, как весь ЕЭС, обвинил Россию в НЕЗАКОННОЙ АННЕКСИИ части Украины, нас, таки, озаботят обвинения в спекуляции?

Это какого же надо иметь президента, чтобы его критику, наряду с коллегой из Филиппин, давали Нобелевскую Премию Мира?!

ЖурналиЗДЫ: неизвестно, когда дама вернется из космоса на землю!
.... ну есссно, мужики столько времени были тока друг с другом... а тут ЖЕНЩИНА...

Главред "Новой газеты" рассказал, как он распорядится Нобелевской премией.
Но он упустил из виду, что это премия не ему, а в пику Путину. И Путину ею распоряжаться!

В США собираются выпустить монету в 1 триллион долларов. Так Монеточку ещё никто не называл.

Интересно, а программёры на Питоне предлагают девушкам показать своего питона?

Однако дипломатический иммунитет "Спутником V" и "ЭпиВакКороной" не привить.

Мой дед вспоминал : "Накурено, наплёвано. Семь человек сидят - три бабы, два мужика". Видимо, на концерт стэндапера в 30-х сходил.
А бабушка пела колыбельную: "Тетерев тоскуэт, а танцор пируэт. В Питере китайцы, а в Патайе тайцы".

Осторожно: во дворе злая собака. Можешь дать ей на клык.

На днях Европа узнала, что значит газават по-русски. Аль-Каида с талибами нервно курят в сторонке.

НобелЯ плавают конечно в материале ....Звуки Му несомненно достоин но там парня Петром зовут!!!

После голодовки в тюрьме Саакашвили начал есть мед и новый галстук.