Самые смешные анекдоты за день!

Ничего не утверждаю, но мне кажется вот что. Анатолий Вассерман много лет усыплял бдительность окружающих, заставив их привыкнуть к его виду в охотничьем жилете с набитыми карманами. Однажды он так придёт на заседание Думы и взорвёт кхуям всю эту кодлу.

Как-то раз господин Песков открыл нам всем глаза на то, что неважнецкая жизнь народа в России - результат двух мировых войн. Судя только по часам за 500 тысяч евро, самому Пескову обе войны пошли очень даже на пользу...

Я раньше думал, что когда выпиваешь, то женщины становятся красивее.
Сейчас заметил, что сам тоже хорошею.

В ходе проведения фальсификации выборы обнаружены не были.

«Дюна» — это документалка про Калугу:
- Пацаны воюют за спайс
- Странные существа пугают людей на окраинах
- Проблемы с водой
- Постоянно кого-то режут
- Какие-то черви разрывают дороги

Объявление в одесском отеле: "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля".

- Как идёт голосование?
- Нормально. Спалились только в шести регионах.

Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.

Новое значение слова "электровеник" - Венедиктов, выступающий за "электронное голосование".

- Дорогой, мне кажется я склонна к полноте.
- Что ты, дорогая, ты просто много жрешь.

Раньше у меня было две собаки. Когда им надо было давать лекарство, я клал его в миску и командовал: "Есть!". Сейчас у меня кот, и для кормления его таблетками у меня есть толстые перчатки, одеяло и махровый халат.

Как могла ООН, серьёзная и солидная организация, разрешить выступать со своей трибуны гражданину с задолженностью по коммуналке?!

Вот и снова пришло то время года, когда шапка будет решать, какая у тебя будет причёска.

Соседи снизу были давно и безнадежно должны Петровичу. Чтобы хоть как-то погасить горечь видимо навсегда потерянных денег, он открыл кран и затопил их ровно на сумму задолженности.

— Салам, брат, ты продаёшь свой айфон, брат?
— Салам, брат, да, я продаю свой айфон, брат!
— Скинь фотку мне, брат!
— Лови фотку мою, брат!
— Зачем мне морда твоя, брат, скинь фотку айфоны.
— Как я скину фотку айфоны, брат, я по ней разговариваю?

Особенно отчетливо понимаешь, что мы одни во Вселенной, когда поздно ночью застрял один в лифте.

После пересчёта электронов, следов вбросов в электронном голосовании не обнаружили.

Идет передача "Что? Где? Когда?"
Ведущий:
- А теперь внимание! Вносим черный ящик. Открываем! Что мы видим внутри ящика? Правильно, мужской член и мелкие монеты. Вопрос из Жмеринки от Сары Абрамовны Штейн: Что это означает, в двух словах.
Команда обсуждает: "Что это может быть? Мелочь, член. Член, мелочь". Макс Поташев: "Может быть, членские взносы?" Команда: "Да!!!"
Макс:
- Мы подумали, посовещались и решили, что это - членские взносы.
Ведущий:
- А теперь слушаем правильный ответ.
На экране появляется Сара Абрамовна. С акцентом:
- Дохогие знатоки! Я так и думала, что вы попадетесь на эту удочку! Пхавильный ответ "Х...вая зарплата".

Многие люди читают лишь для того, чтобы иметь право не думать.
© Георг Лихтенберг

Я программист простой: если задача простая, то мне скучно, а если сложная — трудно и страшно, что не получится сделать.

- Ну как, нормально с ним работать?
- Он конструктивен, строг, но справедлив. Даже не знаю, что из этого меня больше бесит.

Всегда, когда втихушку от мужа жру шаурму, снимаю обручальное кольцо. Иначе стыдно.

- Гражданин, почему у вас маска на подбородке?!
- Сползла...
- Немедленно наденьте, как следует! А у вас почему нет маски?
- Да вот она, в кармане.
- Почему она у вас в кармане?!
- Сползла...

- Прочитал, что в Израиле очереди от желающих сделать третью вакцину.
- Ну, и что с того?
- А то, что евреи за просто так в очередь не становятся.

Самка каракурта сжирает самца после совокупления. Просто чтобы тот не болтал своим приятелям, насколько она плоха в постели...

Проститутки – это бизнесменши, а простые давалки – благотворительный фонд.

Что такое настоящий полиглот? Это когда он говорит, к примеру: "Я, бл...дь, запытав його вери директли"...

На три вещи можно смотреть бесконечно:
как горит тайга, как подделывают выборы и как правительство РФ отклоняет законопроект об индексациях пенсий работающим пенсионерам.

Россия, как социальное государство

до выборов:
Указом Президента выплатить пенсионерам по 10 тыс рублей!

после выборов:
Правительство отказалось поддержать индексацию пенсий работающим пенсионерам.

Рамзан Извините Кадыров пояснил, что те 0,3 % которые за него не проголосовали просто лежат ИВЛ или в коме. Попозже они извинятся за своё поведение.

Сразу же после выборов правительство не поддержало проект по индексации пенсий работающим пенсионерам. Вот и все, что нужно знать о предвыборных обещаниях Едросов и московского обитателя бункера. -Все деньги ушли на закупку авторучек и резиновых перчаток для избирателей,-пояснили они.

-за 3 летних месяца россия потеряла 16 самолётов!
-владимир владимирович, вы в самом деле считаете, что росийская авиация одина из лучших в мире?

Россия резко увеличит расходы на оборону.

Да кто блядь на Россию постоянно нападает??

- Заряда будет хватать максимум на 18 минут, а заряжаться такая бритва будет 6 часов.
- А что ты бреешь такое по полчаса каждые 5 часов?
- Джентльмены таких вопросов не задают!

Разве в том, что в России нет выборов виноват Путин?
Если бы в России хотя бы когда-нибудь были выборы - Путина не было бы никогда.

МИД РФ предостерег США от принятия нового санкционного законопроекта против российских олигархов Абрамовича, Усманова, Дерипаски, Сечина и прочих.
Если такие санкции будут введены, то Рогозин отзовет свое приглашение Илону Маску на чай, - пригрозили в МИДе РФ.

-за 10 лет афганской ВОЙНЫ союз потерял 118 самолётов! за 2021 год, россия потеряла... 18 единиц авиатехники.
-воюем с распиздяями и чиновниками?

Недопонимание между Украиной и Западом проистекает из того, что Запад считает, что имеет нашу соседку по любви и потому бесплатно, а Украина полагает себя страной с пониженной социальной ответственностью и потому постоянно клянчит деньги.

Петрович устроился ночным сторожем на ликеро-водочный завод, и теперь, без всяких там Дейлов Карнеги, перестал беспокоится и начал Жить, завоевал друзей, выработал уверенность в себе, стал оказывать влияние на людей, стал наслаждаться жизнью и получать удовольствие от работы…

От петушиного крика вся нечисть разбегается. Потому власти петухов и запретили.

-рабинович, вы в курсе, что в северной корее могут расстрелять за любую критику "товарища кима"?
-молодой человек... послушайте, таки, старого еврея. в российском законодательстве, тоже есть УГОЛОВНАЯ статья за "оскорблении чести и достоинства президента". да и смертная казнь, в россии, НЕ ОТМЕНЕНА, к НЕЙ НЕ ПРИГОВАРИВАЮТ! а вот то, что во главе страны стоит человек, которому БЕЗ РАЗНИЦЫ, как отзываются и думает о нём большинство населения, говорит о том, что ему, в отличии от "товарища кима", на мнение населения, АБСОЛЮТНО ПО ХУЙ!

— Пишут: "Талибы попросили дать им возможность выступить на Генассамблее ООН"
— А почему бы и нет?! — Лаврова же туда пускают.

Президент Макрон нежно говорит своей жене:
- Дорогая, помнишь, как в первом классе я тебя впервые поцеловал?
- Конечно помню: меня тогда чуть не уволили за совращение малолетнего.

В своё время создать процветающее государство Советскому Союзу мешала израильская военщина.
А Российской Федерации теперь вот — украинская!

Решал олимпиаду по экономике для ребенка. Там даже рабочий Василий на оборонном заводе получает в среднем 83000 рублей, а не то, что мы, нищеброды из 8"А", по 20000 на нос у трубопрокатного стана!

- Как вы тут вообще живёте? Полы грязные, раковина не мытая, мусор не выкинут...
- Наталья, поменьше экспрессии, поэтому мы и зовëм вас убираться.

Шампанское по утрам пьют либо аристократы либо дегенераты либо русские. Все остальные, включая французов, пьют исключительно игристое.

Во время ограбления банка 75-летняя пенсионерка Петрова обратила грабителей в бегство всего одной фразой: Вы тут не стояли!

Ирония судьбы для названия одной партии: надеялись на славу, а получили ненависть.

- Трудное детство, деревянные игрушки, дефицит туалетной бумаги...
- Жопу приходилось вытирать деревянными игрушками?

Когда бюрократу делать нечего, он себе свой реестр электронных соцсетей вылизывает...

Думаю, пока в ЦБ обсуждали вопрос платить или не платить пенсии пенсионерам, некоторые пенсионеры обсуждали вопрос о возможности ограбить ЦБ.

Лидеры ее предвыборного списка не хотят быть депутатами, а глава партии вообще непонятно где.
И кто…

-это Makкомбо насти ивлеевой! но... съешь его - ТЫ!!
-какого хера я должен доедать за настей ивлеевой?

- Ви видите на мне этот жилет? Это пасхальный жилет!
- Да вы сами кто такой?
- Я зиц-депутат Вассерман...

Сын спрашивает меня: - Папа, а я крещеный?
Я отвечаю: - Нет
Он: Сава богу!

- Ах, опять на работе, пришлось выйти из отпуска. А вот если бы уехала...
- Отпуск - это святое. В армии, чтобы из отпуска отозвать - чуть ли не приказ министра обороны должен быть.
- А у нас уважительная причина не выхода на работу - забухал.

- Где ваш курсовой проект?
- У девочки нет курсового проекта.
- Фамилия!
- У девочки нет фамилии.

Когда пришел лифт и открылись двери, соседи в ужасе увидели Петровича, сидящего на корточках со спущенными штанами. Им хотелось что-то сказать, но слова не получались, только глубокое дыхание…
- Занято!!! – прокричал старый хулиган и железный самодвижущийся ящик, хлопнув створками, умчал его куда-то вверх, на небесный суд…

- Отгадай загадку: зимой и летом одним цветом…
- Говно… говно одним цветом…

Мама у меня была экономная. Поэтому в детстве на новогоднем празднике дети были в костюмах- кто зайчика, кто доктора, кто снежинки, кто Брамалея. Я же был просто в костюме ученика первого класса.

Новости: группа школьников в США выступила с призывом вернуть рабство.
... понравилось пользователям Дж. Вашингтон и Т. Джефферсон.

- ОП, А ЭТО ЧТО? ДЕНЬГИ?

- НЕ ТРОГАЙ, ЭТО НА BETEP

Власти выделят 1,6 млрд. рублей на выявление социально опасных учащихся, что в десять раз меньше, чем дать каждому из миллиона российских учителей травмат за 20 000.

- Как у вас с английским?
- Хорошо !
- Переведите, пожалуйста: The Robert's Ford is red.
- Роберт Рэдфорд !

Осень начинается - юбка удлиняется.

Петровичу снился эротический сон. На почве много выпитого перед сном пива. Но тут физиология начала сигнализировать о необходимости встать и пойти кое-куда. Поставив сон на паузу, он быстро сносился в самое маленькое помещение квартиры, быстро лег, закрыл глаза… Но тут оказалось, что какая-то сука уже переключила на канал «Россия» на передачу «Вечер с Владимиром Соловьевым»

- А что у вас за мультиварка, которая даёт установить несколько температур с разной продолжительностью в одном режиме?
- О, это спецфункция. Не у каждой мультиварки есть. Называется: "Даша, как запикает, поставь ещё на 2 часа на 80 градусов".

Еду как-то на машине, смотрю по сторонам.
Насчитал аж три студии детейлинга
Кто знает, кто такой Линг и сколько же у него детей?

Поскольку американцы- тупые, поступило предложение: вносить тех россиян, которые признаны тупыми, в список иноагентов.

Вы господа не там пенсионные налоги ищите.
В стране десятки тысяч работных домов, объявлениями-приглашениями туда обклеены все столбы. В них трудятся 6/1 сотни тысяч, и ни один на пенсию не копит. А за пенсией придут все!!!

- Если вы ходите ночью больше двух раз, то, увы, это...
- Неужели простата?
- Нет, арбуз на ночь...

Война закончилась в 2012. Как-то тихо, без протоколов.
Мы решили, что наступил вечный мир и расслабились.
Но в жаркий июль 2021 они пошли в атаку. Мы встретили их
огнём и мечом, но это их не остановило. На нашей стороне
были Бэтмен и Человек-Паук, но что они могли поделать
с этой армадой? Мы уничтожали продукты и осушали колодцы,
но враги шли и шли, наводя панику и проникая в наши дома
через секретные ходы.
Почти отчаявшись, мы запросили помощь спецслужбы по чрезвычайным
ситуациям. В ход пошла тяжёлая артиллерия. Враг отступил. Надолго ли?

Внимание. Тараканы в России. Готовимся к новым атакам.

- Доча, что это у тебя такое аппетитное на палочке? Это - зефир?
- Это - моё.

Не хнычь, подтяни штаны, сынок…
Я уже всё сказал!

Некоторые люди ласково говорят "протииивный".
Неужели они так любят тараканов...

На олимпиаде по ОБЖ виртуальный противогаз не спасает от реальных газов, если делать уроки на кухне!

Прошел поединок между актером Никитой Джигурдой и депутатом Государственной думы России Виталием Милоновым.
Актер легко взял верх в баталии, когда важна крепость руки!

Отказавшись от приглашения выступать за сборную России, футболист Артем дзюба, показал главному тренеру дуню