Самые смешные анекдоты за день!

Считаю, что России нужно постепенно сворачивать празднование победы в войне и потихоньку начинать послевоенное восстановление страны!

Теперь все школы в России обязаны иметь флагштоки для государственного флага. Потому, что патриотизм. Хорошо хоть пока школы не обязывают иметь канализацию. Потому, что на всё денег не хватит.

Взрослая жизнь жестокая.
Ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.

- Сегодня Вовочка перепутал Семилетнюю войну с Северной.
- Вовочке, наверное, двойку поставили?
- Да кто ж ему двойку поставит? Он же Президент.

В Китае долго стоял у стенда с товарами, на которых было написано: Made in Pussia

- Какие три лучшие города в мире?
- Петербург, Петроград и Ленинград.

Господа депутаты! Прежде чем славить себя за очередной закон о размерах повышения пенсий, разовых выплатах для населения, адресной поддержке семьям с детьми и т.п. "пряники для избирателей" просто прикидывайте, хватит ли этих денег на ваш, самый скромный, ужин...

- Дети, ассоциативные связи - это когда одно слово тут же вызывает в памяти другое. Давайте попробуем, свои ассоциации тут же говорите хором. Красна?
- Девица!
- Молодцы. Добрый?
- Молодец!
- Отлично. Конек?
- Горбунок!
- Депутаты?
- Вовочка заткнись!

Это сначала демократия в опасности, потом опасность - в демократии.

- Расскажите что-нибудь положительное, что вы знаете о геях.
- ВИЧ тесты.

После задумчивого шипения плёнки динамик возвестил: "...Адская. Следующая станция – Чёрная...". Готичное питерское метро...

А рану вы мою пересолили..

Дубильные вещества, содержащиеся в коньяке, проявляются с утра. Ты тупой, но с хорошей эрекцией.

Зеленскому за 75 миллионов долларов американцы предложили помочь военными инструкторами. Это чтобы научить их войну просирать? Так они и сами умеют…

Мужик приходит в парикмахерскую, стрижет его тётка, и тут он замечает, что тётка машет машинкой очень странно, выстригая у него на башке поле для игры в крестики-нолики. Он прифигел, говорит:
- Девушка, вы это чего???
- Да мне пофиг, я тут последний день работаю!
- Аааа, понятно.
Встаёт с кресла, снимает штаны и начинает срать прямо посреди зала.
Вся парикмахерская:
- Мужик, ты это чего???
- А мне пофиг, я больше сюда не приду.

Когда худеет жена, вместе с ней, против своей воли, худеют муж, дети, кот, собака, рыбки в аквариуме, кактусы на подоконнике и даже любовник жены.

Измена высшего порядка — это когда любовница застаёт тебя с любовницей своего мужа.

- Говорят, под ободком нашего унитаза – четыре миллиарда микробов.
- Ну, хоть чего-то у нас четыре миллиарда…

Труд вреден.
Он прививает человеку привычку к перекурам.

"Русь-Украина" в переводе на русский "Русская Окраина".

Вначале я думал, что пани Моника это Ольга Аросева из телевизионного кабачка 13 стульев.
Потом меня убедили, что это мисс Левински из Белого Дома США.
Но то, что теперь пан Моника это мужчина и президент целой страны - я этого никак не ожидал. Куда катится мир.

- Да, наглости тебе не занимать...
- А я всё-таки займу!

- Сверхнаглость - это насрать под дверь соседу, позвонить и попросить бумажку.
- Нет, Сережа, сверхнаглость - это нихрена не производя, наложить лапу на все богатства и ресурсы страны, делиться ими по крохам с барского плеча и после выдачи этих крох заявлять, что "мы всю страну кормим".

— Тебе нужно выйти из депрессии.
— Ты не можешь выгонять меня из места, ставшего мне домом.

Госдума в первом чтении приняла закон, запрещающий ученикам средних школ поправлять президента.

Жена:
- Ненавижу пьяниц. Прямо, выгнала бы мужа из дома.
Муж:
- Но я же не пью!
Жена:
- Мало ли как может случиться. Например, ты умрешь, я снова выйду замуж, а этот говнюк начнет пить.

Теперь на рыбалку всегда кота беру. Есть кому рыбов показать. И есть от кого комплименты услышать.

Ой, чувствую, придется нам таки переименовать Северную войну в Семилетнюю...

Зюганов назвал Иисуса Христа первым коммунистом на планете. Именно поэтому КПСС так рьяно боролась с религией и христианством в частности.

-- Вот, Владимир Владимирович, как Вы ппросили: школьный учебник истории, по которому учится тот мальчик.
-- Ну вот, всё таки не "Северная", а "Семилетняя" война, -- полистав находит тему Путин, -- с 1700 по 1721 год. Что-то мальчик перепутал.
-- Да, Владимир Владимирович, всю ночь новый тираж учебников печатали. Пара дней и по всей стране обновим.

У Путина ведь две дочери. И каждой в приданое пол-царства полагается.
Вот почему холопам нужно уважать русскую историю и традиции.

Верить современным историкам - это еще глупее, чем верить народным слугам с двойным гражданством.

Шаманы Сибири - объединяйтесь для похода на Москву!

Тут кандидатов массово снимают с голосования за связь с Навальным.
А вот если сам Навальный вдруг сознается в том, что он дружит с Кужугетовичем и Лавровым, что они вместе водку с портвейном пили и солнцеликого темноликим называли, то Шойгу и Сергея Викторовича снимут с выборов или нет?
Очень интересно, друг спрашивает.

С новы мучебным годом!
-У вас на плакате ошибка.
-Нет.

Нарочно не придумаешь... Лента новостей:
"Зеленский в Америке заявил, что Украина может стать лидером Европы".
"Зеленскому в Америке подарили книгу "Легкая черепно-мозговая травма".

По федеральным СМИ молнией разнеслась новость о том, что "Владимир Путин издал странный звук, выражая недовольство развитием Дальнего Востока".
Доктор Мясников уже сдела заявление о том, что в возрасте президента это совершенно нормально и посоветовал президенту есть больше овощей и кисломолочных продуктов.

Если купил сыр не на праздник, могу я уже смотреть на средний класс россиян свысока?

В Израиле самый высокий процент в мире вакцинированного населения, на сегодня 81% ...
и самый высокий процент % в мире, заражённых (инфицированных) вирусом ковидом.
Вы не понимаете, это другое!

Балалайке приятно быть в России первой скрипкой.

На пресс-конференции Байдена:
- Как прошла ваша встреча с Зеленским ?
- А кто это ?
- Президент Украины.
- А где это ?
- Какая ситуация в Афганистане?
- Это была наша блестящая операция.

Аналитики напоминают пенсионерам, что обещанного политиками ждут не 3 года, а 2 президентских срока.

Служил Гаврила депутатом.
В путаты он не смог пройти.

- Вы рабов продаете?
- Нет. Пока только завозим.
- Выгодно...

- Алло, Абраша, ты можешь говорить?
- Да, моя радость.
- Тогда скажи чего-нибудь.
- Чего-нибудь.

А вот интересно... На Дальневосточный экономический форум организаторы подтянули проверенные столичные эскорт-кадры или осуществили инвестиции в местных прелестниц?

Солидные лингвисты до сих пор спорят.
Одни говорят, что кабинет Оральный, другие возражают, что он Совальный.

Надо было мальчику так поправить: не Семилетняя война, а семилетний срок сидения на посту, не Северная война, а Южная война за геленджикский дворец.

Они там живы а госдуме все? А то я волнуюсь, уже сколько времени не увеличивали себе зарплату...

Если бы у Афганистана был выход к морю, то флот талибов входил бы сейчас в десятку сильнейших в мире.

Блондинка выиграла 100 миллионов рублей в лотерею, приходит получать выигрыш, а ей говорят:
- Извините, мы не сможем вам выдать всю сумму сразу, мы можем вам выдать 50 миллионов сейчас, а 50 миллионов только через неделю.
- Тогда возвращайте деньги за билет!

В студенческих общежитиях часто отклеиваются обои, потому что ГОЛОДНЫЕ ТАРАКАНЫ СЪЕДАЮТ КЛЕЙ! Как я об этом узнал? Да потому что по ночам слышно, как они залезают под обои и шебуршат, поедая клей, а наутро уже уголок отвалился!

Узаконить танец живота на школьных линейках 1 сентября, было бы хорошим подарком всем папам учеников.

никогда валюша терешкова не поддержит идеи гендерного равенства! ведь вместо "ПЕРВОЙ женщины-космонавта", она станет "одной из космонавтов..."

«Пушкин - наше всё», - говорили продавцы перчаток и дуэльных пистолетов.

- Доктор, у меня что-то с глазами.
- Я весь во внимании.
- Доктор, раньше при виде красивой женской груди или попы у меня сразу появлялось желание. Сейчас я смотрю на женщин и у меня никаких эмоций. Точно, у меня глазами что-то.

Одно дело трахаться с кем-то, и совсем другое трахаться с чем-то.

- Ты мог бы работать кремлетроллем?
- Нет. Потому, что мне нафиг не надо знать, кем был раньше президент Украины и каков график его международных визитов.

Сначала радуешься, что 1 сентября тебе не надо идти в школу и универ, а потом вспоминаешь, что всю оставшуюся жизнь тебе надо таскаться на работу в школу, потому что ты - УЧИТЕЛЬ.

Узнав, что во время гастролей Зеленский посетил Оральный кабинет,
"Хорунжий Голенко" ударил по струнам бандуры:
"А Домике Белом засели пиндосы,
И мальчиков наших ведут в кабинет"

Нынче знает каждый мент, что такое харассмент.

-интересно, а путину выдадут 10000р., как пенсионеру, или 15000р. как верховному главнокомандующему?
-думаю ЕГО, цена ЭТОГО вопроса, НЕ ИНТЕРЕСУЕТ....

Я вот все думаю – зачем власти воровать деньги, если за границей, где они собираются жить или живут нас никто не любит?

Наши заокеанские партнеры заняты своими проблемами.
Нефть дорожает.
Доллар падает.
Скоро рост цен можно будет оправдать тллько инопланетным вторжением.

Τелевидение Северной Κореи выпустило мультфильм, в кoтopoм рассказывается об опасности ожирения. Β стране нехватка продовольствия.

Новости политической кухни:
Паста "Карбонара" признана иностранным карбонарием.
Также в список карбонариев внесен и свиной карбонат.

Атланты мельчают... Раньше держали небо, теперь только балконы.

- Фима, ты слышал новость? В Хаджибеевском лимане крупная рыба утащила мужчину на дно, и он утонул.
- Русалку на спиннинг зацепил?...

По итогам двух лет звание "Лучший чабан страны" надо присвоить мэру одного города.

Мама в третий раз за неделю застала меня, занимающимся сексом с сестрой. "Да как ты, сучонок, все время находишь ее могилу" - орала она.

Разговаривают две подруги:
- Ты готовишь своему мужу ужин ?
- Конечно, ведь ужин надо отдать врагу.

У США есть подозрение что ураган Ида пришёл в страну не случайно следом за Зеленским. Может гость оказался Иудой?

История о грустном Серёге:
- Серёга, ты в этим летом купался?
- Нет.

В Пермском крае стартует лотерея для тех, кто поставит прививку от коронавируса. При том, что сама вакцина спутник V - та еще лотерея...

-Деда расскажи сказку.
-Жили были дед да баба.
-Хочу политическую сказку.
-Жили были Л да ПР.

Весной сельские жители едут в город сажать чипсы.

Реклама в Интернете: "У мужа не стоит, а у соседа - да! Он использует старый проверенный дедовский способ".

- Ты сильно устаешь, когда ничего не делаешь?
- Нет! Я никогда сильно ничего не делаю.

-Какие у города плюсы перед сельской местностью?
-Наверное, что все в кучу. Остальные плюсы у клоаки весьма сомнительны.

- Ты получил выплату в 10000 рублей?
- Нет.
- А что так?
- Я решил не торопиться. Вдруг, таких как я много. Власть увидит это, струхнет и нам еще по 20000 тысяч добавит.

Раз уж большинству участников выборов раздают деньги, то было бы уместно и Останкинскую телебашню подновить.

- Одни нормальные уходят от других нормальных к третьим нормальным.
- Это нормально.

ГДЕ МНЕ НАДО ПОДПИСАТЬСЯ,ЕГОР!

Какого предмета в МГУ на психфаке больше не боится никто? А вот и не догадались - физкультуры! Теперь любой малолетний гений может притащить справку от Володина, что 1. Гении учатся по малолетству только на бюджете. 2. Физкультура - идет лесом!

В наше время дуэльные пистолеты заменили стаканами.

Оптимист думает, что газопровод наполовину полон, а пессимист- что наполовину пуст. А реалист- что от их пердежа газу мало.

Сердцу, конечно, не прикажешь… Но, только не в армии…

Семья каменщика Петровича была за главой семьи, как за каменной стеной.