Самые смешные анекдоты за день!

МИД поздравил партию «Талибан» с честной победой на выборах в Афганистане.

- Петя, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Не знаю, но только не летчиком.
- А почему? В моем детстве мы...
- Папа, а вот представь современного летчика, который тушит лесные пожары в стране, которая не так давно сбила и убила его коллегу - такого же летчика. Тушит там, хотя на его Родине леса выгорают тысячами гектар. Потому, что Турция за тушение пожаров платит, а с наших регионов просто так все деньги забрать можно. Ты бы хотел быть на его месте?
- Нда...
- Вот и я не хочу.

Меркель столько сделала для завершения строительства Северного потока-2, что Миллер просто обязан на ней жениться.

Первое известие: «Кровавые террористы двинулись на Лашкаргах».
Второе известие: «Исламистские варвары идут к Герату».
Третье известие: «Боевики вошли в Кандагар».
Четвертое известие: «Силы движения Талибан занял Мазари-Шариф».
Пятое известие: «Поддержанные народом освободители приближаются к Баграму».
Шестое известие: «Благословенные Пророком силы моджахедов ожидаются сегодня в своём верном Кабуле».

Совещание в Кремле.
— Давайте построим города в сибирской тайге.
— Отлично! Еще.
— А давайте полетим на Венеру.
— Замечательно!
— Можно застроить всю страну церквями, а школы и университеты снести.
— Хорошая идея.
— Может, повысить пенсии?
— Глупость какая-то! Что вы себе позволяете? Кто пустил сюда этого провокатора?

— Господа, какие будут предложения по выводу страны из кризиса?
— Найти амфору с Хоттабычем!
— Было уже.
— Поймать волшебную жар-птицу!
— Тоже пробовали.
— Может просто перестать воровать?
— Ну, это уже совсем из области фантастики.

- Это Голливуд?
- Да...
- У меня есть сценарий о людях, которые, искренне веря в свою правоту, имея свою веру и национальную идею, убеждённые, что имеют право жить на своей земле так, как они считают нужным, изгнали пришельцев, превосходящих их в возможностях в тысячи раз!
- Прекрасно! Это отвечает американским принципам свободы и демократии!! Присылайте. Обсудим условия. У вас есть рабочее название фильма?
- Да! "Афганистан - это наша земля!"

Телевизор я смотрю. Но не включаю.

Если Россия тушит пожары в Турции, то почему Турция не ликвидирует наводнения в России?

Сколько уже лет нет постановлений Думы по поводу перехода на летнее или зимнее время. Чем они там занимаются?

В сексе мне больше всего нравится, когда он есть.

Будут в твоей жизни и взлеты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное — как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!

Прочитав новость про предполагаемый запрет продажи алкоголя людям моложе 21 года, Анжела сначала возмутилась, затем вспомнила и успокоилась, а потом загрустила.

Соцопрос показал, что телевизор больше смотрят те, у кого он еще стоит. У кого он уже висит - почти не смотрят.

Море было холодное, и доход платного туалета очень повысился.

У йога спрашивают:
- А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
- Больно только первый раз, а потом, главное, в те же дырочки попасть.

Когда-нибудь вы встретите свое счастье, а пока встречайте новую рабочую неделю.

Петровича за глаза все называли Мойдодыром. Но не потому, что он любил чистоту и гонял неумытых и грязных, а потому что был он кривоногий и хромой.

- Почему у шотландцев так хорошо получается игра в гольф?
- Они просто понимают, что чем меньше раз ударят по мячу, тем дольше он будет служить...

Лайфхак.
Принимать людей такими, как они есть проще, если ты уже принял!

Это раньше Печкин злой был, потому что у него велосипеда не было. Теперь у него электросамокат. И он просто киллер.

Многие из вас никогда не жили в доме с туалетом на улице и по пути в него ночью не созерцали бесконечное полотно вселенной усыпанное звездами чей свет возможно летит до Земли тысячи лет и честно говоря это заметно

Доброе слово и пистолет убеждают намного лучше, чем злое слово и кулак!

На фразе "с условиями контракта ознакомлен", заканчивается любая демократия и личная свобода.

Советское искусство прошло путь от Эйзенштейна до Айзеншписа.

В России отцы уходят из семей, потому что с детства воспитаны фразой мамы на рынке «мы щас ещё походим, поищем, если что - вернёмся».

Бросал вызов судьбе, но не добросил.

Лучше уж быть страной-бензоколонкой, чем страной-печатным станком!

Используя закон математики (Сыр + Плесень) + Хлеб = Сыр + (Плесень + Хлеб) можно сильно сэкономить на бутерброде.

Терпеть, когда денег нет, всегда тяжело; еще тяжелей терпеть когда они есть, но у вашего соседа!

Ну почему только я не дипломат? А порой так хочется, чтобы кто-то отозвал меня с рабочего места домой для консультаций!

Путин дал задание своей администрации придумать анекдот, который он мог бы рассказать на встрече c Меркель 20 августа. Целую неделю все думают. Наконец Песков предлагает вариант:
- Чем русская водка отличается от украинской горилки?
- Русская водка – с газом.

- Складывается впечатление, что на одного умного приходится десять дураков.
- А ты себя посчитал?

Уменьшение налога с оборота привело к появлению налога с пол-оборота.

Рожа не стакан, треснет - не выкинешь.

Кроль — это не только быстрейший стиль плавания, но и три — четыре килограмма диетического мяса.

В сказки перестают верить тогда, когда перекормят баснями.

Учительница:
- Вовочка, кого ты больше всех на свете любишь: папу или маму?
- А почему варианты только родственники? Я не хочу инцеста.

- Так всё-таки за что задержали замглавы ГИБДД Ставрополья?
- По эстетическим мотивам.
- ?!!
- У него ёршики от золотых унитазов оказались не той модели.

Молодой муж говорит жене:
- Я тебя сделаю самой счастливой женщиной на земле.
- Так же говорили мои предыдущие мужья. Покойные.

Если на ночь не съесть ничего сладкого, то и снов сладких не увидишь.

Хватит убивать тигров ради креветок.

Юрист Редин: в разговоре с мошенниками не следует говорить «да» или «нет»
стоит говорить "пошёл нахуй"

Профессор читает лекцию по истории в университете.
- В царской России население классифицировалось не по национальностям, а по вероисповеданию.Если эту классификацию использовать сейчас, то как вы думаете, молодые люди, какая религиозная группа в нынешней России самая многочисленная?
- Православные?
- Ответ неверный.
- Неужели мусульмане?
- Ответ неверный.
- Иудеи исключаются - их совсем мало осталось.Кто же тогда, профессор?
- Безбожники, молодые люди, безбожники.

- Что американцы делали 20 лет в Афганистане ?
- На наркотиках сидели.

Подсмотрено в англосаксонском форуме.

ВОЗ: Дельта вирус распостраняется гораздо быстрее чем мы думали!
Талибан: Ха! Смотрите как надо!


(Талибан - запрещенная в РФ организация)

-ещё ленин утверждал, что народным государством может управлять "любая кухарка"!
-скажем так, у опытной кухарки было бы больше шансов управляться с выбравшим её народом, чем у "раба галерного" справится с олигархами, посадившими его "на вёсла" и указывающими, куда ему грести...

- Сулико, все принца ждешь?
- Жду.
- Зачем?
- Спринцеваться.

Рай для мужчины - это когда все женщины вокруг ходят в костюме Евы. И глаз радует, и на наряды тратиться не надо!

Люди, мнение которых никого не интересует, со временем либо замолкают, либо вырабатывают громкий командный голос!

Сказка про народно-освободительное движение заканчивается тем, что освободители берут штурмом пару-тройку арсеналов с военным имуществом и расстреливают весь не примкнувший к ним народ.

C возрастом люди становятся добрее - при условии, что они и раньше были добрыми. Если были злыми, то становятся еще злее!

- Сулико, Гиви весь подъезд заблевал.
- Экстраверт, .....

Старик Хоттабыч, как известно, жил в бутылке, Диоген же, как истинный философ, сразу же забрался в бочку!

Любая избирательная система рано или поздно становится двухпартийной!

Раковина - унитазу:
-Послушайте, дружище, неужели не обидно, что Вас все время фекалиями грузят?
-А мне насрать!

Петрова с Баширова заметили за осмотром шпилей мечетей в Кабуле

Петрович и не учел особенности сезона этого года, громко включил хит Пугачевой «Я так хочу, чтобы лето не кончалась…», за что и получил от соседей в морду.

Не исключено, что одним из доводов, почему США вывели свои войска, является наличие у талибов легкой артиллерии еще времен господства Великобритании.

Проблема с бедностью заключается в том, что для нее не существует красной черты!

Акция: при оплате рентгеновского исследования грудной клетки - клизма в подарок!

В эпоху перемен проще всего живется историкам - потеряв уверенность в завтрашнем дне, они ищут ее во дне вчерашнем!

Дуракам везет - ну, если речь не идет про обиженных дураков. Тут все как раз наоборот!

- Нет, Ганночка, то, что ты читала в газете - это была его предвыборная биография, а не история болезни, и Кривой Рог - это место рождения, а не диагноз, и никакого отношения к игре на рояле не имеет. Что ты лучше знаешь???

Лайфхак культуролога.
Популярный некогда вопрос "С кем вы, мастера культуры?" в наше время быстрее получит отклик, если к нему приложен прейскурант.

-как думаете, таки, разрешат продажу пива на стадионах?
-зная жадность наших чиновников... как бы не обязали ....

Человек на 70% состоит из воды, чтобы можно было везде просочиться.

Совбез ООН завтра примет резолюцию, что любой, кто умеет держать автомат Калашникова ровно, может быть президентом любой страны в Азии.

- Учёные поняли, что мозг в кишечнике сформировался раньше, чем головной.
- Значит, мы все научились думать сначала задницей, потом уже головой.

Изобилие - это когда на всех не хватает только совести.

Уровень рыночности экономики измеряется длиной очередей за товарами!

В случае ядерной войны в Аду будут пробки.

РОС ТУРИЗМ? РОС!
РОС ПОТР ЕБНАДЗОР? РОС!
РОС ГОС СТРАХ? РОС И ПРОДОЛЖАЕТ РАСТИ...
--------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Новости образования. После отсидки каждый зек будет получать диплом государственного образца.

Когда Путину лечат зубы, кто больше потеет?
Стоматолог или стоящий рядом чекист?

Не свежий бургер кинг превращается в стивен бургер кинг.

Лозунг Талибов: "Нужно повторить!"

аэропорт кабула
длинная очередь из чурбатронов на самолёты амэрикан аирлайнс
а рядом стоит самолёт мид россии с захаровой - и в него никто не желает садиться

Постановление Правительства: электросетевые организации должны будут протягивать кабель непосредственно к распределительному щиту, а не до границы земельного участка, на котором располагается дом, как было раньше.
Реальность: до этого Постановления у меня двор перекопали три раза, а теперь три раза перекопают, потом вспомнят о постановлении, выкопают все, начнут согласовывать техусловия, похерят кабель, побегут покупать новый по техусловиям, не найдут и так пока всем копание не надоест...

Санкт-Петербург - город с уверенностью смотрящий в светлое прошлое.

Полгода назад чиновникам и военным Афганистана неизвестные начали предлагать по 150$ и билет до Минска. Если они сдадут свои позиции, обмундирование и перейдут на сторону Талибана.

В итоге согласившихся "лиц противовественной сексуальной ориентации" среди афганских госслужащих оказалось так много, что за недели половина страны была без единого выстрела была передана в руки террористам. Так пал Афганистан.

Страницы Истории. Август 2021

На уроке сексуальной грамотности об этом ещё не рассказали, но к этому всё идёт.

Запланировано расширение аэропортов Киева,Вильнюса,Риги и ряда других городов Европы. В Таллине планируют рассмотреть этот вопрос в следующем году.

В Генштабе ищут свободного от пенсии маршала для решительных бездействий с азиатскими союзниками.

Я понял: в Афганистан надо белорусских партизан направить - пока там Беловежской пущи не будет политиков туда пускать вредно.

"Борщевой набор" станет гораздо доступнее большинству россиян,если морковку заменить борщевиком. Ну или хотя бы название оправдает.

Один новый русский - другому:
- Искал вчера в Гугле лучшего повара дочке на свадьбу. Выдает какого-то, еврея что-ли, Голод его фамилия. Не слышал, где живёт?

Купил маленький магнит на холодильник в интернет магазине. Теперь замучился очищать почту от магнитной бури.

День сурка может закончиться бедой, если вы с уркой что-то не поделили!

На виртуальном смотре-конкурсе взятку жюри показывают на зеленом заднике при монтаже видео.

Чехов хуй,он бил маленьких собачек.Достоевский хуй,он каторжник.Лермонтов хуй,он дуэлянт.Тургенев хуй,он сторонник отмены крепостного права.Герцен хуй,он политический преступник.Толстой хуй,он отлучён от церкви.Лучше читать царских тихеньких писателей.

Тема контрольной была незнакома. Но я сказала себе: "Или ты не мужик?"
Написала. Двойка, конечно. Зато лишний раз убедилась, что я - мужик!