Самые смешные анекдоты за день!

Конечно я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается? А вот я смогла!

Если у нас через два года после назначения на должность посадить чиновника на несколько лет просто так, то он сам будет знать за что, и радоваться что мало дали.

Встречаются одноклассники:
- Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.
- Так он же был дурак дураком?
- Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.

В Нижнем Новгороде затеяли переименование площади имени Мартына Лядова.
Предлагали название Монастырская.
В конце концов решено назвать Монастырская (б.Лядова).

Надо было штаммы Ковида обозначать названиями старославянских букв.
Во-первых, их больше, и дольше хватит.
Во-вторых, это красиво. Например, штамм "Добро" или "Покой"...

Когда женишься, заведи себе пустую трехлитровую банку и в первый год перед сексом клади туда монетку. А в последующие года перед сексом по монетке вынимай. Обычно этой банки хватает до конца жизни...

Один депутат кормил на площади голубей обещаниями.

Мэр Москвы Сергей Собянин отменил все ограничения на посещение зоопарков. Как-никак, в воскресенье выборы.

Перед тем как встретиться с Зеленским, Меркель заедет в Москву, чтобы написать заявление о выходе на пенсию.

Империя - это держава, главная, а возможно и единственная цель политики которой заключается в том, чтобы сделать всех внешних врагов внутренними!

Я тоже участник школьный чатов, единственный парень. Но меня всегда терпят, потому что ругаюсь я обычно:
- Ах вы, мерзкие худышки!!

— Пишут, что в связи со взрывом в Воронеж направлены опытные взрывотехники.
— Сейчас или перед взрывом?

В век социальных сетей перепалка с соседом - это остатки былой роскоши человеческого общения.

- Рабинович, как думаете, почему Меркель сначала прилетит в Россию, а только потом в Украину?
- Шо непонятно? Таки сначала путин СКАЖЕТ Меркель, почём будет "северопотокский" газ для Германии. От этого напрямую зависит, шо Меркель ПООБЕЩАЕТ Зеленскому...

- А что, Бэрримор, Олимпиада уже закончилась?
- Нет, сэр, допинговые скандалы еще только начинаются.

Интересный, однако, наблюдается по жизни оптический эффект: с течением времени наше светлое будущее сначала постепенно превращается в наше серое настоящее, которое затем уже плавно переходит в наше черное прошлое. Независимо от того, когда ты пришел в этот мир.

Любовь делает человека лучше, особенно любовь к себе.

"Украинскую армию обучают спецы, потратившие в течение двадцати лет 88 миллиардов долларов на обучение афганской армии".
- Вова, ну шо ты плачешь, кончай читать московскую пропаганду, двадцать лет у нас есть.

Рекурсия. Кто принимает на работу кадровика или HR-менеджера?

Муж и жена в магазине одежды:
- Дорогая, больше всего ты мне нравишься в костюме Евы.
- Но в нем не выйдешь на улицу, давай все же купим шубу.

Когда кто-нибудь проходит мимо могилы создателя ютуб, начинает звучать реклама.

Не плошать самим почему-то лучше всего получается у тех, кто уже не надеется на бога!

"за подрыв коррупционного строя"

Нельзя останавливаться на достигнутом, надо шагать дальше, в пропасть….

Ваш «бойфренд» не хочет жениться?
Выша жена отказывается заводить детей?
Вам помогут «разрывные» презервативы!
Спрашивайте в аптеках страны.

Только в России можно потратить миллионы на тушение спизженного леса,
И показать результат этой аферы еще и по телевизору!

Шойгу предложил построить новые города в Сибири.
Китайцы дружно заопладировали.

Роскомнадзор заблокировал в интернете порнофильм «Белоснежка и семь гномов» из-за сцены курения сигарет.

Молодой человек девице:
- У вас так напомажены губы, что даже страшно их целовать.
Девица:
- Не бойтесь, у меня и другие есть.

Вниманию нежелающих прививаться от Короновируса
Если непривиный человек заболеет — в 5 % случаев он может умереть
А вот из заболевших привитых 95 % выживут
Прививка спасёт вам жизнь

Новости о стандартах Мер и Весов.
Если, покупая в "Магните" килограммовый пакет сахара, вы потребуете на кассе его сперва взвесить, вы сможете узнать много нового о современном понятии килограмма у изготовителя этого сахара.

-сафонов, откуда у вас деньги на "золотой унитаз"?
-да, навка, по случаю, отдала. ей его, на сдачу, при покупке часов пескову, дали...

-в общем то, история доказала правоту иосифа виссарионовича, искавшего и находившего "врагов народа" именно среди соратников. в конце концов, и горбачёв и ельцин, были коммунистами!
-так и... путин...
-какой ты догадливый...

По окончании токийской Олимпиады в Россию вернулись призеры и чемпионы, а на Украину - «биологический мусор» и «черная обезьяна».

С изобретением вакцин сила молитвы значительно возросла...

Гениальный маркетинговый ход.
В нашем торговом центре " Шопинг для мужчин " для вас открыты магазины " Всё для охоты ", " Всё для рыбалки ", " Всё для парной ", а также несколько пивных точек, салон эротического массажа и магазин " Красное и белое " ... женщинам вход воспрещён, можно с ночёвкой ...

Продукты дорожают потому, что они - агенты Королевы Англии и Госдепа!

До полного импортозамещения рабсилы на стройках россиянки должны родить две Москвы (по данным Росстата), или один Питер (по данным ФСБ).

Шойгу предложил построить в Сибири новые города - СибЛаг, ЛенЛаг Гулаг и прочие города...

Благодаря программе "Мой гектар!" каждый может теперь мыть гектар.

Судьба чаще улыбается тем, у кого хороший дантист.

Российская церковно-приходская школа дает образование лучше, чем большинство университетов США. По крайней мере, после нее человек должен что-то Богу, но не банку.

Сколковские учёные провели исследование и подтвердили, что гавно не тонет.

По мотивам русских народных сказок в Голливуде снимали уже сотый фильм ужасов. Бабки были, но понимания загадочной русской души все еще не было...

Один шаг налево — и ты козёл.

Скоро на всех газозаправочных станциях Воронежа: "Слышь, бабка, ты этот балон на руках до дома неси, он течет, зараза, сильнее кислорода с МКС!"

Меня мама называет ласково, Зайка.
А вы тут раскричались на весь автобус заяц, заяц, держите зайца.

Включение света на улицах всего на час позже договорного времени дает 100 млн. рублей экономии за три дня, но на 30% повышает уличную преступность.

Подруга, у тебя сиськи висят ниже пупка, почему подтяжку не сделаешь?
Знаешь, как хорошо закрывать сиськами уши, когда орут телевизор или муж.

Обнаружена неизвестная работа Бэнкси «послание президентом федерального собрания».

Car (анг.) - машина
Fag (анг.) - педик
Карфаген - город обочечников.

В Челябинске и Магнитогорске под патронажем губернатора детей вербуют для перевозки в США. Ну как вербуют? Да просто окна открывают в классах во время выбросов разноцветных газов!

NASA оценило риск столкновения Земли с одним из самых опасных астероидов. Надо ли будет опять покупать маски и делать вакцинацию?

Давно уже пора попросить Путина во время Прямой линии, чтобы он решил проблему парковки во дворах!
А пока хочу написать жалобу в прокуратуру, что какой-то наглый олень постоянно занимает моё законное парковочное место рядом с трансформаторной будкой.

Салфетку со слезами Лионеля Месси продают за 1 млн долларов,
а бумажку, которой он подтирался, - за 2 млн.

Скольких же наших поубивало, после того как кто-то крикнул: "Наших бьют..."

в средневековье в лабораториях сидели китайцы и создавали вирусы чумы и холеры

В мире появились Гамма, Дельта, Йота штаммы коронавируса... а у нас есть свой, отечественный - Морген-штамм.

Петрович работал на двух работах одновременно.
На второй работе переводчиком, он переводил нецензурные слова в своей голове, в цензурные, прежде чем произнести их вслух.

Сидят в кафе на 16-й станции Большого Фонтана и попивают кофеёк вышедшие на пенсию Давид Гоцман и администратор местной филармонии.
- Мойша, ты хоть сигодня можешь мине между нами здесь таки да сделать рассказ как ты имел крутить гешефт с билетами шо я тибе 20 лет ловил, и всё мимо?
- Давид, я тибе скажу как родному, шо я имел только с прибыли и ни-ни с убытков.
- Картина маслом!

Блондинка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему омлет. Как, по-твоему, мне делать ему его или нет?

Для встречи с инопланетянами на МКС отправлен запас аварийных американских памперсов.

Что говорит извращенец, заглядывая в холодильник? Там пончик!

Новости футбола.
Через три года чемпион России будет начинать с третьего квалификационного раунда в Лиге УЕФА.
Остальные футболисты будут сидеть у него на скамейке запасных, чтобы меняться всей командой после каждого забитого мяча сопернику.