Самые смешные анекдоты за день!

Путин каждые несколько лет даёт правительству одни и те же поручения, с которыми они не справляются.
И что странно, ни ему, ни им это не надоедает.

Всего на 0,5 секунды опередила белорусская бегунья Кристина Тимановская спринтеров белорусского КГБ и первой финишировала в посольстве Польши.

Журналист берет интервью у психолога.
- Скажите, пожалуйста, на какие виды мошенничества люди попадаются чаще всего?
- Мужчины часто попадаются на обещание быстрой прибыли, женщины могут стать жертвами фейковых брачных агентств. Пожилые люди часто верят обещаниям вылечить их болезни с помощью нового чудодейственного лекарства…
- А есть виды мошенничества, на которые могут попасться все категории населения?
- Да, конечно, есть. Это - предвыборные обещания…

Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета написано "На себя", всё равно идите к писсуару.

Еврейский атлет толкнул ядро на 300% дороже, чем на прошлой олимпиаде.

При всём уважении к китайцам не могу понять, почему Россия должна строить в Сибири для них города.

Люди, экономящие полсекунды, чтобы не писа́ть букву Ё, как вы проводите лишние годы?

В день, когда ты ничего не украл у государства, ты украл у своей семьи.

К среднему классу у нас обычно относят себя два типа людей: те, кто не хотят признавать, что они бедные, и те, кто хочет скрыть, что на самом деле они богатые!

На одном особо секретном совещании.

- Я не понял, эти узкоглазые собираются наши восточные земли покупать?
- Вроде да, но не торопятся. Мы ведь им и так за гроши древесину гоним. И газ ниже себестоимости, лишь бы трубу загрузить и хоть какие-то деньги получить. Да и все остальное...
- Так поторопи их. А то народ волнуется, бузить начинает. Могу не досидеть.
- Ты ж говорил, что этот народ у тебя вот где?
- Коля 100 лет назад тоже так говорил.
- Какой Коля?
- Второй.
- Ну, это когда было.
- Ну а у Муамарыча это недавно было. Не хочу рисковать. Тем более бабки-то какие. Так что торопи.
- А как?
- Как хочешь торопи. Намекни, что мы сами их осваивать начнем - потом дороже будет. Пообещай города там строить начать. Три города. Или лучше пять...

Если животное в неволе не размножается, то самый лучший афродизиак - это приказ директора зоопарка о повышении размножаемости к 2025 году.

- Я смотрю, тут у вас список начальников ГИБДД, прокуроров и даже депутатов. Это что, наградной лист?
- Нет, очередь на посадку.

- Ловить птиц с помощью сетей и клеток отныне запрещено.
- Да сколько же можно? То запрещено, это запрещено, рыбу ловить запрещено, грибы собирать запрещено, ягоды собирать запрещено, шашлыки жарить запрещено, даже просто в лес ходить - и то запрещено! Только Ротенбергам своим всё у них разрешено!
- Так это Госсовет Франции птиц ловить запретил.
- Это другое! Понимать надо!

Мужчине-параноику кажется, что все за ним следят, девушке-параноику - что все за ней подсматривают!

может, кто то напомнит нашим, охеревшим, депутатам цитату великой, "железной" леди: "нет НИКАКИХ ,ГОСУДАРСТВЕННЫХ ДЕНЕГ!!!есть ДЕНЬГИ НАЛОГОПЛАТИЛЬЩИКОВ!!!"

- У начальника Ставропольского ГАИ нашли дома китайский унитаз "под золото" за 55 тысяч рублей! Ему светит десять лет зоны...
- Банда жуликов и воров! Все они там заодно!
- Американец Калви присвоил у россиян 2.5 миллиарда рублей! Ему дали условно 2 года...
- Вы не понимаете, это другое...

Якутия почти сгорела. Оказывается, месть за шамана может быть и горячим блюдом.

Липа — это краткая форма имени Олимпиада: сплошная липа эта ваша Олимпиада.

-Дедушка, может тебе сиделку нанять?
-Нет, я еще молодой: найми мне лежалку!

Еврейская распродажа - это когда о скидках знают только евреи.

Разговорившийся не на шутку Шойгу сообщил, что в ряде стран созданы центры для ведения подрывной деятельности в отношении России. Мне кажется, всем таким центрам далеко до того подрывного эффекта, который испытывают россияне, охеревающие от баснословных доходов родственников депутатов, губернаторов и министров. Включая и самого Сергея Кужугетыча...

Министр обороны предложил построить в Сибири три-пять больших городов.
Министр культуры выразила озабоченность из-за недостаточного запаса у нас гиперзвуковых ракет.
Министр здравоохранения выступил за масштабное расширение кладбищ.
Министр внутренних дел призвал озаботиться проблемами китов на Дальнем Востоке.
Министр образования обратил внимание на непрекращающиеся пожары в Сибири.
Министр спорта сообщил, что потерял сон из-за истощения нефтяных месторождений.
А министр энергетики потребовал энергичнее заниматься физкультурой и спортом.
Универсализм - залог будущих побед!

Венецианские гетеры практикуют канальный секс.

Стандартный путь ненужных вещей: квартира- балкон- подвал- гараж- дача- свалка.
На второй день выясняется, что вещь оказывается была нужна

Посмотрел фильм о героях Силиконовой долины, о том, как предельная мотивация творит чудеса. Теперь лежу на диване уже предельно мотивированный.

- Что говорит свинья, когда за ней гонится злой пёс?
- Не для пса колбаса!

Те, кто объявляет борьбу с преступностью преступлением, рано или поздно попадают в розыск с формулировкой — »живым или мёртвым»

В связи с тем, что ВОЗ не имеет никакого понятия - как остановить пандемию, принято решение выбрать другого руководителя. Управление поручено китайскому вирусологу из Уханя. Имя нового гендиректора ВОЗ - И НЫ-НЕ ТАМ. В организации уверены, что он сдвинет ВОЗ с мёртвой точки.

Там, где умный найдет закономерность, глупый увидит теорию заговора!

Весьма иронично, что мировое спортивное сообщество осуждает Россию за предвзатое отношение к LGBTQ спортсменам, несмотря на то, что у них вся футбольная сборная - пидарасы.

Владимир Владимирович поставил задачу - в кратчайшие сроки остановить тренд на вымирание населения страны. Короче, Росстат опять раком поставили.

Говорят, что в комиссию Мединского по борьбе с "фальсификацией истории" от МВД войдёт доктор исторических наук, младший сержант полиции Иванов.

Если APPLE может сканировать смартфоны
с целью выявления детской порнографии,
то он запросто сможет ее туда добавлять.
Потом доказывай, что ты чистый и пушистый.

Если Сталин не имеет никакого отношения к Великой Победе, так, может, и Путин не имеет никакого отношения к Цирконам, Кинжалам, Калибрам и Посейдонам...

-Шойгу предложил перенести столицу России в Сибирь.
-Типа, Путина - в Сибирь, а сам в Москве будет править?

- Вы знаете почему есть психбольницы, но нет дуракобольниц? -Знаю. Потому что психа ещё можно попытаться вылечить а дурак это пожизненный диагноз и лечению не поддаётся.

Оказывается, настоящая фамилия Шнура – Гибкий.

Браки гораздо чаще заключаются по недоразумению, чем по любви.

Путин поручил мониторить доходы бедных россиян. А вдруг доходы повысятся!

Занимательно об истории.
Знаете ли вы, что Золотая орда распалась не потому, что была ордой, а потому что перестала быть золотой!

Россия это страна, где те кто сидел охраняют тех, кто еще на свободе

Феминистки настаивают, чтобы для обозначения директорий на компьютерах наряду со словом "папка" использовался и термин "мамка"...

Ты хочешь быть счастливым - найди за счёт кого.

Не бывает маленьких зарплат, бывает, что работать слишком много приходится!

При обмене мыслями подцепить вирус глупости гораздо легче , чем мудрости.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку Фрейда, и он будет вечно вращаться вокруг половых органов.

Боярской думе лучше не знать, какова она, сокровенная холопская дума!

Людям, которые похожи на своё селфи, можно смело доверять!

-рабинович, как вы относитесь к законопроекту, ввести акцизы на мясо?
-"платёж за пердёж".... но, таки, не удивлюсь, если, наши депутати, и это примут...

- Доктор, моя болезнь излечимая ?
- Конечно, голубчик: геморрой неизлечим, когда он в голове.

Вот поди ж ты пойми этих человеков с их заботой о животных:
- зарезать козу, затем трахнуть её труп, а затем сварить из неё холодец - это не жестокое обращение с животными,
- а вот трахнуть козу и сохранить ей жизнь - это жестокое обращение с животными.

В соревнованиях по стрельбе победителем стал россиян. Он горячо поблагодарил за помощь
украинского стрелка, который попал в десятку, но не по своей, а по его мишени.

Мир не может сходить с того, чего у него нет и не было.

Золото — это говно, которое постоянно уплывает от наших олимпийцев.

Избиратели единоросса Дениса Проценко- старухи-процентщицы.

Объявление во французской газете:"Бывший мужчина готов познакомиться с бывшей женщиной для создания семьи".

В больнице врач спрашивает медсестру:
-Что у больного Петрова?
-Температурный рекорд.

Если в душе разладился синтез нейромедиаторов, душа начинает вытворять чёрт знает что.

- Смотрите на нашем канале сериал "Красная зопа".
- Кажется здесь присутствует опечатка: "зона" или "жопа"?
- А что, одно другое исключает?

-рабинович, вы в курсе? наш "рубин" сыграл в ничью с "ракув"ом, который ВЕСЬ оценивается дешевле, чем один игрок нашей команды!
- смисл содержать дорогого игрока, таки, если играешь только в ничью с такой командой?

В Украине введут налог на необоснованные траты украинцев.

Российский врач назвала продукты для похудения во сне.
Это что надо и во сне жрать, чтобы похудеть.

Зеленский посоветовал покинуть Донбасс украинцам, которые чувствуют себя россиянами.Языковой омбудсмен Тарас Кремень призвал всех недовольных законом об украинизации уезжать из Украины. Сокращение населения Украины идет по плану.Слава Каннабису,Наркоманам Слава!

Настоящий джентльмен говорит мужчине: «Крепко жму Вашу руку», а женщине: «Нежно обнимаю Вашу ножку».

Современные российские учёные адаптировались к реалиам физики современности.
Когда вышестоящий употребляет термин "ИОН", они заносят из последних сил и И ЕМУ.

Зеленский посоветовал покинуть Донбасс украинцам, которые чувствуют себя россиянами. Путин поддержал совет Зеленского.

ПЛЫВЁТ ПО РЕКЕ ШЛЯПА. ЕЁ СПРАШИВАЮТ: "ДАЛЕКО ЛИ ПЛЫВЕШЬ?"
ШЛЯПА ОТВЕЧАЕТ: "ДО ЛОНДОНА"
ЕЙ ГОВОРЯТ: "ТЫ Ж НЕ ДОПЛЫВЁШЬ!"
"ДОПЛЫВУ" - ОТВЕЧАЕТ ШЛЯПА. "Я НА ВЕЛОСИПЕДЕ!"
-----------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

— Вы проводите выборов?
— Нет. Только показываю.
— Красивое!

В 1931 году была создана Специальная ленинская техническая школа разведчиков под названием «Воронья слободка». Там обучаемые проходили курс создания «сексуальных ловушек»: изучали специфику интимной жизни жителей разных стран, совершенствовали приёмы обольщения представителей обоих полов.

Не было Гебресиуса — не было Короновируса
Появился Гебресиус — появился Короновирус
Прогоните уже наконец Гебресиуса — мы устали от его Короновируса !!!

Не вышел мордой - не друг человека.

Когда трансгендеры начнут приносить олимпийские медали, вдруг выяснится, что вся Россия поменяла пол.

С учетом прогресса новая версия известных строк В.Высоцкого:
Будут с водкою дебаты, - вдруг, майор?
«Нет, ребята-демократы, — только TOR!»

Словесный балаган

Вовочка пишет другу: "Сегодня папа принес домой палочки и суши. Бабушка, которая обычно СВЯЗАТЬ два слова не может, так заболталась, что успела мне СВЯЗАТЬ носки из лосося. Дедушка рассердился, СВЯЗАЛ папу и грозится с ним вступить в половую СВЯЗЬ. Папа БЕСВЯЗНО орет, а у него больные СВЯЗКИ и в СВЯЗИ с этим я очень расстроен. Мама уехала, поэтому все эти события ВЗАИМОСВЯЗАНЫ. Буду заканчивать, потому чтр сейчас к нашей собаке приведут кобеля на ВЯЗКУ. Наша СВЯЗНАЯ Маша заболела. Поэтому СВЯЗЫВАЕМСЯ опять через почту. Пока. Я на СВЯЗИ".

«Барселона» объявила об уходе Месси. Месси:"Я устал. Я мухожук".