Самые смешные анекдоты за день!

В 90-е, если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы как на дебила.

Прививочники, антипрививочники, не ссорьтесь.
У нашего правительства есть надежное, эффективное и главное, проверенное средство борьбы с короновирусом - выборы.
Подожите сентября и можно будет толпой, без куар-кодов и масок идти голосовать. И все будут полностью здоровы.
А некоторые еще и из мертвых восстанут, чтобы подпись поставить.

- Мы опасаемся, что вакцина и 5G могут сделать из нашего сына дебила!
- А вы не опасаетесь, что гены тоже могут иметь какое-то значение?

Путин: экономика в целом восстановилась, а цены на продукты даже начали расти.

Объясните мне, пожалуйста, как США смогли создать ракету Falcon 9 и космический корабль Crew Dragon, если в стране до сих пор отсутствуют трудовые книжки???

Интересно, а долбоёбы, кричащие "не готовь в микроволновке - там ДНК пищи разрушается!", и долбоёбы, кричащие "не ешь ГМО продукты - их гены встроятся в твои!" - это одни и те же долбоёбы или разные?

Электронная очередь в России, это когда ты регистрируешься на Госуслугах, чтобы получить талон, который надо обязательно распечатать, иначе не на чем потом будет записать свой номер живой очереди.

Как же обидно за тех, кто вакцинировался из-за введения QR, и теперь после отмены кодов получается, что они не получили от вакцины ничего полезного, кроме защиты от мучительной смерти.

Из новостей: ”Депутаты Госдумы заявили, что низкие пенсии у работавших всю жизнь россиян несправедливы”.
- Видите, наконец-то хоть что-то разумное сказали.
- Перегрелись, наверное…

Простой тест на депрессию.
Представьте, что вы выиграли миллион долларов, у вас настроение улучшилось?
Если улучшилось, это не депрессия.
Если не улучшилось - депрессия.

Женатые мужчины живут дольше, но безнадёжнее.

Украина потребовала компенсацию за отсутствие компенсаций.

Глушитель для шумных соседей эффективней всего в комплекте с пистолетом.

- Привет, братан! Ты как, тебя же менты за угон машины забрали?
- Так отпустили - мой адвокат сумел доказать, что подбросили меня за руль той тачки...

Моя девушка очень не любит слово "сука". Видимо, придётся запомнить, как зовут её маму...

Если на вас напала акула, нужно изо всех сил ударить её в нос. Если это не помогло, то не отчаивайтесь и продолжайте молотить её культей по носу...

Помните, как все думали, что вот помрёт Фидель Кастро — и Куба освободится? Так вот, не тут-то было.
К чему это я? Понятно, к чему.

В продаже обнаружены первые партии фальсификата моркови.

В Екатеринбурге несколько тысяч человек провели крестный ход, несмотря на запрет властей. В связи с этим, СК уже возбудил новое уголовное дело против Навального и его соратников.

- Дочь, чем занимается твой новый знакомый?
- Строит замки на песке.
- Опять романтик?
- Нет, какой-то арабский шейх.

Власти Германии ответили жителям омской деревни, попросившим Меркель сделать дорогу — им очень жаль, но помочь не могут.
У российской власти ровно наоборот — могут, но им не жаль. Поэтому дороги в омской деревне не будет.

Офигенно плодотворная конструкция: только одному человеку в стране отведена роль генератора всевозможных идей - от политики и экономики до повышения удойности коров. А растущее поголовье государевых людей только захлебывается соплями от восторга: "Ах, как это верно! И как своевременно!"

Меня одного напрягает, что в дневнике наблюдений после вакцинации всего 2 даты: 9 и 40 дней?

Дожились! Вот он - эффект от ЕГЭ и времени, когда ещё вчерашнее тупое школоло обучает уже сегодняшнее.
Жара - популярная тема разговоров. Я думал, что эти люди шутят. Нет, они на полном серьёзе доказывают, что охлаждающий эффект от воздушного потока вентилятора - лишь самообман. Вот кондиционер - другое дело: там воздух холодный! А вентилятор лишь дует на тебя тем же окружающим воздухом 30 градусов и потому, мол, ФИЗИЧЕСКИ не способен тебя охлаждать. А ты, старпер, учи физику!
Фейспалм...

- А вот в Освенциме всем куар-код набивали на руку, и никто, представьте, не жаловался!
- Не раскачивайте галеру, пожалуйста. Раба и так уже подташнивает от всех этих ваших исторических параллелей.

Пла́чу. Семья госслужащих посетила с детьми курорты юга России! Потратили много денег. Переболели норовирусами и какой-то разновидностью дизентерии. Подхватили педикулёз и лишай!
Ну, вот это я понимаю! Отдохнули на 11 баллов из 10!

Для успешной конкуренции с высокоэффективной кубинской вакциной YАBDALA Российские учёные создали не менее эффективную вакцину YABVDUL.

У окулиста.
- Доктор я вижу то, что другие вообще не видят.
- А, ну так это вам к психиатру ...

— Моня, тут говорят шо в космосе есть «чёрная дыра» которая всё засасывает ! Моня а хде ана ? Мня а ана бальшая ?
— Шлёма я тя умоляю, самая большая «чёрная дыра» которая всё засасывает — дворец в Геленжике ...

Недавно прочёл статью одного известного историка. Опачки, а СССР-то не выходил из состава Российской империи! Так что мы опять в прошлом. Впереди война, революция, отречение царя, свержение помещиков и буржуазии. И Ипатьевский домик...

Все тираны как тираны - многоженцы, а нашему уже под седьмой десяток - ни кола, ни двора!

Сажают в камеру трёх новеньких.

Первый: За что вас посадили?

Второй: Я бросил пустой пластиковый стаканчик в полицейского.

Третий: А я пожертвовал 1 копейку ФБК.

Тут у первого начинается истерика - он начинает изо всех сил барабанить в дверь и орать: "Охрана!!! Пересадите меня от этих извергов!! Я же всего лишь соседа-перфораста зарезал!"

Сегодня от культуры остались только разрушенные дома и заброшенные парки.

- Владимир Владимирович, вас не беспокоит рост цен на морковь?
- Нет, не беспокоит. Раньше морковку продавали за 10 рублей, а сейчас продаём за 110 руб. - доходы бюджета увеличились!

Удмурт Путин, армянин Лавров, тувинец Шойгу, чеченец Сурков звиздят на весь мир, что мы, украинцы, на самом деле - русские.

-Дедушка, а когда жизнь была самой хорошей?
-С 1982 по 1985, внучек.
-А почему?
-Эх, внучек! Брежнев, Андропов, Черненко.

В независимом конкурсе социальной рекламы, посвящённой безопасности, победил следующий слоган : "Вовремя отвалишь на фиг, не закончишь как Каддафи".

Дожили! Нас хотят каждый год прививать и проверить при этом - после какого раза мы сдохнем, наконец!

- Скажите, это вы собачку потеряли?
- Да, а вы её видели?!!
- А вознаграждение полагается?
- Что за меркантильный народ! Ну, хорошо, я дам вам денег. Сколько вы хотите?
- Это вам хирург скажет. А для начала - вы не отцепите своё сокровище от моей задницы?

По сравнению с Советским Союзом - безусловно социальным государством, нынешняя Россия - коммерческая компания, менеджмент которой пока еще сохраняет в консолидированном бюджете графу "Благотворительность". Да и оттуда тоже безудержно тырят..

Ревакцинация каждые полгода? Не понимаю, зачем?!
Достаточно же раз в 4 года, как раз под выборы Путена, чтоб прошивку контрольного политического чипа обновить....

По данным ООН в России 9 млн человек не доедают. Все что они не доели отправляют голодающим в Украину.

Утренний кашель, Желтые зубы, Тяжесть в груди - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В СТРАНУ МАЛЬБОРО!!!

Дедушка столько лет обещал стране подъем!
А когда он сдержал хоть одно обещание, и начали стремительно подниматься цены на все, то народ все равно не доволен.

Активнее всего антипрививочников поддерживают ритуальные агентства.

- Что случилось с Голландией?
- Она утонула.

Г-н Зеленский успешно освоил государственный язык. Но шутит он всё ещё на родном языке.

Знакомый в Москве назвал своего котенка Кьюар.

Но в кафэшку все равно не сразу пускали.

Женские учёные пришли к заключению: всё мужики - сволочи!

-Как по-китайски будет "больной, выживший после операции"? -Ни Па Дох

-рабинович, слышали? таймс сообщает, что британский спецназ займётся тайными операциями против нас и китайцев!
-таки шо, операции будут настолько тайными, шо сообщать на прямую в МО россии и китая, нельзя? только из-под тишка! через центральную, британскую прессу?

Какого хрена на канале"Рыбалка" идёт реклама прокладок? Думают, что там целевой аудитории - больше или, хотят впитать все реки?!

76% россиян тратят на еду не менее половины своего дохода – исследование аналитического центра Университета «Синергия».

Вы зачем столько едите? Объясните мне, я вас внимательно слушаю.

В былые времена менты, задерживая подозреваемого в преступлении, грозно говорили ему "Колись!". А сейчас менты задерживают невакцинированных и тоже говорят "Колись!".

Считается, что высокооплачиваемые профессионалы сделают свою работу лучше, чем неоплачиваемые рабы. Но построенные рабами пирамиды, колизей, акведуки, да и древнеримские дороги - частично уцелели до наших дней. А за сколько лет разваливается то, что строят сейчас?

Объявление в публичном доме. (Нидерланды).
"Привитым клиентам с QR-кодом кеш бек 20%.
Не привитые клиенты обслуживаются в красной зоне, маска и перчатки обязательны."

- Куме, а что мы будем делать, если Украину примут в Евросоюз и НАТО?
- Ничего, куме.

Стул бывает твёрдый, жидкий, газообразный и плазма — когда подгорает.

Мы с женой решили снять домашнее эротическое кино. Больше всего жену взбесило, когда она застала меня за озвучиванием её роли...

Госдура против однополых браков - боятся конкуренции.

Среди жён олигархов набирают популярность утренние ванны из морковного фреша.

Британия открыто призналась, что хочет тайно напасть на Россию, которая тайно напала на нее, но никак не хочет в этом признаваться.

Врагов до гроба гораздо больше, чем друзей.

Постоянно работающая кунсткамера очень плохо влияет на местных маньяков.

- Ты мне уже почти год как алименты не платишь!
- Почти год как были приняты поправки в Конституцию. Я - обнулился !

Пришла Русалочка к гинекологу...

После митинга на Кубе, кубинские учёные мгновенно разработали 100%-ную вакцину от западной идеологии! Нам бы так!

Хитрый юный антиваксер всячески отговаривал пожилую родственницу прививаться «жижей». Сам, конечно, втихушку вакцинировался Спутником V и сейчас делает ремонт в полученной по наследству трешке на Патриках.
*Все персонажи вымышлены, любое совпадение с реальными людьми случайно.

Путин дал задание Министерству Образования внести в учебник истории раздел где бы было написано что благодаря Советской Армии питания в фашистских концлагерях по QR-коду было отменено.

-чтобы не быть голословным в утверждении об историческом братстве народов россии и украины весь гонорар за статью о историческом братстве народов россии и украины путин, по братски, передаст в фонд помощи братьям-беженцам, бегущим из под братских обстрелов с братской украины ...

Байден заявил, что не готов принять Зеленского с визитом в июле. Видимо, Меркель рассказала, чем закончился визит украинского президента в Париж, Оман, в Берлин в прошлый и этот разы...
- Джо, скажи ему, пусть лучше в Москву съездит. А то за Америку страшно.

Александр так сильно хотел научиться шутить, что попросил Пегаса подталкивать его. Пегасу пришлось Александра насмерть запинать.

От передозировки любимых может и стошнить....

Жириновский снова в своём репертуаре - обещал тюрьмы и сроки антипрививочникам, и дальнейшие действия силовиков против них - введение коммендантского часа для них, спецоперации против них, точечные удары населённых пунктов антипрививочников.

Обнаружен первый приход церкви, где любое пожертвование можно сделать только с карты МИР, только с пенсии и обязательно до начала заутрени.

В Ульяновске праздновали день рождения джипа, сожгли памятник УАЗику, буханке, армейским мостам...
Других конкурентных преимуществ просто не осталось!

Мясников сделал каминг-аут, что он на самом деле веган, веганом был, есть и остался веганом, а фамилия его - не счастное недарозумение, и скоро он официально и благополучно сменит фамилию на толерантный по отношению к травоядным - Веганофф.

Ким Чен Ын проводит чистку среди своих чиновников:
- Так, этого, этого и вот этого расстрелять!

Тут один из них бросается Ким Чен Ыну под ноги и, рыдая, умоляет его не расстреливать. Ким Чен Ын:
- Ладно, раз ты не хочешь, тебя не будем!

Некий Кудрин признался, что когда-то помог Президенту взобраться на лестницу, ведущей прямо на трон Империи. Теперь, видимо, он с нетерпением ждёт публичных слов благодарности.

Если перед поездкой в Болгарию обсуждать с другом по телефону болгарок, то позже всюду будет реклама инструмента "болгарка". Если перед поездкой в Чехию обсуждать чешек, то выпадет реклама спортивных школ. Но если вы в США обсудите россиянок, у вас выпадет такое, о чем вы точно не догадывались...

СБУ обязала Шойгу явиться 20 июля в Мариуполь. Министерство обороны Украины срочно выводит войска из Мариуполя. Военные склады готовы к подрыву.

Украина требует компенсаций в случае запуска "Северного потока-2".Россия: "Никаких компенсаций потому,что "По данным ООН в России 9 млн человек не доедают.""

Не делать то, что не хочется — это, как правило, не свобода, а рабство привычек.

Самая клевая идея для получения туристического вычета - отдыхать в России.
Но то, что уже месяц погода жарче Африки, раз в три дня выключают воду и запретили купаться в городских водоемах из-за нашествия сине-зеленых водорослей, только укрепляет мысль, что, если не ехать на юг, то юг приедет к тебе... Навсегда приедет... Еще и наличными за все платить приходится, дабы налоговая ничего не узнала...

В детстве очень хотел стать писателем, но когда вырос и понял, что писателем хорошо платят только на Западе.., с горя пошёл разгружать вагоны.

А, ведь, за всё это время так и не был показан QR-код для допуска в бункер, который каждый человек мог бы отсканировать с экрана телевизора и проверить его подлинность.

Выступает "95тый Квартал" в Кремле.
И тут лысый пошутил что Порошенко сидит в первых рядах!
Охрана тут же сработала, вынося безмолвно поникшее тело Путина, Шойгу, Кадырова и специального приглашено гостя Зеленского, и Толстый Юзик орал в микрофон: "да мы пошутили, куда вы!!" в мигом опустевший зал....

Сказал А, услышь и "помолчи!"

Яндекс-браузер с большим трудом и опозданием от Ютуба на пять лет научился через пень-колоду делать копию видеоролика на английском языке для товарища майора, а нам выдавать задолбанный жизнью перевод голосом...

А, если сообщить, что IQ таксиста выше IQ министра, то таксист точно станет министром?

Муж не спит, смотрит ТВ и говорит в ночь:
- Видно, нравится, когда ему лижут ноги.
Жена проснулась и спрашивает:
- Ты про кого? Про Распутина? Новости смотришь?!
- Какой Тупин?! Спи давай, порно смотрю! Ты же заснула!