Самые смешные анекдоты за день!

Я правильно понял, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные — чтобы ходить на работу?

Обидно не то, что не имеющий никакого отношения к космосу пижон Брэнсон запустил свой космоплан, а обидно то, что эта хрень взлетела без всякого импортозамещения, госприёмки и без освящения попом. Чистая магия...

Чтобы сделать российское шампанское более изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.

Это хорошо, что Путин взялся за перо. У каждого вождя должна быть своя "малая земля" перед уходом.

Рабинович, провожая взглядом молодую девушку, бормочет:
— Господи, забрал силы… забери и мысли!

Из письма Деду Морозу:
- Дорогой Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я просил братика, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего...

Во всей антиваксерской риторике меня больше всего умиляет уверенность некоторых персонажей в том, что все мировые лидеры вдруг взяли и прям о чём-то договорились.

Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не останавливаются!

А вы думали, что людям, которые носят маску под подбородком, просто наплевать на окружающих? На самом деле, они — замаскированные рептилоиды, и дышат жабрами на шее.

- Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
- Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
- А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
- Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.

Любую задницу можно посадить на трон, но не любая голова достойна носить корону.

Мы неверно читаем «Приключения Шерлока Холмса» Артура Конана Дойла.
Что там происходит на самом деле?
Ватсон — ветеран-афганец, возвратившийся в страну, раздираемую викторианской перестройкой.
Не найдя себя в новой жизни, он организует ОПГ совместно с наркоманом, имеющим связи в правительстве, и пенсионеркой, вынужденной ради куска хлеба содержать наркопритон в центре города.

Мама спрашивает:
- Когда уже ты станешь знаменитым?
Я вкрадчиво ответил:
- Когда начнут находить тела...

Средний класс - это когда на выживание в среднем хватает.

Домашнее насилие начинается с будильника.

Список дел Италии на 2021:

1. Победить на Евровидении.
2. Победить на Евро-2020.
3. Победить и разрушить Карфаген.
4. Вернуть Римскую империю.

Результат по-русски: отсутствие результата + красивая история об этом

Даже если ты в жопе, будь хотя бы свечой...

На подоконнике сидит кот и наблюдает, как муха бьется об стекло. Отлетит и бух в стекло, отлетит и снова – бух. Через некоторое время к ней присоединилась ещё одна, а потом ещё несколько. Кот смотрел, смотрел «вот дуры» - фыркнул он. Одна из мух это услышала: Деревня, мы не дуры жж, мы тиктокеры. У нас челленджжжжжжж.

Готовится к публикации статья, в которой однозначно обосновывается, что все 15 народов - это исторически один народ. Советский.

Случилось так, что В.Путин почуствовал легкое недомогание в области головы, и его срочно поместили в больницу для обследования... На следующий день в коридоре толпятся, значит, министры, топчутся с ноги на ногу, и тут выходит из палаты Доктор... И все к нему с одним вопросом:
― Доктор, скажите, что у больного? Мания величия?..
Доктор угрюмо отвечает:
― Как раз в точности наоборот... Он, будучи президентом России, возомнил себя президентом Украины...

А чтоб не говорили, все к лучшему.
Делала сегодня плов, обычно морковки побольше, а мяса чуть меньше. Сейчас наоборот, настоящий плов получается.

«Фантастические твари» - это не только фильм такой, но и наши, сука, соседи с перфоратором…

- Те, кто уверяет о невозможности секса в жару, наверное не видали кондиционера.
- А как его трахать?

Народ:
- Мы хотим проголосовать за Навального.
Власть:
- Нет, вы хотите проголосовать за "Новых людей"!
Народ:
- Откуда вы знаете, за кого мы хотим проголосовать?
Власть:
- Мы провели соцопрос и вы ответили, что в политике не хватает новых людей.

Декабрь 2021 года. Московское кладбище. При входе объявление: "Усопшие хоронятся на территории кладбища только при наличии QR кода"

На диете только сидеть можно. Есть это невозможно!

Он бросил все к ее ногам, и пока она преодолевала эту баррикаду, быстренько смылся.

Эдик пошёл по стопам своей матери и потратил на какого-то мужика лучшие годы своей жизни...

После 36 суток отдыха Петрович вышел из отпуска… А из запоя не вышел…

Издательство "Я - мущинко" предлагает:
"1001 сказка-алиби в помощь якобы задержавшимся на работе".
"Доминирующая роль алкогольных напитков в предварительных ласках".
"Немецко-русский словарь для переводчиков порнофильмов". Объем 1 страница.
"Женщина. Эксплуатация, тюнинг и ремонт".
"Что хочет женщина", том 25.
"Дайте две! Советы сомелье".

ЕСПЧ постановил, что россияне должны признать однополые браки.

Россияне постановили, что судьи ЕСПЧ - пид*расы.

Что будет, если собрать на приборной панели авто три одинаковых иконки? Они схлопнутся в супериконку или выпадет джек-пот?

Re:
- А почему бы не создать в Росгвардии подразделение талибов?
---------------------------------------------------------
- А в ВМФ - флотилию из сомалийских пиратов.

Чем грандиозней военные парады в стране, тем в большей она жопе…

Почему гетеросексуальный мужчина должен с благодарностью относиться к гомосекам:
потому что гомосек не только сам уходит с поля боя за женщину, но и уводит за собой еще одного гомосека (а иногда и двух!!!).

Теперь, когда посетитель ресторана заказывает морковный фреш, в зале резко наступает тишина, все пялятся на сумасшедшего олигарха ...

Путин написал, что Украине не очень-то и нужен Донбасс!
Так и мы не очень-то нужны России, подумали жители Калининграда (Кёнигсберга [нем.]), Выборга (Виипури [фин.]) и Курильских островов (Тисима рэтто [яп.]). А Китай подумал про не очень-то и нужную России СИБИРЬ!

На вилле у Марка Цукерберга - 58 видов полов.

Зная чем обычно заканчиваются игры с нашим правительством, остаётся только догадываться, во что выльется для нас бесплатная вакцинация.

Холмс и Ватсон расследуют убийство жителя Твери, у которого перед этим побывали в гостях друзья из Москвы и Питера.

Ватсон: Итак, Холмс, что мы имеем: труп с ножом в сердце без отпечатков пальцев, а также показания задержанных друзей: москвич говорит, что убийство совершил петербуржец, а петербуржец говорит, что он был пьян и ничего не помнит. Так кто же, по-вашему, является убийцей?

Холмс: Москвич, разумеется!

Ватсон: Но, чёрт возьми, как Вы так быстро это определили?

Холмс: Элементарно, Ватсон! Петербуржец расчленил бы труп!

- Талибан в Москве !!! Талибы в Москве !!!!
- Да успокойтесь вы . Это не теракт и не надо бежать прятаться в подвал. Это владелец России пригласил к себе в гости близких друзей- соратников обсудить план совместных дальнейших действий .

Путин одних уделал, вторых переиграл, третьих вообще на место поставил.
А как спросят его о размере зарплаты - теряется, краснеет, говорит что даже не знает точно.
Что же за бардак, там в бухгалтерии?

В Думу поступил законопроект, приравнивающий футбольных фанатов, болеющих за команды стран НАТО к иноагентам.

Если Украина так хочет сохранить статус транзитера
российского газа, то почему бы ей не снизить расценки
на его перекачку, чтобы стоимость его была ниже, чем в СП-2

ЕСПЧ потребовал от России немедленно ввести регистрацию однополых браков. Целесообразно согласиться, с одним маленьким условием: такие браки заключать исключительно на островах Северной Земли, с последующим проживанием там новобрачных не менее 10 лет для проверки чувств. Одновременно будет решено обращение Гринпис, который также требует от России существенно увеличить рацион питания белых медведей, проживающих на этих островах.

Чем сильнее хочется в туалет, тем медленнее поднимается лифт…

В аптеке скандалит мужик:
-Ваша «Виагра» не сработала.
-А вы гимн включали?

Чтобы узнать всё о человеке, недостаточно выяснить его отношение к Крыму.
Нужно спросить: чья Аляска?

Если нация постоянно ищет виновных в своих проблемах, значит состоялась национальная самоидентификация исключительно с пассивно–агрессивной жертвой.

Игра "Кто хочет стать миллионером?" - добирается игрок до последнего вопроса, а он звучит так:

Кто сильнее всех терзал Россию?

А) Печенеги
Б) Половцы
В) Путинцы
Г) Спартанцы

ПРи такой цене на морковку снеговики зимой не смогут размножаться

«Я им дал первую в мире вакцину от коронавируса, а они не хотят вакцинироваться… Какой же неблагодарный народ мне достался», подумал Владимир Владимирович и написал статью на украинском языке о своей любви к Украине.

А теперь представьте шухер в Кремле, когда Си Дзипинь напишет статью о происхождении русских и китайцев от одного общего народа-предка!

Жена сказала, что неудовлетворена нашей интимной жизнью.

Я предложил ей попробовать "тройник".

Она сказала, что лучше бы у меня был удлинитель...

Чем, в наше время, богатый человек отличается от бедного ?
Отсутствием совести

Оптимист: этот кнут обязательно сменится пряником.

Пессимист: на смену прянику всегда приходит кнут.

Реалист: пряник дешевле кнута.

Он вам не Вовка-морковка, а Вовка-одиннарот.

- Сегодня узнал, что, оказывается, Альберт Эйнштейн реально существовал.
А я думал это только теория...

Из вопросов на mail.ru:

"Извините, кто-нибудь знает, что надо добавить в пальмовое масло, чтобы получилась морковка?"

Вова П.

- А у вас точно вакцина Спутник V, а не какая-нибудь вода?
- Как вам не стыдно?! У нас тут не шарашкина контора.
- Хорошо, вакцинируйте.
Машет кропилом:
- Во имя отца, сына и святого духа, аминь! Всё, ступай с богом! Только не вытирай, жди, пока само высохнет.

А IQ-код уже не нужен?

- Вот НАТО обещала не расширяться на восток. Ну и где это обещание?
- Где записано, где было закреплено это обещание?
- Вы молодец! Обманули дурачка на четыре кулачка...
-------
- А вот вы обещали, что пока вы президент, повышения пенсионного возраста не будет. Ну и где это обещание?
- Где записано, где было закреплено это обещание?
- Вы молодец! Обманули дурачка на четыре кулачка...

Цены на морковь официально вошли в список цен нефти, драгметаллов.

в анекдотах за 13 июля:
Путин принял Россию с морковкой по 3-50, а оставил по 90 рублей.
________________

вернее будет:

Путин принял Россию с морковкой по 3-50, и оставит, когда снова будет по 3-50...

Зелень полезнее любого мультивалютного ассорти — это вам любой финансист скажет.

Путин подписал указ об использовании понятия “Президент России”.
Как же вас теперь называть, иностранные не поймёшь кто?

- Сара, твоя мама ничему тебя не научила!
- Как не научила?! Сам говорил, шо в постели всё идеально!
- Ну, так это таки заслуга не мамы, а твоих бывших шести мужей и трёх любовников...

ЕСПЧ обязал Россию аннулировать все разнополые браки.

Сначала мужчины от красавиц без ума, а потом - без штанов.

Соседние строчки новостной ленты:
- Американская частная военная компания замешана в убийстве президента Гаити
- Президент Венесуэлы рассказал о двух предотвращенных покушениях на него
Да-а-а, американцы никогда хорошо в географии не разбирались...

Мальчик Вовочка любил насрать соседям под дверь или нассать с балкона на прохожих. Потом хотя и отнекивался "это не я! они сами!", но ремня таки получал не раз.

Потом вырос, но привычка осталась. И последствия тоже.

-Многие считают неудачным официальный визит Зеленского в Германию.
-А надпись на рейхстаге «Здесь был Вова» уже ничто?

-рабинович, результат операции по увеличению груди у софочки, мине понравился. но... она, теперь, готова ходить топлесс, даже в театр!!!
-люди, посмотрите на этого жлоба и поца! ви, таки, шо из себя, думаете? оплатив НАШЕЙ СОФОЧКЕ, потрясающую грудь, ви, решили, шо это всё, вам??

-Чем отличается пельменная от хинкальной?
-В хинкальной могут и зарэзать.

Когда Меркель встречается с Зеленским, первым делом его спрашивает «Чей Кенигсберг?»

ВЦИОМ провел опрос среди россиян на тему счастливы ли они.
90% ответили утвердительно.
10% сказали, что им западло пить боярышник.

Некролог: «Он любил «зависать» в телефоне и не любил смотреть по сторонам».

За домогательство сесть обидно, за харассмент - почетно.

Милые девушки! Если у вас упал на пол старый, поднадоевший айфон, не спешите бежать с этой радостной вестью к своему парню. Быть может, девайс остался целым и вполне исправен.

- Девушка, а у вас масляная краска есть?
- Нет.
- А гвозди?
- Тоже нет.
- А шифер?
- И шифера нет
- Странный у вас магазин – ничего нет.
- Так у нас секс-шоп!

Услуга "Человек с опахало". Часы, сутки. Комфортно, статусно, атмосферно!

На улице мать кричит на ребёнка:

- Ты - та субстанция, которая не тонет!

Ребёнок:

- Пенопласт?

- Слышал, президента Гаити убили?
- А что, нельзя было сначала обнулить?

На Дерибасовской встречаются два фотографа.
- Бора, я слышал, ты Розу снял. И как она?!
- Не знаю, ещё не проявлял.

Прыжки украинцев в 2014 году и криками «Украина це Европа» напоминало попытку заглянуть за забор к соседям. Но, то ли забор оказался слишком великим, то ли Украина НЕ ЦЕ ЕВРОПА.

При Порошенко говорили "Оставил с хреном", а при Зеленском говорят "Ни хрена нет"

-Почему в общепите туалеты бесплатные?
-Чтобы было из чего еду готовить...

Чтобы надежда не умирала последней, заведи себе Надежду гораздо старше тебя.

Россия по процентному количеству вакцинированных от общего числа населения находится между Сен-Люсией и Гренадой. И это все, что нужно знать о «прорывной» российской медицине, образованности населения, доступности медуслуг и дремучей озабоченности наших граждан о зомбировании чипами…

-Как Россия прокомментировала визит Зеленского в Германию?
-МеркельНаш!

Банановая республика это кто продает морковь по 100 рублей!

Гарик Харламов врывается в спальню к Бузовой:

- Буза, ты только глянь, что про тебя пишут: "Кошмар! Позор! Скандал!" Признавайся, какие ещё мерзкие, гнусные, поганые скелеты-скелетишки есть в твоём шкафу?
Из шкафа, обиженно сопя, высовывается Паша Воля:
- Ну, подумаешь, застукал... Чего сразу-то обзываться?

Лодка любви разбилась о быт и плавали они долго и счастливо на подводной лодке.

Мама Софа говорит завтрак своему 40-летнему сыну, который ни разу не был женат.
- Еся, когда ты выберешь себе невесту, обязательно скажи об этом свой тёте Розе.
- Мама, а почему не тебе?
- Дорогой Еся, я вижу, что я таки не доживу до этого светлого часа, когда тебя будет будить и готовить завтрак не я, а другая женщина.

После слов Лисы Алисы: «Какое небо голубое», оно покраснело.

Народы тульской и рязанской областей объединяйтесь!

Первый концерт Зеленского для фортепьяно с о'рганом.

Он был отлично подкован. Поэтому во всех вопросах выступал экспертом уровня "Сивый мерин".

Чтобы решить в России вопрос с бездомными, бродячими собаками, необходимо открыть рестораны корейской кухни.