Самые смешные анекдоты за день!

Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений — корова.

Ученые Сколково синтезировали мясной продукт со вкусом говядины и свинины одновременно. "Говнина" уже запатентована Роспатентом.

А почему бы не создать в Росгвардии подразделение талибов?

Он вырос совершенно не таким, как хотели его родители.
Но таким, каким они его воспитали.

Армянское радио спрашивают:
- Зачем Росгвардия хочет подмять под себя казачьи войска?
- А вы в детстве разве не хотели иметь своего клоуна?

- Вы в курсе, что движение BLM в России уже лет так двадцать существует! Даже гимн есть.
- И какой же?
- Ай-яй-яй-яй, убили негра... убили негра... убили... Ай-яй-яй-яй, ни за что ни про что... суки замочили...

Существует ли в мире что-то более неопределенное и непонятное чем «варить до готовности»?

Только в России люди заканчивают прием пищи со словами "Пиздец я щас сдохну".

Старые крановщики знают, что на башенных кранах нет туалетов. Поэтому обходят они их очень далеко.

– Попьём пока чаю
– Чем-чем ты покачаешь?
– Попьём, говорю, пока чаю.
– А ну да, попьё у тебя знатное

Не потянул Дед ни Репку ни Морковку. Пришлось ограничиться Бананами.

Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую — на ЖКХ.

- Семочка, сынок, ты уже вырос и я, как отец должен открыть тебе главное за женщин...
- ???
- Их много!

Офицер полиции отдал начальнику честь с таким видом, как будто она у него есть…

И почему же ручное управление осуществляется через жопу?

Росстат знает всё! В том числе и то, какую статистику хотят видеть люди, его работу оплачивающие...

Только мы отвоевали шампанское, так родная морковь тут же бьет под дых.

Жизнь жестока и тяжела, но в бесшовных трусиках чуть полегче.

Если желаемое будущее похоже на прошлое — вам врут в настоящем.

Отечественные памперсы не только дышат, но и храпят во сне.

Брак для мужчины - это счастье усиленного режима.

Самая беспардонная ложь:
- с завтрашнего дня больше не пью;
- мы обязательно с тобой поженимся;
- горячую воду мы отключаем только на неделю…

В ресторане, где Меркель ужинает с Зеленским, на стене надпись:
"Не стреляйте в пианиста, он играет, чем может"

Полежали на пороге больших перемен — и хватит.

Демократия - это когда каждый человек может выбрать себе диагноз.

Просыпаешься утром и с ужасом узнаёшь, ты теперь не самый богатый человек в мире. Безос тебя на миллиард обскакал. Илону Маску мужества, а остальным просто доброго утра.

Единственная террористическая организация в мире, с которой Кремль не ведёт никаких переговоров - это российской народ.

Сегодня на утреннем эфире кремлёвский пропагандист Соловьёв лишь в пол силы материл и гнобил загнивающий запад. Праздник у пропагандиста - сборная его родной страны вчера стала чемпионом Европы.

Беларусь и Ливан - известные экспортеры нелегальных сигарет. Визит в Москву. Договор.

Венесуэла - известный экспортер кокаина. Визит в Москву. Договор.

Хизболла - известный экспортер нелегальных амфетаминов. Визит в Москву. Договор.

Хамас - известный экспортер нелегального гашиша. Визит в Москву. Договор.

Турция и Бразилия - известные экспортеры нелегального спирта. Визит в Москву. Договор.

Талибан и Мьянма - известные экспортеры нелегального героина. Визит в Москву. Договор.

Кажется МИД кто-то поставил на счётчик и там крутятся как могут.

Талибан и МИД обменялись опытом по доставке наркотиков.

Моноколесо, гироскутеры, электросамокаты... все это фигня.
Настоящий джек-пот сорвет компания, поставившая на конвейер выпуск офисных кресел на электрическом ходу.
И чтобы запаса аккумулятора хватало от дома до работы.

Ирония судьбы - пройти в финал благодаря спорному пенальти и по пенальти там проиграть.

Приходит Захарова к Лаврову:
- Сергей Викторович, работники МИД жалуются, что аргентинский кокаин больше не вставляет... Нужно что-нибудь покрепче.
- Меня, признаться, тоже... Хорошо, готовьте встречу с талибами, у них дурь позабористей будет!

А разве делегацию Талибана*, как и всякую запрещёнку, не должны были раздавить в России бульдозерами?

*запрещенная в России организация

- Теперь финансировать террористов можно будет совершенно законно
- Как это?
- Талибы договорились создать Талибанк России

В этом году итальянцы выиграли Евровидение.
А сборная Италии стала чемпионом Европы по футболу
У меня такое ощущение, что Италия с кем-то спит!

В каждом свежем российском сериале есть кадры с квадрокоптера, не несущие на первый взгляд никакого смысла.
На самом деле режиссёр этим ненавязчиво как-бы доносит до зрителя суть - и у нас есть квадрокоптер

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему в ЦРУ набирают преимущественно геев, негров,
трансвеститов, цветных, инвалидов и лесбиянок?
- А ты, Изя, попробуй сейчас внедрить туда Штирлица.

Ричард Брэнсон поднял плинтус выше Роскосмоса .

Думаете, что нашему футболу уже дальше некуда падать? Посмотрите на Федерацию баскетбола, там уже который год 12 человек для сборной найти не могут...

- Почему на логотипе Центризбиркома раньше была радуга, а теперь - нет?
- Ну, раньше это вроде как символизировало возможность выбрать самые разные оттенки политического спектра. А сейчас какая радуга, если до выборов сами себя допустили только коричневые?

Проехался в современном плацкарте. Ну что сказать, коронавирус в вагоне сдох от запаха недожженого дизельного топлива.

Если долго что-то повторять, то оно обязательно подорожает: например, все говорили - Вовка-морковка, вот и получили.

Макгрегор как сборная России по футболу, крику, шуму, денег много, а как дойдет до дела- ногу сломал.

Как бы все изменилось в лучшую сторону , если бы профессор
Преображенский поставил свой опыт на кошке!

Это они издалека заходят со своими прививками. Попомните мои слова: всё это закончится обязательной массовой лоботомией и люди, которым удалили часть мозга, будут называть идиотами антилоботомийщиков.

- Начальник прилетает, надо бы закрыть человечка одного, давай за долги по алиментам?
- А если долгов нет?
- Значит, он выиграет апелляцию!

- А вот в раньшее время были особо одаренные люди, которые покупали за рупь, а продавали за три. На эти два процента как-то умудрялись жить!
- Да я вот тоже недавно зашел в магазин. То, что раньше стоило рупь, теперь стоит три. Глянул в телевизор, а инфляция-то оказывается два процента.
- Это ты к чему сейчас клонишь?
- Думаю, государство наше таки дотукалось и пропалило схему.

Зеленая энергетика – она, как церковь. Без мощной финансовой подпитки извне существовать не может. Религия, одно слово…

ввиду подорожания моркови, в ухрюпинских ресторанах азиатской кухни подаётся забытое блюдо: " рис с мясом"....

Мечта современных невест - торговец морковью на белом коне.

И что не говори, а первыми маркетологами в СССР были цыгане, с их большими сахарными петушками и огромной пустотой внутри...

Якутия горит, и ничего не делается. Может шамана выпустить?

Не убегай от себя — себя бегает быстрее.

Оперуполномоченный при Президенте РФ по правам ребёнка.

Россия и Талибан наконец подписали контракт.
В честь успешной договорённости в МИД РФ открыли бутылку .. нет, не шампанского.

в россии на 1 мая всем профсоюз выдал красные флаги и плакаты "мы за коммунизм" и погнали всех на демонстрацию
приехал в америку. там профсоюз выдал всем радужные флаги и плакаты "мы за содомию" и погнали всех на гей-парад

Желание причинять любовь без видимой причины должно настораживать.

Котенок с улицы Лизюкова давным-давно по популярности перешагнул самого Лизюкова.

В МГИМО предпочитают принимать абитуриентов, свободно говорящих на следующих языках: сомалийский, афганский, корейский (северо корейский диалект), иранский (персидский), китайский и белорусский.

Что можно сказать, и когда наряжаешь елку, и когда ебешься?
«Не, ну живая конечно лучше»

И коротко о погоде: что бы с себя раздеть?
Бусы, ясное дело, оставить

Для питерской окроши нужны огуры и картоши.

Почитал новости об Украине и высказывания тамошних «хвюреров». Ну что можно сказать? У меня есть друг. Он работает в дурдоме и иногда, смеясь, рассказывает, что ему там довелось услышать от пациентов. Так вот - очень умные, взвешенные, дальновидные люди по сравнению с киевскими политиками…

Если сегодня же не отогнать ссаной тряпкой либералов от образования и экономики, многие из нас доживут до реализации ельцинского лозунга «Берите России, сколько проглотите!»

"Воевать они не хотят",- подумала Природа. "Эпидемии они тоже победили. Даже гуманизм их не берет. Ну, а если....?"
И повсюду стали появляться радуги.

В машину, в которой я ехала, чуть-чуть втемяшился катафалк.
Хочется написать, что ВСЕ ЖИВЫ, но я, правда, в этом не уверена.

Ирония судьбы. На гидроэлектростанции вода, стремительно падая, вращает генераторы, которые вырабатывают ток. Этот ток питает водяные насосы, которые стремительно поднимают воду в водонапорную башню.

Перечитывая ленту новостей.
После успешного выступления нашей сборной на Евро 2020, показавшей лучшие результаты среди команд, занявших четвертые места, МИД РФ исключил талибан из списка запрещенных организаций в России.
Но талибы показали несговорчивость на переговорах, отказавшись взять ответственность за это, поэтому пришлось уволить Черчесова.

— Моня , а Россия таки может уже заложить обещаные новые авианосцы ?
— Шлёма , шо за вопрос ? Таки да . В ломбард !

Тех, кто хронически не одевает маски в общественных местах, начинают бить смертным боем. И Минздрав согласен, что на покойника надеть маску легче.

Утро начинаю с чтения сайта "www.anekdot.ru" (не реклама ! :) ) , чтобы привести сознание в соответствие с бытиём.

Только сейчас стал понимать смысл сказки Корнея Чуковского - Добрый Доктор Айболит боролся не с Бармалеем, а с Гамалеем.

В Латвии восстанавливают Полицейскую Академию
Это будет «Полицейская Академия 2» (их первое задание)

Наконец доказано естественное происхождение коронавируса. Он, естественно, был выведен в лаборатории "Форт Детрик" в штате Мэриленд, к северу от Вашингтона.

Для оптимизма всегда есть повод и поводок, на котором вас и ведут.

Крым хотел судиться с Украиной из-за того, что та перекрыла канал. Но, в свете последних событий, Крым решил подать иск против РПЦ за слишком рьяный молебен о схождении дождя.

- У нас в армии сплошная коррупция.
- В армии? Не может быть.
- Может, у каждого орудия одни откаты.

Квакши про квакцину квакали-квакали!
Квакали-квакали...
А болото всё глубже и глубже!
Глубже и глубже...

После введения Байденом в U$A налога на корпорации
Кто то где то уже задумался какой аэропорт надо будет переименовать в честь него ...

Последняя гроза в Воронеже: у железнодорожного вокзала я видел как ловят рыбу прямо в центре площади, на проходных остановках автобусов пассажиры выгружались прямо по колено в воду, глохли машины, на большой скорости заехавшие в лужи.

Заходит Василий Алибабаевич в тюремную библиотеку и просит дать ему что-нибудь из периодики.
-Так, ты бензин ослиной мочой разбавлял, держи журнал "За рулем".

Для стимулирования всеобщей вакцинации достаточно пообещать привившимся минет.
А за каждого сагитированного ещё по одному.
Это оздоровит население и даст толчок некоторым отраслям экономики.

Ебутся два клоуна, а один другому говорит: -«А вот сейчас нихуя не смешно»

- Мы десятилетиями опасались, что наш Дальний Восток заселят китайцы. И прозевали момент, когда он оказался заселён мусульманами-среднеазиатами.

- А по твоему, куда же китайцы их ссылают?

— На такой жаре , женщины выглядят обезсисеными .
— Ты хотел сказать обезсилеными ?
— Нет .

-рабинович, моя, сегодня, НАСТОЯЩИЙ плов сделалааааа....
-шо, в рис не только мясо, но и, таки, обжаренной морковки добавила и зиры сыпанула?

С англоязычного сайта. По поводу проверки отношений:

"Дамы, спросите своего мужа, будет ли он вас любить, если вы смените пол? Если он скажет нет, идите в свою комнату и пакуйте вещи."

Один фотограф спрашивает другого:

- Ты когда-нибудь тёлок снимал?

- Да.

- У меня скоро фоторепортаж из коровника. Подскажи, с какой выдержкой их лучше снимать?

Сейчас Ной набирал бы на свой ковчег по QR-кодам -
"Каждой скотине - по вакцине"

Пришла пора брать отпуск по уходу в себя.

Чтобы до народа дошла необходимость вакцинации , он должен дожить до массовой гибели?

Учитель: Скажи, под чьим гнётом была Русь в XIII—XV веках?
Вовочка: Монголо-татарского ИГ.

Тех, кто хронически не носит маски в общественных местах, начинают бить смертным боем. И Минздрав согласен - на покойника надеть маску легче.

- Если у вас рвота от одного вида какой-то еды, то вам либо к психиатру, либо всё же обследоваться на предмет физических хворей. Это не нормально, поверьте. В 100% случаев.
- Выходит, сюрстрёмминг выявляет скрытые патологии у большинства людей. А медики-то не знают!

В жилищном комплексе на 1000 квартир выключили всю воду, поэтому с трех часов ночи мы отмечались около последней в округе колонки.

У российских антипрививочников на 146 процентов больше причин не прививаться.

- А вы догадываетесь почему в Германии есть целая улица шлюхенштрассель, а в Украине всего одно кафе - шлюхарня?
- Неужели все там?
- Почти!

В России признают шотландский торфяной виски, если его солод просушен на торфе с Шатуры или Конаково.

Можно хихикать, но на минувшем Евро сборная России оказалась самой бескомпромиссной командой. Особенно бескомпромиссно она сыграла с Бельгией и Данией.