Самые смешные анекдоты за день!

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.

- Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.

Путин подписал закон, разрешающий называть кофе сортом "Арабика" только ячменный кофейный напиток.

Ох, уж эти женщины… Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз… Третьи самые опасные…

- Почему вам не нравится, что Анну Болейн играет черная актриса? Вы что - расист?
- Пусть тогда та же актриса сыграет Анну Франк.
- Так вы еще и антисемит!

— Опишите ваши ощущения от оргазма.
— 8 секунд не думаю об ипотеке.

- Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
- Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

А у нас сегодня в школе уроки отменили, так как света нет и котельная не работает!
Ура!
Саша, 32 годика, учитель.

Тема диссертации: История популяризации мощных электросамокатов и их роль в очищении генофонда homo sapiens и повышении среднего значения IQ.

Косыгина как-то спросили, что будет если Турция закроет Босфор для СССР. Он ответил, что для этого нужно пару ракет, появятся ещё пару проливов, но исчезнет Турция.

Можно бесконечно смотреть на любые три вещи, если тебя попросили что-то срочно сделать по работе.

На свиданиях чувствую себя как рыба в воде: постоянно молчу и ебло тупое.

Зачем поступать в магистратуру, если там не обучают магии?!

Прививаю по фотографии, снимаю венец антипрививочности, приворот на антитела, гадание по QR-коду, вывожу из самоизоляции.

Интересно, можно ли незаметно уйти из семьи, если каждый день ходить за сигаретами чуть дольше?

- В аэропорт, пожалуйста!
- Кстати, наше такси очень прогрессивное.
- Ну ок.
- Вчера вез лесбийскую пару.
- Как скажете.
- У нас гей-френдли такси.
- Ладно.
- Это их личное дело, понимаете?
- Давайте уже поедем!
- Странно, что в XXI веке находятся люди...
- ВЕЗИ МЕНЯ, МРАЗЬ!

Жена, нашедшая заначку мужа, считается бывшей.

Еду на машине по Москве, ради хохмы набрал в навигаторе слово "Ад", через несколько секунд высветилась надпись - " До Саратова 840 км".

Я поздравляю тех, кто постит фотографии завтрака в 12:30 и пишет «доброе утро», но не от всего сердца.

Разговор двух петербуржцев:
- Привет, что нового?
- Представляешь, в Мойке всплыли пакеты с человеческими останками!
- Да я же спрашиваю, что НОВОГО?

- Доктор, я сначала привился, потом ревакцинировался, а теперь лежу с осложнениями от ковида. Что происходит??
- Откуда я знаю. Вас, привитых вообще хер поймёшь!

Всё-таки одноразовый президент гигиеничнее многоразового….

Во время празднования 300-летия Кузбасса Путин пообещал приехать и на 400-летие Кузбасса

Факт №1: после закрытия границ и бешено задранных кубаноидами цен туристы хором прокляли всякие "черноморские курорты".
Факт №2: черноморское побережье стихией накрыло аж по "мама не горюй".

Слушайте, а давайте все хором подумаем про президента, депутатов, МВД, ФСБ, судей, олигархов, главврачей... и т.п. Ну, реально же - РАБОТАЕТ!

Навальному как вип-заключённому разрешили один раз вызвать пр*ститутку. Ну выбирает он наугад, не глядя, приезжает к нему пр*ститутка, раздевается, и тут он своим глазам не верит: Да это же та самая судья из отдела полиции!

Только члены нашей сборной могут носить титул «Футболисты России».
Легионеры из других стран - должны называть себя «бегуны с мячом по газону».

Апелляционный суд заменил историку Соколову реальный срок на условный, поскольку он всё сделал очень культурно: застрелил с глушителем, дабы не разбудить соседей, распилил ровно и расфасовал в правильные пакеты. Полного оправдания, к сожалению, добиться не удалось, поскольку суд решил, что не очень-то хорошо загрязнять речку полиэтиленом.

- Как отличить аристократов от дегенератов ? И те и другие пьют по утрам шампанское ...
- Дегенераты принимают законы !!

- Тварь ты безответственная! Ты почему не вакцинировался?!
- Тебе-то что?
- Ты же можешь заразиться и заболеть!
- Моё тело - моё дело.
- Но ты будешь ходить по общественным местам! Ты меня заразишь или моих близких!
- А от вакцины что изменится?
- А от вакцины у тебя будет иммунитет! Ты не заразишься и не заболеешь!
- А ты сам-то привился?
- Да! И все мои близкие привились по 2 раза, а сам я привился аж 8 раз для гарантии!
- И что это тебе даёт? Ты теперь в безопасности?
- Да! И мне никакая зараза теперь не страшна! Я хожу по улице спокойно. А ты, сволочь, когда уже уколешься?
- А тебе-то какое дело?
- Но ты же ходишь по общественным местам! Ты меня заразишь, и я умру! Из-за тебя, гад!

Отныне не вправе баллотироваться в Думу:

1) Экстремисты.

2) Помогавшие экстремистам.

3) Помогавшие помогавшим экстремистам.

4) Сочувствующие экстремистам.

5) Сочувствующие сочувствующим экстремистам.

Все знают, что умрут, но большинство ведёт себя так, как будто в этом не уверены.

Кстати, а когда Ди Каприо сыграет Нельсона Манделу?

Предлагаю закон о шампанском переформулировать короче: мы - идиоты.

А вам тоже кажется, что Путин не уходит на пенсию только, чтобы не разорить Пенсионный Фонд?

Охранник, увидев QR-код, по привычке начал вписывать в него буквы.

"Петербуржцы смогут вакцинироваться в Цирке на Фонтанке" - можно ли это считать официальным признанием, что коронобесие - тот еще цирк?

- Девушка, хотите очень красивую и упругую грудь, а ещё - плоский живот.
- Конечно!
- Отлично! Они у меня ещё и волосатые. Вам точно понравится!

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Е...ись ты в рот!!!

Как говорится, поручи дуракам запретить дорогое шампанское, ..

Указом президента РФ Воронежу присвоено почетное наименование “ Город- мишень».

- Моэт Шандон переименовывается в «игристое»,
- Советская бурда переименовывается в «шампанское»,
- Объявляется, что Шампань всегда была частью СССР,
- Начинается создание Шампанской Народной Республики.

Сидим в офисе, обсуждаем погоду:
- У меня дома так жарко, кондиционер не справляется. Кот всё время ходит и шипит.
- Закипает, наверное...

Сегодня не говорят: «Он п****аз», сегодня говорят: «Он тайно посещает Вкус Вилл»

Памятники меняются, пьедесталы остаются.
(Перефраз)

- Что, у нас нет хороших тренеров, а Каспаров, Карпов?
- Дедушка, они - шахматисты, а тут — футбол.
- Какая разница, и там и тут - дерево.

Если в споре между мужчиной и женщиной Он ее посылает на х...й, а Она его в пи...зду - то, возможно, их пути пересекутся!

В Марселе мама спрашивает своего маленького сына:
- Жан-Жак, ты сегодня опять дрался?
- Нет, мы играли в футбол и я забыл преклонить колено.

Штрафы за отказ от добровольной вакцинации не будут превышать штраф за нарушение добровольной самоизоляции.

Большой словарный боезапас позволяет ругаться изысканней.

Когда вы изучаете численные методы на языке Питон, вы всего лишь изучаете скомпилированные библиотеки Фортран-4.

Мария Бутина сделала в Кирове прививку от коронавируса. Да, на что только не решишься ради депутатства.

«Зона» от «Зоны комфорта» отличается «комфортом».

Неизвестный взял в заложники трех сотрудников отделения Сбербанка... прямо на соседних нарах, в своей же камере...

- Петро, ти шо такий радісний, за що горілку пьёшь?

-Так, у сусіда корова здохла!

- А що один пьёшь? Давай вместе выпьем!

- Ні, рано праздновать - у него ещё одна корова є!

Соседка кормит бездомных котов, кидая им куриные головы из окна. Второй этаж. С третьего этажа сосед кидает следом петарды в этих же котов. Надо что бы они познакомились, ведь кидать куриные головы с петардами внутри намного веселее.

Два игрока сборной Украины по футболу честно пустили призовые на благотворительность в своих родных городах.
10 игроков сборной России на полученную премию с трудом слетали на отдых от проигрышей, потеряв постоянные контракты даже в клубах первой лиги...

Вампиры делают себе прививку от коронавируса, поджидая людей у пункта вакцинации.

Когда уже на дверях организаций введут знак: "Здесь все привитые" - чтобы знать, где зараза сидит и, туда - не ходить.

В этом году курортным стало Белое море

У выпускников моей средней школы никогда не было 100 баллов ни по одному предмету, в толковые вузы с первого раза поступили два человека.
Но они работают в Москве космонавтами...

-рабинович, что скажете по поводу попыток депутатов одесской рады, разговаривать на не существующем языке?
-таки, шо ви хотели? интеллегентнейшие, законопослушные, люди! шо им, как в верховной раде, друг-друга, на запрещённом русском, таки, хуями поливать?

Вот почему те, кто учат нас жить, уже давно умерли?

-что ты, за мужик! жене, уже, жопу прикрыть нечем!!!
-дорогая, но ведь эти шортики, платьишки и трусики, в которых твою жопу видно, ты...сама, за мой счёт, покупала....

В Сколково, по заказу МИДа, изобрели «симметричный автоответчик».

"Да если-бы у нас вместо черемухи сакура цвела, наши Лады были бы круче Тойот и Лексусов" - тема для очередной "прямой линии" российского президента.

- Б...я буду! Кого я вижу! Саня! Какими судьбами!
- Да будешь ты бл...дью, будешь...

И факты у вас голые, и одеты вы не по моде.

Как стало известно из компетентных источников мустурбация может защитить от коронавируса. Так как способствует улучшению работы иммунной системы. То то я смотрю многие уже по второму разу заразились, а меня эта зараза вообще не берет!!!

В текст песни Олега Газманова "Путана" внесена поправка. Теперь, вместо "Шампанское, икра и запах сигарет, на всё готов очередной клиент..." следует петь "Шампанское России, икра и запах сигарет...". Далее, по тексту.

Объявление.
Меняю одну морковку на три банана. Не для интима.

- Девушка, а давайте станбёмся?

- А это как?

- Станцуем и поебёмся!

Раньше жизнь била разводным ключом, сегодня - ключами шифрования.

Женские попки всегда притягивали к себе взгляды мужчин и будоражили их воображение.
Но именно в наше время дамы занялись своей пикантной часть тела всерьёз, стараясь придать ей совершенную форму и выставить на всеобщее обозрение.
Отсюда и проведение ежегодного конкурса мисс Miss Bumbum, на котором девушки соревнуются за звание обладательницы самых красивых ягодиц мира.

Посмотрел футбольный матч Италия-Испания на европейском кубке.
Не знаю, как насчет других игр, но по части футбола НАТО явно впереди.

Родня уговаривает одного мужика женится.
А он:
- Да ну их на фиг - они все бл...ди!
Нашли ему целку. Он встретился раз, встретился второй, потом перестал.
Его спрашивают:
- Ну чё перестал-то встречаться?
Он:
- Переспал я с ней... Ну и на фиг теперь мне эта бл...дь?

Захотел - пошёл на работу. Не захотел - пополз. Красота!

Народ бросил бы пить, но водка ему этого не простит.

У интеллигентного человека не возникнет мысль добавить букву "е" к словам "будь" в песне Максима Галкина и Аллы Пугачевой "Будь или не будь".

Собсссно гря, у нас самое толерантное мужское население в мире. Снимите грамотное лесби-порно с соблазнительными актрисами,элементами интриги и страстей, будем смотреть не отрываясь. Но вот когда от лица продуктового лабаза (!) вдруг туфту втирают про однополое щасте, причем какие-то непонятные наигранно-умученные ужимки, раскраска да проколы, - нну нафиг, стрёмно)))

- На Камчатке разбился самолёт, 28 человек на борту.
- На что только не готовы пойти некоторые, лишь бы не вакцинироваться!