Самые смешные анекдоты за день!

После того, как президент утвердил понятия «Коньяк России» и «Шампанское России», на АвтоВАЗе готовятся к выпуску «Мерседесов России», а Центробанк введёт в оборот «Доллар России».

- И какая прямая линия президента вас бы устроила?
- Которая на кардиографе.

Удивляют россияне, боящиеся прививаться Спутником. Жить в России вы, блядь, не боитесь, а прививаться боитесь.

- Наверное, в этом году снеговиков будут лепить с бананами вместо носов.
- Ну, да, - бюджетный вариант.

Посмотрев на Черчесова, Бузова заявила, что готова возглавить МХАТ в качестве художественного руководителя.

- Что будете заказывать?
- Мне, пожалуйста, бутылочку Бургундского 1934 года.
- Что пожелаете из деликатесов?
- Пожалуй, немного морковочки...

А представьте Байден тоже распорядился бы прислать американской пенсионерке машину дров. Вывалили бы прямо на лужайку перед ее домом. А все остальные пенсионеры ей бы дико завидовали.

Путин - лучший в мире управдом. Вот бы ещё президента такого найти.

На Урале хорошо растет один сорт помидор - "бесстыжие". Никогда не краснеют.

Когда Путин говорил, что пашет, как раб на галерах, он имел ввиду, что раб не может вот так просто взять и уйти.

Алексей Навальный дозвонился на прямую линию с Путиным и представился сотрудником Сбербанка.

У пунктов вакцинации появились очереди. Это нищим россиянам запретили без прививок селиться в курортные отели и посещать ресторан.

- Нас и здесь неплохо кормят! - ответил Черчесов на вопрос о возможной своей отставке.

Старый аналитик молодому:
Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.

- А я вот на Крещение в прорубь окунался!
- Ну и что, смыл свой грех прелюбодеяния?
- Зачем смыл? Так, помыл немного.

"Почему я должен доверять дорожной разметке, которую навязывает нам власть?"
Это была последняя мысль водителя легковушки перед бампером встречного "КАМАЗа".

Мужчина, в полном расцвете комплексов, ищет женщину способную гармонично дополнить их своими.

Оптимизация в аду, ввели пересменку: один день котлы топят крайне левые, а крайне правые кипят в смоле. Второй день - наоборот. Кочегарят фаши, а варятся леваки. И только те, что вне политики, плавают в кипящей смоле постоянно.

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер.
На собеседовании его спрашивают:
- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровья.
- Чем болели?
- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

Вышла новая игра "Прямой разговор с Президентом". Участники игры должны найти 20 отличий в прямых разговорах с Президентом в 2007 и 2021 годах. Пока никто с заданиями игры не справился.

- Мама, можно я съем морковку?
- Не трожь! Это на Новый год!

Ненависть без взаимности не гармонична.

В период с 12 по 21 июня сего года очень тяжело болел … за футбольную сборную РФ.
После второй вакцынации 21 июня «один-четыре» болезнь плавно перетекла в лёгкую форму — останется легко болеть … лишь за сборную Украины.
Ну, а если после 3 июля лёгкая форма улетучится, то буду болеть бессимптомно … за … ещё пока не решил за кого.

Бывает, идешь в магазин или оттуда и видишь бездомную собаку или кошку, терпеливо ждущую у дверей: вдруг кто-нибудь сжалится и даст поесть. Стараюсь не проходить мимо в таких ситуациях. Разумеется, от этого число страждущих не изменится. Проблемы надо решать иначе. Я не обманываю себя. И не называю это "Прямой линией".

- Сделал вчера кисе укол.
- Внутримышечно?
- Внутрикошечно!

Проблема высшей школы заключается в том, что у нас готовят специалистов, которые умеют делить богатство и совсем не готовят тех, кто умеет его преумножать.

Наша потребительская корзина никогда не наполнится, потому что крысы таскают из неё через дырявое дно.

когда для прессы, надо брякнуть какую ни будь тупость, но помягче и без усов, зовут захарову или терешкову

Вообще-то поручить Чубайсу развитие нанотехнологий в России – это сродни тому, чтобы ждать хотя бы крупицы объективности от книги о репрессиях сталинской эпохи, сбацанной авторским коллективом из Сванидзе, Гозмана и Шендеровича.

Из сегодняшних новостей нв сайте РБК: ""Спартак" отдал пост жены Федуна ведущему "Первого канала" (Кириллу Клейменову)".
Я, конечно, догадывался, что на Первом канале работают пидарасы, но ТАКОГО даже представить себе не мог...

-рабинович, а кто такая захарова при правительстве?
-таки, шо то, типа, пескова, только в юбке... пиздит шо скажут и абсолютно за свой базар не отвечает...

Если бы г-н Гордон ( который на Украине ) давал голову на отсечение, когда даёт очередное предсказание… Похоронили бы давно беднягу без головы.

Картинка: Нарезка колбасы, пицца, блины, вафли.
Подпись: Чтoбы живот был плоский, нужно ecть плоскую eду.
Камент: С такой плоской едой живот будет таким же плоским, кaк Земля!

Вот вы смеётесь над "прямой линией", а президент за несколько часов, голыми руками, решил множество проблем в стране!
Нужно чаще проводить такие "прямые линии"! Еженедельно! Или даже ежедневно! И я уверен, за пару-тройку месяцев решим все проблемы, которые накопились в стране за последние двадцать лет.

- Вопрос таков: ты уже спасся, разгребаешь на берегу выброшенные морем обломки, и среди них одна книга. Какая?
- Судовой журнал, конечно. Он на корабле точно есть. А всё остальное - далеко не факт.

- Нас не замочат! - решили террористы, узнав о состоянии сельских сортиров из Прямой линии с Президентом РФ.

На учениях НАТО в Черном море:
- Так что, русские будут нас бомбить?
- Нет, можете снимать свои памперсы.

Не страшно часто ошибаться в женщинах, главное — быстро.

ЛГБТ-светофор не предполагает использование водителями поворотников на перекрёстке.

Чему человечество должно было научится у раков?
- Упорство
- Выживаемость
- Невозмутимость
Чему человечество на самом деле научилось у раков?
- Поза

- Дорогая, как ты относишься к гарему?
- Отлично! Я согласна! Заведу себе ещё трех мужей!
- Эм... Не, это не гарем, а хрень какая-то.

Вот неправда, что Путин все врет. Взять хоть знаменитую фразу от 2005 года: "Пока я президент, повышения пенсионного возраста не будет". Так, таки, пока ещё он президент...

Обычные люди определяют цели, а потом стараются добиться результатов. Умные люди добиваются результатов, а в зависимости от достигнутого и задним числом сообщают, какие цели ставились. Мудрые же люди заняты процессом получения результатов и помалкивают о своих целях. Посмотрите, к примеру, на наше правительство...

С целью повышения стабильности рубля, ЦБ РФ принял решение об эмиссии двух новых валют : морквы и картопли. Валюты имеют фиксированный курс : 10 MKV = 1 EUR , 10 KTP = 1 USD.

Они были созданы друг для друга, пока брак не разлучил их.

Интересно, будет когда-нибудь у нас в стране так, чтобы по-настоящему интеллигентным людям жилось спокойно и комфортно? Тогда можно и на инновационную экономику замахнуться. Только в такой последовательности. Не наоборот.

- А прикольное название ковивак. Ковивак, ковивак - покажи ковиду фак: в стихи просится. Типа, мне вкололи ковивак, у меня пропал стояк.
- Это вы мне напомнили частушки "Сектора Газа": "Из-за леса выезжает к нам реанимация - становись-ка девки раком, будет вакцинация!".
- Эх, нету девок на селе, от ковида сдохли все, а мне привили ковивак, да и зачем теперь стояк.

Пункт 1. Если вы нечаянно выпили проявитель, обязательно выпейте закрепитель, ибо любое начатое дело надо доводить до конца!
Пункт 2. Если вы сделали прививку 1, обязательно сделайте и вторую!

Ошибаются все, это не делает никого тупым. Знаете, у кого не было ошибок в космонавтике? У республики Конго. Знаете, почему? Правильно!

Женитьба - неудачная попытка стать счастливым.

— Моня, а шо такое левитация ?
— Шлёма я тя умоляю — это когда Левитс , президент Латвии , вылетает со своей должности ...

Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера и частенько подсыпал ему в кофе слабительное.

Это как если бы Обама сказал о Медведеве - "Не вижу смысла с ним говорить, он находится под внешним управлением".

-рабинович, что скажете по поводу проведения "алых парусов" в питере?
-таки,"алые паруса"....прощай школа... здравствуй, ковид...

Статистика утверждает. что более 70% погибших от утопления в момент смерти находились в воде.

Совет моему будущему ребёнку: если потеряешься в супермаркете - ищи пивной отдел, батя найдёт тебя там.

На крик из грузовой машины во дворе "Берём старьё!" Изя на радостях выбросил тёщу в окно...

- Симочка, давайте с вами вечером прогуляемся до моря.
- Нет, Яша! Мама будет ругаться, шо я хожу по безлюдным местам с незнакомым мужчиной.
- Тогда давайте сходим в кафе, выпьем по бокальчику шампанского.
- Шо ви, Яша? Мне таки категорически нельзя пить - я начинаю любить тех, кого не следует...

Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП. Теперь у них дилемма: остаться свидетелями Иеговы или стать свидетелями ДТП...

Пришёл на узел, закуску к пиву нашёл, засохшего голубя. Прелести работы монтажником: наблюдаешь все стадии жизни пернатых крыс - от яйца до закуски.

В России никак не удаётся внедрить в сознание народа здоровый вакцинизм.

Ну вот почему синхронисткам запретили выступать с медведем в купальнике!

Проситутки не отвлекаются на мелочи. У них дел по горло.

У кого-то в душе храм, а кто-то - сам себе всевышний.

Стесняюсь спросить, а в королевском флоте Великобритании уже есть HMS Defecator? Мне кажется, у англичанки нашлись бы под него задачи в Чёрном море, например.

Я спросил у Путина, где моя любимая? Путин не ответил мне, качая головой...

- Вы наверное будете смеяться, но позавчера банки стали принимать вклады по курсу стоимости моркови (наподобие вкладов в золоте)!
- Смеяться? - Да я сам вчера открыл такой вклад на три тонны!

В узел завяжусь, но заниматься йогой не буду.

Из американской телепередачи.
У меня было много бумерангов. Я их бросал - и они не возвращались.
У меня было много девушек - та же история.

То, что многие называют неудачей, на самом деле ещё и божья благодать.

Касперский выпустит защищенный сотовый телефон с операционной системой из своего антивируса.

Дурак, как бумеранг: сколько ни доводи его до ума - возвращается.

Колхоз "Заповеди Моисея",
ПАО "Коммунизма",
ООО "Фунт",
ИП "НЭП Ильича",
ЧОП "Герасим",
Политическая партия "Дети" ВВП",
Фонд поддержки жертв валютного оборота,
Медаль "За явку с повинным",
Орден "За прочтение всемирной литературы",
диагноз "Хроническое счастье".

Россия отличается от Украины тем, что в России Волга впадает в Каспийское море, а на Украине Днепр — в Черное море.

А что если в нашей сборной, к примеру, вместо Дзюбы будет играть поп в рясе? Играть и напоминать кривоногим о духовных скрепах, а кто играть будет плохо - того кадилом.

Секс на словах, редко переходит в секс на ощупь.

В бане, натирая чужую спину мочалкой, Петрович почувствовал, что его небольшой друг вдруг ожил и зашевелился… Но мощный удар старого гомофоба тазиком по грешнику навсегда пресек позорную охоту подлеца за мужскими прелестями, правда, заодно, и лицензированную за женскими

Из рекламы:
«Трусы зимние, меховые, с начёсом. Начёс на то, на что надо. Да, не эротично. Зато надежно и практично!»

Проснулся Петр Мамонов в реанимации, а на подушке - орден Дружбы. За победу над ковидом и медициной... Ни тебе народного артиста, ни заслуженного. Просто автор самого крутого панк-рока!

Из-за дотошного журналиста плановое сжигание в атмосфере модуля МКС перенесли на 2 недели.

Заменой Черчесову может быть только тот, перед кем можно извиниться через Госуслуги. Хорошо перед этим поругав за проигрыш Бразилии...

Заммэра Москвы Ракова заявила, что больные ОРВИ теперь обязаны соблюдать изоляцию.
- Или что? - спросили москвичи.
- Или похмелья не будет! - заявила Ракова.
- Ну надо, так надо! - испугались последствий москвичи.