Самые смешные анекдоты за день!

Люди целый год ждут «Прямую линию», чтобы сортир в сельской школе починить, а он им про Украину и НАТО рассказывает. Ну, и кто он после этого?

Прямая линия Путина — это когда россияне обращаются с просьбами решить проблемы к тому, кто им их создаёт!

- Почему российская морковь стоит дороже эквадорских бананов?
- Мы будем над этим работать, по просьбам населения поднимем цены на бананы.

В Москве разрешат один раз в году переходить от одного барина к другому без QR кода.

"Спасибо за вопрос. Нет, этот маршрут до вокзала не идет". (из ответов на вопросы Прямой линии)

Россияне прислали ещё больше вопросов на прямую линию с Путиным, чем в прошлом году: чем дольше он правит, тем больше к нему вопросов.

Граждане, получившие оба компонента российской вакцины, могли посмотреть прямую линию с Путиным без телевизора.

- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
- Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.

- Тот, кто ходит в магазин и смотрит на цены, тот не патриот!
- Но позвольте, нельзя покупать продукты и не смотреть на цены.
- Можно. У истинных патритов в магазин за продуктами ходит лакей.

- Саша, что это сейчас было?
- Секс.
- Не делай так больше! Не твое это, не твое...

Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!

У меня сегодня нет сил делать вид, что вы мне нравитесь.

Молится человек богу и причитает:
- Отче, отчего же так много правил и законов, которые нужно соблюдать. Невозможно соблюсти все и ничего не нарушить, оставаясь безгрешным.
Тут с небес до него доносится голос.
- Я вам дал 10 заповедей, остальные законы и правила вы придумали себе сами.

Лидерами по вакцинации от коронавируса в России являются Чечня, Москва и Подмосковье.
Распределение по процентам как обычно - 146%, 129%, 115%.

Время сейчас такое, что я прекрасно понимаю вагончик, который тронулся...

Кашу хотя и едят головой, но она не должна там оставаться.

Мужчины, когда знакомитесь с принцессами, будьте внимательны!
Возможно она ищет не принца, а коня.

На сегодня главным осложнением после прививки является общение с антипрививочниками.

В связи с дисбалансом цен на бананы и морковь, было дано поручение разработать рецептуру плова с бананами.

Не ищите того, кто решит все проблемы за вас, ищите того, кто их для вас создаёт.

- Ну вот, к мудрейшему, всегда всех переигрывающему, пользующемуся безраничным доверием народа национальному лидеру прибавился аналогичный тренер сборной по футболу.
- Да. Похоже Политбюро начало собираться.

Заявление британского капитана:
Мы видели российские самолеты. Да мы слышали какие-то нестрашные хлопки. Потом заметили российские корабли, от которых мы легко удрали. И да, у нас на камбузе, случайно, в одно меню попала селедка и молоко. Чем и объясняется массовый приступ диареи.

Курортный запой положил конец курортному роману.

- Как так?!
- Я вам сейчас отвечу на этот вопрос...

Секс в СССР.
Знали как,- но не знали где...

Прямая линия с Путиным – это когда онкобольные звонят своей опухоли, и жалуются ей на метастазы.

В Пушкино россияне подрались в очереди на прививку и сломали женщине челюсть.

А говорят вакцинация безопасна, вот видите, от нее даже переломы бывают)))

Весь мир - театр, у каждого в нем своя роль, и все реплики распределены заранее.
Но эти русские все время импровизируют.

После успешного запуска вакцины Sputnik.
Планируется выпуск вакцин:
Pogrom, Perestroika, Babushka и новейшая разработка, вакцина Silovik.

Вот интересно... Народ интересуется, кто крахмалит Путину рубашки, но никому не интересно, почему гарант разрешил не возвращать в страну валюту, полученную за рубежом за золото и зерно.

— Слышал новость: глава МВД связан с криминалом?
— Вот если бы не был - вот это была бы новость.

И что интересно, Прямая Линия есть, а обратной связи — нет!

Люди, призывающие вас умирать за Отечество, на самом деле призывают вас убивать за свою возможность оставаться у власти.

- Василий Иваныч! А ты вакцинировался?
- Иди нахер, Петька.
- Василий Иваныч! А ты вакцинировался?
- Отстань, Петька! Вакцинировался...
- Василий Иваныч! А чем ты вакцинировался?
- Уйди от греха, Петр. Не скажу. Военная тайна!
- Так чем ты вакцинировался, Василий Иваныч? Бойцы интересуюутся.
- Добрый я человек, Петька. Потому и не рубанул тебя еще. Спутником вакцинировался. Аж два раза. Но, еще раз спросишь про эту чортову прививку- пеняй на себя!!!
- Василий Иваныч, а QR-код тебе прислали на смартфон?
- ...............

В России обыск и арест журналистов после расследования о коррупции - это как Пулитцеровская премия.

Жительница села Абатское Светлана Штрахова, пожаловавшаяся во время прямой линии президенту на то, что не может найти работу, трудоустроена на строительство Байкало-Амурской магистрали сроком на 15 лет.

Путин объяснил рост цен на продукты общемировыми тенденциями. Простите, а зачем мне такой президент и такое правительство? Пусть мировые тенденции тогда и управляют.

Курс моркови пробил очередной максимум.
Торги на московской бирже приостановлены.

Знаете, зачем миру навязали всяких малевичей, мунков и кандинских в качестве авторов живописных шедевров? Дык их подделывать в миллион раз легче, чем Рембрандта, Тициана, Рубенса...

Владимир Владимирович, это ветеран, который сидел рядом с вами на параде. Помните, вы меня еще обняли? Так вот, у меня пропали 400 тыс руб.

От умиления нашим президентом, у меня стекла слеза прямо по лапше свисающей с ушей.

Во время прямого эфира вопросов, ветеран от волнения, вместо
"Владимир Владимирович, когда эта хуйня закончится?" задал вопрос:
"Хуйня Хуйнич, когда этот Владимир закончится? "

Россия - намного более демократическая и толерантная страна, чем Соединенные Штаты. У нас на улицах полицейские не убили ни одного негра!

-путин заявил О ПРАВЕ регионов обязать вакцинироваться НЕКОТОРЫЕ КАТЕГОРИИ ГРАЖДАН!
-т.е. гарант конституции дал право регионам, в нарушение конституции, разделить граждан россии на категории?

- У тебя что, секса давно не было?
- Почему давно не было, давно БЫЛ!

-рабинович, когда вы поняли, что футболу в россии-пиздец?
-как только услышал о гос.программе по "развитию футбола в стране"...таки, пиздец приходит всему, по чью душу приходит "гос.программа по развитию"... . шо футбол, шо медицина, шо образование...

В связи с беспрецедентным ростом цен в России на овощи борщ стал элитным блюдом.

Большинство чиновников, опрошенных после "Прямой линии", признались, что только что перечитали "Колобка" и что эта книга их глубоко перепахала. "Эта вещь посильнее "Фауста" Гете", - сказал один из собеседников.

Президент и вправду думает, что за 3000 рублей можно попасть в Большой? Остается только надеяться, что по более важным вопросам он несколько информированнее...

- Любимая, я хочу в честь годовщины нашей свадьбы сделать гипсовый слепок "уважаемого фрагмента организма" и подарить тебе.
- Добавь хоть сантиметров десять, а то брелок получится.

Путин так и не решился вакцинироваться, но чтобы выйти из бункера и не быть зараженным он решил вакцинировать всех остальных россиян.

Песков заявил, что Путина в последнее время мучают головные боли. "Очевидно, нимб жмёт" - заключил пресс-секретарь.

Может быть, такую мудрую национальную политику, какая проводится сейчас, отложить до тех времен, когда полиция и суды будут не такими продажными?

Смысл игры нашей сборной просто вырвали из контекста...

Так хочется поверить президенту, что у нас в стране все хорошо, но вечная яма на дороге у дома не дает этого сделать.

- Я лечился у лучших врачей, но потом у меня начались проблемы.
- С вашим здоровьем?
- Нет, с моим банком.

Пройдёт ещё немного времени и президент устроит нам опять свои выборы.

В нашем ювелирном магазине имеется широкий выбор не только дамской виагры, но также надёжных средств для отключения речевого аппарата.

Работал с документами на право собственности. У одного было 4/34 доли, у другого - 8/62 доли жилого дома. Какие были доли у остальных не знаю. Собственников было 9 человек.
Учите дроби и математику вообще!

Месяц уже реклама Интернета предлагает "Однокомнатные квартиры в Дубае".
Так и хочется послать всех к черту, бросить всё, и в деревню-глушь - в Дубае.

В четвертьфинал Евро-2020 вышли сборные Англии и Украины: одна с трудом вышла из Евросоюза, другая никак не может туда попасть.

Весь наш ЖКХ заточен на то, чтобы в обслуживаемых домах жило как можно меньше народу: если вы не живете в квартире, взимаемая плата не уменьшится, долги с вас никто не снимет, а работы для ЖКС понятно меньше.
Если вдруг в микрорайоне взорвётся нейтронная бомба, то ещё полгода покойники должны будут оплачивать вывоз мусора, текущий и капитальный ремонт имущества, ремонт лифтов и т.п. до тех пор, пока... их долги не перейдут наследникам.
Так что ещё вопрос, кто заказчик короновируса...

Если россиянин ругается матом, это вовсе не означает, что он чем-то недоволен.

Парадокс. Думают задом, а потом хватаются за голову.

Жители села Демьяново Тюменской области знают откуда берутся средства на противостояние крупнейших экономик мира США, России и Китая из платежек за коммунальные услуги

Вопиющий случай произошёл в метро города Москвы: непривитая женщина отказалась уступать сидячее место привитому мужчине в вагоне для невакцинированных.

Сиделка на удалёнке оставит комментарии в ваших аккаунтах в соцсетях.

- Русские и украинцы один народ?
Еврей Зеленский: "Мы точно не один народ!"

Чешская полиция заявила, что пока нет убедительных доказательств причастности России к взрывам в Врбетице. Поэтому Чехия предложила России сейчас выплатить компенсацию за ущерб от взрывов, а нужные доказательства чешская сторона подошлет как-нибудь попозже.

Пройдя все кордоны на входе, посетитель заходит в бар и говорит бармену:
- А ну-ка предъяви мне свой QR-код.
Бармен наливает стопарь:
- Ну, ладно, уважаемый, за счёт заведения.

"Добровольная" вакцинация в 2021 плавно перерастет в "добровольную" эвтаназию в 20**...

Судья: Назначить подсудимому 1 год строгого режима.

Адвокат: Но он не виновен !

Судья: Ну хорошо, общего.

Адвокат: Но он не виновен !!

Судья: Ну хорошо, поселения.

Адвокат: Но он не виновен !!!

Судья: Ну хорошо, условно.

Адвокат: НО ОН НЕ ВИНОВЕН !!!!!!!!!!!!

Судья: Как же Вы меня задолбали!!! Пожизненное заключение без права на УДО!!!

Нечего на тренера пенять, коли ноги кривы.

- Давай поженимся, если никого не найдём до 30?
- Чувак, у меня уже двое на 30, один на 35 и один на 40 заняли. Могу тебе только 45 предложить.

Однажды я расстался с девушкой только из-за того, что она меня бросила.

-рабинович, как вы относитесь к рекламному ролику" в нашей команде 144 миллиона человек"?
- шо вам сказать... если из 144 миллионов, смогли набрать , только нашу сбродную... то, таки, так себе команда...

положение в нашем футболе напоминает известную притчу о ходже насреддине.
-"давай правитель денег, и, когда ни будь, наша сборная заиграет..."
рано или поздно: и правитель уйдёт. и "ходжу"-выгонят, и "ишака"... а, деньги- как обычно ...

Путин призвал не посыпать голову пеплом из-за неудач сборной России по футболу. Полностью согласен. Так можно весь пепел потратить...

Если игрокам нашей сборной платить меньше, то их просто «оторвут с ногами» некие силы.

На вопрос, где он будет работать после отставки, Путин ухмыльнулся: а зачем после отставки работать, буду сидеть на печи.
Теперь эксперты-аналитики на Западе ломают головы: российские олигархи сидят на нефти, газе, никеле, угле, а печь это что? Доменная печь? Путин решил подмять под себя черную металлургию?!

- Вы не желаете вступить к нам в секту, заниматься ерундой, потерять связь с миром, поссориться с семьёй, отдавать 50 долларов ежемесячно и потом жалеть об этом?
- Нет!
- Так... Рекламку надо доработать.

общении с нарциссом не спеши быть удобрением.

- Исаак, если в финале Евро-2020 встретятся сборные Бельгии и Дании, Черчесов получит звание Героя России.
- За победу над Финляндией?

- Третьей мировой войны не будет! Во всяком случае, пока Шойгу министр...
- Это почему?
- А у него на мундире уже столько орденов и медалей, что на ордена и медали за Третью мировую - просто места не осталось...

Госсуслуги - самые востребованные в переходах метро

С моей первой женой мы познакомились в Таиланде. Завтра будет три года, как она умерла. От рака яиц...

Посмотрел документальный фильм о создании современного ремня безопасности. Постоянно пристёгиваюсь теперь ещё и в знак уважения к изобретателям, которые на себе (специальных манекенов тогда не было) до потери сознания испытывали возможности человеческого организма!

- Ну как?
- Пойдёт. Я бы даже сказал великолепно... Если бы это было великолепно.

Путаны отказывают в обслуживании непривитым клиентам, а через месяц без QR-кода их не пустят в бордель.

На чемпионате мира по короновирусу зрители активно болели за своих.

Поздравляем победителей состоявшейся вчера лотереи "68 из 1,5 млн"!

Лукашенко звонит Путину:
-Владимир Владимирович, давайте я проведу прямую линию вместо вас.
-С какой стати?
-Мы же - один народ. Ваш президент - наш президент, наш президент - ваш президент.

Страховщики рекомендуют не плавать на автомобиле.

Куда иголка - туда и прививка.

- Как звали миссис в юности?
- То ли мисс, то ли мистер.

Опыт может быть только горьким.

После ЧЕ по футболу решил называть тещу вувузелой.

Авиакомпания "Победа" будет рассаживать привитых пассажиров по разным местам в салоне самолета.

Если продолжить логику "мы есть то, что мы едим", получится "мы сами то, что из нас выходит в унитаз".

Мужчины недовольны собой, поэтому они хотят изменить мир с помощью политики. А женщин Вселенная устраивает, и поэтому они хотят изменить себя с помощью косметики.