Самые смешные анекдоты за день!

Непривитых отстраняют от работы, не пускают в рестораны и суды.. А вот спорим, что придти на выборы осенью им таки будет можно!

Помню, как в начале нулевых многие умные люди в России говорили: "Ну и что, что кагэбэшник, пусть попробует, если не понравится — так выберем кого-нибудь другого!"

Когда уже блять непривитых начнут выселять из страны, я уже чемоданы собрал.

В России резко ухудшилась ситуация с коронавирусом, и... теперь лететь в Турцию можно.

Сильный правитель наказывает виновных, слабый - тех, кто слабее....

Цены на свёклу поднялись потому, что из-за ковида её стали сажать через 1.5 метра.

Словосочетание-"Роскосмос запустил" постепенно заменяется словосочетанием - "Рогозин запостил".

Кто-нибудь в курсе, что с индексом свеклы на утренних торгах?

Посмотрел музыкальную премию по ТВ. Очень сильно заскучал по временам святой инквизиции. Вот бы все эти звёзды там зажгли!

Брейвик пожаловался на невыносимые условия содержания в норвежской тюрьме. По его словам, ему не разрешают пить виски по выходным, а каждая третья из присылаемых ему проституток - не девственница.

У вас впереди вся загробная жизнь! Зачем вам пенсия?

- Что-то мало мы зарабатываем на вашей грёбаной вакцинации, вот что я скажу.
- Надо квартирки разыграть, машинки.
- Вот это уже дело.
- Только дочь Алсу не пускайте, у нас свои детишки есть.

Тяжела доля народного избранника. Все, что могли - запретили, все штрафы предусмотрели. Ну какую еще инициативу выдвинуть бедному депутату?

- Как наш сын закончил школу?
- Нормально, школа стоит на месте.

Мечтаю о том, чтобы придумали что-то наподобие детского сада, но для взрослых. Пришёл в сад, а там фуршетный стол, следом покерок, вискарик, потом сон, опять поели. Пару дней в месяц посещаешь такое учреждение и с новыми силами отправляешься на работу.

Надпись на воротах дома: "Собака не злая. Но любит смотреть, как я выбрасываю вас с крыльца!".

Осень. Финский охотник отправляется в тайгу на зимовку. Финский крестьянин стоит у дороги, курит трубку и спрашивает охотника:
- Как позавтракал?
Охотник отвечает:
- Ел сыр.
Весна. Финский охотник возвращается из тайги после зимовки. Финский крестьянин стоит у дороги, курит трубку и спрашивает охотника:
- С чем?
Охотник отвечает:
- С луком.

Некоторых наших футболистов делали в дополнительное время.

- А правда, что в Украине русский язык не любят?
Зеленский пытается опровергнуть:
- Неправда! Я же по-русски говорю!
- А правда, что в Украине фашисты?
Зеленский:
- Неправда! Я же еврей!
- А правда, что в Украине геев не любят?
Зеленский:
- Неправда! Меня все любят!

Лозунг матча Россия-Дания: "Все в наших руках!". Все верно, все знают, что в руках у Дзюбы.

Она голодала - и я пустил её в свой дом. Накормил, потом открыл окно:
- Лети, перед тобой весь мир.
- Ща. Я домовая муха. Окно закрой, а то бомжихи налетят.

- Не знаешь, какую в Израиле используют вакцину от коронавируса?
- Кошерную.

Мне очень стыдно, но я не патриот. Никак не могу научиться воровать.

- Зачем Путин говорил о том, что принудительная вакцинация недопустима?
- А это на тот случай, если в стране остались дурачки, все еще надеющиеся, что он хоть раз может сказать правду.

Маргарита Симоньян:
«Мы единственная страна в мире, которая может уничтожить США за час».

Маргарита, вы единственная страна в мире, которая за 100 лет не смогла накормить свой собственный народ.

-рабинович, по результатам опросов, 80% населения хотят свалить из россии. почему власти это не беспокоит?
-а, шо им беспокоится? они прекрасно понимают, шо 90% собирающимся свалить, сделать это, таки, просто не на что...

- Что скажете на то, что многие чиновники, особенно едроссы, демонстративно делают прививки, якобы от ковида и призывают к этому все население?
- Кому быть повешенному, от ковида не помрёт...

Беседуют подруги:
- Счастливая, ты: тебе твой каждое утро шлет смс-ку с объяснением в любви.
- Это у него групповая рассылка.

Футбольный болельщик говорит соседу на трибуне:
- Погляди, как грамотно улёгся за стенкой наш полузащитник Петров при пробитии штрафного!
- Так его только для этого и купили...

Идеальную пару для себя легче всего подобрать в обувном магазине.

Долгих тридцать лет и три года не могли канадские супостаты справиться с советским и российским хоккеем. Но вот пришел на поле бранное, во кресло высокое чудо-богатырь, коего Ротенбергом кличут, и за считанные годы разбил славный витязь отечественный хоккей в пух и прах.

Странно, но факт:
при наводнении не утонул ни один член правящей партии.

- Падре, скажите почему сейчас появилось столько феминисток, лесбиянок и полоумных?
- Потому-что ведьм на кострах перестали сжигать.

Когда Собянин вводит ограничения - это... А вот если жена говорит: не выходи из дома - вот это да.

Встречайте:
"С 1 июля 2021 года владельцы сайтов с посещаемостью более 100 тыс. в сутки будут обязаны на своем сайте бесплатно размещать социальную рекламу" !!!

Ожидайте:
"Владельцы автомобилей с пробегом более 10 тыс. в год будут обязаны на своем автомобиле бесплатно развозить чиновников"

- Человек рождается, чтобы мучиться.
- Петрович, не мучайся, пей уже.

Антисемит - это тот, кто мечтал выбиться в евреи, но по объективным причинам не удалось...

Я хочу смотреть по три раза в день ролик с обещаниями ЕР в редакции 2021г.
У меня вопрос к Роскомзапрету: Будет ли через год этот ролик под запретам?

- Мы попадем в Рай, а они просто сдохнут!
- А украинцы, украинцы-то куда попадут после смерти, в рай или ад?
- Хуже, в Украину!

Боль поколения 90-х.
Новость: солист группы "Иванушки International" Кирилл Андреев впервые стал ДЕДУШКОЙ.
- Боже, как я стар...

от валентины терешковой поступило предложение внести поправку в конституцию- каждые пять лет обнулять вакцинированных.

Продаётся аппарат для самостоятельного приготовления Пфайзер, Спутник и других аналогичный вакцин. Недорого.

Вопрос Армянскомк радио:
-Почему не играют в карты на вакцинацию.
-Непонятно кого прививать - выигравших или проигравших.

Уволить за отказ от вакцинации нельзя. А расстрелять можно.

В странах Западной Африки решили ввести единую валюту. Наверное, назовут ее «негро».

На матче "Россия-Дания" болельщики спели песню про Путина.
Депутаты Госдумы возмутились и потребовали от УЕФА провести расследование.
Расследование показало, что песню пели российские болельщики.

А слабо Путину приехать по Крымскому мосту в затопленную Ялту и сказать: «Жизни нет, но вы держитесь».

Штат Нью-Йорк запретил строительство новых небоскребов из стали и бетона, предложив возводить их из дерева.

Власти Питера запретили возведение многоэтажных деревянных зданий в Питере, предложив возводить их из стали и бетона.

Однозначно, это две разные цивилизации, не способные понять друг друга.

Наколки, рекомендуемые украинским заключённым – «Не забуду обещания Зеленского» и «Век Северного потока не видать».

— Изя, это правда, что Россия может уничтожить США за час, как утверждает Симоньян?
— Правда, Сёма. Если бы США не могли уничтожить Россию за 15 минут.

На съезде «Единой России» Путин назвал первую пятёрку иззбирательного списка на выборах в Госдуму.
Председатель партии Медведев туда не вошёл. Зачем ему первая пятёрка, если он не последняя шестерка.

Я никогда бы не вакцинировал своих детей. Это неестественно, опасно, бессмысленно, рискованно и вредно. Отвезу их к врачу, чтобы он их вакцинировал.

Всем интересно, кто победит в борьбе властей с электросамокатами?

Профилактические меры в России:
Самоизоляция
Самовакцинация
Самопогребение

-владимир владимирович, вы же обещали, что обязательной вакцинации не будет!
-я указ, о обязательной вакцинации, и не подписывал!
-но... как же быть с работодателями, местными властями, поликлиниками, наконец?
-вас никто не заставляет! разве что... чуть-чуть... а, как у нас, в народе, говорят: "чуть-чуть - НЕ СЧИТАЕТСЯ..."

В недрах Пенсионного фонда идет непримиримая борьба двух кардинально различных парадигм по поводу выплаты денег пенсионерам: согласно первой это неоправданная расточительность, а согласно второй - расточительная неоправданность.

Они что, не понимают, что объявления с призывом "Не срывать!" будут сорваны в первую очередь?

Если вы вышли замуж за принца и он за всю жизнь не смог сделать вас королевой, значит принц бракованный!

Глава СНБО Украины Данилов: "Крым просил воды – там теперь столько воды, что не знают, что делать." | Украинская правда

19.06.2021 г. Новость часа. Газета Wyborcza сообщила, что Россия не причастна к кибератаке на Польшу, в результате которой 15.06.2021 г. в Сеть утекла рабочая и личная переписка премьер-министра М. Моравецкого.
- Вот что животворящий саммит Путина и Байдена делает, - сказал нашему корреспонденту предстоятель По́льской правосла́вной це́ркви б. Савва и осенил себя крестным знамением.

Мы смеёмся над китайцами, ценящими куриные потроха и свиные внутренности выше мясной вырезки.

А потом покупаем вместо дешёвых вкусных консервов из мяса рыбы сверхдорогую подсоленную рыбью икру и печень трески.

Слишком много людей хотят сбыть мечты, рынок сбыта переполнен, поэтому они и не сбываются.

Из выступления Путина на съезде «Единой России»:
-Жизнь стала лучше, жизнь стала веселее. Можете спросить у Абрамовича и Петросяна.

- Ещё ни разу ни одна нейросеть кредит на свадьбу не взяла.
- Я что, отстал от жизни, и уже были свадьбы между нейросетями?
- Нейросеть - не дура кредит брать. Как намайнит - так и свадьба.

В России предприятия по изготовлению сухих пайков, посмотрели и решили сменить продукты, которые входят в состав индивидуальных наборов, а также переименовать названия набора "Сухой паек" на "Сухой остаток".

Приходит Фор Эссозимна Гнассингбе домой грустный. Жена его спрашивает:
— Дорогой, что случилось?
— Я посетил казино и это стоило Того.

Гугл Плэймаркет в телефоне имел ссылку: "Мои приложения". Теперь звучит "Управление приложениями". Манагеры, харэ надрачивать на термин "управление". Не всем управлять, кому-то и РАБОТАТЬ надо, бесполезники!

Вы живете один, у вас свои проблемы, скажем – х, затем вы встречаете девушку, у нее свои проблемы, скажем – у, вы начинаете жить вместе, ваши проблемы должны сложиться (казалось бы) и получить в результате сумму – (х+у) ... А вот и нихрена – они перемножаются и получается - ху ... знает что!

Как быстро и с пользой для всего общества осуществить массовую вакцинацию.

Надо разрешить езду на электросамокате только после предъявления свидетельства о вакцинации.
Сделавшим только один укол разрешить ездить только на одноколесном электросамокате.
Над разрешением возить с собой запаски тоже можно подумать.

-рабинович, как думаете, почему, несмотря на то, что "у нас есть "СВОЙ лукаку" мы влетели бельгии 0:3?
-послушайте... "свой", таки не значит, шо "не хуже"...

- Опять ты курила?
- Ой, что ты милый, нет...
- Да расслабься, это я сканворд разгадываю, там снова подходит слово "Тиккурила".

Что не говори, а перемены у нас есть.
Вот, вирус новый завезли.
Ну, не всё же сразу...

почему на западе так часто проводят гей-парады?

потому что все президенты заканчивали в университетах курсы для топ-менеджеров.

посмотрим чему учат на этих курсах - 1 одеваться в смокинг и всегда деловито говорить по сотовому телефону 2 много обещать и ничего не делать 3 вставать на колени перед афроамериканцами 4 в случае непредвиденной ситуации провечти гей-парад

-рабинович, ну, теперь то, после указов местных властей, вы, вакцинируетесь?
-как "старому сердечнику и диабетику", мне рекомендуют прививаться с..."осторожностью"... таки...буду брать справку о "осторожности"...

... Не ходите ̶в ̶А̶ф̶р̶и̶к̶у̶ в Ялту, В ̶А̶ф̶р̶и̶к̶у̶ в Ялту гулять! ...
В ̶ ̶А̶̶̶ф̶̶̶р̶̶̶и̶̶̶к̶̶̶е̶ в Ялте большие Злые крокодилы ...