Самые смешные анекдоты за день!

Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?

Ходит женщина по базару. Видит прилавок с сыром:
- Бабушка, а что эту вас такой сыр дорогой?
- Это не сыр дорогой, а это ты неудачно вышла замуж.

Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.

Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца:
- Пап, а как погибают звезды?
- Обычно от передоза, сынок.

Крым наш - говорят простые россияне. Нет, Крым наш - спорят с ними простые украинцы. А владельцы элитной крымской недвижимости смеются про себя над теми и другими. Они-то точно знают, чей Крым.

А представляете через несколько тыщ лет будут идиоты, которые будут утверждать что земля шарообразная и вертится вокруг солнца, а вовсе не квантовая проекция многомерной мультивселенной.

Кредо российского чиновника - "У Родины не убудет".

Вот говорят, что собаки - лучшие друзья человека. Но даже мой худший враг не будет смотреть мне прямо в глаза и при этом срать на ковёр в гостиной...

Напрасно Петербург ругают за переменчивую погоду: летом я надеваю ту же куртку, что и в декабре.

Мой сосед ведёт себя так, словно у меня нет перфоратора.

Если путь женщины к сердцу мужчины лежит через его желудок - то почему мужчина должен приглашать женщину в ресторан, а не наоборот?

- Как думаете зачем в Москве добавили выходные до 18 числа?
- Коронавирус, растет число заболевших.
- И при этом в Питере мы берем дополнительные матчи Евро?
- Да успокойтесь, вам тоже потом выходные добавим.

Чтобы футбольная форма соответствовала содержанию, УЕФА потребовал от сборной Украины залепить на футболках с нацистским лозунгом «Героям слава» буквы «р» и «о».

На встрече с Путиным дед будет спать с позиции силы.

Когда на корабле остались одни крысы, спасать надо капитана.

В кассу вокзала обращается молодой интеллигентный еврей:
- Скажите пожалуйста, есть такой город Бэрдичэв, так вот он пишется в одно или в два слова? Мне туда не нужно, просто в одно слово или в два?
Кассирша:
- Товарищ еврей, ну шо вы, Бэрдичэф пишется ув одно слово.
- Спасибо!
Через пару минут еврей обращается в эту же кассу:
- Скажите пожалуйста, я тут у вас уже интересовался, Бэрдичэв пишется в одно или в два слова?
- Я же вам же ответила!
- Ну да, вы ответили, но я позабыл, так в одно или в два слова?
- Ну як так можно, не мешайте мне робить, Бэрдичэф пишется в одно слово!
Через пару минут еврей обращается в эту же кассу:
- Скажите пожалуйста, я к вам уже обращался, но из головы все вылетает, город Бэрдичэв пишется в одно или в два слова?
Кассирша на нервах:
- Нет, так это же уже не возможно! Шо вы себе позволяете! Слушайте уже мене сюда: Бэрдичеф - одно слово! Жидовская морда - два слова! Ёб твою мать - три слова! Иди ты на хуй - четыре слова!

Решил бороться с лишним весом. Начал с пробежек. Но, блин, всегда забегаю в пивбар...

О кей, Лукаку. Но можешь ли ты так же хорошо дрочить как играешь в футбол?

Лукаку, так с Днем России не поздравляют.

Идет пресс-конференция основателей марксизма. Выступил Маркс, рассказал про капитал. Выступил Энгельс, рассказал про интернационал. Тут из зала русский журналист подшофе и задает вопрос:
- Скажите пожалуйста, а это правда, что труд сделал из обезьяны человека?
Энегльс:
- Ну да, несомненно...
Журналист:
- А нахрена?

Лозунг сборной России по футболу: "Смех и радость мы приносим людям!"

Перед встречей со сборной Бельгии российских футболистов забыли предупредить, что надо будет играть в футбол.

В Госдуме обещали увеличить прожиточный минимум россиян.
Но сумочки дам-депутатов всё равно будут стоить, как минимум, 50 прожиточных минимумов...

Наш министр науки и высшего образования недавно объявил, что российское образование - одно из самых лучших в мире. После этой новости финское и японское образование хватил удар, сотни работников "Макдональдса" и служб доставки с красными дипломами поперхнулись, тысячи мам и пап перекрестились, а советские преподаватели упали в обморок.

Худсовет МХАТа.
- Так, ребята, мы проигрываем зрителя Большому. У них в спектаклях используют живых лошадей, народ валом валит. Можем ли мы достойно ответить?
- Может, Собчак в спектакль ввести?
- Идея отличная, но все же давайте двигаться постепенно, шаг за шагом. Как ее там, Бузова?

Американцы доказали миру, что их государством вообще не надо управлять, у них и так всё работает.

Американец жалуется: просмотрел старый фильм Идиократия ( Idiocracy ) и обнаружил что уже живём так-же.
- и не говори, у нас тоже есть подобный, отвечает русский: Кин-дза-дза называется, только вместо колокольчика - маска.

Иркутским пожарным на 20% сократили зарплату для выполнения поручений Путина. Пожарные пообещали тушить на 20% меньше пожаров.

Следующим шагом МХАТ будет приглашение на главную роль Греты Тунберг.

-рабинович, что скажете по игре нашей сборной с бельгийцами?
-шо тут скажешь? гордо не встав на колено перед началом игры, наши сборники посчитали: задачу на матч они, таки, виполнили...

Рамзан Кадыров объяснил, как можно улучшить игру футболистов сборной России. Их надо пороть до матча, а не после.

Еврочиновники: мы не хотим атомные станции на своей территории.
Нато: ну разместите на своей территории ядерное оружие.

-рабинович, в москве, впервые с декабря, зафиксировано более 6700 заболевших короной за день!
-а шо ви хотели? сначала 10 дней в январе, потом 10 дней в мае, открытие границ... желающие отдохнуть обеспеченные москвичи, волокут заразу, таки, со всего мира...

Тромбоз от Астры и Джонсона, миокардит от Пфайзера с Модерной - и только разработчики Спутника, как последние лохи, никаких встроенных бонусов вакцинирующимся не предусмотрели.

-рабинович, главный онколог россии заявил, что: "если бы не курение, раковых больных было бы на 30% меньше". он прав?
-и, шо? таки, если би не идиотские решения нашего правительства, большинство россиян, жили би долго и счастливо...

В мышеловке никогда не бывает настоящего бесплатного сыра, а только сырный продукт.

Путин заявил, что не переживает из-за скандальных заявлений американского лидера Джо Байдена в свой адрес.

Зато он пиздец как переживает из-за скандальных заявлений в свой адрес юзеров "ВК".

«Тот, кто у «котла», тот, кто распределяет (бюджет), получает такую власть над людьми, которая никакому капиталисту присниться не может.» (Виктор Суворов).

В отечественном бизнес-лексиконе слово "распродажа" означает жгучее желание продавца избавиться от своего неликвида. Снижение цены? Нет, это никак не связанные вещи...

Так как мазохизм в России официально запрещён, все они играют в футбол.

А сколько еще мультиков может процитировать Владимир Путин для описания уровня зарплат и социальных лифтов в наших каменных джунглях, где только-только разгребли упавший прошлогодний снег?

Сенсация! В топ сайта анекдотов из России вышел патриотический анекдот.

Для обладателя литра водки, наша страна очень даже демократичненько устроена и элегантненько развивается.

Юмор остался только у наших бабушек и дедушек, а нам достался только смех один.

- Больной, вам нельзя есть соленое.
- Я - музыкант, доктор.
- Не играйте ноту Соль.

— Ты где работаешь ?
— В НИИ
— В каком НИИ ?
— НИИ ДАЙ БОГ

А ведь я даже не знаю, кто руководит Бельгией - президент или премер-министр...

Сборная России по футболу взяла пример с Путина и тоже обнулилась.

А в каком еще виде спорта нашей сборной начинает не хватать кислорода после первого тайма под открытым небом?

Болельщики сборной Бельгии, радовавшиеся на стадионе голам Лукаку и Менье, задержаны сотрудниками ФСБ за "оправдание терроризма". В их номерах отеля прошли обыски.

Грандиозное дело сделал Путин: до его «президентства» советские эмигранты на всех матчах и соревнованиях всегда болели за Россию.
Спасибо, Владимир Владимирович!

Сборная России по футболу уверенно выполняет программу-минимум на чемпионате Европы-2020 – пропустить не более трёх голов в свои ворота.

Все думали, что проиграть сборной Бельгии с разгромным счётом в День России на Родине Путина можно только в день отречения его от престола.

Когда все люди ждут кризиса, он непременно наступит.

Если Земля плоская, то надо копать насквозь. А вдруг там более развитая цивилизация? Там самая, которая присылает нам НЛО и плоскоземельцев.

Наша сборная по футболу проявила волевые качества и не допустила проигрыша 8:0. Молодцы!

Правящий класс в России — истеблишМент.

Вот мы тут все об Обузовой, да об Обузовой. А игрок по футболу - упал, очнулся от обморока, завтра выйдет на поле и станет чемпионом Европы! А не то, что наш МХАТ - цены на билеты как автомобиль, а из спектакля все цитируют арию "Маугли".

- Было время, когда наш Гоша Голденблюм гремел таки на всю Одессу!
- Шо, таким большим человеком был?
- Ой, шо ви, он таки имел самый большой барабан!

Плохо, что у нас как не во Франции.

География - это история названий местности.

В связи с последними тенденциями в кино,
Русалочка в новой версии фильма будет
трансгендером, а звать ее будут РУСАЛ

Швейцарцы странные такие, столько колючей проволоки, как-будто ждут какого-то серийного убийцу и педофила.

Жду когда из громкоговорителя заорут ВАША АКЦИЯ НЕЗАКОННА, выбегут мусора и повяжут команду Бельгии

Оказывается ЖОПА, на языке дипломатии, это всего лишь "самая низкая планка".

-рабинович, что приходит вам в голову при цитировании фразы мартина лютера кинга: "у меня есть мечта..."
-таки, ролик с мужиком, съездившим по харе президенту...

Вот вы говорите, что Симферополь - русский город.
Но окрошку они делают НА КЕФИРЕ (айране)!

-"А что, отец, демократия в этом городе есть?" -"Кому и новые законы -демократия.." - "Больше вопросов не имею!"

Премьер министр Латвии сказал, что он ещё не устал и уходить не собирается
— Изя, а шо будет когда уже устанет?
— Шлёма я тя умоляю — будет таки БОЛЬШОЙ государственный праздник ...

Надо предъявить Гундяеву за плохую работу. Плохо молился за российских футболистов.
И Петровым да Башировым выговор. Почему у бельгийцев не было поноса?

- А вы слышали, опять Лукака глумится над Россией?
- Это другой Лукака. Но наверное и этому денег дадим.

«Отсель грозить я буду шведам». Петр I.
«Отнюдь грозить я буду всем». Путин.

Просто сборную России тренирует вратарь. Нашёл неплохого вратаря, а задача всех остальных игроков команды - дать возможность вратарю показать класс.

Позитивненькие люди вгоняют в депрессушку.

Во времена пошли: финская сборная по футболу сыграет с нашей и с хоккейным счетом выиграет!

И не успел создатель вакцины получить звание "Герой труда", как все вакцинированные словили неизвестный науке штамм. Недаром старые и хитрые сотрудники ВОЗ предлагали смешать все вакцины и колоть грязным шприцем!

Формулировка "художник-акционист" грозит пополнить список диагнозов дурдома....

На защитника сборной России Андрея Семёнова, из-за ошибки которого Ромелу Лукаку забил свой гол, заведено уголовное дело по ст. 275 УК РФ "Государственная измена". Семёнову светит до 20 лет лишения свободы.

Сборная Россия увеличила своё отрицательное преимущество до 3 мячей.
Теперь сборная Россия отрицательно побеждает уже с разгромным счётом.

Послушать комментаторов, Бельгия - старое и унылое говно, молодцы клоуны! Не сдаются, держат строй.

Два еврея в концлагере спорят между собой. Один в ярости поднимает кусок мыла, дабы бросить в оппонента. Второй - "Э! Родителей не трогай!"

Да когда уже до Черчесова дойдёт что бы он пригласил в сборную того единственного кто и в хоккее по 8 шайб забивает и журавлей учит правильно летать . Ну понятно же что без его мастерства сборная никак не сможет ни у кого победить. Да что там победить ? Не разгромно проиграть даже не сможет .

Проиграли потому что мало , предательски мало маршировали с флагами и кричали *Крым наш*. Не достаточно патриотического патриотизма в сборной . Всех на плац и маршировать до потери сознания от переизбыточного сознания что мы круче всех и во всём .

Склад грязи искали у Путина, а нашли у Хованского.

Разные Боги созданные человечеством откровенно не получились. Раз такое творится.

А в Питере уже расчленили кого-нибудь из сборной Бельгии?

Два еврея в концлагере дерутся за кусок хлеба. Подбегает третий, вырывает и убегает. Второй пытается его догнать. Первый - " далеко не убежит, я записал номер".

-Почему российские футболисты потерпели разгромное поражение от Бельгии на Евро 2020?
-На их футболках не было написано «Слава Украине».

Ничто в мире не случайно», в первую очередь этот идиотский вывод

Уровень наград для учителя.

Лучший в школе - диплом.
Лучший в районе - мешок сухарей и ксерокс диплома.
Лучший в области - диплом цветной и следующий разряд зарплаты.
Лучший в стране - хрустальный пеликан, диплом, стажировка среди бездетных дятлов, долбящих всех своей макулатурой. Если повезет - перевод в депрессивную столичную или областную школу. По статистике, возможно начало процесса немедленного увольнения, бывали суициды, судебное преследование.

Ни квартиры, ни машины, даже ипотеку не дадут.
При этом зарплата ассистента педвуза всегда меньше, чем учителя при сопоставимом числе учеников и сопоставимой аудиторной нагрузке.

Тостер. Это на кухне, а в ванной используется, как оружие возмездия.

В Открытом чемпионате Франции по теннису из русских лучше всех выступил немец Зверев.

Хочется сказать про наш футбол совами комментаторов в конце матча России - Бельгия на EURO 2020: "Спасибо мальчики и девочки"!

Больше всего в теории заговоров верят потенциальные заговорщики.

Герой труда пожаловался президенту, что у него есть хоть какая-то зарплата, чтобы чувствовать себя россиянином.

Я лично охуел, когда узнал, что в Эфиопии есть горы - Семён.

А сняв трусы,ты б возрадила надежду !

Те, кто игнорирует случайность , находят во всём несуществующие закономерности.

- Почему в Москве так много конфликтов между пешеходами и скейтерами?

- Эти русские даже драться лезут, лишь бы велодорожки не строить.

Приятная для всех россиян новость пришла из УЕФА ! Отменен результат матча Бельгия - Россия 3:0. На футболке центрального форварда Ромелу Лукаку сотрудниками Газпрома обнаружена провокационная надпись на фламандском языке - "Крым - это Украина".
Shmurak © 2021