Самые смешные анекдоты за день!

В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода. Средний класс, сука.

Государство это я - это монархия
Государство это мы - это демократия
Государство это нас - это Россия

Когда мне нужно закупить сырьё и материалы, я захожу в интернет, ищу производителей или поставщиков.
Когда мне нужно сбыть готовую продукцию, я захожу в интернет, ищу покупателей, размещаю объявления.
Для тех, кто не умеет пользоваться интернетом, организуют экономический форум.

Ребята, такая проблема: никак не могу начать уважать действующую власть. Пробовал разные методы, даже телевизор смотрел – всё бесполезно. Кто сталкивался?

Французская полиция установила личность мужчины, давшего пощёчину Макрону. Им оказался местный житель Пьер де Бошир.

Сергей Шойгу пришел с внезапной проверкой в один из московских военкоматов и потребовал вручить ему повестку.
- Все служили, а я нет. Перед однокласниками стыдно.

Жизни чёрных важны только в Америке. В Африке они нихуя не важны. На этом фоне пора бы неграм из Африки заявить свои претензии к Европе, почему они не удосужились перевезти и их предков в Америку!

Футболисты сборной Украины с картой страны на футболках не потеют в области Крыма, чтобы туда не поступала вода.

- Дорогой, вечером твоя тёща звонила, опять у неё куча претензий. Когда ты её уже воспитаешь?
- Это же твоя мама.
- Нет, моя мама хорошая, я её знаю. А это - твоя тёща!

Судя по тому что орёл клевал у Прометея печень, он увёл у богов вовсе не огонь.

Две нитки газопровода наконец-таки обеспечат скрытное и независимое передвижение Петрова и Боширова.

- Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас.
- Не говори глупостей, Пивослав.

Если бы презервативы делали из упаковочной пленки, которая с воздушными пупырышками, тогда люди при сексе действительно ЧПОКАЛИСЬ бы.)))))

Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.

Планы партии — деньги народа!

В этом городишке на 30 тысяч даже свои педерасты есть. Они косят траву перед гостиницей в 7 утра бензиновыми косами.

По предложению ГИБДД теперь в городе водители должны будут глушить мотор и толкать машину вручную.

Всё таки биржа - очень таинственное место.
В одно и то же время один покупает, второй продаёт и оба считают себя умными.

Парковка у женской консультации: во всех машинах сидят мужики и задумчиво курят.

Чем сажать оппозиционеров, можно просто запретить выборы.
Что, в принципе, одно и тоже.

Сербия отказалась закрывать воздушное пространство для Беларуси.
Небось ещё и морские порты свои друг для друга пооткрывали!

На новой форме сборной Украины по футболу можно было нарисовать еще немножечко мозгов. Их, как и Крыма, похоже тоже нет.

Госдума приняла закон, по которому для сбора грибов нужна лицензия, согласованный маршрут, проверенный компас, навигатор и два свидетеля.
После этого грибники стали ходить в лес по трое с пакетами из алкомаркета.

Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку, который может позволить себе психолога.

После закрытия проекта "Дом-2" на канале ТНТ начался поиск площадки для прорывного роста проекта. Площадка была найдена - театр МХАТ.

Украина запросила у МВФ внеочередной транш для оплаты счета за телефонный разговор с Байденом.

Президент Франции Макрон получил пощечину от мужчины на улице, осталось выяснить кто? Петров? Или, сука, всё-таки этот тихушник Боширов?

- Свет, ну давай уже поженимся!
- Коль, понимаешь, я пока не уверена, я тебя ещё не очень хорошо знаю...
- Ну это всё, конечно, замечательно, но у нас-то, бл*дь, уже двое детей!!!

Если так дальше пойдет, то скоро актрисы будут обвинять в домогательствах своих мужей-режиссеров.

Если жена у тебя Богиня, то ты должен построить Храм, родить ангелочка и посадить оливковую рощу.

Ни одна теория заговора вам не подходит? Это вы просто еще не нашли ту свою единственную!

Звоню в регистратуру местной поликлиники:
- Можно записаться к кардиологу?
А мне в ответ:
- По Вашей заявке звучит песня "Легко на сердце от песни весёлой"...

Известный джазовый саксофонист пришёл в музей восковых фигур полюбоваться на свою копию.
— Кто это? Разве я? Совсем не похож!
— Не надо так волноваться! Сейчас не надо сравнивать. — успокоили его работники музея. — Сходство приобретается после смерти…

У алко-блогера по утрам ютубы горят.

Приходит Кощей к Бабе Яге в гости.
- Кощеюшка, ты бы маску-то надел. Тебе хорошо, ты бессмертный, а я заразиться не хочу!
- Эх, Ягуся! Старая уже совсем стала, а в сказки до сих пор веришь!

- Ну, не знаю - не знаю. Однако сумлеваюсь... Как страна, которая не может победить борщевик, надеется одолеть коллективный Запад?
- Сдается мне, мил человек, что ты - пятая колонна...
- Да ну, что ты, какая там пятая... Так, четвертая с половиной.

Президент Франции получил пощечину от гражданина Франции, а граждане Украины получили пощечину от президента Украины.

- Додик, куда 12-го вечером пойдем: в Мариинку или на футбол?
- Сарочка, ты цены билетов на порно "Россия - Бельгия" видела?

Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенком на улицу и стал с ней прогуливаться.
— Послушай, Чарли! — послышалось из окна третьего этажа.
— Оставь меня в покое, — огрызнулся муж, — у нас все в порядке.
Через чес раздался тот же голос: — Чарли, Чарли...
— Ну, что ты хочешь? — стал ворчать муж.  — Что там у тебя случилось?
— Да нет, Чарли, ничего. Но ты вот уже больше часа катаешь в коляске куклу Ненси. Пожалуйста, погуляй немного и с ребенком...

Ещё одна фраза, чтобы смутить людей из прошлого:
- На самокате дорого, сэкономлю и поеду на такси.

Пригласил себе на вечер сиделку для детей за 300 рублей в час.
Вообще-то у меня нет детей, но сиделки стоят намного дешевле, чем проститутки...

Как говорил Яша Рабинович:
- Секс - это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь - никто не даст.

Мои соседи сняли свой секс на видео вчера вечером и выложили на Pornhub.
Но они об этом ещё не знают...

Один студент исторического факультета говорит студенту-физику:
- Не понимаю я этих горбачёвских времён. Гласность - вроде бы понятно, перестройка - тоже. А вот что это такое - ускорение?
- Не знаю, - отвечает физик.- Может быть, свободного падения?

Суд рассмотрел уголовное дело по обвинению в совершении преступления Иванова. И В.. В составе судьи Мамедов С.А., прокурора Исрапилов М.А., председательствующего Галиева И. А. и назначил виновным...

-рабинович, почему бы, вместо введения акцизов на продукты и сигареты, планируемого повышения налогов с населения и прокрутки в СМИ роликов в "пользубедныхбольных" не введут налог на приобретение предметов роскоши?
-молодой человек... то, шо ви називаете "предметами роскоши" , принимающие законы, таки, считают предметами первой необходимости...

Нелегко быть добрым, когда вокруг все хитрые.

-владимир владимирович, как жить то дальше? всё, кругом, дорожает и дорожает...
-нуууу...., вы, не правы! возьмём, для примера, российский рубль...

После отплытия Колумба в Америку, его жена так и не нашла свои стеклянные бусы.

Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.

За считанные дни до начала чемпионата Европы по футболу в сборной России снова не обнаружено ни одного случая коронавируса. Похоже, упущен последний шанс сняться под благовидным предлогом с турнира и элегантно избежать очередного позора...

Ничего загадочного в «русской душе» нет, так сплошной садомазохизм, культивируемый столетиями правящей элитой.

К анекдоту:
"Интересно, если на Украине введут монархию,
то должность будет называться
Царь Украины или Король Украины?"

Будет князь Украины и ярлык на княжение будет получать в Вашингтоне.

Когда Байден позвонил Зеленскому, тот почувствовал себя невестой, дождавшейся жениха из армии.

- Полиция, у меня пропал муж.
- Как он выглядит?
- Принц на белом коне.

Премьерминистру Латвии присвоено звание «Истребитель латвийской авиации»
Да да , Вы правильно поняли в каком смысле ...

Пикник по-украински - это когда три еврея едят шашлык из российской свинины.

Кто и за что должны платить Украине:
Россия должна репарации за «майдан»,
Германия — за Гитлера,
Франция — за Наполеона,
Грузия — за Сталина,
Белоруссия — за недостаточное участие в партизанской борьбе против фашистов,
прибалты — за недостаточную поддержку инициатив Зеленского и Порошенко.
Полный перечень должников скоро будет опубликован.
Суммы, подлежащие оплате, будут оглашены СНБО и минфином Украины позднее.

Сборная России по футболу может сняться с Евро-2020 если УЕФА утвердит форму сборной Украины с Крымом и фразой "Слава Украине".

Ребят, а может это и лучше? Это же уникальный шанс не словить 0:7 от Бельгии!

Вдруг случилссь чудо,воскрес Станиславский.Ему радостно сообщили,что в МХАТЕ новая звезда Бузова.Это полный писец воскликнул Станиславский и тут-же скончался.

- Дорогая, до встречи с тобой передо мной был открыт весь мир.
- А теперь?
- Только то, что ты откроешь.

Словами «Старый еврей» обычно называют лауреата Нобелевской премии.

Украина очень необычная страна. США своей "помощью" сделали все, чтобы развалить Украину. Россия своим отказом помогать сделала все, чтобы развалить Украину. Россия и США общее дело делают. Украинцы американцев боготворят, а русских ненавидят. Очень странно все это.

Макрон прокомментировал инцидент с пощечиной - "семейные дела, обычная ревность".

Лев Толстой был писателем, но при этом косил траву. Сейчас многие просто косят под писателей.

- Мы дадим понять оппозиции, что игры закончились и власть будет действовать максимально жестко.
- На электросамокате по Москве проедете, Владимир Владимирович?

Политически подкованные люди только и умеют ржать.

Когда встречаются две английские женщины, то они говорят о погоде. А у русских женщин беседа обычно о том, что мужики - козлы.

-рабинович, как думаете, с какой целью литва начала конфронтацию с китаем? ведь это же-смешно!
-смех-смехом, но несколько сотен миллионов жителей планеты земля, считавших, что LITHUNIYA- случайное совпадение букв в тексте не имеющее смысла, узнали, что это страна, которая чем то и с кем то, торгует.

Объявление «Стриптиз-клубу требуются бессовестные девушки».

Из российских органов по всему миру едут Петров с Бошировым, из украинских - почки с печенью.

А вы тоже запираете робот- пылесос в комнате, чтобы он взял от жизни всё?

Идиот не может быть патриотом, даже если он любит родину бескорыстно.

Нагрянул Василий Иванович с Петькой и Фурмановым к Анке в офис, а у ней даже компьютера нету...

-рабинович,"Минздрав допустил ревакцинацию другой вакциной уже привитых "спутником"... что думаете?
- шо тут думать? зная наше правительство, таки, не удивлён. сильно похоже, шо вторая прививка станет жизненно необходима после первой. и ... станет ПЛАТНОЙ ...

Грета Тунберг - такая лицемерка: просила меня надеть презерватив вчера вечером, а ведь он сделан из неразлагающихся полимеров...

Купил новый Утенок, отлично очистил все в унитазе, точнее теперь нет даже унитаза...

Внимательный к деталям мальчик, который родился весной и любил математику, испытывал приступ когнитивного диссонанса когда ему приходилось осенью отвечать на вопрос, сколько ему лет.

На вопрос "Какой ваш любимый падеж?" Большинство женщин ответило - родительный. Большинство из мужчин - дательный!

Почему пострадавшие от инвестиций в биткоин во всех судебных процессах понятия не имеют как создавать кошельки и делать транзакции?

Что это за биткоин такой, что он завел сайт и принимает к оплате банковские переводы?

Лексус и Вован, Петров и Боширов... да неужели?!

- Почему реднеки не ходят пешком?
- Боятся, что станут pedestrian.

(читать с интонацией Жванецкого)

Фундаментальная ошибка атрибутирования - это не только способ убедить себя, что все вокруг пидарасы, один ты Д'Артаньян, но и возможность сделать это обоснованно.

Сборная Украины по футболу выступит на Чемпионате Европы в футболках с надписью: "Слава Украине!Героям Слава!" А сборная Германия (Украине же можно!) с надписью: "Deutschland Über Alles! Sieg Heil! Heil Hitler!"

- Блин, мужики, давайте уж хотя бы тут будем честными! Ну, один из нас не может трахать с окончанием по 5 раз в день 365 дней в году.
- Но остальные-то могут!

В преддверии ЧЕ по футболу и ОИ в Токио предлагаю Матч-ТВ переименовать в Мат-ТВ, одной краски сколько сэкономим.

Пощечина Макрону - пощечина по Демократии! Значит, лицо Макрона - лицо Демократии! Жопа Макрона - жопа Демократии! Иметь Макрона - иметь Демократию!

Напавшего на Макрона мужчину публично казнили на гильотине.

Судей обяжут носить погоны.
Следующие - снова попы?
Основной вопрос - погоны прилепят на рясе/мантии или под ней?
Поп да судья - отец Погоний да мать Погонка.

Полезные советы. На вопрос «Кошелек или жизнь?» поставьте собеседника в тупик своими ответами.

Теперь все президенты знают: чтобы Байден вам позвонил, надо сравнить его с Майклом Джорданом. Главное не перепутать с Джорджем Майклом!

 На рейсе Люфтганзы разгневанный капитан корабля объявляет по громкой связи: "Когда я сказал "Пристегнуть ремни!", это должно быть "КЛИК!", а не "клик, клик, клик.

Капле никотина обидно, когда у человека лошадиная морда, а он не курит.

Плохо дело с клиентоориентиромостью у российских маркетологов.
Назвали бы "Спутник V" по-заграничному, глядишь, и саттелиты НАТО в очередь за вакциной выстроились бы.

Вспоминая серию Ералаша "Секретное оружие":
А давайте вместо хоккеистов выпустим Русскую ракету и остальных девочек Тутберидзе и Мишина! Глядишь, и в хоккее пьедестал вернем.

- Вам результаты МРТ на диск записать?
- Вы еще магнитные дискеты предложите!!

Жена отлучила Сидорова от секса, а тёща - от батла.

Пошёл Макрон поссать, а из унитаза вылазит зелёная рука и говорит:
- А я была вся в "Новичке"!
И зловеще:
- Ха-ха-ха! - и тонет, о.

Ракетчики навесили люлей самокатчику, вылетевшему с дороги на электросамокате с необрезанными крыльями и без опознавателя "свой-чужой", и предупредили, что в следующий раз они самолет на перехват поднимать не будут.