Самые смешные анекдоты за день!

Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни, — это белки, жиры и углеводы.

В России изменятся правила сдачи денег за водительские права.

На Петербургском экономическом форуме никто и не думал экономить.

На самом деле невидимая рука рынка показывает вам кукиш, просто вы этого не видите, ведь рука-то невидимая.

— За что вы меня задержали?
— За сопротивление при задержании.

Нынешние времена запомнятся своей стабильностью.
Стабильными и обещаниями, стабильным невыполнением обещаний, стабильным ростом цен...

Покупатель: Неплохая квартира за 10 миллионов, но мы ищем что-нибудь за 15.
Риэлтор: Без проблем, приходите на показ этой же квартиры завтра.

Идея для ролевых игр в постели: представьте, что вы любите друг друга.

В России пешеходам разрешили ходить по газонам, и этот новый вид спорта все по старинке называют футболом.

Вовремя не убранные вещи становится предметом интерьера.

В черный список обычно попадают белые вороны.

- Я с тобой буду счастлива?
- Ты станешь сильнее.

Если Лаврову перебегает дорогу чёрная кошка, он трижды выражает озабоченность через левое плечо.
#BlackCatsMatter

ЕС скорректирует миграцию гусей на юг в обход Белоруссии.

Путинская Россия совсем развязала себе руки - заставили болгарского певца петь Гимн России на матче против сборной Болгарии! Куда смотрит Евросоюз? Видно же невооруженным глазом - Киркоров совсем седой, после пыток в кровавой гэбне!

Интересно, а геи мечтают о принце на белом коне?

- Я купил у Вас смартфон 5G, но в реальности он поддерживает только 4G!
- А Вы прививку от короновируса делали?

За титанический подвиг - выход в 1/4 финала на ЧМ-2018 футболистам сборной России - дали заслуженных мастеров. Хоккеисты только что повторили выдающееся достижение. Неужели им не дадут 'змс"? Двойные стандарты, однако...

Белоруссия и Россия заключили договор о взаимной утечке мозгов.

Приходишь к новой девушке домой, а у неё икон в квартире нет, и ты сразу понимаешь: «убрала, чтобы Бог не смотрел на то, что сейчас будет».

Новейшие исследования доказывают, что коты не могут переносить Covid-19. Но хотели бы.

На последних выборах на Украине действующему президенту с легкостью надрал задницу пианист хером. Мне даже интересно, кто придет на смену пианисту...

Телевизор. Новости спорта.
"На чемпионате мира по хоккею сборная России победила сборную Канады с отрицательным счетом!"

Статус " иноагента " всё более и более становится знаком качества .

Искренне надеюсь, что полицейских, проявивших невиданное мужество и героизм в поимке самарских пенсионерок, торгующих на рынке клубникой без кассового аппарата, наградят высочайшими государствеными наградами.

Парень предлагает девушке:
- Давай ты сводишь меня в крутой ресторан, а я за это тебе отдамся!

- Чем дорогой бутик отличается от секонд-хенда?
- В бутики люди приходят с наворованными деньгами, а секонд-хенд с кровно-заработанными.

Есть только одна причина, по которой можно посмотреть "Адмирал".
Это - безногий Безруков.

- Сборная Канады по хоккею — это наше проклятие.
- Наше проклятие — это услужливые дураки.

Новости: "Белоруссия будет добиваться компенсации потерь, связанных с санкциями после инцидента с самолетом Ryanair." От России. Опять???

Яндекс браузер - жопа Алисы в стрингах.

Не хочу вас расстраивать, но уж больно вы счастливы.

Оказывается, мы первые в мире по выращиванию борщевика и борьбе с ним.

Ну проиграли Канаде! Ну и что? Сильная же у них команда. Вот когда проигаем Монголии... вот тогда и расстраиваться будем.

В 2004 все ставили любимые песни на рингтоны за деньги отправляя смс.
Сейчас есть возможность поставить любую мелодию, но все ходят со стоковыми.

И зачем Путин Конституцию менял?
Выправил бы себе новые документы, сделал бы пластическую операцию (можно по программе защиты свидетелей).
Сиди во власти еще лет десять, злопыхателям крыть нечем, а ты знай "предыдущего" президента увековечивай.
А через десять лет можно повторить.

- Почему молоко на мойке стоит?
- Оно плохое.
- Что оно тебе сделало?
- Оно мне скисло... ((

Фильм Любови Соболь преодолел отметку в сто миллионов просмотров. В Кремле паника и истерика.

Американцы так долго смотрели фильмы про «зомби», что выбрали одного из них себе в президенты.

1. Родился.
2. Живешь в Южной Месопотамии.
3. Шумер.

-рабинович, как вы относитесь к обвинениям россии в ограничении свободы слова?
-когда запрещают называть чиновников-ворами а пидорасов-пидорасами, это, типа, плохо. а, когда запрещают маму-мамой назвать, а негра- негром, это, таки, замечательно?

- Что-то давно не видно ваших соседей?
- У них медовый месяц.
- Неужели, медовуху гонят?

Есть мнение, что в говяжьей вырезке за 11 килорублей высокое содержание понтов, и они плохо влияют на антипригарное покрытие моей сковороды.

- Помнишь, у меня новая серия в торренте не скачивалась?
- Да, помню.
- Она даже ещё не вышла!

2050 год, Путин :"Мы успешно движемся вперед"...Путин - 2099 год : "Мы успешно движемся"...

Пусть в Бога верит тот, кто выиграл двести тысяч.
© Исаак Бабель

Недавно, моя знакомая из СПб с семьёй переехала в Израиль. Прежде всего их определили на курсы иврита, т.к. без него никуда. Ох и сложно им даётся этот язык. Я тут подумал, что самое время спасать русскоговорящих в Израиле.

- Вообще не понимаю, как люди могут копаться в чужих головах, я в своей-то не могу разобраться.
- Так же, как и мы в 1С...

- Шья и вяжа, смотрю телевизор. Бежа на работу, просматриваю сообщения. Гня спину на работе, обдумываю меню ужина. И вот так легко победя и сомня сложности русского языка, шагаю в завтрашний день.
- Пиши альтернативный учебник по русскому языку! А напиша, тут же издай на радость всем.

Найти в себе силы, найти в себе силы, можно только, найдя в себе силы.

Напутствие для всех разговаривающих с унитазом. Каждый раз перед его кормлением говорите ему слова Поехавшего из фильма "Зелёный слоник": "Братишка, я тебе покушать принёс!"

Китайские товары - это гарантия того, что они китайские.

В женской парикмахерской - акция. Каждой, сделавшей причёску - бритье усов подарок.

«Просто нужно смириться с существованием России» - сказал Путин, обращаясь к мировому юмористическому сообществу.

- Тебя кто-то постит?
- Жена - да, а так - нет.

Я в маске встретил вас, а на вас – противогаз…

- О, а Новикова у нас где гуляет?
- У неё температура.
- А у тебя есть температура?
- У меня нет.
- Нет?! Ну, я тебе сейчас двойку по термодинамике поставлю!

Купил ромовую бабу и переспал с ней, в смысле, всю съел под одеялом.

"Всё, шутки кончились, господа...
Два триллиона как осваивать будете?" - выдала Алиса через полчаса после того, как разработчики научили её генерить анекдоты.

-рабинович, когда, на планете, появилось то, что называют садо-мазохизм?
-когда природа дала человечеству разум . с тех пор оно получает удовлетворение издеваясь и насилуя природу, унижая и терзая само себя и, таки, медленно, но неуклонно, убивая обоих...

Коллективный иммунитет крепнет день ото дня. На днях одному пердуну в автобусе удалось таки натянуть маску на жопу.

С развитием технологии смартчасов на территории СНГ надо продавать гаджеты с функцией "Дача", в премиум версию добавить еще алкотестер, а потом делиться с друзьями достижениями...

— Холмс, а кто такие « консуматоры» ?
— Это же элементарно Ватсон — партия «консервативные суматранцы»

-рабинович, слышали? в гос.думе предложили отменить материнский капитал для части российских семей!
- не отменят. таки, скоро виборы! ЕдоРосы за народ вступаться....

У одного деньги есть - он от денег гуляет, у другого денег нет - он от бедности гуляет. Человек ото всего гуляет...
© Исаак Бабель

США предлагает один вид глобализации - когда весь мир будет сосать титьку только у них, Россия предлагает другую конфигурацию - сосать будет каждый и у всех!

Современная скороговорка:
Носит ли Илон Маск макси-маску в Иллинойсе?