Самые смешные анекдоты за день!

Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет.

Шеф долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему – купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.

Обещание Путина выбить зубы расхитителям природных богатств вызвало панику среди сборщиков валежника.

Не могущие повторить с женой вешают на машину хвастливую наклейку...

— Зачем выборы в стране, где нет выбора?
— Выборы в России не для того, чтобы народ кого-то выбирал, а для того, чтобы народ посмотрел, - кого выбрал Путин.

Загадка: Власть лежит, а вода бежит. Что это?
Отгадка: Депутату ставят клизму.

Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.

"Российские автономные боевые роботы" поступили в войска в результате весеннего призыва.

- Дорогой, у тебя столько рубашек красивых, а ты в эту влез.
- У меня и баб красивых много. А я с тобой живу.

Невероятно, но факт! У Фимы Циценбогеля было две жопы. Одна в штанах, а другая в целом по жизни!

- Муженёк, скажи, ты когда пойдёшь работать?
- Да я ищу, читаю объявления, но пока всё не то...
- Ты наверное ищешь объявление - "В открывшуюся сеть рюмочных требуется тайный покупатель", да?

Мудр слон ибо может перешибить хоботом всякого кто с этим не согласен ... (древнеиндийская мудрость)

Поставил прививку от коронавируса. Госуслуги прислали письмо, помогите сделать улицы светлее. Они думают, я свечусь после прививки?

А мне нравится, когда насекомые залетают в машину во время долгих поездок.
Счастливого переезда в Воронеж, глупое создание!

Туристическая компания «Понаехали!», созданная коренными жителями Москвы, бесплатно доставит вас обратно домой в любую точку бывшего Союза ...

- Ну, расскажи, как ты сходил на первую тренировку.
- Неудачно, помял диск для штанги! Как говорится, первый блин комом!

Она была девушка, воспитанная на доверии, искренне считая, что проверять карманы мужа - верх неуважения. Поэтому частенько стирала его вещи с деньгами и документами.

Попадает на тот свет Рабинович.
Его спрашивают: сами что желаете, в ад или в рай?
Он подумал и отвечает: таки какая теперь разница, если все русские в рай попадут.

«В опубликованном докладе комитета палаты представителей США по разведке говорится о серьезных косвенных доказательствах того, что COVID-19 - результат утечки из Уханьского института вирусологии».
В утечке виновны лаборанты Пет Ров и Бош И Ров.

- Путин заявил, что всем готов выбить зубы. Что это означает?
- Это означает, что пацана можно вывести из подворотни, но подворотню из пацана- никогда

Девочки, запомните! Главное, в поиске героя своего романа не найти геморроя всей своей жизни!

Сибирь это: нефть, газ, уголь, лес, металлы для Кремля.
А населению, кто претендует на долю национальных богатств - выбьют зубы.

В.Путин

Из всех своих родителей я больше всего люблю папу и маму!

Путин: "ситуация с ценами на продукты обостряется на фоне нестабильной мировой конъюнктуры"..
-владимир владимирович, а может ну её нахуй, эту, ВАШУ "СТАБИЛЬНУЮ" экономику, при которой цены ОБОСТРЯЕТ не стабильная коньюктура в ОСТАЛЬНОМ МИРЕ?

Страна у нас, вроде многонациональная.
Казаков везде полно, но где же басмачи?

Мастер ушу пришел домой бухим и попытался продемонстрировать на жене тайный стиль парящего орла... После чего против него тут же был применен редкий стиль чугунной сковородки.

Жена:
- Милый, завтра к нам придёт Света.
Муж:
- Собираетесь бухать?
Жена:
- Ну что ты... Мы не собираемся. Мы БУДЕМ!!!

Мы ценим попугая за яркость оперения; мы ценим женщину за красоту тела.
Если при этом они ещё и повторяют за вами, - они бесценны.

Судя по большому количеству посещений сайта и мизерному количеству плюсов под политическими анекдотами, многие дорожат работой.

Вам бы, батенька, все только зубы выбивать. Отключим СВИФТ - сами выпадут.

- Так, бабуля, распишитесь в протоколе: "Обнаружено и уничтожено 2 (две) грядки петрушки". До встречи в суде. Подписывайте, подписывайте, пока сельдерей не нашли.

Кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.

Шоуйгу за этот месяц:

— клонировать скифов
— старообрядцы тренируют спецназ
— БОЕВЫЕ РОБОТЫ.

Я говорю, ребята, министр обороны ПОПЛЫЛ

Пока не запретили собирать лекарственные растения, мы все имеем право на бесплатную медицину.

- Как думаешь, Масляков - еврей?
- Ну если человек на глазах у всей страны присвоил то, что, как все считали, принадлежит каждому, а потом еще раскрутил Путина на халявный дворец в Москве, то он кто - башкир, что ли?

Подкинул соседу по даче петрушку. Жду.

Путин стабильно объяснил стабильно резкий рост цен на социально значимые продукты нестабильностью мировой конъюнктуры.

Мировая конъюнктура, прекрати поднимать цены на яйца в городах российских

Сначала не знаешь как завоевать девушку потом как от нее избавиться ...

-рабинович, что вы думаете по поводу " косяка" зеленского с надеванием русской косоворотки вместо украинской вышиванки?
-думаю, шо прежде чем призывать к ношению того или иного типа одежды не мешает, таки, узнать , как она выглядит...

- И о чем думает Байден? Он ведь уже не молод, не 60 годков, поди. Так вот, можно и не проснуться утром.
- Вам тоже за 60, Владимир Владимирович...
- А вот это уже не пурга, Песков. Это - статья за экстремизм!

Шойгу рассказал о серийном производстве боевых роботов в России, которые будут гонять на Ё-мобилях с планшетами Чубайса в руках...

Мне ваши принципы не нравятся принципиально.

Социология - продажная девка Путинизма.

Ну, почти ничем наша Дума Голливуду не уступает!
И юродивые и нетрадиционно ориентированные, ну всё при них!
Только крепких профессионалов не хватает!

Шойгу заявил о серийном производстве боевых роботов с искусственным интеллекстом в России.
В ответ на что роботы сообщили о начале массового производства министров обороны с искусственным интеллектом в России.

Российские автономные боевые роботы, о начале производства которых объявил Шойгу, нашлись в онлайн магазине Алибаба. Каждому роботу требуется оператор, ростом около 170 см. В фуфайке он в кабину не помещается, поэтому ее надо оставлять снаружи.

- Фима! И шо это мы лежим на диване и не убираем?
- Софочка, таки я жду вдохновения…
- А оно уже здесь!

На последнем звонке вручили столько грамот, что канцелярский магазин просто озолотился!

Ели аптекарь расстроился, значит ты купил хорошее лекарство.

Жители древней Британии были бриты, а жители древней Руси - бородаты.

Поколение, повышавшее своё образование по газетам, сменилось на поколение, верящее телевизору, которое уже сменяется поколением, которое делегирует своё образование Интернету.

- Тесла не конкурент Ладе! - заявили в АвтоВАЗе. И чтобы доказать это, добавили в комплектацию пейджер.

Из новостей: "Анна Семенович решила покинуть Россию".
Комментарий: Грудь уже не помещается?..

"Губернатор Петербурга Беглов появился на публике без усов"
А носил бы маску, как положено согласно его же тупым указам, не спалился бы!
Известное ж дело, дуракам закон не писан, дураками закон писан...

Министерство обороны передумало строить новый авианосец за 500 млрд. рублей. Вместо этого будет построен авианосценосец, для доставки уже существующего авианосца "Адмирала Кузнецова" к месту боевых действий.

Специально для Саратова Ламборджини выпустила новую модель: "Диабля".

Сидеть на берегу и ждать пока труп врага не проплывет мимо - очень глупая стратегия. Потому что скорее мимо врага проплывешь ты.

Вдруг, откуда ни возьмись, в Москве на Красной площади с 10-и часов утра собралась огромная толпа народв, несанкционированным образом, несмотря на пандемию, держа перед собой огромный транспарант... Главный начальник охраны чуть не в панике звонит мэру Москвы Собянину: мол, так и так, что делать?!. Мэр ему говорит:
― Как что делать?! Сам не знаешь?! Немедленно выведи и выстрой свои войска, окружи, никого не впускай и не выпускай, а там всех в автобусы, и дальше куда следует!..
― Прямо сейчас начать, или как?
― Ты что, порядков не знаешь? Подожди, пока приказ не поступит! Вот я сейчас позвоню сначала В.В.Путину, и нисколько не сомневаюсь, что он сразу прика... то есть, я хотел сказать, не возразит...
...Через полчаса Главный начальник охраны опять звонит, а Собянин ему:
― Ты там погоди еще немного, я поговорил, а он вроде немного сомневается. И я тоже начал, понимаешь ли...
...Еще через полчаса:
― Я, блин, теперь нисколько не сомневаюсь, что сам Путин с ними заодно!!.
...А на транспаранте, который держал народ, было написано:
"В.В.Путину ― достойную пенсию! Чтобы он больше не ходил на подработки!"

Ну, что ж, ждём новую графу в квитанции по ЖКУ:
"Услуги по конвоированию исполнителей".

Если вас преследуют мудрые мысли, прикиньтесь дураком, и они отстанут.

-рабинович, как вы относитесь к импортозамещению в продуктах питания?
- я-"ЗА"! только, для начала, стоит делать НОРМАЛЬНЫЙ, костромской сыр или сыровяленое мясо а потом ,таки, повторять пармезан и хамон...

Наши власти справедливо решили, что в условиях дефицита ресурсов надо сосредоточиться на чем-то ключевом, дабы добиться там вдохновляющих успехов. И судя по тому, что состояние "российских" олигархов достигло 38% национального ВВП, замысел удался.

Интересно, что картофель в Европу был привезен из Южной Америки, а колорадский жук — из Северной, из штата Колорадо.

Среди малолетних приверженцев Навального был проведен опрос на тему "Что сделал Сталин с участниками восстания декабристов на Сенатской площади?"
95% выбрали ответ "Сгноил в лагерях".

При определённых обстоятельствах любое слово может стать еврейской фамилией.
© Александр Верник

"Клянусь, все имена-отчества-фамилии подлинные!" — уверяет Дина Рубина.

КОЛЛЕКЦИЯ НЕСТАНДАРТНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ИМЁН И ФАМИЛИЙ
Собрано Диной Рубиной

Ф.И.О.

Велвл Львович Махараджа
Дыня Самуиловна Мерлин
Ратмир Абрамович Кицис
Психея Моисеевна Ватник
Лолита Мордуховна Подошва
Иерусалим Израильевич Вашингтон (отец)
Сара Иерусалимовна Вашингтон (дочь)
Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Шрага-Гога Мордехаевич Клаузнер

Ф.И.

Йосеф Маша
Абрам Любка
Моня Плешивый
Соломон Китай
Илья Нинилак (Калинин наоборот)
Нафтула Нюренберчик
Александр Карцер
Арон Застенкер
Лея Шеренга
Терра (имя) Браун
Абрам Возница
Мендель Боцман (Ну, это мы с детства знали: лоцман, боцман, Кацман)
Моня Храпливый
Шлёма Робовыкамень
Добре Эпштейн
Илья Ленивкер
Михаил Клурглур
Меня Шалашибес
Ицык Лечица (всю жизнь лечится...)
Моше Шапка
Фаина Пробка
Ривка Лопата
Шмулик Тряпка
Иммануил Портянка
Фаина Дратва
Симон Шнур
Мотя Нафталин
Ицык Крахмал
Лазарь Торф
Мордух Шарф
Сима Маховик
Джульета Медалия
Яков Медальон
Мария Справка
Давид Флигель
Вера Мебель
Иммануил Головешка
Лена Циферблат
Лазарь Ватман
Песя Шлагбаум
Моня Мерин
Эсфирь Выдра
Сруль Тарантул
Муза Тарантул
Ханна Вошь
Иммануил Клещ
Абрам Хамерклоп
Лета Зелёная
Гад Ёлкин
Йосеф Лесопарпарский (на иврите "парпар" - "бабочка". Такая получилась "лесная бабочка", порхающая в лесопарковой зоне)
Цилька Слон
Моисей Крооова (вот так!)
Моше Пенёк
Абрам Лысобык
Дора Краб (девич.) Рак
Сарра Саламандра (какая аллитерация!)
Цыпа Курица
Зеев Зайчик (на иврите "зеев" - "волк")
Тамар Омар
Белла Хайдак (на иврите "хайдак" - микроб")
Лев Хибралтар
Мира Голубь (просто живой голубь мира!)
Швина(к)х (имя) Лоренс
Моше Верблюд
Арон Баран-Цви ("цви" - "олень")
Рав. Моше Пантелят (русск.)
Рав. Джозеф Тёлушкин (амер.) (братья, наверное...)
Худодот Цынман
Хаим Кукиш
Мотя М(ч)удак
Зуся Холуй
Натан Брехун
Беня Фрайер
Соломон Наглер
Ицхак Фанаберия
Абрам Бякин
Меня Блех(к)ер
Александр Бл(ю)яблин
Самуил Анакойх(к)ер (хочется писать эту фамилию с вопросительным знаком на конце!)
Ави Пукман
Буся Сралис
Сруль Хакак

- Тебя в детстве пороли?
- Для пользы — да, а так -нет.

- У вас есть любовница?
- Да.
- А у вашей жены есть любовник?
- Надеюсь, у нас же крепкая семья.

Речь Собянина о глупости антипрививочников будет выдвинута на Оскар.

Путин пригрозил выбить зубы всем, кто на Евровидении не проголосует за Манижу.

Жуков разминировал минные поля советскими "боевыми роботами"

Россия – это как отель олинклюзив, только для мазохистов .

Еврейскому коту каждый день - суббота.

По поводу бесконтактных стилей рукопашного боя
Пока реально бесконтактно работают лишь кредитные карточки ...

Какой там ГУЛАГ? Никакого ГУЛАГа! ГУЗАГ!
Главное Управление по Занятости Активных Граждан.

Выпускать Теслу в Красноярске, это все равно что заставить Адидас плести лапти из резины. Энергия там дешевая, но как выкапывать и топить чудо техники, если его эксплуатация на Калифорнию посчитана?

КВН умер потому, что шутить над покойником, сыном покойника и режиссером покойника в России не принято.

Гофдепартамент СФА пофребовал рассяфнить, фто фначит вырафение Фладимира Путина "фыбить фубы"

Новости Первого канала. По настойчивой просьбе МВД вместо программы «Три аккорда» будет выходить программа «Три кокарды».

Парковать БЕЛАЗ можно везде, так как знаки распространяются на гораздо меньшие автомобили.

После слов Путина об общих границах России и Сектора Газа, Европа спокойно выдохнула, но напряглись Египет, Ливан, Турция и Грузия.

Он был настоящим зумером: безалкогольное пиво, вайп, резиновая женщина.

Путин пообещал выбить зубы тем, кто посмеет захватить наши природные богатства, а если у некоторых вставные челюсти то и яйца отрубить могу добавил он...

Брежневских времен анекдот на злобу дня:

- Товарищи росгвардейцы, в армии уже почти появились боевые роботы, в ответ решено десантировать вашу группу на Солнце.
- Так сгорим же, товарищ генерал!
- Вы думаете, в руководстве дураки сидят?
Ночью беспарашютно десантируетесь!

Быстр мастер с горы Цюань ... Молниеноснее его только улитка, ползущая по склону (из легенды о мастере Цюань)

Идея для социальной рекламы, призывающей граждан своевременно платить за коммунальные услуги: Огромный билборд на котором изображена жена Зеленского и подпись: Это Лена. Она добросовестно оплачивает коммунальные услуги за свою недвижимость в Крыму. Благодаря ей казна Российской Федерации пополняется. Гражданин! будь как Лена. Своевременно оплачивай коммунальные услуги.

Под влиянием "либерализации" пол стали менять не только транссексуалы, но и целые страны. Так, недавно были братушки, а теперь - пробл@душки!

Китайский авто предохранитель расплавится раньше, чем перегорит!

Президент Белоруссии Лукашенко вводит санкции против ЕЮ и США.
Теперь журналистам и дипломатам из этих стран не будут предлагать выпить чаю с вареньем.

-Девушка, давайте знакомиться.
-Ок
-Ну так ко мне или к тебе?
- Я же сказала: "Отвали казёл..."

Если погладить зебру у метро, то можно собрать целый зоопарк фриков и уродов.

-"Вот здесь прорубим окно в Европу", а "Отсель грозить мы будем шведу!".
- А как же "Россия щедрая душа!"?
- А тебя на танцах в чужом селе никогда не отоваривали?

Свидетели лингвинистических талантов австрийского генштаба постоянно предлагают нашим юго-западным соседям произнести на своем свинячем языке слово синхофазотрон, без использования русских слов. В ответ им предлагают произнести это слово на великомогучем без использования ГРЕЧЕСКИХ!

Не волки, мы! Не волки!
Мы - санитайзеры леса! Где маска, блин?

-Горыныч, ты какой головой думаешь, почему без масок?!!!
-Я не взатяжку.

- Вам каву с молоком или со сливками?
- Сливками, пожалуйста. Стойте вы куда?
- За лестницей. На дерево

Прекратите игнорировать мои иллюзии вашими!

Программисты будут игнорировать соревнования по хоккею до тех пор, пока не сделают  лед чёрным, а шайбу белой.

Если Виктор Цой жив, то наверняка его местонахождение скрывают разведки США и Великобритании.

Через 100 лет сменится 90 процентов жителей Планеты Земля. Спешите обзавестись своим потомством.