Самые смешные анекдоты за день!

Что говорит режиссёр порнофильмов, когда увольняется?
- Теперь ебитесь, как хотите...

На Параде Победы по Красной Площади прошла колонна автозаков Росгвардии, с всё ещё сидящими там внутри мирными протестующими.

Полки у нас бессмертные, а население вымирающее.

- Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
- Какая?
- Сегодня выходной.

Считается ли отзыв о клинике "не убили" положительным?

Немецкие аналитики, изучив летописи 13 века установили, что лед на Чудском озере вероятно заранее продолбили пешнями пскопские молодцы Петр и Башира. В связи с этим Меркель ждет рекомендаций Вашингтона о введении новых санкций против России и Александра Невского.

Первое правило мужчины: стирай носки и сообщения.

Как мне перевести сумму денег из головы на счёт в банке?

Народ, который раздавил мировую чуму, пытаются напугать соплями и насморком?

Мне одному кажется, что в день Победы над фашизмом участие Росгвардии в параде на Красной Площади выглядит неуместно?

Если вы не можете выбрать из двух зол — ищите третье, более доброе!

-"минпросвящения начало проверку школьных программ по истории..."
-что, блядь, у нас за минПРОСВЯЩЕНИЯ, которое ПРОВЕРЯЕТ образовательные программы ... ПОСЛЕ их принятия?

Вчера с удивлением узнал, что на параде в Москве впервые промаршировала колонна казаков-буддистов. Надо полагать, это только начало. В следующее 9 мая ждите: кавалеристов-католиков, десантников-эмо, подводников-староверов, самураев-баптистов, танкистов-иудеев и мушкетёров-талибов.

А представляете себе ситуацию, когда Конгресс США проголосовал за уголовную ответственность за отрицание решающей роли США в победе над нацизмом?

Бедные, несчастные и убогие нужны благотворительным обществам чтобы собирать деньги, а не тратить их.

«Некие силы», о которых говорит президент, наверное в самом деле очень страшны, раз даже он боится назвать их по имени.

Ожидание: Эммануэль Макрон
Реальность: Эмомали Рахмон

Заходит Путин в бар и говорит:
- Всем пива за счёт заведения!
А хозяин заведения ему отвечает:
- Владимир Владимирович, ваша щедрость не знает границ! Уняли б вы её и ограничили б вашим собственным кошельком, а! (((

Чтобы предотвратить столкновения с метеоритами, подобным Тунгусскому, человечество тратит миллиарды долларов - строит сканирующие небо обсерватории, запускает спутники и радиотелескопы. И тут китайцы, такие говорят: - А давайте ка проверим, как это всё работает? И запускают тяжелую и неуправляемую ракету, которая, хрен пойми, где упадёт. Больше недели человечество рассчитывало, гадало, угадывало где упадет эта сраная ракета и до последнего момента так никто и никто не знал, куда именно она грохнется. А вы говорите, метеориты...

Чем отдалённее Великая победа, тем «Громче» в честь её военные парады.

- Дживс, а что означает надпись русских на машинах "Можем повторить"?
- Сэр, а вы знаете сколько десятилетий они повторяли Фиат-124 60-х годов разработки? Страшные люди, сэр, - могут повторять и повторять...

- Девоньки! Убедитесь что ваши вибратор и электрошокер - разного цвета! :'(

Наряду с функцией чтения дорожных знаков, немецкие автопроизводители начали снабжать свои автомобили новой функцией - прочтения надписей. Теперь, если на автомобиль наклеить надпись "На Берлин!", у машины включится автопилот и она сама уезжает в Германию.

у нас сосед алкаш. у него внешняя политика либо агрессивная, когда он ломится в двери к соседям и криит что всех убьёт. либо услужливая - когда он у всех клянчит денег на выпивку

Вот зря народ завидует зарплатам топ-менеджеров корпораций. Они ведь в случае чего и страдают неимоверно. Вдумайтесь, например, введёт Госдума 4-х дневную рабочую неделю, и бизнесмен Игорь С. потеряет за месяц сумму, равную вашему доходу за 50-лет!

В России все идёт к тому, что для победы над кризисом властям придётся вводить для населения Безусловный Базовый налог

Мы-то хоть своё ещё при том Путине пожили, а вот детей и внуков жалко.

Кстати, в языке 16 мышц. Если болтать весь день напролёт, то можно реально похудеть.

- Слышал, начальник, депутаты примут закон о 4-дневной рабочей неделе скоро? Видеть и слышать тебя меньше будем! Во заживёт простой рабочий люд!
- На что ты заживёшь? Будешь получать не 20 тысяч, а 16!

Входная дверь в РФ: сталь 5мм, два сейфовых замка со штырями по периметру.

Входная дверь в США: замок от почтового ящика, уровень прочности - сетка от комаров. Нищета!

"Можем повторить," - заявили власти Петербурга ленинградским ветеранам, - "жильё вам не положено, живите где хотите".

- Владимир Владимирович, Мураховского нашли живым!
- Но я уже выразил соболезнования его жене!
- Сию минуту исправим!

Когда на тебя накатывает экзистенциальное отчаяние — сперва убедись, знаешь ли ты точное значение этого слова .

На параде Победы прошли строем все рода войск и виды войсковых соединений, в том числе и расчеты Кубанского казачьего войска и Всевеликого войска Донского. А где же проверенные в боях части Российской армии - чеченские батальоны?

Если молодая неопытная жена уже не знает как вывести вас из себя, помогите ей.
Выйдете из себя и войдите в неё.

Чехия потребовала от России компенсации. В ответ Россия отправила Чехии 100 долларов. Потому что чешские бл*ди дороже не стоят!

Конь в яблоках – у конелюбов и у конеедов- совершено разные вещи…

Если в кране нет воды, уезжай, где есть жиды.

Учёным удалось определить стоимость «единой россии» в рублях.

-финская разведка заявила о готовности россии применять войска на территории европы...
-уважаемые, финские разведчики. вы, немного запоздали со своим заявлением. к вашему неудовольствию, государство российское, образовалось В ЕВРОПЕ. с этого момента россия ВСЕГДА была готова применять свои войска на ПРИНАДЛЕЖАЩЕЙ ей территории.

Замечательно в это время в лесу. Всё зеленеет, птицы поют, и кроме банков никто не хочет к тебе присосаться.

Три часа понадобилось московским спасателям, чтобы вытащить из подвала Виктора Шендеровича, который забился туда, увидев танки на Красной площади.

Не надо отчаиваться, если Победа вызывает у вас чувство стыда. Вы всегда можете забиться в темный угол и там поплакать.

В одной стране победил фашизм.
Для страны это закончилось очень плохо.
Для тех, кто уже начал писать на меня донос за экстремизм, поясняю:
это я всё о немцах много лет назад.
А о чём вы подумали, я даже не знаю.

- Эта дорога ведет к храму.
- Дорога хорошая, да больно дураков много.

- А что это у вас тут в газете?
- Да я с роду таких газет не читал!
- Ща посмотрим... грибы какие-то, товарищ старший лейтенант, и шляпки не того размера!

- Ну-ка зеркальце скажи, кто на свете всех милее, всех красивей и белее?
- Слышь ты, овца жирная, может сначала взвесишься после праздников?

Если подсчитать по региональным центрам, сколько было не дострелено петард по всем салютам, то можно вычислить средний кофицент коррупции в регионах России, исключая Москву, конечно, там всё честно! Потому что - сколько обещали, столько и пизданули!!!

Европейцы жалуются:
- Русские нам постоянно угрожают.
- Каким образом?
- Говорят, что повторение - мать учения, намекая на 9 мая.

Я, конечно, секретной части пакта Молотова-Риббентропа не читал, но то, что наших врагов называли фашистами, а о национал-социалистах ни-ни, наталктвает на определенные мысли.

Николай Озеров, Народный артист СССР, Великий Комментатор, если бы дожил до наших дней, как бы в своих репортажах называл Златана Ибрагимовича? Так бы и называл, Златан Ибрагимович, капитан сборной Швеции, игрок "Милана", но он никогда бы не назвал Ибрагимовича, просто Златаном, а если бы он назвал его "Иброй", я бы потом думал, что ослышался, как тогда, в детстве, когда у Него вырвалось: - "Гол!Хуй!!!Штанга!"

Министр здравоохранения Омской области был найден с признаками острого нарушения обмена веществ. Рядом была найдена упаковка со спортивным питанием. Журналисты отмечают, что в том же районе ранее были замечены два подозрительных медведя.

Почему изучающим английский язык никогда не понять, что говорит англичанин или американец? И почему мы так радуемся, когда слышим, как по английски говорит какой-нибудь француз или румын? Просто мы все осаваиваем суржик, который так раздражает кокни и янки.

Итак, главный денежный приз в конкурсе на лучшую шутку ​получает мужик, поиздевавшийся над своей женой.

Теперь мы подшутим над ним: на вручение приза приглашается героиня рассказа.

Нейролептики помешали шаману Габышеву вызвать дождь и сорвать воздушную часть парада.

Тебе хуево? Нажми на спуск.

Очередной парад–алле
Где деньги наши?
А, вот где!

Иногда думаешь: вот какая тупая коза. А потом смотришь и понимаешь: вот какой тупой козел

- Внучок, ты шибко грамотный. Подскажи о чём тут пишут? Какие-то титры антител, уровни иммунитета, повторное заражение при запредельной дозе вируса. По-русски мне, по простому расскажи.
- Дай посмотрю. А, ну всё же тут ясно! Это как с твоим похмельем. Выпьешь утром 1 бутылку пива - нормально, вольёшь в себя 3 - улетишь в запой на неделю!

Толстый троллинг который никто не заметил: SpaceX запустила первую ступень B1051 в десятый раз в 9.42 по москве 9го мая. Мало того что это почти ровно 76 лет и 9 часов после подписания акта о капитуляции (0.43 по мск), но и посадили они первую ступень ровно за 10 минут до начала парада победы.

Поговаривают, что среди топей и рощ Большеуковского леса видели двух беглецов, которых уже месяц розыскивает пражская полиция.

Жили были Дудка и Тутка. Однажды Дудка ударил Тутку, и сказал: "Прости Тутка".

Владимир Владимирович, а медведи в омском лесу были гражданскими?
-что что кхе кхе не расслышал. конечно гражданские кхе кхе