Самые смешные анекдоты за день!

Да примите уже наконец закон «запрещаем нахер всё вам всем, а нам всё разрешаем блять» в трех чтениях сразу и успокойтесь.

Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.

После введения налога на роскошь...

Налоговая:
Вы купили авто за 2 ляма, заплатите налог на роскошь.

Я:
Вы с ума сошли? у нашего депутата автопарк целый. Роллс-ройс, майбах, ламба... И он этот налог не платит. А я почему должен?

Налоговая:
Так согласно операциям по вашим счетам, вы для покупки своего авто полгода на дошираке сидели и все равно его в кредит взяли. Для вас это - роскошь.
А депутат в том году бентли в дтп раздолбал и гелик на охоте утопил. Для него это не роскошь. Так, вполне рядовая покупка...

- Всё в этой стране делается только для одного пиара.
- Вы букву "д" пропустили...

Получается, если государство выписывает штраф "иностранному агенту", и тот его оплачивает, то значит государство финансируется иностранным агентом, так?

- Батюшка, я грешница.
- Пьёшь?
- Пью конечно, но может сначала всё-таки исповедуете?

Люди, призывающие повторить и люди, отмазывающие себя или своих детей от армии - одни и те же люди.

- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?
- Первое время да.
- А потом?
- А потом, после задержки, так шутил уже я:)

Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания какой счёт ему придёт за коммуналку.

- Значит так. По всей стране разгоняем тучи, наряжаем детей в гимнастёрки, проводим самые масштабные военные парады и запускаем самые продолжительные салюты!
- А это точно поможет восстановлению экономики?
- Какой ещё экономики?

- Уйдите, вы оскорбляете мои чувства!
- Какие чувства?!
- Зрение, слух, обоняние!

Да, господа, еще пара лет и идей для антиутопий совсем не останется.

В Думу внесли законопроект о запрете путать божий дар с яичницей.

В России даже греча стала невыездной.

- Знаешь, я сегодня видел на улице девушку, ну точь-в-точь похожую на тебя.
- И что, она тебе понравилась?
- Блин...зачем я это сказал...

Страна, где учёный, который уехал на запад для самореализации и для финансовой стабильности - предатель
А чиновник, чья вся семья на западе, а сам он принимает антинародные законы - герой и патриот.

Дания отказалась от использования вакцины Johnson & Johnson, чтобы не оскорблять чувства перхоти.

Я много не пью... Пожалуй, нужно поменьше не пить.

В Госдуму внесён законопроект по которому граждане ФР с IQ выше 90 баллов не имеют право баллотироваться в депутаты и занимать государственные должности.
Имеющие IQ свыше 100 баллов признаются иностранными агентами и экстремистами и подлежат учёту в полиции

" ͟В͟ы͟х͟о͟д͟е͟ц͟ из России стал самым молодым криптомиллиардером мира"
Любят россияне искать успешных ВЫХОДЦЕВ.
Он не выходец, а беженец, или "съебанец", — он и стал-то успешным, потому что съе*ал.

Если бы в школьной программе по литературе вместо рассказов, как немой раб собаку утопил, мы читали бы "1984" и "Скотный двор" - мы бы жили бы в другой стране.

Пьют двое во дворе. Один жалуется: - Слушай, мой сосед всегда давал взаймы 500 рублей, а тут как отрезало, нет и всё! И говорит, что моя жена ему строго настрого запретила давать мне в долг. А тут я как-то отпросился на работе, и он стучит, а в руках бутылка вина!
Собутыльник: - Ну всё ясно! Спелись они! Ты как-нибудь спрячься дома, и жди. Тогда припрёшь его к стене, как говорится!
Проходит несколько дней, мужики опять пьют. Мужик: - Ты был прав! Спрятался я, и он точно припёрся с шампанским и фруктами! И тут я припёр его стенке!
Собутыльник: - Молодец! Набил морду?
Мужик: - За что? Попросил 500 рублей в долг, а он тысячу протянул!

В Госдуме предложили признать всех россиян экстремистами.

1. Отправили всю страну на 10 дней отдыхать.
2. Денег не дали.
3. Турцию закрыли.
4. В Крыму отключили воду.
5. На въезде в Сочи и в Геленджик поставили приставов.
Хорошего вам отдыха, дорогие россияне.

У нас свободная пресса: пиши про Путина, что хочешь, а потом сиди сколько влезет

Однажды Петрович на встрече с коллегами в гараже сказал: "Вор должен сидеть в тюрьме!" и сел на 10 суток за призыв к насильственному свержению власти. Теперь он ещё и избираться в ГосДуму не сможет.

- Мужики, как правильно пишется – «гАндон» или «гОндон»?
- Правильно пишется «Петрович»…

В обществе опять раскол. Власть боится, что народ их растерзает, как в 1917. А народ, что их пересажают, как в 1937. Но, общее у всех одно, страх.

Всё это чистое вранье, что в России арестуют всех умных.
Арестуют только тех, кто не захочет маршировать строем.
Независимо от ума.

«При выезде за пределы Российской Федерации был задержан гражданин Петров, имевший при себе два килограмма гречки».

Уже скоро!

Пумайские праздники - нарицательное выражение, означающее, подаренные президентом выходные, в которые чиновники отдыхают, а народ продолжает работать.

Да кому они нужны-то, эти выборы? Захотели бы сфальсифицировать, сфальсифицировали бы!

- Для чего делаются всё более и более широкоэкранные телевизоры и видеоформаты?
- Чтобы лица наших депутатов и министров стабильно помещались в кадре целиком.

Правда ли, что Ксения Собчак политическая проститутка? - Не только политическая!

-рабинович, слышали? государство выплатит Ветеранам ВОВ ... аж по 10 тысяч!
-таки, они же четыре года воевали с врагом.... вот отработали бы они четыре года ДЕПУТАТАМИ....

Украина. - Как вам удалось так быстро вырыть 400 километров противотанковый ров? - Да просто трубу выкопали! Ров остался...

- А что с лицом Путина? Оно какое-то одутловатое. а глаза сузились.
- Слишком много смотрит в сторону Китая.

А ведь это правильно, что те, кто имеет дома и семьи на Западе, учат патриотизму тех, у кого нет никаких шансов туда попасть. Потому, что для того, чтобы жить в России нужно быть о-о-очень большим патриотом!

Вам тоже показалось, что на разговоры о выплате семьям с детьми до конца августа аж по целой сотне евро, пока даже чуть больше по нынешнему курсу, потрачено уже сопоставимое количество бабла, не говоря уже о зарплатах и премиях самих "благодетелей". В некоторых недружелюбных странах платится в десять раз большая сумма ежемесячно, если что. #несогласованнаяПросветительскаяДеятельность #сарказм

Чехия виновата в падении "Тунгусского метеорита" на территорию России и нужно серьёзно расследовать причастность Чехии в этом деле и как следует её наказать!

Таргетированную рекламу явно придумали извращенцы:
Купил любимой жене подарок: пару эротического белья. Вроде бы, потому что у нас все хорошо.
Через неделю удалил с телефона интернет магазин, потому что теперь он все время показывает голых моделей 90-60-90 в всех типах чулок и рекламу местных городских проституток.
Просто кранты.

Гулаг назвали ФСИН, НКВД - ФСБ, СССР - РФ, генсека - президентом, а так все осталось на местах, только вывески поменяли!

Я живу за границей. Значит ли это что у меня больше прав в рунете чем у любого гражданина РФ, потому что я могу безнаказанно материться?

Скоро всех новорождённых будут сразу ставить на учёт, как потенциальных экстремистов..

- А правда, что Иван Грозный провинившихся бояр тоже снимал?
- Правда. Только не с должности, а с кола.

Это иронично, когда россиян призывают делать прививки, чтобы подольше пожить вот в этой хуйне

-девушки, никогда не говорите парню, после секса, что "он лучший..."
просто потому, что после первой, минутной эйфории, у него возникнет естественный интерес: " из скОльких...."

В Госдуму внесли законопроект, запрещающий сравнивать хуй с пальцем

«Северный поток» Шрёдингера.

- Говорят, от тебя ушла жена?
- Да, но она тещу оставила за мной присматривать.

Почему-то любовь к Родине обычно неразделенная… и причиняет боль.

Сми: В Чехии заявили, что в России были готовы к заявлению о взрывах.
-Удивили Москву яйцами! Да Россия ко всему готова и ни разу не удивится, даже если ее обвинят во Всемирном Потопе, том самом, Библейском...

Исторически сложилось, что во всех расово-этнических конфликтах в любых странах мира Россия на стороне негров и арабов.

Включаю пропаганду RT. И вправду, ничего не изменилось.

Удачно инвестировал в акции и криптовалюту. За год капиталы удвоились. Теперь у меня есть 200 долларов.

Нео: Архитектор, как возникла Матрица?
Архитектор: Все началось с простого карантина по ковиду. Мы решили, что лучше всего будет самоизолироваться в кокон и общаться с другими людьми через штекер в затылке.

Однажды юные навальнята собрались ночью и стали рассказывать страшные истории. Вот одна из них:

«Одна мама ушла на работу и строго-настрого наказала сыну не смотреть «Майора Грома». Тот не удержался и посмотрел. Мама вернулась, а сын всех соседей посадил за репост во ВКонтакте и умер за Путина».

Анекдот про Зеленского: - Они называют тебя ЗЕмляным червяком! - Кто? Бандерлоги? - Нет. Все украинцы!

После ухода жены от Билла Гейтса, Пугачёва и Бабкина перестали выпускать из дома своих мужей.

Двадцать первый сезон криминального сериала "Правоохранители против правозащитников". Ставки повышаются, страсти накаляются. Запаситесь попкорном. В двадцать втором сезоне попкорн могут уже запретить.

- Доктор, после операции в терапевтических целях мне можно будет немного выпить?
- Нет, боюсь, что ваши терапевтические цели могут легко перейти в патологоанатомистические.

- Странно, почему вопрос "А можно его погладить?" задают человеку, а не собаке? Ведь укусит собака, а не хозяин.
- То есть ты хочешь спрашивать собаку, можно ли погладить её хозяина?!
- Неее. Этот точно укусит...

Чтобы привлечь наркоманов к вакцинации, для них будут делать закладки "спутника v"

Леонид Гозман три раза пытался сдаться в плен в ходе ночной репетиции парада Победы.

Если бы роман "Золотой телёнок" писали в наше время, то Остап нёс бы через границу не бестолковые бранзулетки, а два кило гречи, зашитые в поясе и четыре - в полах лисьей шубы.

- вот, евреи, сволочи....весь мир под себя подмяли...
-ну, не весь... есть же северная корея....
-вы уверены, что "ким" не корейский вариант фамилии "рабинович"?...

Близок тот день, когда даже дефицит туалетной бумаги можно будет оправдать тем, что «майнеры скупили».
«Если в кране нет воды, значит майнят водокойн.»

-рабинович, как думаете, есть ли польза от экзотических диет?
-не сомненно! не имеет значения, на сколько ви похудели. главное- вы, таки, этим виебнУлись....

Если ты в одном и том же месте, и скажем это место туалет, смотришь один и тот же или похожие порнофильмы, то гугл не только знает, чем ты там занимаешься, но и сколько тебе на это нужно времени. Поэтому. НЕ ВЫКЛЮЧАЙ СРАЗУ – НЕ ПОЗОРЬ СТРАНУ!!!

Если ты способен управлять своим выбором жизненных иллюзий, значит твоя жизнь не так уж иллюзорна.

Расширяется секта Свидетелей Цифры, и Умная Вещица - пророк её. Видимо, свои мозги в недостатке.

На концерте в XI веке:
- Я не вижу ваших рук!
- Это проказа!

Доверчивых и не очень россиян будут сжигать с осени

Опять предлагают: "умная камера в приложении Ындекс". Прошу пройти лесом: своего ума вполне достаточно.