Самые смешные анекдоты за день!

А помните, как в 1974 году весь цивилизованный Запад обрушился на Турцию после аннексии Северного Кипра? Засыпал санкциями, поотзывал дипломатов, свернул экономические отношения, выгнал из НАТО и забрал военные базы из Турции, перестал продавать оружие… Помните? Вот и я не помню.

Российские миллиардеры подали в суд на издателя книги «Люди Путина». Издатель понял свою ошибку и выпустил исправленную версию книги с названием «Нелюди Путина».

Согласно свежему отчету МВФ, в 2020 году россияне оказались беднее румын. Однако в этой малюсенькой бочке дёгтя есть и огромная ложка мёда: расейские олигархи не в пример богаче румынских.

— Какими вы видите граждан России будущего?
— Мне кажется, они будут умными, целеустремлёнными, образованными, грамотными, трудолюбивыми, желтолицыми и узкоглазыми.

Вахтёрша настолько хорошо делала свою работу, что рождаемость в общежитии упала до нуля.

Господа, имейте совесть! Мы в ФСБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать. Не могли бы все, кто обидел Путина и кого обидел Сталин, зайти к нам на Лубянку для расстрела? По субботам скидки, а со своими патронами вообще без очереди.

ВОЗ: "Чтобы победить коронавирус, все люди должны просто привиться".
Люди: "Мы обречены. В прошлом году для победы нужно было просто лежать на диване, но мы не справились даже с этим".

Жирным быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худой – ищешь причины, гадаешь, мучаешься.

В тоталитарном обществе нет и не может быть оппозиции. Могут быть только диссиденты.
А могут и не быть...

Жена спрашивает Яшу Рабиновича:
- Яша, подскажи, шо такого подарить к твоему дню рождения?
- Сарочка! Таки на один вечер прикинься глухонемой…

Оля родилась 1 мая и очень благодарна родителям за своё имя. Потому что дедушка настаивал чтобы её назвали Даздраперма. Так как у его друга уже был внук Пердемай, который тоже родился в этот день.

Оказывается, блогеры существовали всегда, только раньше они назывались пиздаболами.

В новостях сказали, что каждый россиянин дома хранит от 80 до 150 тысяч рублей.
В связи с этим у меня вопрос:
- У КОГО МОИ ДЕНЬГИ?!

Путин уже 20 лет при власти. Вам не кажется, что у лапши на ушах закончился срок годности?

Глисты не могут ничего создавать. Они живут и паразитируют в организме.
Глядя на результаты работы правительства, я понимаю, что они - глисты.

- Батюшка, допустимо ли красить яйца губной помадой?
- По соглашению сторон, дочь моя.

Пришёл как-то Кафка к Оруэлу. Включили они телевизор. И говорит тогда Кафка:
- Хочу спросить тебя, Джордж, как документалист документалиста...

Единица измерения равнодушия - один хер.

Американский военный дрон, пролетев над российским эсминцем, вернулся на базу с установленными: mail.агентом, Яндекс.браузером, абсолютно неуправляемым браузером Амиго, а также приложением "Госуслуги".
При просмотре сохранённых данных каждые 4 минуты кто-то истошно орёт: "1хбет - ставки на спорт!".

Новости: Сервис "Антимошенник" для мобильного приложения МВД, который будет предупреждать граждан о звонках аферистов, разработают к 25 декабря. Приложение будет распознавать номер входящего звонка и если он был замечен ранее как звонок от мошенников, блокировать его.
Создание приложения обойдется почти в 45 млн рублей, сообщили ТАСС в пресс-центре МВД в ответ на соответствующий запрос агентства.

создатели многочисленных аналогичных бесплатных приложений, блокирующих нежелательные звонки, выпали в осадок от суммы бюджета.

СтоЛото: какой же билет купить?
Русское лото или жилищная лотерея? Что лучше НЕ выиграть? Квартиру или автомобиль? Помни только, что лотерея – это не способ заработать деньги, а способ их потерять.

Если в прошлом году ветеранам от щедрот дали по 75 тысяч рублей, а в этом 10 тысяч, то в следующем с них соберут по косарю.

Теперь к Володину смогут подойти
только 90-летние старушки в чине не ниже майора. В штатском.

Волк съел бабушку Красной Шапочки, но не смог прожить на её пенсию.

Есть у меня одна знакомая, так у неё вообще голова никогда не болит.
Хотите верьте, хотите нет. Страшный человек!

Что? Говорите, у нас плохое кино и плохие актеры. Интересно, что вы запоёте, когда в разных там щупчинских училищах начнут преподавать мастерство нынешние звезды сериалов ТНТ и СТС.

И вовсе не "истеричка, вся в мать", а потомственная скандалье!

По ощущениям – сейчас где-то 1933 год. 1937-й будет позже, но будет обязательно.

На этой неделе произошли очень важные события из мира космонавтики. Китай отправил первые запчасти для своей будущей космической станции. Американцы, в своих новых комфортных кораблях, продолжают возить народ на МКС. В России же космонавты продолжают ловить и бить землян.

Народ - это добыча чиновников.

Хорошая новость для россиян. Роспотребнадзор разрешил несъедобное сосать.

Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя в одиночку уже не может меня на четвёртый этаж затащить!

То, что называется бездной, пустотой и безвременьем — зачастую лишь нарушение синтеза нейромедиаторов.

-рабинович, что думаете о лозунге: "можем повторить"?
-это зависит... говорят ли те, кто это СДЕЛАЛ тогда, или, таки, те, кто НАКЛЕИВАЕТ это сейчас...

2028 год: Чехия требует отменить результаты матча юниорского ЧМ 2021 (02.05.2021), где молодёжная сборная России по хоккею разгромила Чехию со счётом 11:1.
Основанием для этого, по утверждению чешской прокуратуры, должно служить подозрение, что в составе молодёжной сборной России по хоккею под псевдонимами играли Петров и Боширов.

- Исаак, где находится Стена плача?
- Везде. Но начинается в Иерусалиме.

-Что такое коллективная европейская солидарность?
- Во-первых это такой же коллектив как и класс в школе: пара умных, паровозов, которые тянут за собой остальных учеников. И кучка идиотов, которые вообще ничего не понимают. И вот уличный хулиган предлагает дуракам в классе взять молоток и начать плющить им их члены. Идиоты начинают колотить по своим гениталиям. А остальной класс солидарно спускает штаны и тоже начинает колотить себя молотком. А уличный хулиган тем временем чистит карманы в их курточках и рюкзаках. Вот этот коллективный идиотизм и называется европейской солидарность.

Почему Ленина все никак не захоронят? Он место в мавзолее придерживает.

- Привет, давно не виделись! У тебя что, с начала карантина борода отросла седая?
- Нет, это моя маска так обветшала.

Захотел вина. Зашёл в сельпо, увидел ценник на нормальное вино - купил нормальный коньяк.

Если бы вместо мигалок, на модных машинах стояли горшки с цветами, как легко дышалось бы в Москве.

- Папа, почему все говорят, что судьба - злодейка, ведь она делает и добрые дела?
- Потому что, добро плохо помнят, сынок.

В России к пасхе выпустили подарочное издание библии для высших российских чиновников, тиражом 67 экземпляров.

Начинается она со слов: «И отжал Бог землю, и увидел он что это хорошо...»

Плакат в витрине цветочного магазина в Одессе:
"Курение и забывание Дня рождения жены крайне опасно для здоровья!".

Зенит оформляет чемпионство только затем, чтобы повидать старушку Европу за счет Газпрома.

Наконец-то в интернете закончилось соревнование между хозяйками, которые очень любят, но абсолютно не умеют печь куличи.

Пока ты сидишь в соцсетях, кто-то безудержно придаётся личностному росту

Человек становится вегетарианцем, чтобы его не колбасило.

Если бы Христос вдруг сейчас объявился в России, его бы, конечно, не распяли. Ему набедренную повязку намазали бы "Новичком"!

- Есть ещё одно доказательство того что плоской земля, по крайней мере, стала.
- Гонишь!
- Раньше на мониторе карту открываешь, а она выпуклая...

Уровни веры в собственную богоизбранность:
1). надеть в храм три бронежилета;
2). надеть парадно-выходную пуленепробиваемую голову;
3). послать Удмурта.

На Первомай и на Пасху водку продавали, а на День Победы не будут! Где сука логика? Где справедливость? Владимир Владимирович если узнает, что какие-то гондурасы, имитируя госдеятельность, умудрились дискриминировать наш Самый Главный Праздник, воскликнет: - Это уму не постижимо!!! Вот и объясните Ему логику, почему за Христа можно, а за Победу нельзя? Чтоб у вас, после этого собеседования, при словосочетании "можем повторить" глаз нервным тиком дёргался, благодетели хреновы.

Боррель высказался о российских санкциях против граждан ЕС - А нас то за что?

Вчера Россия разгромила Чехию со счетом 11:1. Петров и Боширов дали короткий комментарий после игры. "Мы бы забили больше, но нам клюшки выдали только после шестой шайбы". Из интервью взятого мной после игры.

Я бы тоже одел костюм Человека-Паука, но только в двух случаях, если бы проиграл в карты или дочке пообещал бы.

Разговор по телефону:
Слышь соперница, этакая разэтакая, разве в тебе есть чего хорошего!
У тебя муж хороший?
Да!
Вот он сейчас во мне.

-Что самое тупое в 27 лет может сделать, бегающий от армии и мечтающий путешествовать парень?
- Умереть !

Если не Путин, то кто?
Если не "Зенит", то кто?

Это же очевидно, что с учетом преклонного возраста Байден думает в основном о ссанкциях...

Вот если бы Навальный был бы Навяльный, вобла была бы экстремисткой!

Абсурд нашего времени, что многие ботаны-программисты уже могут(своим кодом) спасать и/или убивать людей, но все еще не могут обзавестись подружкой.

Её прекрасное лицо было обезображено когнитивными искажениями.

В квартире хлопали двери. Абраша был в смятении – это Сарочка психует, или просто сквозняк…

Если ты не расставляешь свои приоритеты, то тебя расставят как пешку, в чужой шахматной партии

Грех придаваться воздержанию, пока грех делает тебя живым?

Новости! Книжный фестиваль в Новоц Зеландии отменил викторину по «Гарри Поттеру» после обвинений Джоан Роулинг в трансфобии.
... эх, мало писать письма в защиту жертв борьбы за "свободомыслие") придется еще переписать Поттера, введя в сказку транссексуалов да лгбт-развлечения и дополнив, соответственно, минимум один том наклейкой "18+")

-дед, что ты думаешь, когда смотришь "Бессмертный Полк"?
-эх, внучек... не знаю, учили вас ,или нет...
"-... да, были люди, в НАШЕ время..."

Когда жёны футболистов занимаются рукоделием, сами футболисты занимаются рукоблудием.

Автозаводка припаркованных машин на Пасхальной службе так мигала фарами машин верующих, что приземлилось с десяток ангелов-эвакуаторов.

Любовь приносит счастье, несчастье ее уносит, а ипотека остается.

«Постель брать будете?» - спросили у бомжа, пришедшего ночевать на вокзал.

Губернатор поздравил жителей области с Первомаем:
- У нас сегодня одна общая задача – сделать наш регион процветающим и комфортным для жизни! И для начала - к 6-му мая мы приберёмся на кладбищах.

Кошелёк зарплатосодержащий

Пахана замучила ностальгия и он снова сел в тюрьму.

В разгаре весенний призыв. Интересно, а Сергею, сыну Михаила Ефремова тоже принесут повестку?

Байден помощнику:
- Спустите пожалуйста железный занавес.
- Наконец-то! - радостно завизжали присутвующие министры. - А то господин Трамп никак не желал этого, он был, видимо, с русскими заодно.
- Сейчас уже не будет, - прошептал про себя директор ЦРУ, чтобы никто не услышал. - Он - человек в железной маске... Аминь. Да храни его Господь.

Христос не пендос! Христос воскрес, а пендос нет!

Дзюба в костюме Человека-Паука? А завтра Роналду в костюме Путина?

Каждый день на мобильник приходят сообщения "Когда менять резину?". Читаешь и думаешь, может и в самом деле лета не будет.

- Что-то давно не видно Рабиновича?
- Так он постоянно носит маску.
- Его только по маске и можно отличить.