Самые смешные анекдоты за день!

Я так никогда не мог понять и уже, наверное, не пойму, почему западные яблоки и помидоры нужно давить, а их айфоны и компьютеры — нет!?

Что такое стабильность?
Это когда годы идут, а обещания не меняются!

Путин призвал депутатов не давать гражданам невыполнимых обещаний. Это конечно правильно, но когда российские депутаты (и лично Путин) давали невыполнимые обещания? Все их обещания всегда были выполнимы! А то, что они так и не выполнялись - так это из-за погодных условий, санкций, и подрывной деятельности иностранных агентов.

Следующая неделя объявляется неделей Шрёдингера: вся Россия одновременно и на выходных и нет.

Лично мне очень не хватает Медведева. Приятно было смотреть на человека и понимать, что ты бы не хуже него справился с обязанностями премьер-министра.

Последние две недели вся страна ломает голову, как правильно не работать в нерабочие дни, не являющиеся выходными.

Я уважаю супермена не за то, что он может кинуть во врага грузовик, а за то, что он при этом продолжает работать в офисе и там все живы. Даже бухгалтерша.

Сбербанк открывает аптечные пункты в своих отделениях. Теперь любой клиент, узнав что мошенники списали все деньги и никто ничем не поможет, запросто купит валидол прямо на месте.

Помер Чубайс и попал в Ад. Через некоторое время заходит туда Бог с проверкой, а там- котлы сдали в металлолом, весь уголь продали, а черти в малиновых пиджаках с золотыми цепями на съезде Единого Ада обсуждают, что делать с не вписавшимися в рынок грешниками.

Пришло трагическое известие - рэпер Моргенштерн был найден в своей квартире живым и здоровым!

— Что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— Ну, где-то же оно должно быть...

Хорошо, что в Москве есть несколько цирков!
Плохо, что не все они обозначены как цирк.

В Болгарии загорелся склад оружейного завода. Первым на пожар примчался пожарный расчет Петрова и Боширова.

Никому не позволяй испортить твой день. Это твой день - испорти его сам!

Такое впечатление, что в поисках места, где можно встретиться с Путиным, Зеленский просто изучает географию.

- Ну как, подруга, взяли тебя на работу в администрацию?
- Нет, сказали не хватает образований.
- У тебя же юрфак, МВА, стажировка в Гарваде?
- Шеф посмотрел и сказал: Вот увеличите ваши образования размера на два, тогда и приходите.

Путин призвал избегать пустословия во время избирательной кампании. А поскольку ясно, что победит Единая Россия, то все слова кроме как за Единую Россию следует считать пустыми и избегать.

- Скажите, вы верующий человек?
- Нет, но нахожусь в поиске.
- Как - это в поиске?
- Ищу себе религию, где не надо будет противиться соблазнам.
- Я бы вам посоветовал сатанизм.

Не орите в свой телефон, берегите уши тех, кто и так вас внимательно прослушивает.

Жену зовут – Роза, дочь – Марина. Купили кота и назвали его "Розмарин".

Торгуют совестью те, у кого её нет.

По горячим следам

«Единая Россия» решила на предстоящих выборах в Госдуму сделать своим гимном песню "Нас не догонят!", пригласив участвовать в выборах Юлию Волкову. Ждём от ЛДПР приглашения под свои партийные знамёна Филиппа Киркорова с песней "Цвет настроения – синий".))

© Дмитрий Свиридов

Зеленский хотел провести встречу с Путиным в Диснейленде (уже и костюм Микки-Мауса купил), но не смог достать билеты.
Поэтому предложил в Ватикане.

Зеленский предложил Путину встретиться в Ватикане, оба Папы, и Римский и Минский, в шоке.

Россия выслала китайского дипломата за деятельность, несовместимую с торговлей пуховиками.

В аэропорту «Шереметьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
— Какова ваша цель пребывания в СССР?
— Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
— В сельском хозяйстве???!!
— Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит «7 миллионов убытков.» Фантастика! И ему их дают. Мама-мия! Нам такое и не снилось!
— Вы фермеры?
— Еще чего! Мы представители итальянской мафии!

Песков: «Современный рынок информации построен так, что исчезновение любого СМИ не будет сильно ощущаться».

Отличная мысль. Давайте сегодня же нахуй ликвидируем убыточный Первый канал, убыточное ВГТРК и полностью субсидируемое деньгами налогоплательщиков RT.

Хочу передать руководству 1 канала, продюсерам, режиссёру ,сценаристам, актёрам и прочим, причастным к созданию новейшего сериала "Угрюм-река" - СПАСИБО !!! Ведь только благодаря вам, вашему творчеству и рекламе каждые 10 минут, практически все россияне вспомнили(узнали от знакомых) и посмотрели великолепный советский фильм 1968 года режиссёра Лапшина с прекрасными актёрами.

Те же самые люди, что громко возмущаются лживыми и голословными утверждениями Запада, на полном серьезе пытаются втюхать нам, что инфляция в стране составляет 4,5%.

Когда Вице-премьер Марат Хуснуллин предложил сократить количество российских регионов, радости россиян не было предела. На референдуме о выводе Чечни из состава РФ "ЗА" проголосовало 99%!

В Швейцарии президентский срок равен одному году. Швейцарцы знают, что одного года вполне достаточно, чтобы избранному президенту выполнить все поставленные перед ним задачи, а если политик не справляется с этим за один год, то он никудышный менеджер и он не справится с этим и за сто лет.

А ведь шутили что объявленная Путиным борьба с бедностью в России в итоге превратится в сокращение численности населения...

Минималка в России составляет 376 рублей в день. На эти деньги я в Канаде могу купить 6 авокадо, а мои знакомые в Новосибирске только 2. Ну а о размере минималки в Канаде я вообще лучше промолчу.

По новостям:
- Премьер-Министр Великобритании Борис Джонсон не смог объяснить происхождение денег на дорогостоящий ремонт квартиры и попал под следствие.
Дед с дивана:
- Марат Хуснуллин не смог объяснить происхождение денег на покупку огромного особняка в одном из самых престижных районов Москвы "Серебряный Бор", и был переведён с должности Вице-Мэр Москвы на должность Вице-Премьер Правительства России.

Чтобы увековечить память о Великой Отечественной Войне запретили фильм Михаила Ромма «Обыкновенный фашизм».

— Алло, мэрия! Вы когда стену дома покрасите?
— У нас нет средств, нет краски, нет рабочих.
— А там Навального нарисовали.
— Одну секунду, не кладите трубку...
Готово! Смотрите! Все покрашено!

Раньше было "враг народа", а теперь стало "иноагент".
Раньше было "ересь", а сейчас "оскорбление чувств верующих".
Раньше было "проклятые империалисты", а сейчас "проклятые либерасты"...
Господа, вам не кажется, что мы движемся куда-то не туда?

Бывшая «ТаТушка» Юлия Волкова подала документы на выборы в Госдуру от ПЖиВ.
Кто-то еще будет утверждать, что женщин-пидарасов не бывает?..

(с).sb.

сначала Англия (применение ядовитых веществ), потом Чехия и теперь Болгария (взрывное дело)... интересно, зачёты по каким ещё дисциплинам осталось сдать Петрову и Боширову прежде чем им разрешат баллотироваться в депутаты?

Лозунг "Два дебила - это сила" неплохо смотрится на фоне нынешнего российского герба

Президент жестко раскритиковал российские учебники за то, что в истории ВОВ тема Вовы не раскрыта

Кто-нибудь знает, чем вообще космонавты на МКС занимаются? Такое ощущение, что они туда летают трещины в корпусе заклеивать и туалеты ремонтировать.

Услышав про список недружественных РФ стран, сильнее всего обосрались половцы и печенеги...

начали майнить Bitcoin - подорожали видеокарты.
начали майнить Chia - подорожали HDD и SSD.
признавайтесь, что вы майните на постном масле?

"Нам 85 регионов не нужно"
(М. Хуснуллин)
---
"Действительно, нас много, а мест мало. Нас много, а штанов мало, нас много, а самолетов мало. Тут один выход, Григорий - нас должно меньше быть"
(М. Жванецкий)

Правительство тестирует новый способ борьбы с умным голосованием — умные аресты.

Российская система межбанковских платежей получит название SWIST.

Следственный комитет Центральной области возбудил уголовное дело против Герасима. Ему инкриминируется неповиновение законным требованиям барыни, жестокое обращение с животными и выкрикивание антикрепостнических лозунгов.

-рабинович, слышали? конституционный суд разрешить изымать у людей единственное жильё в счёт долгов...
-що ви хотели? таки, если в конституционном суде заседают те, кто представляет интересы ссудивших деньги...

-петрович, как дела?
-развожусь...
-чё, так?
-да моя, мне, говорит: всё равно-в отпуске. сходи до ленки. просила помочь ей диван переставить, смеситель поменять...мож, ещё чего, по мужской части...она отблагодарит...
-ну...?
-ну, ну.... отблагодарила! а, потом, жене рассказала...

- А если окажется, что склад в Чехии взорвали не Петров с Бошировым, а агенты Моссада?
- Тогда Чехия извинится.
- Перед Россией?
- Перед Израилем.

В Госдуме решили не двигать кровати, а поменять Терешкову на Бутину.

- Почему эволюция позволяет тупым побеждать, в чём преимущество?
- Они легко сбиваются в стаи.

Четыре дополнительных выходных дня между майскими праздниками - подарок только школьниками 10-дневными каникулами, и чиновникам, которые смогут навестить свои семьи, проживающие на ПМЖ за границей. Остальным - только дополнительная головная боль.

Врач скорой помощи рассказал Путину про свою зарплату в 170тыщ. Чтобы не оставаться в долгу, Путин рассказал врачу о своём невыносимом рабстве.

вегетарианцы - это люди которые безжалостно поедают овощи

В одной деревне жили два соседа .
Первый работает в поле
Второй на митинги ходит а после митингов милое дело и выпить
Первый дом себе строит
Второй с похмелья отлёживается
Первый теплицу ставит
Второй пошёл в соседнюю деревню подраться а то его там по его мнению не уважают почему то
Первый столярный цех открыл
Второй сидит на крылечке в небо смотрит да в мух плюёт
В итоге у первого новый дом, теплица, хоз двор, скотины и птицы навалом .
А у второго избёнка гнилая вот вот рухнет да последняя свинья бродит по пустому огороду пытаясь хоть что то там найти .
И подзывает он сына и говорит ему
- Пойдёшь к соседу и потравишь его кур а я ночью ему амбар спалю . А то чувствую что он мне сволота ужасно завидует и хочет меня поработить .

Когда о тебе пишут на заборах, что ты самый большой вор в стране, это неприятно, но тешит самолюбие.
Действительно обидно, это когда о тебе пишут, что ты прислуживаешь ворам.

Мэр из тюрьмы прислал такую предвыборную программу, что его отпустили и извинились.

Когда то попы придумали чистый четверг чтобы прихожане помылись после зимы и не воняли в церкви.

- В своей работе я всегда использую подковы на счастье.
- Жокей?
- Нет, боксер.

Если мы доживем до того благословенного времени, когда Америка начнет погружаться в пучину, то откуда-то сверху польется водопад объяснений, почему нам всенепременно надо помочь братскому американскому народу.

Увидел у сына плакат "россия без Путина", говорю ему:
- Дай сюда Айфон, снимай шмотки.
Даю ему спорт. костюм из 90-х.
- С сегодняшнего дня у тебя начинается Россия без Путина! Да здравствует Ельцин! Мать накорми сына "картошкой в мундире".

-рабинович, что скажете о высылке дипломатов из россии. посольства пустеют...
-таки, жильё под гастарбайтеров освобождают?
-

- В печку ее! - и слуга, почтительно поклонившись Аристотелю, унес свиток "Истории" Геродота Галикарнасского. - Внемлите, о ученики: учебник истории, в коем не описана Сталинградская битва, величайшее сражение всех времен и народов, есть лжа и профанация!
Гефестион, Неарх и другие гейтары приготовились записывать за Стагиритом. Глаза Александра загорелись; он увидел наяву, как танковые фаланги македонян опрокидывают элефантерию и колесницы.

Какие кругом красивые лица, жаль только, что это — кладбище.

Проще было бы составить список из дружественных к Росии стран. И списочек был бы однозначно короче, и других было бы легче запугать занесением в такой шорт-лист.

В отечественной фаре для "Фольксвагена" самая дорогая запчасть - корейский светодиод за пять штук.

- Ваше последнее слово, подсудимый?
- Ваша честь, только встал на ноги и уже надо садится.

- Это ты Гитлера начитался?
- Да полно вам! Разве надо читать Гитлера, чтобы понять, что вокруг - одни уроды?!

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Боширов. Анатолий Чепыга.

Новости Зюзино.
19-этажная башня построенная по реновации теперь называется Зюзино-Собякинская-Спизанданская.

П.С. Наклонился 19 этажный дом на 3 градуса. Мэрия объявила, что фотограф выбрал неудачный ракурс, так так "там везде холмы по 5-7 метров".

Исаак Кац и Наум Коган обсуждают бестиарий.
- Нёма, а чем украинский Табаки отличается от индийского Табаки?
- Индийский Табаки подгавкивает, Изя, а украинский Табаки - подхрюкивает.

На глиняных клинописных табличках, найденных на развалинах Вавилонской башни, можно отчётливо различить профили Боширова и Петрова

Те, у кого есть всё, рассказывают тем, у кого нет ничего, что это ничего им должны заменить российский генетический код и чувство национальной гордости!

Отопление первого мая - путь спасения Газпрома от разорения.

Когда штурмовали Капитолий в США, Петров и Баширов были в отпуске.

- Ну как - готов в нынешнем году к 9 мая игрушечный Рейхстаг для штурма?
- Да. А еще игрушечная Москва и игрушечная Волга, до которых игрушечные военнослужащие будут драпать от границ, сверкая пятками, перед тем, как штурмовать этот игрушечный Рейхстаг...

-Господа, а хотите я вам покажу лайфхуяк.
-Петрович, бля, ты и так уже одну разбил.

Установление МРОТ по медианной зарплате - это как учитывать навар от магазинных пельменей как целый пельмень в котле. Жир вроде есть, но и воды целый литр.

Сидишь в сетях, потом в тюрьме!
Новый российский тренд.

В известном клубе юмористов проводится конкурс "напиши херню про Путина". Сроки проведения конкурса с 1 января по 31 декабря.

... и воскрес Иисус, и сотворил чудо, и появились у жен-мироносиц мужья - рогоносцы...

на отключение россии от доллара и высылку детей чиновников МИД подготовил достойный ответ - фотографию байдена будут печатать на туалетной бумаге

Хорошая начинание в сбере: выплатил ипотеку, тут же купил лекарство и, не отходя от кассы, принял его. Надо бы ещё до кучи автоматы с газировкой поставить и кнопку с вызовом "03"

Последние в жизни настоящего мужика слова: сюда иди!

В Ростове-на-Дону "Учителю года" подарили икону Спаса, чтобы побыстрее спасся из школы.

Народ бояться стал ретвитов.
Хотя за лайк дают не меньше!

КС навеял:
Меняю комнату в общаге в Хабаровске с полностью оплаченной коммуналкой на четырех комнатную в Москве с долгом по квартплате

Вовочке Зеленскому было три годика, когда Высоцкий уже писал его президентские тезисы:
"Я б засосал стакан и в Ватикан"

Полтора килограмма экстази обнаружили во время субботника сотрудники администрации города, что дало четырехкратную прибавку к зарплате.

Первого мая каждый почувствует себя большим дураком, чем первого апреля.

Каждое 26-е апреля на Украине открывают новое хранилище ядерных отходов. Может, знают что-то?

Роскосмос с трудом нашел девушку, которая могла улыбаться 500 секунд при старте мимо космоса.

Если у вас есть дача, а на даче есть десятидневный запас шашлыков и ютубный вайфай, то вы - богатый человек.

Мы конечно победили, только победитель как-то сильно похож на Буратино.

Лавров, объявил, что скоро в подъезде повесят список соседей, кому следует выключить газ...

Зеленский предложил Путину встретиться в Ватикане. Путин согласился, только попросил повесить побольше распятий на стены.

Nations Top U.S.'s Greatest Enemy List...Составление списков это Прерогатива США,как смела Россия соствлять свой список!?

А по-другому про шашки никак не узнать?