Самые смешные анекдоты за день!

Вице-премьер РФ предложил сократить число регионов через их объединение.
Предлагаю сократить число чиновников, через их объединение в одном месте, на Колыме

Если вы ещё не читали Оруэлла, то и необязательно – просто посмотрите за окно.

Составила Список недружественных соседей. Хочу в подъезде повесить, пусть знают.

— Где работаешь?
— В УБОПе.
— Это по борьбе с организованной преступностью?
— Нет, с образованием и просвещением.

Странам, которые Путин не внесёт в список недружественных, надо серьёзно задуматься о том, что они делают не так.

– О, привет! Ну ты где щас?
– Да кручусь как могу. Бизнес у меня свой. В сфере недвижимости.
– Так и сдаёшь бабкину трёшку на Кутузовском?
– Ну да.

Вконтакте всё же гораздо быстрее работает, чем твиттер: вечером лайкнул, с утра уже в тюрьме.

Смерть сидит у городской стены и ждет. Приходит ученый, подсаживается к ней и спрашивает: "Что ты здесь делаешь?" Смерть отвечает: "Я сейчас пойду в город и заберу себе 100 человек". Ученый бежит в город и взволнованно кричит: "Смерть придет и заберет 100 человек!" Люди панически бегут в свои дома и запираются на много недель, 5000 человек умирают. Когда ученый покидает город, Смерть все еще сидит там, и ученый гневно говорит: "Ты хотела забрать 100 человек, но их было 5000!" Смерть ответила: "Я забрала 100, больных и старых, как каждую неделю. Остальных убил страх, за который отвечаешь ты!"

Минобразования добавит в учебник физики за 7 класс главу «Сталинградская битва».

Парадокс нашей жизни в том, что вороватые людишки балансируют между правительством и тюрьмой.
А мы - просто оплачиваем это шоу.

Если дети кричат из соседней комнаты: "Мама, папа, не беспокойтесь! Все в порядке!" - это офигеть какой повод для беспокойства!

Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей подъезда.

- Почему сегодня все поголовно сидят в социальных сетях?
- Потому, что только там у них есть хоть какой-то статус.

- Френды, не поделитесь рецептом пасхи?
- Значит, так: выходишь из Египта...
- Раздвигаешь море...

В яичном белке меньше белков, чем в желтке. Стоит ли говорить, что в угле и воде вообще нет углеводов!

- Почему Вы не обменяли путевку в Турцию на отдых в России?
- Лучше я потеряю деньги, чем веру в жизнь.

Хотите узнать, как изменятся цены на продукты в "Пятерочке" после майских каникул? Сходите сегодня в "Азбуку вкуса".

- Пап, а кто такие либеральные оппозиционеры?
- Либеральные оппозиционеры? Это, сынок, те, кто вроде бы сидит с тобой на одних трибунах, но болеет всегда за команду соперника.

В чем разница между партией Байдена и партией Трампа? Партия Трампа выступает за то, чтобы американцы жили лучше всех остальных. Партия Байдена выступает за то, чтобы все остальные жили хуже американцев.

Запад бы и мечтал убрать Путина, но у них нет ни Петрова, ни даже элементарного Боширова.

Для нейтрализации Петрова и Боширова, в Европе намерены спилить все шпили.

- Кто там будет на сцене в праздничном концерте?
- Да лобода всякая...

До меня дошли шлюхи.

После того, как патриарх Кирилл привился Пфайзером, рейтинг его, среди монашек, слегка приподнялся...

Ок, Гугл: как разох...еть от происходящего?

Нужно пустить слух, что привитые люди могут больше не платить за Интернет, потому что смогут сами его раздавать. И тогда антипрививочники побегут за вакциной.

- Угадай фамилию человека у которого работа всё время врать всем и всегда.
- На какую букву ?
- На П
- Пяти или шести-буквенная версия ?
- Шести-буквенная
- Ну тогда Песков
- А что есть ещё и пяти-буквенная версия ?
- Ну подумай ….

Подскажите, а написание фамилии "Путин" без эпитета "Великий" - это уже экстремизм или пока всего лишь неуважение к власти?

Из первоначального, забракованного, варианта сценария «17 мгновений весны».
… Штирлиц заходит без стука к Борману, пройдя с ехидной усмешкой мимо ожидающей в приемной кучи генералов.
Борман:
- Чёта ты подзадолбал…
- Слушай, пришла шифровка из Центра. Нужно к 7 ноября вербануть Гиммлера. Есть какой-то свеженький компроматец?
- Они там часом не с дуба рухнули?
- Ты коммунист или кто?
- Да коммунист, коммунист. Но ведь, блин, сначала Мюллер, потом Геринг. Теперь вот Гиммлер.
- Ты довыёживаешься. И билет партийный на стол положишь, и служебной квартиры в Москве лишишься.

Занимаются Криштиану Роналду и Джорджина сексом.
- Дорогой, а теперь я сверху!
Криштиану перевернулся и лег на живот.

в россии скоро сократят число регионов. ненужные регионы отдадут китаю

Может, мне кто-нибудь объяснит, что делал Путин в 90-ые, что у него такие тяжкие воспоминания об этой эпохе? Вроде он сам-то и и при должности, и при власти, и при капиталах жил... Я что-то не пойму, чем он недоволен?

Ореол Джеймса Бонда сильно потускнел на фоне зловещего величия Петрова и Боширова.

Прежде, чем принимать орден - присмотрись к государству, его вручающему. Как бы не вышло так, что интересоваться полученными от него наградами будут не пенсионные службы, а международный трибунал.

После заявления Хуснуллина об избыточности числа регионов Самарская губерния первой вошла в состав Московской области, опередив Еврейскую АО.

Вот вы говорите - бедность, нищета. А я скажу иначе: материальное положение большинства россиян настолько устойчиво, что его уже не сможет пошатнуть никакой экономический кризис.

- Представляешь, я вчера нашего мэра поймал на взятке.
- Посадишь, ты же прокурор?
- Нет, мы в преферанс играли.

Олимпийская делегация из самой гомофобной европейской страны пройдет под произведение самого гениального из гомосексуальных музыкантов.

- Рабинович, слышали? Путин порекомендовал депутатам не давать народу невыполнимых обещаний...
- Шо, так и сказал: "вот пообещал я им пенсионный возраст не повышать, так ить, гады какие, до сих пор вспоминают..."

Путин призвал избегать пустословия во время избирательной кампании.
О каких именно обещаниях идет речь, президент не уточнил.
Когда новости смешнее анекдотов...

-рабинович, слышали? одна, маман, собрала бабки на выпускной с родителей одноклассников своего ребёнка и...потратила их на себя!
-и, шо? хотите я назову кучу известных лиц, собирающих бабло с населения целой страны и ... таки, тратящих их на свои нужды

Читаю: список "недружественных стран" в отношении России.
Товарищи, надо быть точнее: список "недружественных стран" для Правительства РФ.

Думали, что в 91-ом смена эпох была. А оказалось, смена зон. С "красной", где рулила партноменклатура, на "чёрную", где у власти бандиты. Русская спираль истории...

Сейчас Россия сформирует новую могущественную международную организацию - Недружественные России Страны, а потом будет просить у неё что-нибудь пожрать и проситься к ним на саммит.

– Можно я уйду от тебя?
– Можно, только потом не возвращайся.
– Ну, мы так не договаривались

— Владимир Владимирович, Россия по всем параметрам скатилась на последнее место в мире.
— Ну не скажите, по избыточной смертности же на первом.

- Я государственник до мозга костей!
- А как же вилла в Италии?
- А вы не путайте личную шерсть с государственной, сейчас не те времена...

Хочу купить кота, откормить его, чтобы был очень жирный. Пусть страдает вместе со мной. Одной скучно как-то...

-ФАС оштрафовала Apple на 12 млн. баксов.
-в Apple улыбнулись и пообещали отозвать свою продукцию зарегистрированную на сотрудников ФАС...

- Изя, а почему в России хотят, что-бы весь остальной мир тоже жил в дерьме?
- Что-бы не выделяться, Сёма, что-бы не выделяться...

Почему у нас говорят дедлайн, а не цигель-цигель ай лю-лю?

Выпустили Путина из тюрьмы. Медведев его встречает и спрашивает:
– Ну что, как сиделось? Как сокамерники? Ничего плохого тебе не сделали?
– Опустим эту тему.

Каждый имеет возможность прививаться вакциной, соответствующей его политическим взглядам.

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ МАТЕМАТИКА
У Миши было 7 яблок, а у Васи было 12 груш. Сколько всего фруктов было у ребят, если известно, что под Сталинградом была окружена 330-тысячная армия Паулюса?

Призывы "Приведи друга" так приятно напомнили МММ и Леню Голубкова! Спасибо за замечательные ностальгические воспоминания!

В библиотеке тихо, чтобы не разбудить в литературе зверя.

Тенденция последних анимационных Оскаров.
2016 - Головоломка. У чувств есть чувства.
2017 - Зверополис. У зверей есть чувства.
2018 - Тайна Коко. У мертвецов есть чувства.
2019 - Человек-паук:Через Вселенные. У комиксных персонажей есть чувства.
2020 - История игрушек 4. У игрушек есть чувства

2021 - Душа. У негров есть чувства.

Крым - это непотопляемый авианосец, который нагловато подфарцовывает туризмом.

После критического замечания президента, минпросвещения нашло учебник с неполным описанием Сталинградской битвы. Автор учебника объявлен недружественным России агентом, а сам учебник дополнен подробным списком погибших с обеих сторон

С удивлением, порой, открываю свою медицинскую карту.
Блять, какой там хуйни только не понаписано, а про Сталинградскую битву-то где?????

в стране, заявляющей о трепетном отношении к своей истории, министерство образования 8 ЛЕТ! допускало обучение по УЧЕБНИКУ, в котором, фактически, отсутствовало упоминания о крупнейшем событии в истории страны...

У Зины был такой большой IQ, что пришлось поменять пол.

Учитывая то, что европейские страны массово высылают в Россию разведчиков под дипломатическим прикрытием, для которых нет работы на родине, вполне вероятно, что склады с оружием начнут взрываться и в России.

- Боец Иванов! Боец Петров! Вы зачем сегодня утром на мине прыгали?! Свихнулись, что ли? Хорошо, мина учебная была...
- Да, товарищ лейтенант, после вчерашней беседы с батюшкой и политруком уж больно в Рай захотелось...

Что такое экономические теории --- это как сварить в одном котле, из продуктов, помоев и мусора, полезное и вкусное блюдо.
В отдельном месте общего котла.
Просто, надо отпихивать помои и мусор в сторону и быстро вычерпать в отдельную миску, то что успеешь.
А ведь всё именно так и происходит.

В советском союзе не было туалетной бумаги и люди привыкли подтираться газетой "правда". Это объясняет, почему совкам все доходит только через жопу.

Скандал с Петровым и Бошировым набирает обороты :

Камера WADA зафиксировала их лица при входе в мужской туалет на Олимпиаде.
Тот самый, в который российские спортсмены c пробирками ходили сдавать анализы на допинг.

Они посещали Олимпиаду в качестве польских спортсменов Boleslaw Bolek и Karol Lolek.

Сейчас кругом один негатив и чтобы его от себя оттолкнуть, приходится быть отрицательным героем.

У моей жены главное правило, чем дороже покупка, тем больше кэшбэк.

Егоров и Кантария?
Уточнить бы.
Может всё таки Петров и Боширов?

Из сочинения: «Герасима мечтал стать артистом балета, но не мог спросить, как пройти в Большой театр».

Тяжела и неказиста жизнь верховного-артиста.

Сколько же денег потратили в пустую на все эти передислокации войск?! Лучше бы отдали нам в Чечню...

Вы можете ржать или плакать, но я стойко убеждена: ни одна прозападная фашистская сволочь не сделала Владим Владимирычу больше гадостей, сем ебаные российские куры, которые никак не хотят вместо одного яйца высерать три.

Россия ограничит импорт чешских продуктов питания и пива.
За высланных шпионов своих решили отомстить.
Ну хоть пока не Воронеж бомбить.

Минпросвещения нашло учебник по истории, возмутивший Путина. В школу был немедленно вызван суд, который приговорил учебник к сожжению заживо. Приговор был приведён в исполнение немедленно на школьном дворе.

После гениального грузинского рекламного лозунга "Минассали!" как-то странно видеть на экранах рекламу разноцветного "Боржоми"...

Мне Апрель, из сказки "Двенадцать месяцев", еще в детства казался неадекватным.

- Продлевать на антитела будете?

президент Латвии Игил Левит потребовал от всех проживающих в Латвии знания государственного языка.
От всех.
Включая домашних и диких животных.

Сенат Чехии обвинил президента Земана в том, что он рефлексировал, а не распространял.

Вот если ты приглашаешь Путина в Донбасс, на свою территорию, как тебе долбоёбу не подумать, как Путин будет осуществлять свою безопасность, на твоих территориях, чтоб они не стали его территориями? А? Э? То то сынок, в этом всё дело!!!!

Гимном нынешних майских праздников можно смело считать песню А.Полотно "Ушаночка" со словами ..."а я ушаночку поглубже натяну ..."

Помните, у Пятачка на двери была надпись "Посторонним В".
Дошло, наконец, что это остаток надписи "Посторонним - Спутник В".
Это подтверждает, что российская вакцина украдена у британских ученых.

Судя по последним событиям, Гарри Поттер отвернулся от российской оппозиции.

- Сынок ты кем мечтаешь стать?
- Петровым, ну на крайний случай Бошировым...

Оказывается, Илон Маск уже тогда знал, что планирует Госдеп и специально создал свой Crew Dragon, чтобы в ответ на американские санкции Россия не запретила американским астронавтам летать на МКС на "Союзах".

Россия предложила Америке создать "среду бесконфликтного существования". Никогда ещё Мировое правительство не появлялось так явно.

Российские военные пенсионеры, видимо по инерции, аккупируют хутора на юге собственной страны.

Почему Пушкин писал гусиным пером? Оно же – белоручка.

Пушкин писал гусиным пером, а диктовал ему всё туалетный утёнок.

- Господин президент Зеленский, встречаемся, но тему Донбасса и Крыма обсуждать не будем.
- Вы ... гаразды !
- Сам ты гаразд !

Азон однажды продал наркотик Маликова и теперь рекламирует его "приход",по всем каналам