Самые смешные анекдоты за день!

Патриарх Кирилл сделал прививку от коронавируса. А что, обычный способ уже не помогает? )))

Первая мысль после сообщения о запрете полетов в Турцию и Танзанию: «А Танзанию-то за что?»

И смелый Байден бесстрашно бросил в лицо убийцы - Добрый вечер, Владимир Владимирович!

Я ещё застал времена, когда:
- 1 апреля смеялись над "вся спина белая", а не прикалывались над суммой прибавки к пенсиям...
- 8 марта поздравляли женщин, а не равноправных партнёров...
- 23 февраля поздравляли МУЖЧИН И ЖЕНЩИН, защищавших Отечество, а не всех подряд обладателей членов...
- 12 апреля в народе отмечали День космонавтики, а не только то, что первым в космосе побывал СОВЕТСКИЙ космонавт...
- 9 мая ВЕСЬ МИР благодарил МОЮ СТРАНУ за Победу во 2-й мировой, а мировые СМИ не писали, что мы виноваты в её начале...
- 30 декабря мы отмечали образования ГОСУДАРСТВА, к мнению которого прислушивался весь мир, а не день независимости страны, от которой уже давно и ничего не зависит...

Уважаемые новоиспеченные инвесторы, не про@бывайте свои деньги на бирже самостоятельно, сделайте это под руководством опытного инвестиционного консультанта!

Приехали немцы в гости. Я им говорю: если захотите в туалет - валенки в углу. На утро валенки были полные.

— Скажите, а деньги за путёвки в Турцию нам вернут?
— Деньги? Скажите спасибо, что мы вас за финансирование турецкого экстремизма не привлекаем.

Шоу "Холостяк". Вопрос к потенциальной невесте Тимати:
- Скажите, вы испытываете интерес к литературе?
- Что такое клитература?

Человек как меч: или делает своё дело, или тупой.
Японская народная мудрость

- Как вы считаете, ухудшились ли знания школьников во время удаленной учебы?
- У основной массы школьников, я думаю, не ухудшились.
- Вы действительно так считаете?
- Конечно. Как может ухудшиться то, чего нет?

Рожденное украинской революцией достоинство оказалось таким маленьким, что Европа отказалась признавать его членом.

Курс доллара за час после звонка Байдена упал на целый рубль. А давайте всей страной попросим Байдена звонить так каждый день!

Мало пользоваться успехом у женщин, надо этим успехом пользоваться!

Россия - это такая страна, где на Стэнфорд для детей можно заработать либо коррупцией, либо борьбой с коррупцией.

Турецкая "коронавирусная волна" прибила к крымскому берегу очередную партию отдыхающих.

Берегите себя! Вы себе ещё пригодитесь!

Ну вот и приближается то время, когда пакетик с чаем будем заваривать по два раза, а сигареты покупать поштучно.

Что вам эта Турция? Ведь есть же Бали, есть Сейшелы, есть Гавайи и Фиджи. Есть Мальдивы, наконец! Чо разнылись-то?

Не знаю, как там в этих цивилизованных америках с европами, а у нас казнокрадство, мздоимство и кумовство - это могучий домкрат, вздымающий Россию с колен.

- Наш сын купил бинокль, наверное, будет заниматься бёрдвотчингом.
- Скорее гёрлдрочингом.

Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе.
- Нёма, а чем Украина отличается от России?
- Одной-единственной буквой, Изя. Россия - космическая держава, а Украина - комическая.

Современная политика теперь допускает «сезонную» дружбу между народами.

В долларах можно свои сбережения хранить. В рублях - хоронить.

- Путин приехал в город Энгельс и возложил цветы к памятнику Гагарину.
- Как настоящий джентльмен теперь он должен приехать в город Гагарин и возложить цветы к памятнику Энгельсу.

Если вы смотрите кино и ни на секунду не забываете, что это кино, то это так себе кино.

Кремль заявил о подготовке к отключению России от гравитации (Ньютон, Великобритания) и таблицы умножения (Пифагор, Греция), а также всех остальных прибамбасов открытых гражданами стран НАТО.

По данным опроса, проведённого Роскосмосом, лучшим фильмом о космосе, снятым в современной России, признан фильм о главе Роскосмоса...

Мне искренне жаль непьющих людей, потому что им гораздо труднее объясняться за свои глупые поступки и слова.

А когда успели распоясаться танзанобандеровцы ?

Россия приостановила авиасообщение с Танзанией.

Отношение европейцев к нашему Спутнику V напоминает школьников на классном часе, которые при учителе рассказывают о вреде наркотиков, а после урока бегут за гаражи покупать снюс.

13 Апреля, 22 °С. В Москве начинаются столкновения любителей одежды по погоде с поклонниками наряда по сезону.

Просидев полдня на унитазе, Петрович понял, что пикантную кислинку позавчерашнему оливье давали не огурцы… не огурцы…

Джо Байден обещал заставить Россию "расплатиться" за всё... если он вспомнит, что такое "всё", какой код у ядерного чемоданчика и зачем кто-то поменял на его телефоне пароль.

А что, если батон - это очень сильно возбудившийся Колобок?

Нашему человеку лень быть счастливым.

Муж - это лотерейный билет, на который никак не выпадет выигрыш.

Не всегда нужно стремиться докопаться до истины. Вот пришил Айболит зайчику новые лапки - и зайчик весело поскакал по лужайке. Хэппи-энд. Пока не задумаешься, а где же Айболит взял эти лапки?

В перечень необходимых документов для назначении пенсии по старости добавлен пункт: свидетельство о смерти.

Китайцы все делают через задницу: даже тест на короновирус - и тот ректальный.

Повезло таки Гагарину, что не оженили его на Терешковой.

- Семён Маркович, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
- Хорошо Софочка.
- Но сразу вас предупреждаю, что я не такая, я конечно же вам дам, но не сразу.

Зато теперь 500 000 человек на вопрос что лично у тебя украл путин могут путёвкой в морду ткнуть

Эрдоган и Зеленский о чем то поговорили, а 500 тысяч россиян не поедут в Турцию, хоть уже купили билеты. Вот что значит творческий подход к бомбежке Воронежа. Мелочь, а приятно.

Все, что делает наша власть, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к увеличению туристического потока в Крым.

Подготовка полета на Марс вступает в финальную фазу:
В Голливуде заканчивают строительство нового павильона.

- Бабушка, а почему у вас заклинание на приворот и геморрой практически одинаковые?
- Ну, так и разница небольшая...

Байден наконец-то предложил Путину встретиться. -Мирись-мирись-мирись и больше не дерись! А если будешь драться, я буду кусаться! -ответил Путин.

- Кто больше сделал для вступления Украины в НАТО - Порошенко или Зеленский ?
- Путин

- Это — коллекторская компания?
- Вы с ума сошли: 3 часа ночи.
- Ага, попались голубчики, теперь вы у меня не уснете.

А вы заметили, как с ростом цены на коммуналку вырасло качество услуг?

- Яша ви таки слышали в Турцию не рекомендуют ездить, там Ковид...
- А еще в Танзанию, наверно потому что на "Т"
- Тамбову хана...

Складывается впечатление, что подхрюкивающие в Европе, включая Украину с Трибалтикой, искренне считают, что США и Россия будут пулять друг по другу ядрен-батонами над их головами, не подвергая этих чудесных людей ни малейшей опасности.

США одобрили решение Японии сбросить воду с Фукусимы в океан, Россия и Ю. Корея осудили данное решение. Вот пусть у берега США и сливают.

Вчера один пенсионер рассказал другому пенсионеру, у кого круче яйца...
Вы прослушали пресс релиз разговор, двух президентов США и РФ.

Оказывается, египтяне недавно обнаружили Потерянный Золотой Город.
Ага... А на одном из камней фундамента увидели скромную надпись шумерской клинописью "Made in Ukraine"...

Ограбив банк, ребята оставили надпись:
Здесь были деньги

В 2021 году известная поговорка звучит по новому: Все туристические дороги ведут в Крым. Хочешь ты того или нет.

Аячояничойоатль - древнее божество племени похуецтеков.

Вот почему «всё воздаётся по Вере вашей», кроме продолжительности и уровня жизни?

Ну вот, даже Путин наконец выполнил обещанное - Турция помидорами не отделалась.

Учительница: Ваш сын, наглец, предложил мне интим прямо в школе! Я, разумеется, отказала.
Мама ученика: И что еще он Вам предложил?
Учительница: Это всё.
Мама: Вы правы, предложить такое без шампанского верх наглости.

Из-за кремлёвской политкорректности Дмитрий Медведев и Валуев никогда вместе стоя не фотографируются.

Если бы положение дел в государстве зависело от физической формы его лидера, мы бы жили в самой благополучной стране Мира.

Навальнята, как известно, заявляют, что нужно уважать любое мнение. Но только попробуйте сказать им, что любите Путина...

Хватить стенать о Турции!
Есть Карское море, пляжи моря Лаптевых, Баренцево, наконец.
Работает система "Всё включено".
Вас ждут интересные экскурсии по Гулагу: лагерная пайка, бушлаты, бараки, колючая проволока.

Когда в конституции указали, что "В Украине признается и действует принцип верховенства права", то забыли уточнить - американского.

Начало Триумфальной Арки Ремарка после современной цензуры:
"Равик указал на освещенный узкий вход, ведущий в маленький погребок.
– Сюда… Тут что-нибудь да найдется.
Это был хипстерский веган-бар.
В глубине за столиком сидело две феминистки.
Феминистки пили дешевый фреш.
Они смерили женщину быстрым взглядом и равнодушно отвернулись.
Одна, постарше, громко зевнула, другая принялась лениво листать тик-ток.
В глубине зала совсем еще юный бариста, с лицом обозленной крысы, посыпал опилками каменные плитки и подметал пол.
Равик выбрал столик у входа. Так было удобнее: скорее удастся уйти. Он даже не снял пальто.
– Что будете пить? – спросил он.
– Не знаю. Все равно.
– Два больших смузи, – сказал Равик баристу в жилетке и рубашке с засученными рукавами. – И грушевый вейп.
– У нас только яблочный.
– Что ж. Тогда – из зеленых яблок.
– Из зеленых нет. Только из красных.
Город медленно погружался в тяжелый сон, в сон, окутанный клубами красных яблочных вейпов.
..."

И снова государство распорядилось нашим летним отпуском с глубокой озабоченностью.

Тина Канделаки ведет Матч ТВ семимильными шагами к своей голубой мечте - заменить все соревнования по гребле на соревнования по *бле.

В магазине:
- Какая сковородка лучше, пустая или по голове?
- Уговорили, я беру вашу микроволновку.

-рабинович, зам пред совета федерации назвал отказ, из-за пандемии, от полёта в турцию на отдых проявлением патриотизма...
-таки шо, граждане россии должны проявлять патриотизм на личном уровне, а проявить патриотизм на государственном уровне и запретить поездки за рубеж, из-за пандемии, сов фед. не в состоянии?

- Видели, как Байден споткнулся? И этого человека американцы выбрали президентом!
- Франклин Рузвельт не то что споткнуться, даже ходить не мог. А американцы его четыре раза президентом выбирали.
- Тупые!

Навальный подал в суд на ИК-2 из-за отказа разрешить ему хадж в Мекку.

— А есть такая печь, чтобы танки целиком плавить?
— Есть, Javelin называется.

Разбор ДТП:
- Когда вы врезались в передний автомобиль, какая у вас была скорость?
- Жена говорит, что допустимая.
- Ваша жена сидела рядом?
- Нет, мы с ней разговаривали по мобильному.

У моей любимой очень разумные потребности, на вопрос какой отпуск тебя устроит она ответила:
"Любимый, мы прекрасно отдохнем на надувном матрасике на берегу Карибского моря..."

Навальный пообещал, что каждому, кого задержат после митинга в его поддержку, в Прекрасной России Будущего достанется 10 тысяч гурий.

Если любому поджигателю войны, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую Премию Мира, то в глубине души он будет знать , за что.

- ...А русские отправятся с Рай.
- Куда-куда?!
- Ну, в Академию академика Кадырова...

Блондинку спрашивают слышала ли она про Гагарина.
- Это типа такая популярная мужская модель из 60-х годов, типа советских битлов что-ли, постоянно вывешивают на билбордах!
- Нет, он космонавт.
- А кто такой космонавт?!

- Почему Путин не хочет говорить с Зеленским?
- Потому что Зеленский - не мужик, не выполнил своего предвыборного обещания. Обещал встать перед Путиным на колени? Обещал. И не встал.

Новости: врач посоветовал пожилым людям стоит постепенно восстанавливать двигательный режим в преддверии дачного сезона, защищать глаза, кожу лица и тела от яркого солнца, пить достаточно воды и не забывать о приеме лекарственных препаратов без ограничений...
Пожилые, и не думавшие ограничивать двигательную активность (работа, семьи, внуки, продуктовые и хозяйственные закупки) удивленно пожали плечами. Но, как воспитанные люди, на всякий случай поблагодарили.

Все миром мазаны одним, но многие – войной.

Война — это коллективное сумасшествие под воздействием ура–патриотического аффекта?

- Расскажите об антонимах.
- Жуть как тянет ко сну и в то же время хочется в туалет!

Новый сценарий Властелина колец:
Навальный - Фродо,
Путин - Голлум,
Валуев - гоблин,
Кольцо - власть.

В ресторане сегодня творческий вечер вышибалы.

Отсекая лишнее, скульптор превратил натурщицу в жену.

- Есть и позитивная сторона отключения России от Swift, - говорит Песков.
- Какая?!
- Ну, разве непонятно, демографическая! Темнота, как говорится, друг молодежи!

- Эльвира Сахипзадовна! - кричит Президент. - Сахипзадовна!
- Задовна, задовна, назадовна, давно, говно, но, о! К девяностым! - эхом прокатились слова Президента по пустым кремлёвским коридорам.

Чак Норис встречается с Путиным на татами, и вскоре Чак Норрис становится ярым путинистом.
- Владимир Владимирович, как Вам это удалось? Вы подарили ему гражданство?
- Отнюдь, но это было не сложно, - ответил Президент. - Я ему рассказал анекдот о Новичке.

Сказ о том, как один чувак, пять генералов отстранил. После того, как чуваку в казенном доме коран не выдали...

У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Бидон.

Приехав в Миннесоту полюбоваться на Северную Звезду, Петров перепутал тазер с пистолетом, а Боширов сразу разграбил несколько магазинов.

Через некоторое время, после того как Вовочка подружился с Малышом Сванте, Карлсон совершенно случайно и в то же время самостоятельно, без чьей-либо помощи отравился Новичком.

В России питиё водки - это работа.

СМИ: в мире назрела угроза исчезновения бананов!
Обезьяны всего мира: в гневе жмут дизлайк...

ФБК - Фонд борьбы с кафирами.

Оказывается, любовь к Родине не знает границ ни своих, ни чужих.

- Греф сказал, что Сбербанк скоро не будет нуждатся в программистах, поскольку их заменит искусственный интеллект.
- Не понял, у него, что спереди искусственный зуб?