Самые смешные анекдоты за день!

Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина - яйца.
... посмотрим, посмотрим...

- Путин в понедельник подписал закон, позволяющий ему занимать пост главы государства до 2036 года.
- Вот блин, а потом как?!

- Путин наконец-то привился вакциной!
- Какой из них?
- Путин или вакцина?

Парень заходит в парикмахерскую в захолустном городке и говорит парикмахеру:
«Постригите меня под Брэда Питта», садится и засыпает в кресле.
Когда он просыпается, то видит в зеркало, что его волосы некрасиво и неровно подстрижены.
Он кричит на парикмахера: «У Брэда Питта не такая прическа!»
Цирюльник отвечает: «Была бы такая, если бы он постригся здесь».

А из Аляски в Лос-Анжелес тоже надо лететь через Вашингтон?

Купил туалетный освежитель воздуха "Швейцарские Альпы". Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.

- СССР развалился из-за Горбачева.
- Не думаю. Причина в Сталине.
- Как, ведь он не мог повлиять на процессы, происходившие в 80-е годы.
- В этом и причина.

Если тебе должны родители - ты подросток.
Если Родина - оппозиционер.
Если весь мир - украинец.

Демократия, это когда народ понимает, что от выбранного президента страны ничего не зависит, здоровый он, или с альцгеймером, или с деменцией...

А не подскажете, где в Москве находится Российское посольство?

От создателей сериала "Горец"...
Скоро на всех экранах страны...
Сериал "Народ и власть"...
В живых должен остаться только один...

Ластики медленно вымирают за наши ошибки.

Духовность без прибыли - благодать на ветер.

Перед блокировкой YouTube, чтобы не быть поднятыми на вилы, власть проводит редизайн газпромовской РуТубе, делая его более похожей на американский ресурс. Может им заодно рубль в зеленый цвет покрасить?

Всех тех, кто размещает в интернете рекламу в виде назаконченных предложений , ожидает скорая мучительная ...

— Алло, здравствуйте. Я увидела объявление, что вам нужен секретарь-референт.
— Да, место еще свободно.
— Что написать в резюме? Специальность, знание языков, владение компьютером…
— Ничего не надо. Пришлите свою фотографию в купальнике, а все остальное мы по ней определим.

Реклама салона ритуальных услуг:
Спешите! До конца месяца скидки!

Тот, кто мелко плавает — редко тонет.

Радикальные националисты жаждут маленького победоносного апокалипсиса.

На экзамене в институте:
- Отвечайте на первый вопрос билета.
- Cколько, профессор?
- Отлично, cледующий вопрос.

Вован и Лексус три дня выдерживают паузу после звонка Байдена Зеленскому...

На апокалипсис надейся, а сам не плошай.

- У вас права есть ?
- На машину - да, а так - нет.

- Так, тихо! Заткнулись все. Сегодня пишем сочинение по памятнику русской словесности – фундаментальному философскому произведению «Курочка Ряба». Но! Запрещается использовать матерные слова.
- Не, ну, Мариванна… Чё за беспредел? Как без мата? А как фурмулировать эти… как их … мысли. Тема-то не хухры-мухры. Ну, ладно бы по «Колобку» писали или по «Репке». А то ведь «Курочка Ряба»!
- Ладно, чёрт с вами. Разрешаю одно матерное слово на абзац.
- А чё сразу «абзац»? Вот сами материтесь, а нам не разрешаете…

Песков заявил, что "Российская Федерация не представляет угрозы ни для одной страны мира" .
Наверное, забыл добавить, что "кроме Российской Федерации"...

- Скажите, а почему вы на важные отрасли назначаете непрофессионалов? В чем сакральный смысл?
- Ну, как же… Дилетанты так весело, самозабвенно и необратимо ломают то, в чем ни хрена не понимают. Профессионалы так не могут.

Контейнеровоз перекрывший Суэцкий канал ,после высвобождения, взял курс на Панаму

Ну хорошо, не хотите говорить какой вакциной привился Путин, не говорите. Но какой вакциной привились двойники сказать-то можно.

Если мужчина шутит, что у него маленький член, то у него действиельно маленький член.
Если мужчина шутит, что у него большой член, то у него в действительности маленький член.
И вообще: если мужчина шутит, то у него маленький член.
Мужчинам с большим членом шутить не требуется.

Ученик 5б класса Вася Наплекин 10 часов катался на рейсовом автобусе. Денег за проезд у него не было, а высадить его водитель не мог по закону.

По статистике, самой криминальной категорией госслужащих являются губернаторы. Причем с большим отрывом. Элита, одно слово…

Ура! Путин подписал наконец закон о собственном обнулении! Теперь заживём!

Света прожекторов боялась.

После закрытия в местной больнице палаты №7 город Семипалатинск решено переименовать в Шестипалатинск.

Минутка исторического юмора. Граф Мусин-Пушкин был не только третьим президентом Академии художеств, но и первым мусей-пусей в России.

Если стоящие у руля кладут на ветер перемен, паруса рвутся в клочья.

Кудрин допустил снижение уровня бедности вдвое раньше 2030 года."К этому году они все со своими домочадцами окончательно обоснуются на Западе и Россия вздохнет с облегчением." - подумал я.

Предупреждение на проходной заводя оконных стёкол:

Кто с мячом к нам придет от мяча и погибнет.

В последнее время заметил, что часов не наблюдаю. Сначала обрадовался - счастливым стал! А потом понял, что зрение испортилось.

От долгого ношения короны вокруг головы возникает нимб.

В детстве маленького Вову много пугали. Поэтому фамилия "Навальный" вызывает у него неприятные ассоциации.

Украина создаёт свою вакцину от коронавируса.
Называется "АстраЗелёнка"

Все больше и больше следствие привлекает к своей работе ясновидящих. Так, сегодня из уст представителя пресслужбы прозвучало, что в г. Кенисгеппе "несустановленное лицо из хулиганских побуждений произвело не менее одного выстрела по детской площадке"...
Мотив установили - провидцы однако, а лицо - нет, кавлификация провидца не позволила.
Попутно задаюсь вопросом: "Можно ли выстрелить менее одного выстрела"?

С таким некрологом усопший достоин быть похороненным на более приличном кладбище.

Интересно, а можно получить "арктический гектар" сразу на месторождении рассыпного золота?

В России новость на дорогах - динамические знаки ограничения скорости. Считывают номер машины и зачеркивают цифру ограничения тремя полосками. А во след спецсериям даже поклонятся!

Не плюйте на всех: сейчас по слюне могут найти и посадить.

Президент Аргентины заболел коронавирусом после вакцинации «Спутником V». Чтобы он не материл Россию, Путин выделил ему материнский капитал.

Всё-таки могут ввести второй государственный язык в Украине. Украинский русский. А в России пусть себе будет русский русский.

Новости: генконсульство не выявило наших гражданок среди задержанных в Дубае на фотосессии в стиле "ню".
Наверное, самая приятная задача, которая может выпасть дипломату (и не только), - проверять, who is who, среди обнаженных девушек...)

В России за год нашли полторы тысячи фальшивых сайтов банков, но их владельцев похвалили и отпустили - с кем еще пирамиду ГКО строить?

-рабинович, слышали? в украинскую раду поступило предложение ввести понятие "украинский русский язык"...
- шо ви говорите... таки, осталось прописать в законе, чем отличается суржик от украинского русского...

Аннушку всегда тянуло на моложе себя. Одним из них был щеголь Вронский.
Воспитание не позволило ей бросаться под колеса дурно пахнущего локомотива.
Спустя время случился студент-сутенер Раскольников. И опять всё повторилось.
Писатели все напутали, кроме последнего. За все эти годы несчастной любви, в ней зрела и вызрела МЕСТЬ. «Месть подается холодной» - шептали её губы, когда она расчетливо поливала маслом рельсы трамвая для очередного изменника - Берлиоза…

-рабинович, ваше мнение по поводу участившихся случаев нарушения законов с целью пиара российскими блогерами?
- двух мнений быть не может. "впаять" по полной и процесс на всю страну! и законы соблюдены и пиар , таки, аж на государственном уровне...

РПЦ проведет на Пасху молебен, чтобы ПРЦ тесты всех присутствующих по милости Божией не показали никаких антител!

Братья по разуму и с ума сходят вместе.

Что хотите Курилы ? Да гавно вопрос ! Пусть ваш император перепишет на меня свой дворец - отдам ещё пол Сахалина в придачу !

Ветер, сдувший Байдена с трапа самолёта, оказался сквозняком Кремля.

Залетели как-то пчела и муха в Кремль.
Муха: "Грёбаное правительство!"
Пчела: "Зато какая архитектура!"

Если бы блокировка гормона роста позволяла фигуристкам делать три четверных каскада, то спортсменки-бушменки давно бы заняли весь пьедестал.

Глубинный глас народа инфернален.

Был бы человек хороший, на прививку путиных не жалко.

Рубль сбился с курса доллара и попал под монастырь.

Говорят, что Борис Ельцин выбирал себе преемника наудачу по алфавиту со звучной подходящей фамилией. Поэтому Путин, увидевший в списках депутатов от КПРФ фамилию "Рашкин" очень обрадовался, что царь Борис после фамилии "Примаков" остановился на нем.

Дьякон Андрей Кураев и клоун у одного французского короля загадали одно и тоже желание: умереть от старости. Но у шута это было последнее желание перед настоящей казнью, а у отца Андрея - после церковного трибунала.

Первый отечественный кинокомикс "Майор Гром" лучше всего пошутил о шаурме, так как с полицией шутки плохи!

Пост предельно обостряет обидчивость и благочинность.

- Я бы хотела сделать себе гименопластику, - говорит своей подруге старая дева блондинка. - То есть восстановить девственную плеву.
- Круто! Но как бы потом тебе не пришлось делать ринопластику, - ответила та.

У меня такой возраст, что мне всегда приятно когда меня посылают.
Бежать за второй кого обычно посылают?

На собеседовании.
Работодатель:- Ду ю спик инглишь?
Я: - Дую!

Дарья Блохина выложила новое видео, после которого косметику нанесли все мужики!

В России настолько хорошо с юмором, что даже стихийный митинг в поддержку власти могут разогнать, если одет не по форме.

Интересно, а зачем антимасочники во время простой простуды все же одевают маску дома рядом с родными ?