Самые смешные анекдоты за день!

- А когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением.

83% россиян страдают от ожирения правительства.

Познер въехал в Грузию по американскому паспорту. Вот что бывает, когда забываешь, что в молодых европейских демократиях бьют не по паспорту, а по морде.

Нет бога кроме Путина, и телевизор пророк его.

Зашёл на почту за макаронами, а там, оказывается, и письмо можно отправить.

Выбиться в люди, оставшись человеком, всё труднее.

Грузины показали, что у них есть яйца.

Робот отлично пылесосит и протирает пол, осталось прошить его, чтоб он в конце влажной уборки говорил: «Куда по помытому?!»

Кто действительно пишет "реальные" отзывы.

1) Как хорошо, что у нас есть такие компании. (отзыв менеджера по персоналу)
2) Качество товара просто изумительное. (отзыв начальника производства)
3) Я купил товар и решил все свои проблемы. (отзыв руководителя отдела продаж)
4) Эта добавка и маска для лица - просто чудо. (отзыв маркетолога)
5) Супер. Мне привезли все, что я заказывал. (отзыв менеджера по логистике)
6) Менеджер Андрей настолько вежлив и компетентен, что хочется заказывать у него еще и еще. (отзыв секретарши - подруги менеджера Андрея)
7) Молодцы ребята. Передавайте привет директору. (отзыв от директора).

Главная беда собак - они слишком хорошо относятся к людям.

Не понимаю, откуда этот ажиотаж вокруг 1 апреля? В России "День дурака" празднуется ежедневно. С особым размахом. В последние годы и вовсе трансформировался в "День долбоеба".

Если женщина много пилит, она быстро тупеет.

Простить женщине наличие ума гораздо сложнее, чем его отсутствие.

У нас в подъезде начали монтировать новый лифт. Первым делом установили запах мочи.

Утверждающие, что не бывает дыма без огня, в детстве в школе дымовух не закладывали.

Росстат совместно с несколькими государственными ведомствами и правительством Москвы решил заняться проверкой и актуализацией данных о России, которые используются при составлении международных рейтингов. Заодно ведомство начнет составлять собственные, альтернативные рейтинги. При составлении альтернативных рейтингов будут использованы альтернативная таблица умножения и алтернативные законы физики, в настоящий момент внесенные фракцией Единой России в Государственную Думу.

- Правда, что в СССР колбаса была по 2.20?
- Да, минимум по 2 часа 20 минут нужно было простоять в очереди, чтобы купить докторскую, любительскую или сосиски...

Вино - это кровь Христа. Значит, Иисус - виноград. Соответственно, изюм - это мёртвый Иисус. Поэтому в пасхальные куличи добавляют изюм!

1 апреля окончательно превратился в День Дурака. Того самого, который уверен, что его розыгрыши - это смешно!!!

- Натусь, привет, как ты там?
- Юля, извини, занята сейчас. Мужа пилю, а то на тачку у него деньги есть, а на дублёнку мне нету...
- Хорошо, я тогда позже перезвоню. Да, когда закончишь - не ходи выкидывать на Фонтанку, там сегодня много полицейских.
- Спасибо, подруга! Чмоки.
- Чмоки.
Вж-ж - вж-ж, вж-ж - вж-ж...

- Ну вот, сборная России встретилась со сборной Словакии по футболу и предсказуемо продула.
- Ты имеешь в виду - сборная России по футболу?
- Да нет, не похоже, что по футболу...

Когда молодому человеку говорят о пенсионном накоплении, о счастливой старости...
Это, как атеисту рассказывать о загробной жизни в раю.

Тутберидзе, а Тамдавадзе.

Байден снова споткнулся на трапе самолета. Первоапрельская шутка работников аэропорта удалась: одну ступеньку трапа сделали на пару сантиметров выше.

Это ж как надо прожить жизнь, чтобы когда тебе стукнуло 87, тебя забросали тухлыми яйцами и выгнали из страны, куда ты приехал отметить день рождения?

Если вынести за скобку тех, кто намертво присосался к бюджету, а также родственников, друзей, однокашников президентов, спикеров, министров, депутатов, губернаторов, мэров, генералов, академиков, их бывших и действующих любовниц, то популяция успешных бизнесменов в нашей стране подскукожится до исчезающе малых величин.

Можно ли считать сервисы хуЯндекса, которые сами установились и удалить их нельзя - вирусом?

- Доктор, а у вас вся спина белая. И у санитаров тоже белая. И у медсестры. И у...
- Смирительную рубашку, быстро! И галоперидол... Ну вот, больной, теперь и у вас вся спина белая.

У асексуалов есть полное право на любой вопрос отвечать "я не ебу".

Каждый год экономный еврей Познер, чтобы не тратиться на угощение друзей, приглашает их на свой день рождения в Грузию.
Сразу по прилету Познера закидывают яйцами местные жители и бегают за ним с кольями по Тбилиси, пока гости в шоке и ужасе не разбегаются, кто - куда.
Вот так дедушка Владимир экономит каждый год на угощении своих гостей, а вечерами, причмокивая, раскладывает дорогие подарки у себя в московской квартире, весело напевая французский шансон...

Любопытно, что такого натворил Познер, что даже знаменитое грузинское гостеприимство, не помешало выпиздить его из Грузии.

Понедельник, начало новой жизни и первые записи на чистом листе.
1. Развестись женой
2. Купить штопор.

- Алло. Видео из Мытищ видел? Ну вот, а то "сильно пенсионный возраст повышаем, не доживают, умирают". А они - вон что творят. Так что готовь проект повышения до 70 лет. А лучше до 80, чего мелочиться то.
- Алло. Видео из Мытищ видел? Ты это, тому прорабу, который "не мой" дворец строит команду дай, чтобы бункер под ним был еще глубже. И стены потолще. И пулеметов по периметру пусть подкинет. А то я тут решил еще пенсионный возраст поднять. Не дай бог, придет десяток таких пенсионеров...

— Изя, а в Грузии, оказывается, американцев не любят.
— Сёма, с чего ты взял?
— Да, вот мистера Познера закидали там тухлыми яйцами!

-рабинович, как вы относитесь к подорожанию сигарет?
-положительно...
-потому, что не курите?
-таки, потому, шо толкаю контрабанду ...

- Исаак, мне с Сарочкой плохо, а без нее еще хуже. Что делать?
- Ничего. Это любовь.

Новости в Петербурге:
"Вы будете смеяться , но сегодня у нас еще одна расчлененка"

Те, кого время от времени охватывает паника оттого, что исчезнет туалетная бумага - неисправимые оптимисты. Они боятся, что будет нечем вытирать, но почему-то уверены в том, что им будет чтó вытирать.

— Изя, пишут, что Путин чем-то там бряцает у границы с Украиной.
— Оно понятно Сёма. Недовольных в стране всё больше. Надо отвлечь маленькой войной. А потом по классике. Империалистическая война перерастает в гражданскую. Революция, Екатеринбург, домик Ипатьева!

Власть не ворует, она налогооблагает, а затем нагло транжирит.

Грузины всегда относились с презрением к абхазам, говоря, что те совсем недавно слезли с деревьев. Ну, спорить не буду. Им там на месте виднее. Слезли так слезли. Но понятно также, что сами грузины после распада СССР залезли на освободившиеся места.

Если женщина перед концертом Стаса Михайлова не успеет развестись, то не получит никакого удовольствия.

-1 Апреля правительство добавляет пенсионерам тысячу рублей к пенсии, а потом весь год жрет над ними.
-ты хотел сказать ржет?
-Нет.

Перед окном Позднера в Грузии оппозиционеры написали: "ВОН ИЗ ГРУЗИИ".
Интеллигентный Позднер поправил: "Вы пропустили мягкий знак. Нужно писать "ВОНь ИЗ ГРУЗИИ"

Из многочисленных представительниц силовых органов, блистающих на телеканалах, можно создать модельное агентство.

- Вы слышали: в Москве задержали высокопоставленного налоговика за взятку.
- Высокопоставленный-то он высокопоставленный... Вопрос в том, станет ли он "надолгопосаженным".

В ответ на просьбу поддержать людей, оставшихся без средств к существованию в период пандемии, президент России В.В.Путин ответил "сорок один - ем один", справедливо обратив внимание населения на необходимость социального дистанцирования на предприятиях общественного питания в деле борьбы с глобальной заразой.

На прилавках появилась настойка боярышника мод маркой Jack Daniel's.

За разьяснениями журналисты обратились в головной офис компании, в "Tennessee whiskey":

- Мы провели опрос предпочтений нашей целевой удитории, а именно регулярных потребителей алкогольных напитков в бывшем СССР. Результаты исследования показали ощутимый пробел в нашей линейке продукции.

Если смотреть на пищевую пирамиду из верхней точки, то увидишь тянущийся лично к тебе Рог изобилия.

На федеральных телеканалах, 1 апреля — каждый день.

Только у нас при карантине можно немного отодвинуть с лица защитную маску, откашляться на свежий воздух и поправить маску!

Перебирал сегодня аптечку и понял, что основная цель моей жизни - успокоиться... успокоиться. Успокоиться, черт возьми!!!

Дмитрий Рогозин - человек-интрига. Его будущее после неминуемого пинка под зад из Роскосмоса окутано мраком - то ли должность советника президента, то ли следственный изолятор. Можно по совместительству - кабинет главы Федерации батутного спорта.

— Вам не кажется, что новость «Румынская биатлонистка выиграла чемпионат России» звучит как первоапрельская шутка?

- Почему американский Пфайзер и английская Зенека для разработки своиx вакцин взяли в партнеры европейцев: немцев и шведов?
- Рекламщики настояли. Им так удобнее: если продукт успешен, то он свой, а если провалился - то европейский.

Корень всех проблем с застрявшим в канале гигантским контейнеровозом в том, что он поплыл туда необрезанным. Это вам кто угодно подтвердит, по любую сторону канала.

Когда люди жили в пещерах, то скандалы у них не очень хорошо получались. Дверью в сердцах не хлопнешь, а от звериной шкуры нужного эффекта не дождёшься.

Для богатого человека «Кулинарная книга» - это приключения, а для бедного - драма.

- Как тебе Зеленский в роли президента?
- Не верю.

-достали уже, таки, со своим сахаром! более важных тем для разговора нету?
-рабинович, сука! ты то сладкое не жрёшь, диабетик сраный ...

В стране, где каждый день в году президент - Зеленский, день дурака не считается особенным днем.

Для некоторых девушек самый сексуальный орган мужчины - кошелек.
И его толщина вызывает у них оргазм больший, чем все остальные органы мужчины.

На заседании у президента Украины. Сколько можно говорить о выполнении Минских соглашений? Давайте о чём-нибудь более реальном. Вот, например, в случае появления инопланетян, можем ли мы рассчитывать на инвестиции и вложение высоких технологий в нашу экономику?

- Роза — чудесный цветок, у нее даже шипы не ядовитые.
- Да, наша Роза Марковна — очень добрая женщина.

Геометрию учат, чтобы потом ходить из угла в угол.

- День дурака , конечно, сегодня, но нам это не мешает.
- Не мешает вам что?
- Праздновать его круглогодично.

У России, как известно, две беды, и у одной сегодня праздник. Может праздники бедоносцев надо было совместить?

Сегодня день розыгрышей и всё такое, но бегать в костюме гигантского лобстера мимо камеры голодающего Навального ни разу не смешно. Позор ФСИН!

Независимое информационное агентство «Fucking Fake’s News» сообщает:
«Как нам стало известно из калоаров МинЗдравЗахоронения РФ: во флаконах с маркировкой «Спутник V» для массового отвакцинячивания скрепного народонаселения на самом деле содержится аналоговнетовая вакцина под названием «ЧлеПЕдРостин» торговой марки «Единая Россия», которая должна массово привить простым россиянам следующие характеристики:
— существенное снижение чувства голода;
— повышение болевого порога, отвлекающего напрочь от проблем со здоровьем;
— обнуление памяти на события 20-летней давности и ранее;
— полное ослабление критического мышления.
После отвакцинячивания 70% процентов населения, по словам самодержца, Россия должна вступить фазу окончательного построения т.н. «капитализма с человеческим лицом».

Скажите, как правильно и эффективно защититься от энергетических вампиров, а то у меня огромный счёт за электроэнергию?
Рубрика «Клиентские запросы».

Погодите! Не уходите! Время ещё детское! - сказал один педофил другому.

Чем больше знаешь, тем хуже зрение.

Путину докладывают:
-Навальный на зоне объявил голодовку.
-А во дворце сейчас макароны дают.

Из протокола: «Подслушивал песни Анжелики Варум».

Навальный объявил голодовку с требованием допустить к нему омара.

День дурака — уже целая эпоха.

За аморальное поведение резиновую женщину спустили на два размера меньше.

Задача пьяного - упасть на благодатную почву.

Есть какая-то романтическая песня о женской доле, где в припеве дама протяжно повторяет одно и то же слово - "Сумасшедшая...". И всё.
Скучно, девушки. Предлагаю разнообразить текст, подставляя хотя бы синонимы, получится более насыщенно.
Пример: "Сумасшедшая... долбанутая... охреневшая... звезданутааааяяяя....".
Чуете, как эмоциональный накал вырос?

По данным Росстата 78% россиян не боятся телефонных мошенников.

Врачи - это смотрящие от Минздрава. То в рот заглянут, то - в глаза, то – в уши.

Красота души - это когда красиво душить не запретишь.

Чтобы не пьянеть от любви, надо закусывать поцелуи.

Вовочка забил Серёгу в ворота поскольку ему послышалось:
- Шойгу! Шойгу! Шойгу!
Но оказывается кричалии
- Шайбу! Шайбу! Шайбу!