Самые смешные анекдоты за день!

Но помни, после свадьбы все её "ой, ты такой веселый" превратятся в "не позорь меня на людях, клоун".

А вот странно... Судя по тому, как задорно и с огоньком черные мочат друг друга в негритянских районах Америки, они не в курсе, что "Жизни черных важны".

- Не хочешь зайти на чай?
- Давай в другой раз.
- В другой раз чашка может быть небритая.

Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание.

Не выкидывайте окурки с балкона. Людям в партере неприятно.

А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие — умоются кровью.

- Какая у Моисея была профессия?
- Он закончил курсы вождения евреев.

Ездил однажды через всю Москву с мигалками и спецсигналами. Преимущество колоссальное. Все тебе дорогу уступают, перекрëстки и светофоры проезжаешь как хочешь, на знаки вообще внимания не обращаешь. Удовольствие омрачалось лишь тем, что мне пришлось всю дорогу сидеть на заднем сидении и в наручниках.

«Никакого обсуждения Украины без Украины!» - заявили в Киеве.
Ну и ладно. Путин, Меркель и Макрон обсудили Донбасс. Никакой Украины.

В РЖД при покупке билета можно выбрать вагон без собак.
Очень не хватает в самолетах и поездах пункта "Без мамаш с детьми".

Сухогруз с мели сняли, а 50% россиян как были на мели - так там и остаются.

- Доктор, а Вы уверены, что во время вакцинации необходимо быть без лифчика?

Пора признать, что с таким количеством разводов, у нас не институт брака, а скорее ПТУ.

Вот и настала та прекрасная пора, когда рядом на остановке стоят мужик в зимней куртке и парень в джинсовой куртке, и каждый из них думает, глядя на другого - и почему бы этому дебилу не одеться по погоде?

Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.

- У меня к тебе чувство.
- Какое?
- Собственного превосходства.

То, что в России называется элитой, в нормальных странах сидит за решёткой ...

Стрельба в Мытищах показала, что силовикам лучше удается победа над невооруженными гражданами. Это как про одного пожарного было: отличная работа, но как пожар - хоть увольняйся.

К вчерашнему анекдоту:
Президент ходит без шапки. Глава Госдумы ходит без шапки. Председатель правительства ходит без шапки. Депутаты, сенаторы, министры, чиновники, губернаторы, мэры - все ходят без шапок...
Если бы у меня не было мозгов, то я тоже ходил бы без шапки...

Все просто - на воре шапка горит, вот и ходят без шапки!

- Стала ли вакцинация президента примером для миллионов идти и вакцинироваться?
- Да. Миллионы стали рассказывать, что уже вакцинировались. Чем именно - не говорят...

-В дворце Путина, в Геленджике, в самой маленькой комнате откроют самый большой в России магазин "Пятерочка".
-А зачем он там?
-Путин хочет лично контролировать цены на продукты.

"Я пресс-секретарь Песков!" – "Каких-таких песков?"

Рэп это такая музыка, которую легко заменить пердежом. Похоже что её так и изобрели, после кастрюли тухлой бобовой каши.

— Изя, говорят в России начались проблемы с продуктами.
— Что я могу тебе на это сказать, Сёма? Вот Горбачёв боролся с пьянством. Люди протрезвели и увидели — в каком говне живут. Путин учел это и борется с закуской.

- Дочка, а почему ты вчера так поздно вернулась с выпускного?
- Да я по пьяни трахнулась с двумя парнями.
- ??? !!!
- С 1 апреля, мам, я трезвая была.

- Ты слышал, Калуге задержали местных антифашистов ?
- Это типа они против власти что-ли ?

Заметил парадоксальную закономерность. Те граждане, у которых министерские и депутатские кресла, личные лимузины, шикарные кабинеты и члены семьи - долларовые миллионеры, гораздо оптимистичнее смотрят на ситуацию в стране, нежели те, кто живут в зоне комфорта от зарплаты до зарплаты.

Из вчерашних анекдотов...
"Президент ходит без шапки. Глава Госдумы ходит без шапки. Председатель правительства ходит без шапки. Депутаты, сенаторы, министры, чиновники, губернаторы, мэры - все ходят без шапок...
Если бы у меня не было мозгов, то я тоже ходил бы без шапки..."

Совершенно неверное окончание анекдота. Надо было так: Они помнят, что на воре и шапка горит...

Шёл 2024 год.
Минздрав, перед выборами президента, объявил о возможной 13-ой волне пандемии COVID-19 в России.

- Слышали, Путин привился!
- К яблоне?!

- Я влюбился в тебя с первого взгляда.
- А сейчас?
- Насмотрелся.

На одном сугробе написано "Навальный", а на другом "АУЕ". Вопрос - какой из них уберут первым?

Навальный обвинен в склонности к побегу в Россию.

Посыл современной поп-культуры: "Быть долбо@бом модно, выгодно, прикольно"

Дети, которых воспитывает мать-одиночка, растут не такими толстыми, как дети, которые воспитываются в полной семье, потому что во время еды их не заставляют съесть ложечку за папу.

-рабинович,слышали?генпрокуратура объявила о росте взяточничества в россии....
- а шо, они хотели если к коррупции, таки, теперь, вынуждают?

-Производитель вакцины «AstraZeneca» изменил ее название на «Vaxzevria».
-А какой смысл?
-Над смыслом ещё работают.

-рабинович, как вам аргументация минэнерго подорожания бензина при подешевевшей нефти?
-зачем, вообще, аргументировать очевидные вещи? понятно шо никто не захочет уменьшить, таки, СВОЙ гешефт из-за какого то снижения мировых цен...

Песков рассказал, как побороть коррупцию.

Когда я ем, я глух и нем.
Когда я сру, я читаю и куру.

Психологическая зрелость в соцсетях - это понимание того, что твои коменты не спасут друзей от заблуждений.

Жена так старалась повысить спермограмму мужа, что любовнице перед тем, как сглотнуть, приходилось жевать...

Байден решил избраться на следующий срок, посмертно.

- Почему Роскосмос регулярно делает закупки неподходящих для космоса инструментов - строительных уровней?

- Путин обещал не увольнять Рогозина, если Роскосмос будет брать новые уровни.

Наш президент вакцинировался какой-то вакциной от какой-то болезни. О пандемии этой болезни будет объявлено позже.

«Форсаж-10: Суэцкий дрифт».

Киев за два дня, Берлин за неделю, пенсионера за 10 часов.

- Почему в России медленно идет вакцинация от ковида?
- Таки Песков сказал, что причина этого нежелание россиян вакцинироваться.
- А он не сказал в дополнение, что они также не хотят жить по-европейски?

Президент ходит без шапки. Глава Госдумы ходит без шапки. Председатель правительства ходит без шапки. Депутаты, сенаторы, министры, чиновники, губернаторы, мэры - все ходят без шапок...
- Предусмотрительные. Закричит кто-нибудь: "На воре шапка горит!", а они без шапок!

- Что делает слон?
- Заслоняет.

Как вы судно переименуете, так оно и не поплывёт.

Плагиатор. Навеяло выкрутасами AstraZeneca.

Читаю новости РБК. Заголовок большими буквами: "Кремль сообщил детали видеоконференции между Путиным, Меркель и Макроном". Открываю статью, к середине узанаю, что согласно заявлениям представителям немецкого правительства, встреча так и не состоялась. Но ведь умеют же подать новость неожиданно!

Вот в СССР как было: каждому академику - по институту, а теперь: каждому
институту - по академику.

Каждый год весной переводят часы на час вперед, а осенью на час назад, но в обоих случаях, это прекрасный повод для подорожания чего угодно.

Новость: нарколог назвал невроз причиной алкоголизма.
Теперь на грозное обвинение "Алкаш!!!" будут томно отвечать: нэт, я всеми не понятый благородный невротик)

Президент экономику укрепил, рубль укрепил, цены укрепил, теперь будет укреплять гражданскую идентичность.

Среди разведёнок встречается и водка.

Чтобы справиться с утечкой мозгов, президентом выбрали сантехника.

Невеста - это девушка, которая выпросила у кавалера руку и сердце.

НАШ ЮБИЛЯР

Была замечательная летняя погода и это еще не все. Звучавшая задорная музыка и радостные лица людей говорили о том, намечается что-то праздничное. Наконец музыка стихла и перед толпой появился нарядно одетый солидный мужчина.
-Товарищи, - сказал он, - сегодня мы чествуем нашего юбиляра Дрынова Ивана Петровича.
Раздались бурные аплодисменты и нестройные крики «Ура!». Выступающий, подняв руку, попросил тишины.
-Я помню Ивана Петровича еще юным пареньком, - продолжил докладчик, - когда он впервые появился среди нас. Долгие годы сегодняшний юбиляр оставался верным нашему делу. И в дождь и в снег он честно выполнял то, что было написано у него на роду. Прошли годы и во всей красе проявились его талант и трудолюбие.
Поэтому я хочу поздравить товарища Дрынова с миллионной бутылкой, сданной в наш пункт стеклотары, и вручить ему сертификат на право сдавать бутылки без очереди и с битыми горлышками.

«Волки и овцы» Островского - лучшее пособие по эффективному менеджменту в нашей стране!

©Евгений Полищук

Да уж, знатная получилась ухань из летучей мыши!

- Что-то ты заметно поправился в последнее время. Не пробовал себя в еде ограничивать?
- Пробовал. Но организм на ограничения тут же отвечает ответными санкциями.

Чтобы вернуть доверие, AstraZeneca переименовала свою вакцину в «Спутник W».

Из сочинений.
Вредные привычки нашего общества: периодические визиты указательного пальца в нос.
Женщина, подогретая кожным загаром.
«Мересьев упал с самолёта и отшиб себе ноги»
«Мцыри смотрел на грузинку и тихо симпатизировал в кустах».

Поднекивание хуже, чем поддакивание?

Упала ложка - придет тетка
Упал нож - мужик
Упала вилка - ЛГБТ

О вакцинации в Украине. Иди туда, не зная куда. Вколи то, не зная что.

Всегда найдётся танкер покрупнее.

В поликлинике:
- Мужчина, вакцинироваться будем?
- С вами хоть на край света.
- Ну, полетели.

Набирает популярность новый тип ресторана "карма".

Там нет меню, и платят все одинаково. Но каждому сервируется так, как тот того заслуживает.

В Суэцком канале застряли несколько десятков контейнеров с фалоимитаторами, вибраторами и резиновыми женщинами.
Первое и второе мировыми СМИ были проигнорированы.
Что касается поставок резиновых женщин игнорировать не получилось.
Мужики всего мира возмущены произошедшей аварией.
Всвязи с этим приходится пользоваться настоящими, а это как известно совсем другие расходы.

Вот как было бы с мытищинским стрелком в нормальной стране. Приехал бы на велосипеде президент:
- Что случилось, гражданин?
- Да вот как-то всё не то.
- Сейчас щелкну пальцами, и всё наладится.
Щелкнул бы пальцами, и всё бы наладилось. Но это в нормальной стране. Нам до такого далеко.

Что случилось с подлодкой?
Она утонула...
Что случилось в Трнаве?
Они проиграли...

Жена должна быть другом, у которой всегда можно одолжить секс.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему Путин, Меркель и Макрон решили обсуждать Донбасс без Зеленского?
- Ему, Изя, сказали повышать мастерство. Отрепетировать партию на ударных,
чтобы ещё и бубенцами позвякивал.

"...- Не, давай ты первый. Ты же врач. Тебе надо. А я как-нибудь потом...
- Фига. Давай сначала ты. Ты же депутат Рады. Покажи пример. А мы уж потом..."
На Украине с невиданным размахом идет вакцинация от ковида индийской чудо-вакциной.

Путь к совершенству - это очень хорошо, но и у деградации хочу вам сказать, тоже свой - колорит.

Новость: Путин обсудил Украину с Макроном и Меркель без Зеленского
Меркель (возмущенно): Меня -- обсуждать? Ну ладно, хоть без этого комика...

Вслед за капитаном "Зенита" Правительство РФ перестало стесняться и вакцинировалось на камеру.

Осквернение источника не ухудшило национальную рознь.