Самые смешные анекдоты за день!

Простые американцы - Илья Дмитриевич Медведев, Екатерина Сергеевна Лаврова, Анастасия Витальевна Чуркина, Александр Викторович Вексельберг, Светлана Васильевна Хоркина, Анастасия Вячеславовна Фетисова и многие другие - возмущены словами Байдена о Путине.

Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.

- Ну что, уважаемые сотрудники, о чем будем говорить? О вашей работе или о бл@дях?
- Давайте лучше о бл@дях, шеф!
- Хорошо! Что ж вы, бл@ди, так хреново работаете?

- Ну надо же! Еще недавно яйца стоили 50 рублей, а теперь уже 70!
- Пройдёмте, товарищ!
- Но это же правда! За что?!
- За незаконную просветительскую деятельность.

Свидание - это буквально собеседование на секс.

В любой непонятной ситуации - бери Шойгу и дуй в тайгу.

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

Кто-нибудь знает как отписаться от рассылки квитанций на оплату коммунальных услуг?

Россия приступила к разработке обзывательств малой и средней дальности.

Помните, что когда чиновники пафосно анонсируют господдержку бизнесу, имеется в виду помощь бизнесу этих самых чиновников.

В связи с отсутствием финансирования Сколковские учёные прекращают поиски смысла жизни на территории Российской Федерации.

Посмотрев на своего главнокомандующего, американские военные заменили настоящую красную кнопку в президентском ядерном чемоданчике игрушечной.

По сравнению с ихним Байденом наш-то - орел!
В тайгу улетел на выходные. Видели, как по трапу в самолет резво взбежал?
Вот и я тоже не видел.

Как не крути, но самой большой социальной сетью уже много столетий остаётся канализационная...

- Вы имеете личного водителя?
- Нет, он только водит машину!

Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребенка... Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!

Путин, когда зимой в тайге бывает, любит над медведем пошутить. Найдет берлогу и кричит:
- Спишь, рядовой?! Сгною в дисбате!
Тот вылезет, честь отдаст и трясется от страха. Путин его за ухо потреплет:
- Ладно уж, спи, морда.
Медведь потом про это всем рассказывает, но ему не верят.

– Прости, я не тот, кто тебе нужен.
– А кто мне нужен?
– Психотерапевт.

Роскомнадзор замедлил рекламу на федеральных каналах. Теперь мы будем видеть её в три раза дольше.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему Украина ещё не развалилась?
- Путинский план развала Украины включает три пункта: Не учить. Не мешать. Не ржать.
Так вот, Изя, третий пункт невыполним.

- Алло, Институт русского языка? Подготовьте, пожалуйста, подборку пословиц и поговорок для речи Президента, тему мы вам вышлем на электронку.
- Извините, отдел пословиц и поговорок занят сочинением анекдотов по гранту Сороса.

Тяжелее всего смотреть на губы, которые не совпадают с озвучкой.

- Яблоко!
- Зеркало, только зеркало! Это так женственно.
- Книга, конечно, книга. Красиво, строго и прекрасный пример для юношества.
- ...
- Да ну вас всех, надоели. Вообще ей руки делать не буду!

А мы теперь гадаем, как же Венера выглядела изначально...

Говорят, русский - язык Бога. И почти все русские знают, какое имя и отчество у этого Бога...

Почтабанк. Банк, с которым всё с Гармашом.

Когда Путин говорит о ракетах с НЕПРЕДСКАЗУЕМОЙ траекторией полета, жители Воронежа поеживаются.

Ни Ельцин, ни Медведев, ни Путин не участвовали в политических дебатах ни с кем! И никогда!! Даже с таким фуфлом, каким являются те же Зюганов или думский клоун Жирик. А тут вдруг Кремль решил лишить Путина девственности в этом вопросе? Да ещё и с соперником, который является профессионалом в подобных дебатах??
Поэтому прежде чем соваться с дебатами в Белый дом, Путину сначала надо потренироваться на дебатах с Навальным. Навальный лишит Путина дебатной девственности самым извращённым способом. После Навального Путину уже никакие дебаты не будут страшны.

Главу Пензенской области Белозерцева задержали за взятку в 31 млн рублей. И правильно! Подозрительно маленькая взятка!

А че это только у Минобороны свой храм? А давайте у каждого министерства будет свой охрененный храм. Тем более что это гарантирует процветание страны...

Собираясь вколоть в свой организм неизвестно что помните - "они все умрут, а мы попадём в рай".

Фраза обвинения - “противоправное хищение денежных средств”, наводит на мысль о гибкости правосудия.
Наверное лучше хищать по праву!

- А чего все тычут пальцами в Байдена на трапе? Вы поглядите, как Путин не заметив ковер на льду с коньков полетел!
- У Путина забрало запотело, это другое...

Повышение пенсионного возраста не оправдало ожидания руководства страны, поэтому принято решение о его дальнейшем повышении.

Бизнес-план по подъёму уровня жизни населения:

1. Все берём кредиты во всех банках и микрозаймах.
2. Свергаем воровскую власть.
3. Издаём закон об обнулении всех долгов населения.
4. Несогласных с этим банкиров и олигархов - за решётку.
?????
6. PROFIT!

Я твой трап шатал!

Посмотрел на видео из прогулки по Сибири и понял, что песца нам уже добыли...

Только в одной стране даже величайшие юристы умудряются путать "обзывательство" с "обвинением"...

Дума вводит в закон "кто как обзывается, тот так и называется". Теперь те судьи, которые называют подсудимых преступниками, будут сами называться преступниками.

Следующая военная база России будет в Ницце - там сейчас пара яхт Абрамовича пирс держит.

Когда нашим дипломатам разрешили выехать из КНДР, то они быстро собрали из говна и палок дрезину и своим ходом свалили из социалистического рая.
Когда нашего посла в США срочно вызвали в Москву для консультации, то его пришлось ещё четверо суток выковыривать из загнивающей американщины.
Получается, что наши дипломаты не смотрят Шеина со Скабеевой что ли?

Счастье — это когда не все дома, а только те, кому ты рад

Вот как бывает. Одно неосторожное слово заокеанского политика кардинально изменило общественное политическое сознание в России:
теперь на непокрашенных заборах и неубранных сугробах будут писать не "ВОР", а "УБИЙЦА'.
Жизнь уже никогда не станет прежней.

Из ЕГЭ будущего:
Квадрат гипотенузы прямоугольного треугольника равен сумме квадратов катетов.
Варианты доказательства:
1) Хайли лайкли
2) Слово джентльмена
3) Мамой клянусь!
4) Зуб даю!

БЕСТСЕЛЛЕР
"Основы развития политического глубокомыслия"
от РАЗНОТЫКА до КТО КАК ОБЗЫВАЕТСЯ ...

- Господин Байден, ну зачем вы без посторонней помощи пытались подняться по трапу самолета?
- Это мой ответ Путину, я еще за штурвал истребителя сяду.

Последний анекдот про Брежнева.
Просыпается Леонид Ильич в XXI веке, а над ним никто не смеется и не рассказывает анекдотов.

В моём понимании разгрузочный день - это разгрузить холодильник от лишних продуктов.

Если бы бабушка была бы с членом, то она была бы не дедушкой, а трансгендером; а если бы вы назвали её дедушкой, она подала бы на вас в суд за оскорбление и душевную травму.

Шмяндекс все время предлагает какую-то Алису для разнообразных услуг. Чё, совсем у барышни нет клиентов? Видать, страшная как ведьма.

Беседуют пенсионеры.
- Моя чего в постели вытворяет...
- Расскажи, расскажи...
- То ногу на меня положит, то руку, а то и вообще одеяло перетянет.
- Ну, ни хрена себе!

Не все, кто нашли себя, обрадовались такой находке.

-рабинович, слышали? губера пензенской области задержали за взятку...
-таки, шо делать...ну, не успел человек "вынужденную" проплатить.

Учитывая тенденцию опошлять все современные фильмы, скоро на экраны выйдет:"Афроснежка и семь трансгендерных гномов нетрадиционной сексуальной ориентации":)

Хочу обратно, туда, где у меня была майка-алкоголичка, сетка-авоська и штаны с пузырями.

в Россие всегда две проблемы
Только раньше это были - ДУРАКИ и ДОРОГИ
А теперь - ДУРАКИ и ПРЕСС СЕКРЕТАРЬ ...

Во время очередного обострения американско-китайских отношений спецслужбы Китая засылают в Америку одного из своих лучших агентов со спецзаданием. Перед заброской агента инструктируют. Ему показывают фотографии влиятельных американцев и объясняют, как с ими нужно поступить, в случае если Штаты будут напрямую грозить Китаю войной:

"Джордж Сорос. Миллиардер, спекулянт, организатор цветных революций. В случае угрозы войны подлежит немедленной ликвидации.

Энтони Блинкен. Глава Госдепа. В случае угрозы войны ликвидировать.

Ллойд Джеймс Остин. Министр обороны. В случае угрозы войны ликвидировать.

Джозеф Байден. В настоящее время является президентом США, но вспоминает об этом только после приема психотропных препаратов. Оберегать при любых обстоятельствах. За жизнь и безопасность несете личную ответственность".

У Штирлица защемило сердце. Он увидел, что Байден совсем не умеет ходить по трапу.
Ничего, - успокаивал он себя, - до двери рукой подать, дойдёт.

Анастасия Попова получила золотое журналистское перо за обзор хижины Президента, но дворца Навального.

Беседуют старые охотники:
- Раньше охотились с соколами.
- А сейчас?
- С дятлами.

- Изя, а ви знаете, что на выходные Путин уехал на прогулку в тайгу?
- Сёма, если это так, то хорошо, что не на охоту.
- А щё ви имеете против охоты?
- Таки тогда пришлось бы признать, что дедушка Байден нам не сказки рассказывал.

Если ты проснулся в глухой тайге за рулем машины Вольво на чехлах из песца - считай, что обряд посвещения в новые президенты выдержал!

Судя по погоде, мы не заметили в платёжках за ЖКХ новой графы - «Борьба с глобальным потеплением».

СССР. 40 лет назад.
Останавливают гайцы автомобиль за нарушение. В машине - чемпион мира.
Варианты: представился - разъехались. Или: отбашлял - разъехались.
Россия. Наши дни. Останавливают гайцы автомобиль за нарушение. В машине - чемпион мира.
Вариант: представился - не помогло. Позвонил депутату. Тот - внутреннему министру.
Тот - местному внутреннему. Местный - гайцам: разрешаю решить на месте.
Решили - разъехались.
Сколько лишних ходов!
А вы говорите: коррупция!

Путин сделал Байдену пожелание, от которого Байден не смог отказаться - пожелал здоровья.

Путин пригласил Джо Байдена посетить Россию. Ну, как Россию... Институт Сербского.

Мир разделился на тех, кто понял и тех, кто в гробу видел тех, кто понял.

Полмиллиарда взятки даже купюрами по 5000 - это 100000 купюр. Извините, но мне не верится, что их сосчитали правильно, если 16 пятитысячных купюр пятнадцать минут в Сбере на валюту обменивают.

Белорусский участник Евровидения сменил пластинку с "по струнке ходить" на "Батьку любить, картошку сажать, с Россией дружить" - и остался в конкурсе.

В цирке города Казани две слонихи во время представления выясняли, кто больше любит дрессировщика. Цирк эвакуировали! У нормальных людей коты кричат, а у нас - слонихи!

Если вас послали на три, то не огорчайтесь: Оля - очень хорошая девушка.

Песков рассказал об отдыхе Путина и Шойгу в сибирской тайге
- Сам я так и не отдохнул,- горестно вздохнул пресс-секретарь и тихонько добавил: Мне не наливали...

- У нашей великой страны три врага, первого мы победим экономически, а второго идеологически!
- А третьего, мистер Президент?
- А третьего у моего сына Бо день рождения!

В США принимают ставки кто раньше выйдет из спячки сурок Фил или царь Бидон.

Пришла пора ли от «Кто виноват?» переходить к порке вопрошающих?

- Привет! Что такой понурый?
- Да, вот, приболел не вовремя.
- А у тебя случаем не ковид?
- Не-е-ет! У меня бубонная чума.
- А-а-а, ну это мелочь. А то я уже беспокоиться начал.

Если журналист не имеет миллиона лайков на Ютубе, значит на Мальдивы слетал непрофессионально.

- рабинович, путин сможет сказать, как байден, что вице-президент умнее президента ?
- про байдена то? таки, почему-нет?

Кадыров-пехотинец Путина, потребовал от Байдена извинений. Байден упал с трапа самолета!

Выходишь за снежную королеву - готовься жить в термосе!

Губернатор Пензенской области a.k.a. штата Пензас знатно проворовался. Короче, полный пензец.

Из сообщения пресс-секретаря Пацаки: "Поднимаясь по трапу самолета и глядя в его темное открытое нутро, Президент вдруг осознал, что в повседневной суматохе дел так и не успел покаяться на коленях за темное прошлое. И незамедлительно и с легкостью исправил свою оплошность прямо на трапе трижды, тем самым показав, что находится в светлом уме и хорошей физической форме."

Чем чаще видишь ты просрочку, тем меньше ростом ты, а руки у тебя коротки взять с полки товар поглубже.

Самец и самецкий народ едины!

Пытаешься понять женщин, когда от них тебе что-то нужно. Понимаешь, что их не понять, когда тебе уже ничего не нужно.

Как зовут главу Северной Кореи? 1) Ким Чен Ын; 2) Сук Ин Сын; 3) Кон Чен Ный; 4) Сунь Ху Й в Чай?

Берём 1 порцию жидкого чёрного шоколада. Добавляем одну порцию концентрированного молока. Смешиваем.
В итоге получаем жидкий молочный шоколад.

Добавляем ещё одну порцию концентрированного молока. Смешиваем.
В итоге получаем что?

Правильно, Меган, герцогиню Сассекскую (Маркл) — супругу принца Гарри, герцога Сассекского.

Звуки с Марса напоминают об отключенной горячей воде в отопительный сезон.

Когда париматч пишет:"проверь: что-то пошло не так...",-понимаешь, что это сказала мать основателя конторы отцу, когда у того не вовремя порвался презерватив

- А почему для труб "американка" есть, а "советички" нет?
- Элементарно, это как президент Байден есть, но, фактически, он им сам называет Камалу Харрис!

Байден не ошибся, когда назвал президента именем Хари. Дело в том, что за время долгого отсутствия он сменил пол и решил взять имя своей помощницы, поскольку симпатизирует ей.

Black lives matter!- с удовлетворением отметил Байден, увидев в газете фото отдыхающих Путина с Шойгу в пуховиках.