Самые смешные анекдоты за день!

Опрос общественного мнения показал, что не тех спрашивали.

Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.

- Вы слышали: в Госдуме считают, что в России нужно создать свой YouTube?
- Да, и называться он будет ТебеТруба.

А вам не кажется, что пора вводить категорию "подозрительно бедный президент"?

Девушка парню:
- Сереж, я в туалете только что была, у меня две полоски!
- У меня тоже, в туалете слабый сигнал...

- Готовы пройти тест на IQ?
- А сколько километров нужно пройти?
- Тест завершён.

«Нынешнее поколение россиян будет жить при феодализме!»

Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в табло, Андрюха красиво танцует.

Байден заявил, что Россия должна ответить за вмешательство в американские выборы. Видимо, недоволен, что в результате победил Джо Байден.

- Любит у нас народ прибедняться. Как послушаешь, еле концы с концами сводят. А все дворы дорогими авто забиты и квартиры улетают, как пирожки. А взять, к примеру, Пескова с его часами за пятьсот тысяч евро...
- Ага, мне тоже кажется, что он прибедняется.

- Что говорит медсестра своему парню когда у неё болит голова?
- Кулачком проработайте.

На инет-форуме:
- А что едят на твоем правильном питании?
- Ну, белок в основном...
- И какое у них мясо на вкус?
- У кого?
- У белок...

Теперь не тело красит человека, а антитело!

Пьянка — это процесс, при котором понятие меры постоянно корректируется во время процесса.

- Вот так всегда - любишь ее, добиваешься ее, хочешь ее, а когда она твоя – надоела и в тягость…
- Петрович, так ты уже пятую тарелку окрошки доедаешь…

Поймал дед золотую рыбку. Рыбка взмолилась и попросила её отпустить, пообещав за это исполнить три его желания.
- А я смогу только два раза! – сказал дед и густо покраснел.

- Не надо плакать, дорогая. На вот, вытри слёзки кошельком...

Кто такой, в сущности, политик? Это человек, который продаёт вам обещания хорошей жизни в будущем в обмен на ваши голоса сегодня.

Дипломаты Америки и России договорились, что Путин-убийца – это метафора, а Байден-президент – это аллегория.

- Как твоя личная жизнь?
- Наличности не хватает.

На наших глазах рождается новая профессия - ускоритель Твиттера.

- Сегодня в супермаркете я увидел женщину, которая плакала, потому что потеряла 10 000 рублей. Я дал ей тысячу из тех, что нашел рядом.
Потому что надо делиться своим счастьем с другими. Я забочусь о своей карме!

Путин потребовал усилить борьбу с коррупцией. После закона об освобождении от ответственности за "нечаянную" коррупцию, в чувстве юмора российскому президенту не откажешь...

Вопрос "Как жизнь?" теряет смысл, ведь мы дожили до Моргенштерна.

Умеющих читать и писать будут выявлять и привлекать к уголовной ответственности.

Налоговики за неделю обнаружили в России 50 миллионов подозрительно бедных людей и пока ни одного подозрительно богатого.

- Подсудимый, зачем Вы брали взятки?
- Ну ОЧЕНЬ хотелось купить новую яхту!
- Полностью оправдан!

Москва отозвала своего посла из Вашингтона. Жителям Воронежа на всякий случай рекомендуется эвакуироваться из города.

Времени на раскачку лодки нет. Нужно топить?

- Бэрримор, как Вы объясните то, что в "демократической" России, роскомнадзор потребует от операторов данные об абонентах и их разговорах?
- Пидорасы, сэр.

- Вы хотите сменяемости власти?
- Да нам хотя бы вменяемости.
- Вменяемости некуда взяться без сменяемости.

Жириновский звонит в Роскомнадзор:
- Вы собираетесь блокировать Твиттер. У меня там аккаунт.
-А что блокировать?
- Фэйсбук.

Зюганов звонит в Роскомнадзор:
- Слышал, вы собираетесь блокировать Фэйсбук? У меня там аккаунт.
-А что блокировать?
- Живой журнал.

Клишас звонит в Роскомнадзор:
- Слышал, вы собираетесь блокировать Живой журнал? У меня там аккаунт.
-А что блокировать?
- В Контакте.

Глава ФСБ Бортников звонит в Роскомнадзор:
- Слышал, вы собираетесь блокировать В Контакте? У нас там агенты работают.
-А что блокировать?
- Одноклассники.

Яровая звонит в Роскомнадзор:
- Слышала, вы собираетесь блокировать Одноклассники? У меня там аккаунт.
-А что блокировать?
- Телеграм-канал.
Роскомнадзор:
- Но у меня там аккаунт!
Яровая:
- Тогда Твиттер

- Дорогой, а где наша большая сковородка?
- Спрятал.
- Зачем?
- Ну-у, мало ли.

Маньяка после выхода на свободу пригласили на ток-шоу. Ах, как это возмутительно! Стесняюсь спросить: а чем это аморальнее, чем интервью с любым отечественным олигархом? Учитывая, что некоторые из них успели посидеть еще при СССР, а подавляющее большинство нынешних остается на свободе только благодаря огромным деньгам.

Россия решила подать в суд на Украину из-за перекрытия Крымского канала, обвинив в геноциде президентов Порошенко и Зеленского. Это, как если бы в 1941 Гитлер подал в суд на Сталина за то, что тот не снабжает войска вермахта на оккупированных территориях.

А почему в госпрограмме по импортозамешению импортные продукты по инструкции у нас давят импортными же бульдозерами ? Своих бульдозеров у нас не выпускают ?

- Пройдемте, пройдемте !
- Но за что ?!!!
- А кто кричал "Свободная касса" ? Там разберутся, свободная вы наша.

-рабинович, слышали? Путин призвал уделить особое внимание борьбе с коррупцией...
-таки, шоби, не дай боже, кого из корешей не посадили?

Спортсменам России запретили на Олимпийских играх вместо гимна страны исполнять «Катюшу». Теперь вся надежда на «Мурку».

Так интересно наблюдать, как на защиту светлого облика кидаются те же, кто первыми будут порицать культ личности.
И каждый раз по идейным соображениям!

У Рабиновича спрашивают: Как вы разбогатели?
В 2019 купил маски

на хамство т.н. президента Байдена президент Путин может/должен ответить четко !
"г-н Байден,
какое сейчас время года ?
летом листья на деревьях какого цвета ?
как зовут вашу внучку ?"

Палки при шведской ходьбе - это не про нагрузку для рук. Это чтобы не падать. Ну, как клюшка для некоторых политических деятелей, вдруг увлекшихся хоккеем.

Жизненный анекдот "три в одном":
- В Татарстане сгорел памятник.
- Памятник был сделан из огнеупорного материала.
- Сгорел из-за неосторожного обращения с огнем.

Украинский посол Мельник назвал возвращение Крыма обязанностью Германии. Вообще то, Манштейн пробовал, не получилось...

Судя по сравнительно честному отъёму денег у населения, Остап таки легализовал хартию управдомов на федеральном уровне.

Российский МИД и олимпийский комитет - самые "озабоченные" и "обеспокоенные" чиновники в России.

Вмешивалась ли Россия в выборы США? А там что, есть что своровать?

Когда в Думе говорят, что неустанно трудятся над законами в защиту прав и интересов граждан,
эти граждане напрягаются в ожидании либо очередных штрафов, либо повышения налогов, поборов,
либо новых выплат и льгот для себя любимых.

Предложил знакомому непопулярному блогеру, потенциальному иноагенту, присылать ему из Новой Зеландии 1 цент в полгода, чтобы тот мог отчитаться о расходовании зарубежных средств.
И заодно везде и всюду пиариться, что он не просто блогер, а иноагент Новой Зеландии.

Знакомый боялся стать иноагентом из-за всех рисков, а сейчас внезапно задумался.

На заявление Байдена, что Путин - убийца Кремль ответил: «А кто не пьёт?»

Начальники «при исполнении» комедии абсурда, должны иметь вид серьёзный и решительный, так смешнее.

Хочу теледебаты нашего Путина и их Байдена.
Опра, плиз.

Альфабанк, вас обманули! Этот Алишер - не Усманов!

Хорошая новость - президента ФСБ арестовали! Плохая - это другое ФСБ...

Лукашенко дает прессконференцию в преддверии 26 апреля 2021:
"Прошло 35 лет с даты Чернобыльской аварии, уровень радиации спал и мы получаем большие урожаи на этих землях."

Оппозиционный журналист внезапно интересуется: "Правда ли что мы теперь можем есть мясо коров, пасущихся на зараженных территориях?"

- "Да, вы можете", - ответил непопулярный 'отец всех белорусов'. И про себя добавил: "Но своё дерьмо после такого вы должны заливать бетоном 5-метровой толщины".

Решил заняться пчеловодством. Оказалось что у тёщи аллергия на пчелиные укусы. В худшем случае собственный мёд - это тоже очень хорошо.

Петрович был очень расчетливым, мудрым, неазартным человеком и поэтому в казино квартиру проигрывал целых пятнадцать минут.

Да что там "между молотом и наковальней"...
Жизнь между налоговой и судебными приставами, в промежутке обстукиваемые всяческими надзорами-контролями-фондами-инспекциями-комиссиями-комитетами по законам бешеного принтера - так закаляется сталь наших яиц.

Предлагаю занести в книгу Гиннеса капитана Америка. Америка за 80 лет так и не смог получить звание майора.

Байден заявил, что России придется заплатить за вмешательство в выборы. Ну наконец-то! Расценки уже объявлены?

Я хотел сегодня не пить, ну кто я такой, чтобы перечить воле свыше?

- Что ещё за "тантрический секс по-еврейски"?
- Это обычный секс с женой во славу Всевышнего. Но в присутствии матери еврея, раздающей при этом советы.

Не хотите иметь проблем с налоговой? Проще простого - замените все виды деятельности по ОКВЭД на один-единственный, "пополнение бюджета".

Тачка, тёлка, труба, трава, кокс. Не реальный пацан, а фермер какой-то.

Елисеевский магазин сожрала обычная конкуренция - когда только тебе везли черную икру, то работать можно было, а когда вокруг сто конкурентов с икрой - стало нельзя?

Если в сериале про врачей все актеры плачут, значит у режиссера кто-то умер.

Байден позвонил Путину, якобы, для перезаключения договора.
На самом деле он благодарил его за свое избрание.

Норвежские федерации биатлона и лыжного спорт обратмлись в ВАДА с предложением дополнить терапевтические исключения "механотерапевтическими" и разрешить норвежским астматикам использовать экзоскелеты.

С тех пор, как построили Крымский мост, сжигать за собой мосты стало проявлением терроризма.

Для любви не важно, какого вы пола, роста или веса, важно, что вы не в себе.

Лошадь встретилась с маньяком,
маньяк заржал.

- В чем разница между лифтером и пауэpлифтером?
- Лифтер только на кнопки в лифте нажимает, а пауэpлифтер еще и кабину вверх-вниз тягает.

Язык дан человеку, чтобы скрывать свои мысли, сказал умнейший политик XIX века Шарль Морис Талейран.
Но в XXI веке многим политикам похоже нечего скрывать за отсутствием мыслей, только язык и остался.

Интернет, сайт услуг.
10 часов 21 минута - Займу очередь в поликлинике на вакцинацию ... дорого.
12 часов 35 минут - ... не дорого.
15 часов 47 минут - ... да будьте вы прокляты.

-рабинович,"Счетная палата сочла риск топливного кризиса в России минимальным..". что скажете?
-таки,що тут говорить? ви гречку и туалетную бумагу на бензин не поменяете?

Мой любимый экстремальный вид спорта — просто быть рядом и молчать.

Главный феминитив года-альфонсиха!

- О Великий Джин! Я хочу, чтобы выбросы парниковых газов и прочие загрязнения атмосферы сократились в 2 раза в следующем году.
- Не проблема! Начинаем эпидемию коронавируса в Китае.

Ничто так не способствует романтизму, как незакрытый сексуальный гештальт.

В Украине для ускорения процесса вакцинации теперь за одного битого двух непривитых дают.

Сколько же можно рекламировать кофеин, если в дозе дециграмм от него кони дохнут?

Сберегательная книжка в СССР была серой, так как с крысой она цвета одного.

- Вы слышали выражение:”Поспешность нужна только при ловле блох”?
- Не только блох, знаете ли. Современная пословица должна быть про карандаши.

Когда снулый Джо заявил: "Можно одновременно гулять и жевать жвачку", все журналисты стали гадать, что же это может значить?
А это он всего лишь в своей косноязычной манере прорекламировал Стиморол: "Иногда лучше жевать, чем говорить".

Новая мода: из альфа-кредиток вырезать звездочки и утром, закрывая навсегда счет в банке, наклеивать их на банкомат. Вечные ценности на матном языке не производят и не хранят!

Российским пенсионерам хотят разрешить выбор банка для хранения пенсии: между Сбером и другим зеленым банком с серыми сберегательными книжками.

Чтобы стать олигархом, надо думать как олигарх..
Чтобы думать как олигарх, надо научиться сначала читать мысли.

Молодой активный коллектив приглашает на временную работу,
передачи в спецприемники входят в соцпакет.

Плагиатор.

Лакдаун = запой