Самые смешные анекдоты за день!

В Германии дизайнерам, фрилансерам и творческим людям во время карантина делают выплаты по 5000 евро. Потому что в Германии очень хорошо знают, что будет, если расстроенный художник поменяет профессию.

Жизнь коротка. Не тратье её напрасно. Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.

Сопоставляя исторический опыт экономического развития Японии и России, можно прийти к парадоксальному выводу, что полезные ископаемые не так уж и полезны.
Ну, по крайней мере, далеко не всем.

Цель альпиниста не залезть на Эверест, а спуститься.

Власти Москвы выпустили на уборку снега 16 тысяч невидимой техники и 60 тысяч невидимых дворников.
Почему министерство обороны не заинтересовалось такими перспективными разработками?

В возрасте пяти лет я узнал, что у моего дедушки есть брат-близнец, увидев его на похоронах дедушки. Со стороны родни было бы очень разумно предупредить меня, блин, заранее...

- Анжелочка, что будете - чай, кофе, вино?
- Ах, Николай, давайте без прелюдий, я к вам уже возбуждённая пришла...

Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали петарды.

С высот нам постоянно говорят о рывке. Вот все и рвут: одни когти из страны, другие страну на части, третьи друг друга за теплые местечки, четвёртые - глотки, как мы хорошо живём, пятые (либералы) - души и сердце, как мы плохо живем, и все остальные - жилы, штаны и траву на огороде, чтобы как-то выжить.

- А ты знаешь, чем занимаются баскетболисты когда не играют?
- Чем?
- Они идут в кино и садятся в первый ряд.

Лайфхак.
Если чай в пакетиках заваривать более трех раз, то ниточки от них годятся для штопки носков темной окраски.

Получается, у Собянина в голосовании о памятниках был пункт "против всех"! А я такого не нашёл...

Мэр города, знающий поговорку " Не умеешь работать головой - работай руками", никогда не будет фотографироваться с лопатой на уборке снега.

- Бабушка, - спросила Красная Шапочка,- почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы маску носить, дитя моё.

- Как дела?
- Да знаешь, не очень: зарплата не высокая и платят нестабильно. А у тебя?
- Да у меня отлично: зарплата высокая и ее стабильно не платят!

В голосовании между Феликсом Дзержинским и Александром Невским с большим отрывом победил Владимир Путин.

Решили с товарищами подзаработать. Подкараулили Пригожина, платок с хлороформом под нос, закатали в ковер и принесли в американское посольство. Те головой качают:
- Опять не тот.
Тут Иосиф очнулся:
- Как же вы достали, дебилы! Третий раз за день!
Посла он вырубил, а мы чудом ушли.

Нострадамус, Ванга, гадалки, экстрасенсы...
Никто не предсказал бед из-за китайца, которому приглянулась тухлая летучая мышь.

Бывает так познакомишься с человеком, приятный, адекватный, всё хорошо. И тут у него звонит телефон: "мало половин маломало половин"... Ну ептвоюмать!

В суд поступило ходатайство о досрочном освобождении Навального.
На недоуменный телефонный звонок судьи, начальник колонии чуть не взвыл:
"Этот ваш Навальный только недавно поступил, а уже подпольный цех, где паленую водку гонят вскрыл, спецкомнату, откуда псевдобанкиры деньги по телефонам выбивают, обнаружил, к борделю под видом профилактория подбирается. Сотрудники пачками заявления об уходе пишут. Петрович, выпусти его! Пусть катиться на все четыре стороны, пока он мне тут,нахрен, всю лагерную систему не развалил!"

-рабинович, как считаете, в чём же вина сегодняшних американских белых перед афро-американцами?
-распустили, таки, они этих негров...

Искусственный интеллект давно бы уже установил порядок во всём мире, если бы ему не противостояла естественная глупость. Так выпьем же за то и за другое.

Hа днях ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов из советского детского конструктора.

Марс - это не батончик!
Скажите это Рагозину.

- Почему у нас ни телефонов, ни автомобилей, ни даже СВЧ-печек делать не умеют нормальных, а оружие всегда самое лучшее ?
- А кто ж его проверяет-то ?
- Понял ...

Разговор двух блондинок в автомобиле:
- А ты слышала, что с 1 марта на дорогах появится новый знак? Называться станет «Фотовидеофиксация».
- Конечно!
- И что же он будет значить?
- Место, где можно делать селфи!

© Дмитрий Свиридов

Предлагаю на Лубянке установить скульптурную композицию "Феликс стреляет из маузера в затылок Немцову". Так мы примирим либералов и потомков нквд-шников - никто не будет забыт!

Смотрю спортивные соревнования по телевизору. Вместо Российского флага показывают белый. Это у нас что, скоро на каждом здании администрации такие будут висеть? А кому мы сдались?

Если на одну чашу весов положить пользу от среднего чинуши, а на другую чашу - стоимость его содержания, то может показаться, что что-то не так с весами.

Как же классно держать сторожевых собак на мясокомбинате: и кормить легко, и хоронить не надо.

- На фоне новостей и голосований, кому ставить памятник на Лубянке - революционеру Феликсу Дзержинскому или князю Александру Невскому мне вчера приснился странный сон!
- Какой?
- Я вдруг оказался в огромном поле, которое было застлано белоснежным меховым ковром. Передо мной Дзержинский, Невский, Путин и огромный меч, воткнутый в пень. И тут Путин задаёт мне вопрос - задание: - Кого из них я хочу видеть памятником на Лубянке, а кого не хочу - того должен разрубить напополам! Ну я подумал секунду, выхватил меч и рубанул со всей дури (тушка напополам развалилась)... И тут проснулся - ссать захотел...
- Так кого же из них ты рубанул то в итоге?
- Точно сказать не могу, но Дзержинский и Невский живы остались однозначно!!!

Анжеле оставалось одно очко, чтобы стать королевой красоты. И она согласилась.

Жена ругает мужа:
- Абрамович строит себе 145 метровую яхту, а мы до сих пор втроем на 15 метрах ютимся.

Не получивший согласования городских властей Парад Победы 9 Мая был разогнан Росгвардией.

Если кто-то обещает научить вас зарабатывать миллионы, значит, другими способами зарабатывать у него уже не получается

©Евгений Полищук

Если у Следственного Комитета к вам нет вопросов, значит вы неправильно живете.

Переходя на пешеходном переходе на зелёный светофор, даже если ну совсем зелёный – всё-таки оглянись по сторонам.
Мало ли что. Ведь ты живёшь в ____*, детка.

*В России, в Украине, в Молдове,….,в жопе. Поставь сам нужное.

Олени уже во всю долбились рогами, в споре по поводу выбора архитектурной доминанты... Но тут пришел Оленевод и всех разогнал..

Хорошо бабам, зимой в брюках, тепло, а случись жара, побреют шерсть на ногах, оденут юбки, и прохладно.

- Абрам, ты слышал новость, за бесплатную для стран "третьего мира" вакцину Covishield Украина заплатила 1,59 миллиарда гривен. Что это значит?
- Это значит, что Украина относится к странам "четвёртого мира"!

В приемную ФБР позвонил некто Пригожин и предложил за
250 000 долларов предоставить любую информацию о себе

Раскрыть адрес - это детский лепет. А самого Пригожина выдать слабо?

Северная Корея начала экспорт ручных дрезин в Европу

У нас такая "медицина", что отказ от нее продлевает жизнь как минимум на сэкономленное время.

У хорошего врача-венеролога все по любви: и дом, и машина, и дача...

В нашем доме мусоропровод работает в реверсном режиме.

- Доктор, дайте мне таблетки E-1,4,5,6-Тетрагидро-1-метил-2-(2-тиенил)этенил пиримидин (в виде эмбоната или тартрата).
- У Вас что, такие длинные глисты?

- И чем вы аргументируете вашу позицию по данному вопросу?
- Я прочитал огромное количество всевозможной хуедрени на эту тему, не спорьте.

-Доктор, что со мной? -Не волнуйтесь, у вас перелом бедра! -А что же теперь делать? -Как что, будем вакцинировать.

Повесил на двери магазина портрет Сталина и теперь в него не могут войти политические проститутки и другие геи.

Мы реально катастрофически отстаём от запада! Сколько там уже изобрели полов?! А у нас - всего два…

©Евгений Полищук

Дорожники молятся зиме, тк она прячет все ямы снегом и льдом на дорогах. И матерятся при приближении весны.

Администрация Байдена срочно ищет черного орлана для замены на белого.

Интересно, если ты избегаешь спорта, можно ли это считать бегом?

Наши звёзды в прощальные гастроли отправляются на карусели.

Задержали митингующих кто вас нанял? Навальный? Запад?
Не поверите Ротенберг...

-рабинович, что скажете о принятом законе "о не подсудности путина в будущем?
-подстеленая "соломка" не бывает лишней. таки, трамп не даст соврать....

- Изя, меня от этого вашего коронавируса таки такой понос прохватил на днях, трое суток с унитаза не слазил!
- Да ты что такое мелешь, Йося. При чём тут коронавирус и понос???
- Таки от коронавируса говорят всем мыть руки. Так вот я специально не мою, чтоб доказать, что никакого коронавируса нет... А вот на днях из за этого дизентерию подхватил.

©Евгений Полищук

Пресс-конференция
- Телеканал Аль-Джазира. Владимир Владимирович, прокомментируйте пожалуйста слова премьера Армении про то что русские "Искандеры" не взрываются
- Действительно, несколько лет назад мы в рамках ОДКБ единственной стране в мире Армении поставили несколько комплексов "Искандер", в рамках так сказать союзной военной помощи, ну то есть бесплатно. Понимаете бесплатно! Несколько удивительно слышать такой вопрос от профессионального журналиста, которому по долгу службы приходится пользоваться ПО различных производителей. Ну хорошо, вернемся к Пашиняну. Дело не в том что он сказал, а в том чего он не сказал. А было вот как: сразу после пуска он получил на свой телефон СМС такого содержания: "Спасибо что воспользовались услугами МО РФ. Чтобы активировать боеголовку комплекса "Искандер", пожалуйста, переведите на заданный счёт нашего министерства один милллиард долларов!"

- Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?

Доктор мясников натёрся снегом из коробки, доказав всем, что он не только болтун херовый, но и моржовый.

В преддверие избирательной кампании предлагаю всем ее участникам беспроигрышное предвыборное обещание для избирателей:
«- Наша партия обещает принять закон, по которому все депутаты будут получать зарплату не из бюджета, а из касс тех партий, интересы которых они представляют.
Внепартийные депутаты будут получать зарплату в размере не более 10 МРОТ».
Понятно, что после избрания об этом обещании никто не вспомнит, но когда у нас было иначе.
Зато избиратели, привыкшие верить в подобные обещания и жутко недовольные деятельностью действующих депутатов, обязательно поддержат обещающих.
Не стал предлагать этот финт ушами конкретной партии, чтобы не ставить остальных в заведомо проигрышное положение.

Пил водку, чтобы не допустить обезвоживания организма.

- Новый альбом Земфиры послушал?
- Угу.
- И как?
- Книга – лучше.

©Полищук

А знаете как в маршрутке почесать яйца и не спалиться? ....... Просто берёте, чешете яйца и не поджигаете себя. Не благодарите! :)))

©Евгений Полищук

Не зная языка, догадаться о чем поет англосакс невозможно, о чем черный человек – запросто.

Когда не знаешь, что приложить к больному месту – горячее или холодное, – прикладывайся к горячительному.

Тот кто не верит, что излучение 5g воздействует на мозги видимо попал уже под воздействие этого излучения. И это самое наглядное доказательства его пагубного влияния.

©Евгений Полищук

Любовный треугольник помог сдать ЕГЭ по математике.

Фраза: "Фильм Огонь, Огонь" - это уже рецензия.

А знаете почему сериал "Макмафия" запретили в России показывать? Да просто Путин за них, за англичан беспокоится. Потому, что если этот сериал увидит наша братва, от их Солберецкого собора камня на камне не останется, а в столовке британского парламента новичок на дессерт будут подавать.

©Евгений Полищук

В связи с вакцинацией населения у производителей вино-водочной продукции уменьшилась прибыль. Вакцинированное население согласно рекомендациям враче значительно сократило употребление алкоголя.

Айфон 13 заключил договор с Санкт-Петербургом на использование 50 оттенков серого от ьелого до черного на заливку логотипа

События в Барселоне,Ереване,Киеве,- везде не хватает Навального и Стерненко.

Восточный человек слушает рок-оперу 'Иисус Христос – суперстар':
– Как хорошо поет!
– Кто?
– Понтий Билят!

Rаждый восточный поэт должен был написать Искандернаме. Это считалось как обязательная программа. Пашинян свою уже написал.

Название городу МОСКВА дала река МОСКВА - МОСон аКВАс/МОСона КВАс.

В армии:
- А мне товарищ комбат пообещал скоро секс! Ура!
- ?
- Ну, когда его из помойной канавы вытаскивали, он на носилках всё стонал: "Конец! Полный конец тебе, рядовой Голубоглазкин!"