Самые смешные анекдоты за день!

- Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, - сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.

И ежу понятно, что на Лубянке слудует установить пямятник Алёнке.

Количество новостей про осадки превысило месячную норму в 2,5 раза.

- Илон, привет, как твои дела?
- Ну как дела... Позавчера самый богатый человек на планете был я, но вчера им стал Безос, а сегодня - снова я...
- Да уж, помотала тебя жизнь.

Сталин, после новоселья во дворце у одного из своих маршалов, приказал сменить вывеску на "детский дом". У Путина совести хватило только на отель.

Да, все же жить в 10 минутах пешком от моря лучше, чем от метро.

Марсоход НАСА прислал первые снимки зимовки Фёдора Конюхова.

Пойду-ка я шинель куплю, а то вдруг завтра революция, а я в пуховике как дебил.

Байден заявил, что Америка вернулась и готова защищать Европу. Хочет она этого или нет.

Грета, сука - я машину с утра еле завёл!..

Слышали? Твиттер заблокировал аккаунт марсохода Perseverance из-за того, что на фотографиях, которые он постит поверхности Марса, не представлены расовые и гендерные меньшинства.

Трудовик провел в перекличку в классе и поднял тост за отсутствующих дам.

Утром проснулся и уныло подумал, что стал героем Стругацких. У меня тоже "Понедельник начинается в субботу"...

- Оказывается, имение партиарха Кирилла находится неподалеку от дворца Ротенберга в Геленджике.
- Да, но церковь-то находится на территории Ротенберга.
- Теперь патриарх должен построить синагогу у себя на участке. Аллаверды, так сказать.

Мы такие разные и, в то же время, как же мы похожи!
В новостях и у нас, и у них - посадки!
У них - ровера-марсохода на Марс.
У нас - протестующих в тюрьму...

- Мусенька, к нам идут гости. Что ты так мало приготовила?
- Йося, не волнуйся, я так посолила, что они и это не съедят!

Лучше, если о тебе скажут "Ну и фрукт!", чем "Ну и овощ!!"

На корпоративе филологов первый тост всегда - именительный, второй – за родительный, а остальные - за дательный.

- Да сколько ж можно подниматься с колен?
- А по-моему, они просто подмахивают.

ТАМ МАРС ТУТ СРАМ МАТ

Как говорил поэт, лицом к лицу лица не увидать, но перегар унюхать можно…

- Да, техподдержка слушает, что у вас? Соединить с техническим специалистом? Соединяю! (шепотом - сынок, тебя к телефону...)

- Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал!
- Так прям и позвал?
- Ну да, я новое платье надела и спросила его: "Нравлюсь?"
- Он в ответ: "ХЗ"
- ???
- Ну мол: "Хочешь замуж?"

Американские дипломаты, потеряв надежду на родину, слезно попросили привить их "Спутником V". Почему нет? Мы ж не звери. Но непосредственно перед уколом у каждого из них уточнить (лучше под камеру): "Чей Крым?"

В споре огурцов и мужчин, однозначно, выигрывают огурцы. "Выглядит, как огурчик! " - это комплимент. Однако, не помню, чтобы кто-то, глядя на огурец, сказал: "Выглядит, как мужик!!"

Мне одному только кажется, что хватит уже Владимиру Владимировичу жертвовать собой ради нашего благополучия?

Невинные смски мужа, проезжающего мимо офиса жены:
- Ты как
- Я пашу, а ты
- А я машу рукой
Смартфон, так же невинно исправил на:
- Ты как
- Я Пашу, а ты
- А я Машу рукой

Манька срочно строчит на швейной машинке занавеску на окно в Европу.

Путин вызывает Рагозина:
Слушай, у нас уже 40 лет никаких достижений в космосе.Американцы были у Меркурия, Венеры, Марс Весь излазили, 
у Юпитера и Сатурна вертятся, даже до Плутона добрались. А ты только по орбите ползаешь кое-как на старых 50 летних ракетах.
Вон китайцы уже на марсе, даже арабы на марсе. Американец Илон  Маск скоро толпу высадит на марсе.
 Надо срочный рывок. Поэтому мы подумали и я решил: надо отправить россиянина на марс. 
Р.: а как? ракет нет, космодром разворовали, умные все уехали.Да и кого послать?
П. Ты же у нас главный за Космос - вот ты и полетишь.
Охрана! Везите его на байконур, привяжите к первой ракете на марс, дайте бочку водки. мешок сухарей и скафандр оденьте - чтоб живым долетел.
А где он ебнется на марсе, поставим памятник первому человеку, прилетевшему с Земли.
И кто там будет разбираться, что он  на марсе прожил 0.0001 секунды

Новости надо слушать справа налево, - учил один еврей.

Читаю СМИ, а там: "Слабый рубль сделал российских нефтяников богаче."
Перевожу для себя методом того еврея, и все становится на свои места:

"Богатые нефтяники России сделали рубль слабее".

- Девушка! А вы чем занимаетесь?
- Я инстаграмщица и бьюти блогерша!
- А понятно! Проститутка и пиздаболка.

Каждое поколение имеет того Толстого, Михалкова и Собчак, которых заслуживает.

Сколько бургеров ни ешь, а бюргером не станешь!

Американец - русскому:
- Вот у вас - экономика - ни к черту, производство - в ауте, технологии - на нуле. За счет чего же вы еще держитесь??
Русский, закуривая:
- Бляя...хер его знает! За счет духовности, наверное..

Интересно, скажется ли удорожание продуктов на овале лиц чиновников?

Да-да, и НАСА молодцы и аппарат их успешно "примарсился". Но неужели нельзя было назвать марсоход как-то иначе? После большого опыта посещения некоторых сайтов слово "Perseverance" (настойчивость) уже автоматически читается как "Perversions" (извращения).

В год быка важна забота о быкологии.

Российское телевидение завершило серию передач «Москва. Кремль. Путин» и начинает новый цикл
«Геленджик. Дворец. Ротенберг».

Приятно ехать, черт возьми, в минус двадцать один в современном низкопольном автобусе ЛИАЗ-номер-как-там-его с движком в задней части. Двигатель ревет как в цеху тракторного заводв, при этом в салоне холодрыга: между комфортными широкими дверями и дверным проемом от 2 до 5 сантиметров свободного проема, над дверями стыдливо прикрытого... черной щёточкой, отлично защищающей от мороза. Вы там как проектировали-конструировали-то? Хотели поставить в банановую республику, где через двери салон будет вентилироваться? Гении инженерной мысли, @#$%&.

В больнице:
-Доктор, а я выживу после операции?
-Да, если до неё доживете.

Обычно тот, кто пишет правила, их не соблюдает. Ну, это как депутатам Госдумы, которые плодят законы, даже в кошиарных снах не снится, что эти законы должны распространяться на самих народных слуг.

Фраза, в которой прекрасно всё:
- Ты видел? Луноход приземлился на Марс!

Заработавший детекторный приёмник в детстве приносит больше радости, чем нобелевская премия в старости. #будьтекакдети

Российский депутат предложил расстреливать чиновников-коррупционеров. На следующий день половина Госдумы сложила мандаты.

Прибыв на зону, Навальный первым делом заявил:
-Все беды в России от воров.

Ориентиром посадосной площадки марсохода Perseverance послужила палатка Федора Конюхова.

Жена олигарха жалуется мужу:
- Скука, давай на время карантина куда-то уедем?
- Куда, на Луну что ли?
- У тебя и там есть дом?

Плата за бессмертие – ты выглядишь, как Кощей.

Новости: большинство мужчин хотят получить в подарок гаджеты...
Вы что-то путаете. Мужчины сами в состоянии обзавестись техникой. А получить подарок обычно хотят мальчики.

Политсловарь: Зюганов - ГЕНАмодифицированный коммунист.

Кирпич из окна 6-го этажа значительно ускоряет прогрев дизельного двигателя с большим пробегом.

-Я покажу тебе свой член, я научу тебя смеяться! (песня)

На микроуровне Петрович, как и все окружающее, состоял из протонов, нейтронов, электронов, создавал гравитацию и электромагнитное поле. А на макроуровне пятый день находящийся в запое гад состоял из грязного, вонючего тела и создавал головную боль окружающим.

Зато бедным не надо так часто мыть руки перед едой.

- О чём сейчас мечтают президент и премьер министр Латвии ?
- О новой окупации. Тогда они смогут уехать к себе домой, в Германию и Америку, клянчить там деньги и всем рассказывать что страну уничтожили вовсе не они.

После грандиозного успеха проекта Росвооружение-мультфильм, Рогозин предложил создать Роскосмос-мультфильм.

А вот интересно...Сейчас в Техасе люди все так же улыбаются друг другу и постоянно осведомляются: "How're you doing?", и с облегчением слышат в ответ: "I'm fine"?

Согласитесь, при Трампе такой херни с погодой в мире не было. Байден приде хуйни наведе.

- Доктор, помогите, не знаем что делать с нашими родственниками. Представляете, они все ни с того ни с сего решили стать гавном, причём коричневым. Они не моются, не стригутся, одевают чужие трусы с помойки и кастрюли себе на уши, скачут и блеют козлами. Говорят, что это теперь их родной язык. Все ценное тянут из дома и отдают спекулянтам за гроши. А что не могут утащить - ломают и выбрасывают по частям. Всем рассказывают, что они теперь большое коричневое гавно, назначенное природой для того, чтобы собой соседу портить воздух. Считают, что их всех за это заберёт к себе дядюшка заокеанский. Даже таких нищих, вонючих и немытых. Не знаем, что и думать, доктор. Они наркоманы? Сумасшедшие?
- Не могу вас ничем обрадовать. Очень тяжёлый случай. Но такие случаи уже были среди людей. Например в Германии, Италии, в Африке и в Азии. Излечивались только хирургически. Отрезанием голов. Руководящих. Безжалостно и без анестезии. И никакого оставление запеченых ушей на память. Запишите рецепт?

Десять лет назад на анекдот.ру были популярны шутки по поводу абсурдности безкнопочных телефонов.

Сегодня на анекдот.ру популярны шутки по поводу абсурдности электроотопления салона Теслы.

Через десять лет на анекдот.ру будут популярны шутки по поводу абсурдности солнечного отопления в Заполярьи.

- Пиндосы люто ненавидят русских патриотов.
- Что, опять у Киркорова песню украли?

Новости: доктор посоветовала россиянам запивать стресс.
Россияне понимающе ухмыльнулись...

В Тюмени 57-летний мужчина четырежды пережил клиническую смерть и остался жив.
В Санкт-Петербургу водитель Porshe по имени Рафик сбил пешехода на переходе и четыре раза выстрелил в него.
Какие живучие попадаются, ножом надо было прирезать!

-рабинович, как вы относитесь к тому, что михалков против путина выступил?
-молодой человек...таки, не часто бывало, чтобы барин против самодержавия выступил...

Техасцы, которые провели в свои дома газ для отопления были удивлены, что при минус 14 газ пропал.
От низких температур давление газа в трубах упало, и поставщики ради безопасности отключили подачу.

Техасцы, которые поставили себе heat pumps для отопления были удивлены, что от урагана электричество пропало.
Из-за опасных порывов ветра ветряные турбины перевели на холостой ход. Газа в трубах тоже не стало, и поставщики напряжения были вынуждены прекратить подачу тока.

И только счастливые владельцы автомобилей Тесла, заранее зарядившие свои авто по максимуму, счастливо и в тепле провели этот блекаут в своих автомобилях, намертво занесённых теплоизолирующим снегом.

Кто-то еще сомневается, что инопланетяне существуют? По-вашему марсоход марсиане построили?

Бесславно закончилась «Слава КПСС!»

Атеист заходит в церковь, чтобы там поместилось меньше верующих.

- А чем молодые политики отличаются от старых?
- Они врут наглее!

©Евгений Полищук

- Евросоюз ввел санкции против России.
- Из-за Навального?
- Нет, на этот раз из-за вакцины Спутник V.

- Оказывается, шахматы — это расистская игра.
- А шашки?
- Если играть в "Чапаева", то нет.

Какое поколение – такой и Бондарчук!

©Евгений Полищук

- Холмс, почему в Латвии никак не могут выгнать недоумка из кресла премьерминистра ?
- Это же элементарно Ватсон - он в импортном комплекте с президентом .

Песков идёт по Кремлю с Путиным и говорит: - Всё никак заснуть нормально не могу. То одна мысль в голову лезет, то другая.
Путин: - Ты вон посмотри на небо! Какие красивые звёзды. Считай их и уснёшь.
Песков: - Пробовал. Не получается.
Путин: - А что так?
Песков: - Да я там на небе среди звёзд постоянно вас вижу...

На очередной т.н. «прямой линии» Его Высочества со своими подданными:
— Владимир Владимирович, как Вы прокомментируете крайнее заявление Росстата от том, что россияне стали тратить больше денег на еду?
— Это же говорит только о том, что доходы россиян существенно выросли за прошедший 2020 год и поэтому …
— Нет, уважаемый господин президент, Вы ошибаетесь: просто продукты питания существенно подорожали за прошедший период, а вот простые люди стали кушать гораздо меньше!
— Упс … а я это в первый раз слышу. Спасибо, что обратили моё внимание на эту досадную проблему. Так … следующий вопрос?

Из служебной характеристики поручика Ржевского.
Для трезвой оценки обстановки и принятия трезвого решения ему надо предварительно выпить.

Алкаш пропил погоду в доме.

Не мужской поступок - посмотреть трезвыми глазами на жену.

- Беня, а правда, что президент Латвии хочет на второй срок ?
- Шлёма, я тя умоляю - 3 года недоучка на юриста, 3 года недоучка на политолога - это же таки тенденция.

- Почему нынешний премьер министр Латвии так боится отставки ?
- Тогда ему прийдётся ехать на родину в Америку, а он там похоже в розыске, за те делишки за которые стал в Латвии премьерминистром.

Науке неизвестно, кто такой вуглускр, но у него большая машина и дорогой смартфон.

-рабинович,слышали?только 13% россиян заметили положительный эффект от государственного сдерживания цен на продукты..
-не, а шо вас удивляет? если не считать тех россиян, которых, по малолетству, сдерживание цен ЕЩЁ не интересует, и тех россиян, которых не интересуют цены, потому что, таки, они УЖЕ, даже, не смотрят на ценники, !3%- это как раз те чиновники которые и докладывают за положительный эффект от сдерживания цен.

Я перевернул очередную страницу своей жизни. А ты осталась далеко в начале… в предисловии…

Старость – это когда тебе неожиданно начинают нравиться игры, в которых нужно поставить три бриллиантика в ряд

©Евгений Полищук

Агентство НАСА успешно высадила Ровер на Марс.
Однажды, я нашёл Марс в Ровере.

Лавров описал отношения России и ЕС словами Барака Обамы, затем сбегал и нассал в лифте...

Домино придумали, чтобы не пускать козла в огород.

- У меня мечта прожить еще 200 лет.
- А зачем!
- Представляешь люди живут себе потихонечку своими счастливыми жизнями, даже маты забыли, и тут я выхожу с палочкой и говорю им: -Ёпанаврот!!!

Украина ввела санкции в отношении Медведчука и его жены. То есть в ответ на российские санкции Украина ввела санкции против Украины.

Вернувшийся злым после неудачного свидания Петрович разместил в интернете объявление: «Возьму в долг член. Дорого…»

- Каким-то дураком ты сегодня выглядишь.
- Что? Я тебе не дурак какой-то, а вполне конкретный и основательный.

Марсоход " Perseverance " запущен для поиска дворца Рагозина расписанного под хохлому.

- Где?
- В п…узыре!
(Из разговора спортсменов)

Российские спортсмены выступят на Олимпийских играх в Токио-2021 и Пекине-2022 под эмблемой ОКР – Очень КРутые.