Самые смешные анекдоты за день!

В Древней Персии важные мужи обсуждали свои стратегические идеи дважды. Один раз - пьяными, второй раз - на трезвую голову. Если идеи казались хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. Нашему правительству тоже стоило бы обсуждать свои идеи ещё и на трезвую голову.

Кто-нибудь, откройте секрет: вот любое китайское стекло на телефон за 10 баксов крайне сложно поцарапать, если подышать на него, то оно почти не запотевает. Ты его ежедневно тыкаешь пальцами и отпечатков не остаётся. Если сильно засрал — можно протереть хоть джинсами, мгновенно будет идеально чистое и без разводов. Почему нельзя сделать такое же покрытие для очков? Это мировой заговор против очкариков?

Появились две новости - хорошая и плохая:
Хорошая - президента отстранили от должности.
Плохая - это в Америке.

Женщины такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.

Песков даёт ценные указания журналистам на будущее:
- В общем, смысл статей должен быть такой: "Нас ебут, а мы крепчаем...", но заголовки, конечно, делать надо как-то по-культурному...
Соловьев:
- "Угрозы 2021 года усилят позиции России!"?

От Пфайзеровской вакцины люди просто сдохнут, а от Спутника V попадут в рай.

Чтобы поставить в тупик своих отравителей, Алексей Навальный прилетит в Москву без трусов.

Два мужика воруют картошку с колхозного поля:
– А ты что со своей долей делать будешь?
– Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты?
– А я, дурак, её продать хотел! Но сейчас понял, что лучше тоже твоей жене отвезу!

Муж жене:
- Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам?
- Но ведь карантин ...
- Ой, забыл, но помни, - я предлагал.

Второй день после новогодних каникул. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

- Так мы пьём в пятницу или субботу?
- Что это ещё блять за «или»?

Одна страшная мысль не дает мне покоя в последнее время... А что если нет никакого Дип Стейт, никакого Мирового Правительства... и США реально будут управлять две е*анутые бабы!!! Скажите хоть кто-нибудь, что это не так!!!

- Девушка, давайте вечером встретимся!
- Я согласна, но учтите - на первом свидании я сексом не занимаюсь.
- А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.

Международная конференция по новейшим видам вооружений.
Выступает китаец:
- Наше новейшее оружие - баллистические ракеты! Способны уничтожить целый город и долетят до Белого Дома за 30 минут!
Выступает русский:
- Наше новейшее оружие - гиперзвуковые ракеты! Способны уничтожить целый штат и долетят до Белого Дома за 15 минут!
Выходит американец:
- Это что, а вот наше новейшее оружие cпособнo уничтожить всю Америку! И оно уже в Белом Доме!

В банке предъявил паспорт, попросили опустить маску... возникло ощущение, как если бы штаны попросили спустить.

Чиновник (Ч) едет на работу, видит, стоит старичок (С) на набережной и кормит голубей. На второе утро также, на третье. Он приказывает водителю остановить машину, подходит к старику, смотрит и спрашивает:
- Вы каждый день кормите птиц? Мне интересно, а откуда деньги берёте?
С: - Да, каждое утро. Пенсия.
Ч: - А хлеб?
С: - Чёрствый хлеб мне продаёт булочник за полцены.
Чиновник задумывается, разворачивается и уезжает. Три дня он ездит мимо, на четвертый опять останавливает машину, подходит и спрашивает: - А вы у булочника просто покупаете хлеб и всё?
С: - Ну да.
Чиновник стоит минут пять молча. Старик закончил кормить птиц, свернул пакет, и спрашивает:
- Вы о чём-то думаете?
Ч: - Да. Я до сих пор так и не могу понять, на какой же стадии ты получаешь откат?

В маленьком городе мы не говорим: «Нет, я его не знаю», мы говорим: «Знаю, но лично не знаком».

- Соседка, прививаться будем?
- Конечно, у тебя или у меня?

- Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь пилюлей за поваленную ёлку тебе уже не избежать.

У африканских блоггеров-каннибаллов бытует поверье, что для того, чтобы значительно увеличить количество своих подписчиков, нужно съесть Варламова.

- Моя жена обозвала меня трансвеститом! Поэтому я собрал ее вещи, и ушел.

Деньги не пахнут? Проверься на коронавирус.

- Господи, ну почему я так обездолен? Хоть на часок пошли мне счастье!
Сам по себе включается мобильник и звучит властный голос:
- А сам себе налить ты уже не можешь?

Раньше символом предательства были 30 сребренников, а теперь - 1 Пенс.

Когда намекали, что 2021 год повторит 1937-й не только по календарю, никто и не думал, что повторять он будет в США.

Пять стадий принятия неизбежного:
отрицание, гнев, торг, депрессия,
разряжание новогодней ëлки.

Если вы проснулись в воскресенье рано утром и решили назвать сына Евлампий, то просто похмелитесь и выключите телепередачу «Играй, гармонь».

В турбулентные времена дураки запасаются попкорном, а умные - валютой.

В глухое село Заволжья школьный учитель привёз фонограф и решил показать его мужикам.
Когда из небольшого деревянного ящика раздался голос человека, запевшего русскую песню, мужики обомлели и насупились, а старик крикнул: «Заткни его, так распротак!»
Учитель попытался объяснить действие машинки, но мужики решили: «Сжечь дьяволову игрушку!».
Тогда учитель поставил валик с церковным песнопением.
Потрясённые мужики ушли.
Старик, придя домой, сказал: «Собирайте меня, умереть хочу».
Надел смертную рубаху, лёг под образа и через неделю помер.
А по селу пошёл слух о скором конце света, о чертях в ящике, которые молитвы поют.
Иные пьянствовать начали. Разладилась жизнь.

"Скоро вашей Америке кирдык!" (с) Данила Багров.

Условия задачи:
Страна 1: самый лучший президент, опирающийся на самую лучшую партию. Стабильность. Рост по всем направлениям, импортзамещение, прорывы и инновации. Первая в мире вакцина. Лучшие медицина, образование, прочая социалка.
Страна 2: за президентство сражаются два дедка 75+. БЛМ. Захват конгресса. Уличные бои. Армия и полиция против внутренних террористов на улицах. Цензура. 300 миллионов стволов на руках. КОВИДом заболевает в день больше 200 тыс. Хаос, анархия, запах гражданской войны.

Вопросы:
1. валюта какой страны проседает все глубже и глубже?
2. чиновники, депутаты и коммерсы какой страны со всем "непосильно нажитым" бегут из своей страны во все направления?
3. в какой стране цены растут не по дням, а по часам?

И главный вопрос - в какой стране потомки и через 20-40-60 лет все еще будут показывать на другую страну "она прогнила", не замечая, что сгнили сами?

Не помню у кого из писателей-анималистов прочитал, что в случае смертельной опасности кошка бежит прятаться вверх (на дерево, на чердак), собака просто убегает по прямой, а крыса стремиться юркнуть вниз, куда-нибудь в подвал, в канализацию.
Так вот, я ведь правильно понимаю, что бункер - это тот же подвал, только очень благоустроенный?

Сидел в ВК и случайно вступил в группу "Я не педераст". Теперь боюсь из неё выйти.

-А вы слышали, что Навальный думает вернуться в Россию?
-Да, мне это напомнило мужика, который отравился грибами. В больнице ему сделали промывание желудка...
А он вернулся домой и грибы доел.

Престарелый Петросян заявил, что молодая жена родила от него сына. Так над его шутками публика еще никогда не смеялась.

В российском военкомате:
- Географию хорошо знаешь?
- Нет.
- Очень хорошо. Будешь служить десантником в Пскове на Донбассе.

Навальный объявил, что 17 января он, рейсом Победы, вернется в Москву.
Через несколько часов авиакомпания Победа объявила о своем банкротстве и отмене всех рейсов...
Росгидрометцентр заявил о арктическом циклоне, снегопадах и магнитных бурях в период с 17 января, в связи с чем ожидается прекращение авиасообщения с Европой...
Испанский диспетчер Карлос сообщил о подозрительной активности украинских истребителей в районе российско-немецкой границы...
Минздрав России предупредил, что в связи со вспышкой британского штамма коронавируса, вероятнее всего пассажиров из Германии не будут принимать в России...
Хоть бери, Лёха, посох и шуруй на Родину пешком!

Есть такой депутат - Артём Теуров.

Из партии "Единая Россия".

Живёт он припеваючи - виллы, коттеджи, яхты ...

А знаете, почему?

Прочтите его фамилию наоборот!

В 2020 году была изобретена чудо мультиварка робот. Она сама идёт в магазин за продуктами и разгоняет всех продавцов, сама нарезает и накладывает в себя продукты, сама их готовит до полного выкипания и сама всё съедает! А потом говорит: помой меня, я твой волшебный горшок!

Здравствуйте! Я тётушка Чарли из Америки, где в городах теперь много-много...

Профессия ближайшего будущего - ликвидатор последствий прорывов.

Выпуск в полдень - западло. Всё утро работаешь как дурак без свежих анекдотов.

Парни, вот вы обижаетесь на девушек за их скверный характер. Да я посмотрела бы на вашу реакцию, если бы у вас член внутрь рос.

Парадокс: когда в США началась "цветная революция", в остальных странах "цветные революции" прекратились.

Разводят супругов:
- Какова причина развода?
- Она задолбала меня своими подругами.
- А он задолбал меня своими подружками.

Навальный решил вернуться в Россию через несколько дней.
В связи с этим в ФСБ начались массовые тренировки по стиранию трусов.

Я уколов не боюсь, но вакциной не привьюсь...

Трамп: -"Я самый могущественный человек в мире во главе самой великой в мире страны".

Глава Твиттера: -"Подержите моё пиво. Я удаляю Трампа".

Глава Амазона: -"Детишки, будете баловаться, отключу вас всех от Интернета!".

- Гиви, вдоль и поперек - это как?
- Точно не знаю. Думаю классически и орально.

Объявление.
Продаю билеты в первый ряд встречающих Навального из Германии. Дорого.

- Что такое агония?
- Это, когда ты однорукий и висишь на руке на краю пропасти. И тут у тебя нестерпимо зачесалась жопа...

- Эх, женщина, сейчас бы 150 и на Финский залив.
- А там что делать?
- Оставшие 350 употребить.

Четверо убитых при штурме Капитолия — это случайность.
Два года условно Галяминой за митинг — это закономерность.
Смотри не перепутай.

Интересно, а где нужно было проснуться через 100 лет, чтобы сказать «Не пьют и не воруют»?

©Евгений Полищук

Кто счетчик скручивать умеет, тот на тарифы не жалуется.

© Николай Воронин

Ну, вот и все, кранты.
С запада опломбированный самолет готов, с востока шаман лошадь запрягает.

С точки зрения американских СМИ Конституция -
это папирус на гвоздике в отхожем месте.

- Владимир Владимирович, шаман снова собрался в поход на Кремль. Мы высылаем ему навстречу химиков или психиатров?

Когда читаете про российские пенсии, попробуйте заменить их на пенисы: очень смешно получается!

Родственник тётки из администрации президента сказал ей по секрету, что после двадцатого января начнётся вторая волна работы.

Блокировка "Телеграм": "тиран Путин" не смог, а демократ Байден сможет.

Турецкий султан отказался от WhatsApp и завёл аккаунт в Telegram.
Так он, чего доброго, и до Одноклассников дойдёт.

Тяжела ты шапка Мономаха
С востока шаман
С запада Навальный
А посередине ПРОРУБЬ ...

Телефонный разговор:
-Я тебе пушку Ельцина образца 93-го предлагал?
Ну, да...
- Я тебе крейсер Аврора для выстрела предлагал?
Тоже да...
-Так что ж ты стонешь, Доня, что Капитолий не взял!!!

Наградить товарища Цукерберга М.Э. медалью "Золотая Звезда" за создание предреволюционной ситуации в США!

Вcе знают, что в жизни нельзя делать три вещи, но какие именно не знает никто.

- Слышал, Скарлетт Йоханссон сыграет Калугину в американской версии «Служебного романа»!
- … А мы будем ласково называть её «Не наша Мымра»

©Евгений Полищук

Филолог-скинхед бьёт тех, кто путает "Ой!" и "Ай!".

Идеальный заказчик, предлагающий предоплату 100%, и идеальный исполнитель, готовый работать со 100% постоплаты, так и не смогли договориться

©Евгений Полищук

На три вещи можно смотреть бесконечно: как течет вода, как горит огонь, и как две бабы пытаются убить друг друга.

Иностранные вакцины просто защищают людей от коронавируса. Наш Спутник гораздо круче: он доблестно защищает Великую Россию от Соединённых Штаммов Америки!

Колесо генотьбы переехало в Америку:
1. Twitter блокирует Трампа
2. Провайдеры блокируют Twitter
3. Владельцы дата-центров: "А вы не ох*ели?"
4. Электросети: "А у вас дизель-генераторов точно хватит?"
5. АЭС: "Вы, *уки, вот где у меня все!"

-рабинович,вы в курсе? путин назвал спутник -v лучшей вакциной в мире! по моему он...лукавит.
-ни сколько! в мире, таки, есть ещё одна вакцина спутник ?
-не знаю...
значит это не ложь! просто реклама ....

США. Ельцина на них нет!

Жена залетает в зал со скандалом:
- Кто такая Кеч?
Муж:
- Не понял, кого ты имеешь ввиду?
Жена:
- Мне сейчас наш пятилетний сын Гришка рассказал, что когда я заснула ты всю новогоднюю ночь смотрел на сиси Кеч.

-Многие популярные телевизионные передачи уходя на новогодние каникулы поставили в эфир повторение своих прошлогодних программ, чтобы россияне могли пересмотреть понравившиеся сюжеты.
-Не только они, похоже все федеральные каналы повторили прошлогоднее совещание у Президента, где он призывает начать массовую вакцинацию.

Кончить девушку и кончить в девушку.

Одна только буква, а какая разница!

Сначала был классный омлет, а затем жёсткий кекс!

В музей капитал-шоу Поле чудес срочно требуется машинист башенного крана

©Евгений Полищук

Нет, я все понимаю, уважение к власти и все такое. Теперь осталось научиться уважать тех, кто сами себя называют http:/duma.gov.ru

Некоторые говорят, что молоко для взрослого человека вредно.
А попробуйте мужика лишить сиськи?

Зачем мелочиться, давайте сразу по-взрослому - Насморк-паспорта!

Навальный сказал, что вернётся в Россию 17 января.
Вот только забыл уточнить, какого года...

- Слышал, американцы будут свою версию «Служебного романа» снимать!
- А Новосельцев у них будет мамой?

©Евгений Полищук

Моя девушка встречается с очень странным чуваком. Как ей сообщить об этом?

"Демократия должна быть с кулаками!" А американская ещё и с легким стрелковым и тяжелым вооружением.

Трамп официальное лицо телеграмма...

- знаешь, штаб-квартиры многих организаций в последнее время переехали из Женевы.
- а ВОЗ?
- а ВОЗ и ныне там.

©Евгений Полищук

"Живой Труп", " Врагу не сдаётся...". Кто это. Лукашенко или Пашинян?!

Я как узнал, что джинсы мерять на картонках перестали, так сразу - в путь. Ваш кризис.

Когда деплатформировали Трампа, я хохотал.
Когда деплатформировали Бузову, я радовался.
Когда деплатформа пришла за мной, я эмоционально выгорел.

-видел? шнур снялся в рекламе магазина "пятёрочка"...
-насколько я слышал про расценки шнура, эта "пятёрочка"-уже "шнуровочка" ....

Твиттер те же Сандуны, и там , и там банят...

Алексей Навальненко возвращается в Россию, чтобы его отравили ещё раз.

Будь на шаг впереди! Начни ругать 2021-й пока это не стало мейнстримом!

©Евгений Полищук

Для церемонии встречи «берлинского пациента» ФСИН приготовила «хлеб-соль» и пару надёжных трусов.

Самая бесполезная покупка в эпоху короновируса это дорогой парфюм.

Элтон Джон - передаст !!!

А теперь перечитайте )))

Трухнул двушку, отославшую челн.

Жёстко выбрал двушку.

Вот и заканчивается президентский срок полковника ГРУ Козырева. После передачи дел своему коллеге - полковнику Байдину Козырев будет готов выполнить очередное задание Центра.