Самые смешные анекдоты за день!

Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

- Ты не работаешь! Ты не приносишь никакую пользу стране, не платишь налоги, не вносишь вклад в бюджет страны!
- Ты совершенно прав! Ни рубля не подарил африканским странам, ни копейки не вложил в зарплату Сечина, и счастлив, что не скинулся на помощь Лукашенко.

Нам на первом курсе показали учебник матана и говорят: "Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр".

Сказал квартирантам - Сколько заплатите, столько и проживёте. Почувствовал себя отмороженным мафиози.

Все девушки конфетки: одни – «Алёнки», а другие – «Коровки».

Журналист спрашивает у рыбозаготовителя:
— Почему икра подорожала?
— Плохая путина.
— Это ясно, что он виноват, но почему икра дорожает?

Не хотелось бы выглядеть дураком, но не хочется слишком выделяться в вашей компании.

Конец декабря, но вы не чувствуете приближения праздника?!
Не волнуйтесь, сейчас главное - чувствовать вкус и запах!

О шоубизнесе. Если бы зебра не носила модные полоски, была бы ослом.

Армяне в Ереване бастуют. Им, видите ли, премьер-министр не нравится. Вошли бы уже в состав России - и не мучились! У нас в стране недовольных премьером нет!

Он без спешки расстегнул рубашку.
Она увидела его мягкий круглый живот, коснулась.
- Откуда это?
Он прижал ее руку. Живот был большой, сдобный, тёплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба.
- Весна 20-го. Когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.

Еб*ть - копать. Вы ознакомились с перечнем доступных занятий на зиму-весну 2020/2021 года.

Она:
- Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
- В смысле?

Сидят два алкаша, философствуют о насущном.
- Скажи, что такое атомная бомба?
- Представь: сидишь ты, я и рядом стоит бутылка водки. Атомная бомба взорвалась - тебя нет, меня нет, водки тоже нет.
- А если нейтронная бомба взорвалась?
- После взрыва тебя нет, меня нет, а бутылка водки стоит!
- Фига се... А какая бомба сейчас взорвалась? Ты есть, я есть, а бутылки водки нет!

Обезьяна слезла с дерева, взяла палку, сделала селфи и выложила в инсту.

Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось? Он отвечает:
— А я проснулся — смотрю пасмурно, подумал выходной...

- Одни футболисты раскрываются в одних клубах, другие в других.
- Да, одни – в футбольных, другие – в ночных.

- Девушки, а вы кто по гороскопу?
- Рыбы, а вы?
- А мы - рыболовы!

Украшу собой любой черный список.

Лето - как выходные.
Июнь - пятница.
Июль - суббота.
Август - воскресенье.

Путин подписал закон о гарантиях неприкосновенности бывшим президентам России.
Теперь, чисто теоретически, Медведев может убить Путина и ему за это ничего не будет.

В цветных революциях всё меньше романтики: от алых роз к жёлтым жилетам и синим трусам.

Африканская политическая мудрость: если во время военного мятежа тебя не съели на второе, то можно побороться и стать первым.

За жестокое убийство с расчлененкой - 12,5 лет.
За фотку пьяного болтливого чекиста - 13....
Вот и думайте сами
Решайте сами,
может государство нам намекает, что пьяного болтливого чекиста со свадьбы-то надо было в пакетах уносить?...

Санты нет на горизонте. Почему вокруг столько оленей?

- Ты – моя первая Любовь!
- Что, правда??
- Да! Наташи – были, Светы – были, Юли – да, Ани – тоже несколько…
- Всё, я поняла! Остановись!

©Евгений Полищук

Госкорпорация Роскосмос подала иск на 4,7 миллиарда рублей против ракетно-космического центра «Прогресс». Интересно, что 100% акций «Прогресса» принадлежат Роскосмосу. То есть, если Роскосмос даже выиграет иск, то он сам себе и заплатит.
Умом Роскосмос не понять…

Если следящие за тобой сотрудники спецслужб летят с тобой одним самолетом - это хорошая примета. А если в другом - плохая.

Единственное, что может привести в чувство банковскую систему - запрет на деятельность коллекторов и ФССП как обслуживающую банковские интересы госструктуру. И полное отсутствие санкций за невозврат кредитов. Вот тогда банки начнут думать сколько и кому денег давать, на каких условиях и на какой срок...

Если бы Иисус Христос появился сейчас в современной России, его бы немедленно признали иноагентом,экстремистом и, в лучшем случае, посадили бы.

-Больше 50% россиян считают отравление Навального инсценировкой западных спецслужб.
-Если вражеские спецслужбы ставят инсценировки на вашей сцене, может, надо что-то в гардеробе подправить?

парадокс, но подавляющее большинство россиянок, заявляющих, что их избранник ДОЛЖЕН зарабатывать от 100500 тышш,сами НИКОГДА НЕ РАБОТАЛИ и работать НЕ СОБИРАЮТСЯ...!!!!

- Исаак, ты знаешь, что Сарочка таки потомок древнего знатного рода.
- Это какого же?
- Женского.

Более двухсот лет ждал этого события российский народ: Наконец, Наполеон в российской тюрьме.

В качестве единственно приемлемых возражений на ваши безосновательные претензии хотелось бы вам втащить.

За много веков не усвоили истину, что если долго терпеть, то в итоге всё равно обосрёшься?

Брешут, что нельзя объять необъятное. Например, Путин своим обнулением положил на всех.

Скажите кто нибудь Путину, что компьютер - это не страшно. Там есть игра "Танчики". Можно хоть всю ночь играться. И настоящие войны можно не устраивать.

Складывается неслабое впечатление, что на собранные налоги свежеиспеченный член госсовета, бывший генпрокурор Чайка, прикупил виллу в Греции, с видом на Новый Афон. А счета на коммуналку и вывоз мусора в России - идут на ее обслуживание

– На что жалуетесь?
– Доктор, я чувствую себя совершенно здоровым.
– Зачем же пришли?
– Так ведь это же первый признак коронавируса!

У ТРАВМАТОЛОГА

Зима была в разгаре. И если одни весело катались на коньках, то другие - хмуро на обледенелых улицах.
Простой политолог Клюшкин, выстояв приличную очередь, наконец, попал в кабинет травматолога.
-Что у вас? - спросил его врач с внешностью мясника.
-Челюсть - то ли вывих, то ли перелом, - поморщившись, ответил Клюшкин.
-У вас - редкий случай. Обычно, когда так скользко, ломают руки или ноги.
-Это, если скользкий тротуар. А если скользкая тема разговора, то ломают чаще всего челюсть.

К бане подходит элегантно одетая женщина при вечернем платье, на каблуках, с вечерним макияжем и прической.
- Мадам на вызов?
- Дурак! Мадам на корпоратив.

"Власти выделят более 15 трлн рублей на снижение уровня бедности в России - Москва, 25 декабря 2020" - а налоги всё повышались повышались... Вы не успеваете получить, как уже опять ДОЛЖНЫ !!!

Путин «приказывает» остановить рост цен на продукты и жильё – как Большой Начальник, без начального экономического образования, похоже, не знакомый с «Капиталом» Карла Маркса.

Ивановский трикотажный комбинат приступил к выпуску мужских трусов без гульфика - обломись, ФСБ!

Чтобы навсегда дискредитировать
Навального достаточно признать что он на зарплате у ФСБ.

Посмотрел по телеку, как вице-премьер по строительству поплакался президенту на подорожание арматуры на 40 процентов. Как трогательно... Я аж прослезился. Захотелось вытереть обиженному сопельки.

Начинает резко дорожать икра.
Рядовые граждане страны обратились к президенту с просьбой сдержать цены на свою любимую ежедневную еду.

Телекомментатор Губерниев заявил, если свои биатлонисты не возьмут ни одной медали, то он съест свой ботинок.
Эта раскатившаяся губа и валенок схавает - не поперхнётся!

А есть информация сколько людей погибло стирая трусы Навального?

-Что вы скажете о Германе Грефе?
-Что русскому – смерть, то немцу – Сбербанк.

Три профессии, отличающиеся беспринципным, постыдным зарабатыванием денег:
1. Женщины с низкой социальной ответственностью.
2. Современные журналисты.
3. Комментаторы российского футбола и биатлона.

На комбинезоне грузчика звёздочками отмечено количество грыж.

У москвичей выпал 1 см снега. Они бьются в конвульсиях, обзывают его в горячке именем Греты Тунберг. Конечно, нигде в России так много снега не выпадает!

- Как время быстро всё меняет! Смотрю "Уральских пельменей" за 2018 год. Сценка, где они на кладбище ходят, и один другому говорит: - А вот могилка нашего футбола. Памятник в виде кальяна.
- Это точно! Два года всего прошло, а теперь памятник-то неприличный будет....

Судя по скорости убывания населения России, здесь что ни день, то смертельный номер.

Алло, здравствуйте, это помощник Санта Клауса беспокоит. Вам рождественский перевод. Срочно пришлите реквизиты карты с обеих сторон.

Благодаря корона вирусу мы все увидели, что правительство действительно держит дистанцию от народа.

Так и хочется задать вопрос Центризбиркому: выборы лучшего спортсмена года тоже вы проводили?

- Привет, сосед! Ты открыл свой автомагазин, иду мимо вчера, сидят у тебя девушка там и парень, у обоих маски до глаз, ни одного покупателя! Обратно иду - та же картина! Портят органы дыхания... Жалко молодых ребят!
- А меня тебе не жалко?! Целый день в камеру наблюдения пялюсь, чтобы их премии лишить!

Путин:
Этот поциент из той самой клиники так долго и красочно убеждал, что я хотел его убить, что ... убедил. Теперь хочу.

- Рабинович, вы вакцицироваться будете?
- Если мне за это заплатят, то — да.

Когда доживёте до пенсии, то узнаете, что в 6 утра пенсионеры едут на другой конец города не потому, что там картошка дешевле, а потому, что без детей и внуков дуреют от того, что им делать нечего.

Закон физики. Кому на голову упало яблоко, тот и Ньютон.

Что такое еврейское счастье лучше всех знают палестинцы.

На вопрос: "С кем бы вы хотели встретить Новый год?" 75 % россиян ответили: "С Путиным".

Мужик первый попал в Венецию и увидел гондольеров:
- А у нас в России с веслом только девушки.

Если «спасибо» не булькает, значит, вас обманули и вам подсунули «пожалуйста».

Это у вас выходные, а мне ещё убивать.
© Алкоголь

Путин не соврал, когда Макрону сказал, что Навальный сам себя отравил - он же сам отравленные «Новичком» трусы на себя надел, а предупреждать его ФСБ не обязан.

Навальный расследовал своё отравление
В следующем видео от Навального ожидаем СУД и ПРИВЕДЕНИЕ ПРИГОВОРА В ИСПОЛНЕНИЕ !!!
"Привет ! Это Навальный . -БАХ-БАХ-БАХ -АААААААААААААА ..."

Не бывает маленьких членов, бывают слишком большие женщины.

Весь мир: агенты выдают себя за обслугу.
Россия: прачки выдают себя за агентов.

6. Э Вася я с тобой сегодня спать не буду.
-А че?
- У меня аллергия на твоего лиллипута…

Мечта идиота - дожить до конца света.

Путин-Пескову: Дмитрий Сергеевич, подготовьте на завтра указ о запрещении в употреблении на всей территории РФ слов, географических названий и фамилий с корнем "нав", "навал".
-Но, Владимир Владимирович, это ведь русский язык, великий и могучий, как?
-Не спорьте, Дмитрий Сергеевич, исполняйте. Да, кстати, как там у вашей супруги фамилия-то?
Песков сконфуженно не может выговорить: Нав-ф..,Нав-ф.., Нав=ф..
Путин: То-То, И да еще.. вот что... Этого поросенка из детской книжки, то же замените на идеологически выдержанного фигуранта - Фиг, Фиг или пациента - Пац, Пац, в общем сделайте паца-а-ны.

Мальчик, просивший у президента акции "Газпрома" и тульский пряник, получил сладкий подарок с автографом.

Памятка на входе в банк: "Уважаемые грабители, не забывайте одеть маску! Без маски кассу не отдаём!"

…а о вреде спиртных напитков расскажет главный алконавт

©Евгений Полищук

Австрия. Рождество. Звон колокольчиков на ледовом катке беспрерывно возвещает благую весть о пополнении австрийской казны за счёт катающихся пацаков, приблизившихся друг к другу более чем на 2 метра.

Юстас - Алексу: "В Москве выпал 1 см снега. Спасите!"

Всему, что вас не убивает или убивает - вы просто по барабану.

Надо ли Украине признать томос?Ну если признали тухес то можно и томос признать.

То скандал с Дзюбой, то трусы Навального...феминистки в диком возмущении! Неужели нет ни одной особы женского пола, достойной подобного внимания? Снимите же ее, наконец, на камеру, или подсыпьте ей яда в лифчик!

1.Достаю из широких штанин дубликатом бесценного груза презерватив, я сутенер Cоветcкого Cоюза…

7.князь Киевский сказал другому князю:- иду на вы. Тот ответил:- идите на хрен…

Армянское радио спрашивают: «Как решить проблему исчезновения одного из носков при стирке?».
Радио отвечает: «Стирайте одновременно в двух машинках!».

ЗАГС
Превращение Мужчины и Женщины в Половую тряпку и Швабру. Эффективность 90%! Обращайтесь!

Нужно ли закрывать рот рукой когда зеваешь, если в маске?

Не знаю, кто же этот таинственный агент ФСБ, к которому так неравнодушен Навальный, что позволил ему засунуть руку в трусы...
Но знаю точно - он очень симпатичный!

- Ты в своём уме? Нельзя бухать каждые выходные и тратить на это последние деньги...
- Льзя.

3.В животе льва говорят двое туристов. Вася, а ты уверен, что нас никто не сожрет? Я тебя уверяю Саша, вот поверь мне…

5.Батюшка увидел шикарные груди положил на них руки и мнёт. Батющшка что вы себе позволяете? Это, как его после молитвы энергия должны по всему телу из грудей разойтись…

9. Словили комунисты бандеровца.
-Евреев любишь?
-Да.
Бей его мужики он голубой.

10. раненный колобок истекал хлебом

На совещании.
- Михаил, у новый поставщик в Китае, зовут Кевин. Отправьте ему дубликат заявки, он пришлет инвойс. Посмотрим на цены.
- Хи-хи-хи.
- Что не так?
- Для меня Кевин -это миньон.
Совещание было сорвано.

В советское время делали продукцию двойного назначения и поэтому зачастую музыка звучала из всех чайников и утюгов.

Названы лучшие нападающие года:
Нурмагомедов – рукобьющий,
а Дзюба - рукоблуждающий.

Анимешники любили обсуждать чужие трусы ещё до того, как это стало мейнстримом