Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24.12.2020
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если символом ГРУ является летучая мышь, то символом ФСБ теперь стал енот-полоскун.
- Путин подписал закон о своей пожизненной неприкосновенности. - Какая детская наивность. В России неприкосновенность неприкосновенностью, а расстрел царя по расписанию - Павел I, Александр II, Николай II…
Прочёл свежую новость: "Госдума России приняла закон о повышении возраста молодежи до 35 лет включительно". Вот это уже пиздец! Я так понимаю, что все, кому сейчас до 35 лет, стопудово на пенсию раньше 80 лет хуй выйдут.
5
- Ты что, травку курил? - Да нет, пап, ты что? - Я не папа, я твоя собака. - Блин, Шарик, напугал ты меня!
Новости: "В Государственную Думу внесен законопроект об освобождении чиновников от ответственности за коррупцию при определённых условиях" Ничего не понял. Зачем? При определённых условиях – т.е. если нормально поделились - чиновники и так освобождаются от всякой ответственности.
- Я вам обещал, что второй раз пенсионный возраст повышать не буду? - Да! - Я человек слова, повышать не буду. Предлагаю начинать работать на 5 лет раньше.
Бабы - они же как цыгане стали, хитрые такие. Придёшь к ней, чая попить, а она тебя по руке гладит, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет... очнулся, а ты уже в ее постели и без трусов.
Какие фразы можно произнести как занимаясь сексом, так и наряжая елку: - Неплохо! Жаль, что мы делаем это только раз в год. - Ой, колется! - Искусственная или настоящая? - А может ближе к окну, чтобы соседям было видно?
На самоизоляции: Заметил, что сегодня разговаривал с супом. Самый лучший собеседник - кот. С женой поссорились и не разговариваем уже третий день. Даже трахались молча.
24
А вы тоже думаете, что в рекламной надписи на товаре «Качество по доступной цене» пропущено первое слово?
Больше всех от нового понятия "Дзюбить" пострадал боксёр Костя Дзю.
8
2022-й год. Овальный кабинет Белого дома. Вице-президент Камала Харрис проводит совещание. Во главе стола спит дедушка Байден. В углу зала, с вызовом глядя на совещающихся и крепко держась за стул, сидит пожилой человек с залихватским чубом и в кепке с надписью "Make America Great Again".
25
Интервью с подполковником ФСБ. - А это правда, что оппозиционеры работают на Королеву Англии и Госдеп? - Правда-правда! - И сколько получают? - Во много раз больше, гады, чем, например, я - рядовой подполковник ФСБ. - А что же вы сами не начнете работать на Королеву Англии и Госдеп? - Да, видишь ли, не берут - "Не нужна ты нам, тупая путинская скотина" говорят...
1
Путин поддержал идею переезда Госдумы в новое здание.Хорошо бы в Воркуте или в Магадане.
Госдума постановила запретить матерные слова в соцсетях. Ну, и на каком, бл#ть, языке мне теперь разговаривать, если кроме русского я них#ра не понимаю?
Захотели бы и не подняли пенсионный возраст а наоборот - снизили, как это сделала Япония и Бельгия. - Захотели бы и увеличили пенсии в два раза, как это сделала Япония и Бельгия. - хотите что бы было как в Японии и Бельгии?
13
- Алло, это РВСН? - Да, а это кто? - Я помощник Путина, пускайте ракеты. - А ничего, что мы по обычной связи? - Шеф в курсе. - ПУСК
Главный внештатный психиатр-нарколог Минздрава РФ Евгений Брюн назвал единственный способ быстрого избавления от плохого самочувствия, которое может последовать на следующий день после употребления алкоголя: лежать и щадить себя, чтобы организм отдохнул и восстановился после отравления. Походу, я страдаю похмельем с самого рождения.
Вот не понимаю... Почему по мнению "Эха Москвы" для всех нас нефтегазовая игла - это отвратительно, а для самого "Эха" финансирование из кармана Газпром-Медиа - это зашибись?
Валентина Терешкова заявила, что получает множество писем от астрономов и простых граждан с просьбой переименовать нашу галактику Млечный путь в Млечный Путин.
- Подруга, привет! Знаешь, а я завтра улетаю на Мальдивы! - Конечно! В двадцатый раз пишешь!!! - А знаешь, по чему я буду скучать сильнее всего? - Да *****! - Ты абсолютно права - по чудесным новогодним снежинкам!
МИД России объявил персонами нон грата двух колумбийских дипломатов. Нет, они не шпионы, просто МИД избавляется от конкурентов на внутреннем рынке кокаина.
Подобно тому, как в Древнем Риме рабы пробовали еду императора, дабы убедиться что она не отравлена, сотрудники ФСО теперь будут носить трусы президента, перед тем, как он их наденет.
В Литве из за КОВИДа запретили покидать свой город без уважительной причины Дороги перекрыты Собственно анекдот : Полиция останавливает машину - Вы куда - На похороны премьер министра - Так она же жива - Так мы ещё не доехали
52
Просто представляю, как команда убийц под прикрытием оперативников обсуждает в номере Навального, куда нанести яд:
— Давай на носки. — Нет, они, судя по запаху, уже все отравлены. — Тогда на футболку. — Их две, какую из них наденет — не ясно. — Тогда на трусы. — А какие из них чистые? — Ну а как ты про свои это понимаешь? — Я не буду нюхать трусы Навального! — Б…ь! Давайте тянуть жребий..
- Изя, что творится с этим КАРАНТИНОМ ? - Понимаешь ли Моня, большинство людей проживают свою жизнь, НЕ ПРИХОДЯ В СОЗНАНИЕ. - А политики ? - Ты посмотри на их зАкОнЫ ? Там ЖАДНОСТЬ вместо сознания.
77
Что то совсем запутался. Навальному отравили трусы, а перед этим остаточные следы яда были найдены и на бутылке.
Так а зачем Навальный совал бутылку в отравленные трусы?!
В связи с появлением информации о том, что под "Дом2" будет сформирован отдельный канал, все современные телевизоры будут оснащаться функцией отсутствия данного канала в в устройство.
-рабинович,голикова заявила,что в следующем году МРОТ ,впервые, превысит прожиточный минимум на одного человека. ваше мнение? -молодой человек,ви считаете,шо это имеет значение в стране, где 20% населения давно живут на такие деньги-СЕМЬЯМИ?
Госдума одобрила в первом чтении законопроект, который дает право президенту России Владимиру Путину в очередной раз выдвинуть свою кандидатуру на пост главы государства. Господи, слава богу! Не зря, значит, поправки приняли!
в рф демократия. люди могут говорить всё что угодно и не опасаться что их за это посадят. например можно рассказывать о деталях отравления и подготовках убийств опозиционеров
78
Если я заражу 100 человек коронавирусом, и согласно статистике смертность от этой болезни будет 1 %, то могу ли считаться изобретателем вакцины с 99% эфективностью?
Вот опять надо менять вывеску - название! И всё из за каких то трУсов! - Петрович, может заместо ФСБ взять и выбрать из старых названий: - ВЧК, ГПУ, ОГПУ, НКВД, НКГБ, МГБ, КГБ, ВРОГ?
75
Долго травили анекдоты. Сами траванулись, а анекдотам хоть бы что.
Президент ещё не знает, будет ли он баллотироваться на следующий срок, а Дума уже разрешила ему это сделать!!! Ну вот, где в России учат на Нострадамусов???
- Папа, а что такое "презерватив"? - Тебе это пока рано знать, Вовочка. - Ладно, тогда я тебе не буду говорить, что моя одноклассница Маша беременна от меня.
82
Муж, который поругавшись с женой, три недели живёт отдельно, звонит ей: - Я тебе говорил, что я страшный человек, обладающий магией? Чтобы ты никогда не перечила мне, говорил? Говорил! Ну что, сейчас у тебя будет больше времени на общение с детьми? 16 лет ты каждый день пялилась в этот телевизор! Закрывают твой ДОМ-2, да? - Тебе-то какая разница? - А не помиримся, ещё и концерты Стаса Михайлова перенесут на 2022 год!
Зря ведь клевещут, да ещё и ржут над фсб-шкиками, что работать не умеют. Только начните набирать в Гугле запрос "Навальный говорил с Ку.." и тут же получите: Курицей Куликовой Лерой.........
-рабинович, слышали? родственники жертв ковида в италии требуют от правительства компенсаций! -пока ,пострадавшие от ковида, граждане италии ТРЕБУЮТ компенсаций от государства, наше государство, таки, УЖЕ УЗАКОНИЛО компенсацию ущерба бюджета за счёт, пострадавших от ковида, курящих граждан...
- Навальный отравился смертельным боевым веществом "Новичок" и не умер. Он наверное пидорг! - Может быть... киборг? - Может быть и киборг! Но точно пидорг!!!
На собрании разработчиков: - Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей. - Ого! И что она показывает? - Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.