Самые смешные анекдоты за день!

Костя Кудрявцев ещё совсем новичок!

- Так… имел большие перспективы… был несправедливо обвинён… Бежал из заточения, притворившись мёртвым… Собирается приехать и отомстить.
- Чё читаешь? «Граф Монте-Кристо»?
- Не, биографию Навального.

©Евгений Полищук

оцените свою экстравертность по десятибалльной шкале, где 1 — это «я боюсь звонить по телефону», а 10 — "это навальный"

Трое малознакомых мужчин уговорили Анжелу попробовать, что такое разнотык.
Как же прав бывший Президент России подумала она: Это неприятнее дураков и гораздо больнее, чем плохие дороги.

Сказ о том, как одна фармазонская секретная банда (организация) вся накрылась одними трусами...

Рабинович принял свои неудачи, как настоящий мужчина. Он обви­нил в них свою жену.

С учетом специфики России, госдума приняла в третьем чтении законопроект о переименовании "прожиточного уровня" в "пропиточный"

Валентина Терешкова обратилась к Путину с просьбой обнулить "Дом-2" и начать новый сезон

Как быстро любимая Папина дочка стала пенсионерской женой! Интересно, они на Виагру скидываются, или спортивной пенсии хватает?

Приходит Константин Кудрявцев с "работы", снимает в прихожей кожаное пальто.

Жена: Чем вы там занимаетесь в этой своей очистке, Костя?
Кудрявцев, уставшим голосом: Мы Навального травили-травили, травили-травили...

- Ты чё такой счастливый?
- Ну, как тебе сказать.
- Согрешил?
- Да и не раз.

- Яков Моисеевич, а вот жизнь в России это трагедия или комедия?
- Со стороны того, что нас постоянно обламывают со светлым будущем - трагедия, но крепкая вера в то, что когда-нибудь нас не обманут с этим - комедия.

Заходит мужик (М) в салон сотовой связи, к нему подходит консультант (К):
К - Вам что-нибудь подсказать?
М (открывает кроссворд) - да, подскажите пожалуйста: популярная модель смартфона, 5 букв?

позвонившие штирлицу представились сотрудниками службы безопасности и спросили у него адреса явок

А смерть Кощеева оказалась в трусах Навального

У чекиста должны быть холодные руки и горячая голова.
- А сердце?
Какое сердце??

Страшно представить, кому ещё успел дозвониться Навальный!

Мужчина жениться, чтобы снова стать ребенком.

Странно, что когда исполняешь мужской долг, долг не уменьшается.

Как говорят политики: «Мы рождены, чтоб сказку сделать предвыборной программой».

-рабинович, как думаете, почему прикрыли дом-2?
-молодой человек...выборы 2024 всё ближе...а прецедент с "лицом" этого проекта, таки, был...

Пенсионный фонд ушел работать он-лайн, поэтому пенсии переводят в биткоины и даже такую мелочь не платят!

- Дорогой, ты куда?
- В Петербург, любимая.
- Как скоро тебя ждать?
- Одна нога тут, другая там.

Боженька, господи, великий царь, президент, да хоть как назови... Повелевай хоть карты продуктовые давать тем у кого машин не более двух да коттедж не более двух этажей...

Путин на пресс-конференции на вопрос об отравлении Навального: Это точно ЦРУ - платье Моники Левински тоже было синего цвета! Кроме того, обе операции имеют отношение к половому члену!

Навальный звонит отравителю из ФСБ:
— Привет, это Навальный. Где мои трусы?

Разница между друзьями и врагами у России не принципиальна: друзья познаются 9-го мая, а враги - по постоянной репетиции 22-го июня.

Следующий фильм про Исаака Ньютона будет начинаться с падения афрояблока!

Всем работникам секс-индустрии желаю в новом 2021 году - веселого сифилиса и счастливой гонореи.

Что именно имел ввиду президент, называя язык Гинцбурга «птичьим»?
Иврит или идиш?

- Изя, вот скажи мне по-дружески: сколько будет стоить доллар в следующем году?
- Понятно одну: своих денег он всегда будет стоить.

Российские чиновники занимаются двумя вещами: либо делают «то», не не так, как надо, либо так, как надо, да не «то».

-Ну и с кого все это началось? - Тигр осмотрел присутствующих облизывая лапу.
-А то ты не помнишь... - нервно усмехнулась Обезьяна.
-Помнит, помнит...А я вас сразу предупреждал, грызунам среди нас не место, от них одни неприятности. -сказал развалившийся на диване Дракон и выпустил колечко дыма.
-Да, да. Я её падлу ещё за 2008 порвать хотела, вот я тогда пролетела, а ей же все мало, она больше всех хочет, крыса! - Собака переходила с истеричного лая на злобно рычание.
-Это она тогда Свинье свою летучую мышь подкинула, есть свидетели! -выталкивая вперёд Петуха с Кроликом сказала Лошадь чем то смахиваюшая на жену известного театрального режиссёра.
-Да, да, мы все видели, как она тогда в Ухане Свинью подставить хотела. -закидали головами Петух и Кролик, которые не сговариваясь одели чёрные водолазки и подвернутые клетчатые штанишки,от чего оба выглядели как Заслуженный Артист РФ Моргенштерн в молодости.
-А все ж на меня, на меня тогда думали! - похрюкивая растирала копытцами глазки Свинья.
-А давайте я её отправлю и делу конец! - высунув извивающийся как пресс секретарь язык прошептала Змея.
-Неее смееешнооо! У неё же и к ядам свой подход, ты про пациента забыла? - Коза вытаращила надломленные косоглазием глаза на Змею и Корову.
-Мдааа... - Корова хотела что то дополнить в скоей многозначительной мысли, но Крыса запрыгнула ей на голову и показав собравшимся золотые коронки сказала:
-Чья бы корова мычала, а ты бы молчала. Че забыла чего после меня учудила? И вы все здесь лапочками-зайками не прикидывайтесь, суд присяжных заседателей. Я потом когда в тридцать втором дела принимала, полгода только въехать пыталась, че к чему, такого наворотили! Люди с вами совсем кукухой поехал-в Америке президента в Тик-Токе выбирают, кто в рэп-битве побеждает тот и президент, в Англии браки с домашними животным разрешили и тамошние бабушки практикую полигамию с котами, в Голландии наркотики детям в школе выдают, чтоб расширять кругозор, в Швеции обязали население делать операцию по смене пола, чтоб не ущемлять ущемленные права противоположного пола, в Индонезии размножаются почкованием, люди везде сидят по домам упакованые в полиэтиленовые пакеты и по улицам бегаю лишь доставщики с жёлтыми рюкзаками, и только в России благодаря Владимиру Владимировичу все стабильно.
Ладно кончай базар. Всё вы тут хороши, а то Крыса, Крыса, хорошо что не Песец...

Даже трусы могут стать знаменем!!!

А вот не надо путать Путина того и Путина этого. Сами вспомните, как вам не нравились манка, сигареты, и пиво. А теперь? Вот то-то же!

Вы как хотите, а я отныне трусы буду хранить только в сейфе

- Как доходы? Сильно упали?
- Ну пока на девушек с маслом хватает..

Только время может идти сразу на все четыре стороны.

- Однажды я ездил на Виргинские острова. Познакомился там с девушкой. Мы ели лобстеров и пили пину-коладу. На закате мы занимались любовью. Это был прекрасный день. Почему я не могу прожить его снова, снова и снова?
- Серёга, ты же дальше райцентра не выезжал никогда!
©

Мы живем так, словно на нашем путеводном камне высечена фига со средним пальцем в небо!

Я знаю - истина в кувалде, когда ночному клубу разносили ею дверь!

Уловив тенденции переключения аудитории "Дома-2" на Навального, редакторы срочно запускают "Дом-3", где участники реалити будут выбирать себе пару вакцин и антидотов.

Сенсация! Английский ковид оказался простым новичком!

Этот анекдот мне много лет назад рассказал ныне покойный дедушка. В интернете не нашёл его.

Генерал подходит к офицеру, сжимает в руке камень и спрашивает: "Пищит?" "Так точно, пищит!" Затем генерал подходит к сержанту, сжимает в руке камень и спрашивает: "Пищит?" "Попискивает..." Генерал подходит к солдату, сжимает в руке камень и спрашивает: "Пищит?" "Никак нет, не пищит."

Как он объяснил мне, речь о том, что военные подчиняется друг другу по цепочке, а если напрямую, то офицер подчиняется генералу, сержант генералу уже меньше подчиняется, а рядовой генералу напрямую совсем не подчиняется. Не знаю, как на самом деле было в советской армии и есть в армии вообще, не специалист по уставам.

Сначала Путин оккупировал Ичкерию. Потом Крым. Потом трусы Навального.
Прогресс, однако.

- Просыпайтесь, ежики! Просыпайтесь, котята!
- О, наш любимый Киндер Молочный ломтик?
- Какой молочный ломтик, ну-ка брысь в огород, там гадюка

Новогодний словарь:
Герлянда - здоровенная герла.

Муж-пессимист вынос мозга считает трагедией, оптимист – похудением.

- У меня для тебя две новости - хорошая и очень хорошая. С какой начать?
- Начни с той, которая похуже.

На первый день работы инстаграм-аккаунта нашего мэра подписалось 1000 человек. Остальные просто завидуют...

За три дня до получки начинаю вволю дома свистеть. Денег-то меньше уже не станет.

Я надеюсь 2021 не будет днем сурка по китайскому календарю.

За праздничным столом:
- Я смотрю у вас на футболке написано "Защитим пушных зверей"?
- Да, я против того, чтобы зверей убивали ради меха.
- Тогда я вам не предлагаю салат "Селедка под шубой".

Плохой человек думает о себе, что он хороший, потому что он никогда не был хорошим.

Коля изменил Вите со Светой.
Витя обиделся:
- извращенец!

Сисечно-перчаточный режЫм.

Посла отозвали на Родину, чтобы узнать, в какой стране он посол.

Хотите пойти в гости на новый год, но боитесь заразиться вирусом на массовых мероприятиях? Договоритесь с друзьями, что вы пойдёте к ним гости, а они придут к вам. :)

Независимое информационное агентство «Fucking Fake’s News» сообщает:
«Сногсшибательная премьера нового ужастика от создателей „Corona Virus Disease 2019“ проходит намедни в провинциальном (относительно Москвы) городе Лондон. Сиё действо получило уже в народе название „CoViD-2020“.
Создатели этого детища поспешили заверить паникующих обывателей, шо сериала таки не получится, потому что продолжения просто уже не будет!
А посему советуют встречать Новый 2021 год тихо, скромно и не чокаясь».
Упссс …

Осень,листья опали
Навального гульфик отравлен
Скоро зима...

Интересный факт: как только видеоблогер становится популярным, так он сразу же рассказывает о цвете своих трусов.

Любовь - это когда вы вместе смотрите ютуб трансляцию, вставать и нажимать "пропустить рекламу" для неё/для него.

Нанотехнологии. «На что жалуетесь?» - спросил врач у стоявшей к нему очереди.

Народ надеется, что ставит в избирательном бюллетене птичку счастья.