Самые смешные анекдоты за день!

- Назовите одно обещание, данное Путиным россиянам, которое он сдержал.
- Путин: Если семь лет быть президентом, с ума можно сойти (февраль 2004-го).

― Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!
― Виноват, графиня. Скажу прямо ― я отымел вашу горничную.
― Дуняшу?!
― Нет.
― Глафиру?
― Не думаю.
― Парашу?
― Это вряд ли.
― Кого же тогда?
― Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце.
― Вы с ума сошли! Это моя тётушка из Вологды!
― То-то думаю, что ж она всё окает да окает…

- Как перестать жрать на ночь？
- Могу рассказать.
- Рассказать и я могу, а как перестать？

А вообще, конечно, Чубайса все же стоило бы бросить на климат.
Вот выходишь утром на улицу - и никаких вопросов, отчего погода такое говно...

Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне.
Традиция у нас такая!

Граждан, привившихся импортной вакциной, признают иностранными агентами.

Америка распорядилась считать россиян, рожденных на Курилах, японцами. Россия в ответ распорядилась считать американцев, рожденных на Аляске, русскими. Российские паспорта и инструкции об уплате налогов будут разосланы на следующей неделе.

Мне интересно, какие трусы носит сам Келвин Кляйн. Вряд ли своего производства. Потому что, если на трусах написано твоё имя, это выглядит так, будто тебе их мама в лагерь подписала.

- Кто такой настоящий русский патриот?
- Это человек, который доверяет телевизору больше, чем холодильнику!

- Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами Вам бы было лучше.

- Внучек! Помоги отправить СМС на короткий номер.
- Ни в коем случае! Эти СМС на короткие номера - сплошное мошенничество!
- Да что ты! Это совершенно бесплатно! Это ж на прямую линию!
- А... Ну да, тут на@балово хитрее.

Этот год научил нас радоваться мелочам - запаху мыла, вкусу зубной пасты...

Если вашу идею долго никто не пытается выдать за свою, значит, в ней что-то не так.

Многие жены в свете последней информации о процедуре вакцинации, резко поменяли своё мнение и стали убеждать своих мужей вакцинироваться прямо перед новогодними праздниками.

- Госдеп США признал рожденных на Курилах россиян японскими подданными.
- Признать всех американцев индейцами! Забыл?!

Перестань читать новости, и ты не упустишь ничего важного!

©Евгений Полищук

Беседуют парень с девушкой:
Девушка: обожаю романтические комедии.
Парень: фигня, они совсем не реалистичны, я люблю только научную фантастику.
Девушка: то есть, ты считаешь, что нападение пришельцев на Землю более реалистично, чем настоящая любовь?
Парень: в 2020 году стопудово.

Почему зомби-апокалипсис никто не называет эпохой возрождения?

- Чем новогодняя ночь будет отличаться от остальных?
- Я буду бухать в шапочке Деда Мороза.

Переболела коронавирусом. Остался побочный эффект - абсолютная лень.

- Глянь, что ни гетман, что ни президент на Украине, обязательно коварный!
- Не всегда! Сейчас - ковёрный!

- Давай отпразднуем день рождения кошки по-кошачьему!
- Это как?
- Будем сегодня только спать и есть.
- А тыгыдык?
- И тыгыдык!

Диетолог назвал мандарины опасным аллергеном на новогоднем столе. Спасибо, милый доктор!) Мы вняли призыву и нейтрализуем опасность мандаринов качественым коньяком.

Путин заявил, что искусственный интеллект не сможет стать Президентом, т.к. у него нет сердца и души. "...и карманов" - мрачно подумали россияне.

- Дорогая, а что это у тебя на груди порез?
- Это когда я ноги брила.

В наше чудесное время источником материального процветания на любых уровнях любых ветвей власти зачастую становится не "близость к", а "близость с"...

Одним из первых указов Байдена на посту президента будет награждение Чурова одной из высших наград США "за вклад в развитие демократической избирательной системы Америки".

-рабинович,как вы относитесь к тому,что россияне смеются над медлительностью мыслей и действий эстонцев?
-молодой человек...жить в стране,где народ терпит у власти человека,правлением которого большинству населения не нравится последние лет 18 и,таки, смеяться над эстонцами...

В эти тяжелые времена настоящие партиоты арендуют частные борта, за немалые деньги вакцинироваться в Европе.
Все для того, чтобы для врачей и учителей хватило отечественной вакцины.
А эти неблагодарные не хотят добровольно прививаться, они видите ли не верят в триумф российской науки.

Опросы зрителей показали, что для успеха в прокате в новом фильмe про Джеймса Бонда "Не время умирать" придется или пририсовать всем актерам маски, или сменить название и концовку.

Тест, как определить, что девушка достойна, чтобы на ней жениться:

Скажите, что подарите ей что-то тёплое и пушистое. И подарите котёнка...
Если она завизжит от восторга - женись! Если заорёт от возмущения, потому, что ожидала шубу - гони прочь!

Сейчас в это невозможно поверить...
Все, что нас волновало ровно год назад, это быстрая езда Мары Багдасарян!

- Если будет война с Америкой, то Китай нам, конечно же, поможет?
- Конечно, поможет... Добьёт, чтоб не мучились...

После прививки от коронавируса нельзя пить 42 дня, сообщает Голикова.
А так же нельзя есть 42 дня, добавил Онищенко.
Тот, кто нарушил эти правила и заразился коронавирусом, может винить в этом только себя - добавили Мясников и Малышева.

Тридцать лет смотрю рекламу зубной пасты...
Всё лучше, лучше и лучше...
Покупаю, чищу...
Зубов всё меньше, меньше и меньше...

Как только кто-нибудь начнет говорить вам, что, дескать, если Россия сделает то-то и то-то, наши отношения с Америкой сразу наладятся, сразу уходите прочь. Это такой же бред, как Чубайс, работающий во благо России…

Говорят, что при нынешнем финансовом состоянии России дефолт, как в 1998-м, просто не возможен. Полноте! Назначьте снова министром финансов Чубайса, а премьером - Кириенко, и увидите, что чудеса случаются…

Интересно: кто тот несчастный, который докладывает Рогозину об очередном запуске Маска?

На 1/7 части суши за последние 100 лет было:
- 3 государства;
- 5 конституций;
- 7 раз менялись дензнаки.

И после этого мы пытаемся научить другие страны как правильно жить.

Существует ли прожиточный максимум?

Нет времени на раскачку лодки, и так тонем

С Хабра. GMail увеличил лимит контактов в адресной книге с 10 до 25 тысяч.

Первый комментарий:
ххх: О, отличная новость, давно ждал, теперь стало гораздо удобнее!

Если американцы считают жителей Курил японцами, то тогда жители Аляски - россияне.

В связи с недоверием к ТВ-новостям, приходится лезть за ними в Интернет, на сайт анекдот.ру.

Мы с надеждой ищем свет в конце туннеля. А света нет и нет. Потому, что мы не в туннеле. Мы в жопе.

Встречаются два медведя в российской части Арктики. Один медведь другому говорит:
- всё, пора эмигрировать.
Второй ему:
- почему это?
- ты чего, не слышал, Чубайса к нам начальником поставили.
- ну и что?
- что-что, по любому рыбу заберут, а вместо неё выдадут приватизационные ваучеры.

Однажды Малыш нашел в спальне родителей игрушки для взрослых.
Вечером из его окна вылетел абсолютно седой Карлсон.

Сколько сил отнимают иные слабости!

Это тоже счастье - умереть во сне и жить, не приходя в сознание.

Штурман - отродье хамское, до баб и вина охочее. Но за знание наук хитростных в кают-кампанию пущать и алтыны на водку давать.
Наверное, из указа Петра I.

Раньше было настолько лучше, что даже жёны были моложе.

Трамп считает победу Байдена в президентской гонке вмешательством российского пенсионного фонда в американские выборы.

- Яков Моисеевич, ваш юмор мне напоминает камбалу.
- Шо, такой же смачный?
- Такой же плоский.

Гардеробщица в Газпроме набалагурила на Лексус.

- Правда, что твой брат работает над каким-то важным изобретением!
- Это верно. То, что он делает, убьёт телевидение!
- Но что же это такое?!
- Цветное радио.

Мечтаю построить стену, за которой нет соседей.

- Вот ты спрашиваешь, сынок, как определить отношение девушки к себе, да? Вот смотри, приходишь ты на свидание с букетом белых астр, а она говорит "Спасибо! У мамы на огороде таких две грядки". О чём тебе она намекает?
- Ну не знаю....
- Что ты нищеброд, который не потянет её содержание в будущем!

Чубайс заявил, что проблем с климатом нет. Осталось только убедить в этом климат.

-рабинович,объявлено о плане постройки ракеты "ангара". стоимость проэкта ...ТРИЛЛИОН рублей!....
-таки,шо вас так удивило?миллиарды ,уже,ЖЕЛАЕМОГО гещефта ,при распиле,не дают....

Кто убил Лору Палмер?
Почему погибла группа Дятлова?
Величайшие вопросы современности для дятлов.

Камбале достаточно видеть тех, кто сверху.

На пенсию легко прожить, если выжил на зарплату.

В ответ на ехидные поздравления в связи с новым назначением Чубайс снова утвердил Д.Медведева преемником Путина.

Украинские ученые доказали, что Киев - мать городов прусских, что доказывает, что у них прусаки в голове.

Понимание чьи деньги на твоей пластиковой банковской карточке
приходит обычно после судебного решения.

Начинающий воp, уличный хулиган и мелкий спекулянт называется в уголовном мире бакланом, и если сильно косячит, то сидит в тюрьме.
Этот же самый баклан, записавший свои выходки на камеру, называется пранкером и сидит в интернете.

По просьбе Байдена голосовую помощницу SIRI в его телефоне сменили на PSAKI.
Мы с ней друг друга с полуслова понимаем, заявил президент.

Когда к Жлобкиным приходят гости, им сразу наливают на посошок.

Уроки истории надо помнить: первая попытка создания европейского союза была предпринята еще Гитлером.

в европе массовые протесты. дети требуют чтобы санта клаус был геем

Женжинам на заметку:
Если мужчина надел майку-алкоголичку, это значит, что он побрил подмышки.

И ему будет очень обидно, если зря.

Если тебе насрать на корновирус, ты не носишь маску, не собираешься прививаться, сначала выплати кредиты, купи место на кладбище и накопи себе на похороны и вперед..

Новость: социологи заявили, что россияне в среднем потратят на Новый Год по 15 тысяч рублей. Гы, размечтались). Оливье, сыр, картошечка, водка и селедка стоят явно меньше)))

Пенсионный Фонд учредил грант за внедрение гена самки богомола в женскую хромосому.
Счастливы будут все!

xxx: я целую тебя в шею, потом в ключицу... хочешь я спущусь вниз?
yyy: о дааа..
xxx: я спускаюсь все ниже и ниже..
yyy: ммм..
xxx: и вот я уже на цокольном этаже!

Двое предпринимателей, Маслов и Туров, решили основать банк спермы и назвали его по первым частям своих фамилий - "МасТурБанк".

В последнем фильме "Не время умирать" о Джеймсе Бонде из политкорректности секретного агента 007 будет играть чернокожая актриса Лашана Линч, которая будет соблазнять белокурых красавцев, бросив вызов устоявшимся расовым и гендерным стереотипам.
Куда катится мир 

- Руки вниз! - раздался голос в тёмном переулке.
- Может быть, вы хотели сказать "вверх"!
- Извините, я перепутал. Возраст, знаете ли, склероз...

Обмениваясь мыслями, чаще всего ничего не получа­ешь взамен.

У россиян есть выбор - от такой жизни офигеть или охренеть.

- Скажите, пожалуйста, в каком часу начинается прилив! - спросил мальчик старого усатого человека на пристани.
- Я ж тебе только что сказал: в пять пятьдесят пять. Неужели ты не можешь запомнить!?
- Я запомнил, но мне нравится смотреть, как двигаются ваши усы, когда вы произносите: пять пятьде­сят пять.

Социальная сеть VKontakte признана лучшим музыкальным плеером 2020 года!

©Евгений Полищук

Если бы сериал снимали "Ход королевы" у нас, это были бы нарды...

Столько развелось дураков, что везению приходится проводить кастинги.

LenYany: Вэл, если ты в какой-нибудь другой реальности станешь девочкой, не забудь взять с собой пинцет.
Val: Зачем?
LenYany: Ну, чтобы выщипывать брови, так красивее.
Val: Действительно, без бровей я буду намного красивее! )
LenYany: Ну не полностью же!!!
Azz: Да, с одной бровью он будет вообще красава.

Новости: "Судно-трубоукладчик вышло из порта!".
Напрашивается продолжение: "Его сопровождают асфальтоукладчик, шпалоукладчик и грузоукладчик".

-Послушай, Джо, когда ты куришь в седле, да еще и маске, ты смахиваешь на идиота!
-Окей, Билл, я буду держаться от тебя на безопасной дистанции не менее 1.5 метра.

Май Абрикосов...
Проверка закончена вы из 90х.

Согласен идти на поводу, лишь бы в гору.

Самый короткий анекдот про типичного интернетовского автора анекдотов: "Улыбнуло...".