Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03.12.2020
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Новость: "Персонаж фильмов Жорж Милославский стал лицом рекламной кампании Сбербанка" Киношный жулик рекламирует Сбер. Ну что же - им виднее. :-|
Посмотрел репортажи с парижских протестов. Да, силовики избивают людей и кладут их мордой в асфальт. Но это чистый, новый асфальт. На его укладке не пилили бюджетные деньги. Лежать покалеченным на таком прекрасном асфальте - недостижимая мечта рядового россиянина.
Сегодня Владимир Путин напомнил фразу, что "хорошими намерениями вымощена дорога в ад". Учитывая его давнее заявление, что "мы попадем в рай", можно сделать вывод о том, что намерения наши всё хуже и хуже.
Если в Россиюшке выйти в чисто поле, набрать воздуха в лёгкие, да крикнуть что есть мочи: "Боже, благослови Америку!" - эхом отзовётся: "Да пошёл ты нахуй, пидарас!".
22
Вот вы щас ржать будете, а у меня подругу Лада зовут... Фамилия – Калина. Девочке жизни теперь не дают!
Если учёные докажут, что маска была бесполезна против вируса, это будет грустно, но ладно. Если окажется, что маска была бесполезна против перегара, то моей репутации конец.
19
- Деньги - цветы жизни! - Может, дети? - Нет.
20
Стоят солдаты на плацу. Сержант: - Художники есть? Два шага вперед выйти из строя! Пять человек вышли. - Кругом! Марш за ворота — вырыть яму буквой "гы"! Четверо повернулись и пошли, а один остался. - Ты почему остался? - А я - не художник. - А кто ты? - А я — фотограф. - А-а-а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать обучение.
Футбольный клуб миллионеров от национального достояния России, очередной раз проиграв задрипанной европейской команде, решил потратить ещё 30 миллионов долларов именно в Германии на закупку тамошнего иммигранта попинать для них мячик. Ну не тратить же нац.достояние на собственных детей, спортшколы, тренеров и врачей! Поддержи экономику и спорт Германии, Газпром! Повысь ещё раз цены на газ для россиян!
Программа время. Путин. Пашинян в позе побитой собачки. ВВ - Мы оказываем помощь и сочувствие армянскому народу, мы выслали несколько конвоев "гуманитарной помощи". В это время. Где-то в России. Сидят миллион армян в своих кафе, пьют коньяк, жарят барашка, и воздыхают, вах, мало сочувствия Путин оказывает! Прислал кучу Камазов с дровами и стеклом, вах! Что не мог один Камаз бабла послать?
- Дорогой, не посмотреть ли нам вместе порно? Ты какое предпочитаешь? - Любое, только без негров и обязательно с женщинами. - Да ты - расист и гомофоб!
10
Формулировка при звонке из банка "вам ответит первый освободившийся оператор" звучит очень смешно.
Как известно в нашей стране за всё отвечает стрелочник. То есть он является самым ответственным лицом. Скажите, а не пора ли ему поднять зарплату хотя бы до уровня депутата Госдумы, который ни за что не отвечает?
В мире: Люди летают на звёзды, ездят на личном электротранспорте, живут по 150 лет.
В России: Госдума РФ вызывает на допрос дух Гитлера чтобы выяснить, как это он посмел напасть на СССР.
13
Знакомый женился и говорит теперь всем друзьям, что его жена никуда не отпускает, а на самом деле жена его везде отпускает, это он сам никуда не хочет ходить - идеальная отмазка.
- Холмс, а правда, что в Раю мусульман ждут 72 девственницы ? - Да Ватсон. 72-е. Но НА ВСЕХ. И так как ждут очень давно, с возрастом у них ... ну Вы понимаете
11
Еще вчера он хуем стучал по пианине, а нынче в президентах во славу Украине!
- Никогда я вам, проклятые, не расскажу самой главной тайны, а самим вам вовек не догадаться. - Ты чего это Петрович там Буржуинам на Ватс Апп надиктовываешь? - Да просят пин-код банковской карты сообщить, суки…
- Холмс, сколько будет продолжаться эта безумная "борьба" с КОРОНОВИРУСОМ ? - Это же элементарно Ватсон - до тех пор пока все не станут голодранцами .
1
Юморист - это не тот, кто сыпет налево-направо искрометными шутками, вызывающими гомерический хохот окружающих. Юморист - это тот, кто сумел монетизировать шутки. Свои или чужие.
План Байдена на президентский срок. 1. Дожить до инаугурации. 2. Запретить в Белом Доме носить белые тапочки всем сотрудникам, в том числе и себе. 3. Попросить Псаки выучить название моря, с которым граничит Белоруссия. Если у нее это не получится, спонсировать строительство канала к морю, которое помнит Псаки.
-рабинович,вы слышали?большинство россиян поддерживает принятие закона о повыщенном налоге с владельцев дорогих машин! -таки,а шо толку?закон то будут принимать не они...
"... Все медленнее и медленнее вращая винтами, вертолёт заходил на посадку" (а как же иначе с точки зрения корреспондента - ведь снижается и тормозит).
"... Приземлились, пилот выключил двигатели, всё стихло, но в этой тишине ещё долго жужжал вариометр...".
- Наш директор завода здесь не причем, здесь не причем, и здесь тоже не причем. - Вы сейчас выгораживаете, или оскорбляете своего директора? - В смысле? - Просто вы о нём, как об имбициле, который занимает пост, и по вашим словам, дескать, ни о чём не в курсе и никак на ситуацию повлиять не может.
Май 2021 года. Омская пивоварня "Росар" прекратила выпуск пива "Сибирская корона", утратившего былую популярность, выпустив взамен новый сорт "Сибирская вакцина". Новое пиво с успехом заменило дефицитные вакцины "Спутник-V" и "Вектор".
Чем отличается мировосприятие математика от гуманитария: Гуманитарий смотрит на уравнение с неизвестными XYI и видит какую - то пошлятину. Математик смотрит на слово на заборе и видит какую-то хуйню.
Хищник никогда не признается что он хищник. Для этого у него имеются шкуры соответствующей аудитории.
52
Вот говорят, что нынешняя молодёжь всё больше уходит в виртуальный мир и всё дальше отдаляется от природы. Это всё глупости! Вот у нас постоянно во дворе и близлежащей лесополосе ходят молодые люди с фонариком, следопытством занимаются.
Первой мыслью человека, очнувшегося после падения в шахту лифта, должна быть: "бля, я же не успел вычислить ускорение свободно падающего тела!" А он о чём думает?
Новости: биолог заявила, что корововирус вызывает преждевременную старость. Ага, ага, чичас. Девушки вообще эту тему оччень любят. Встанут у зеркала: "Боже. Я старая! Старая, да?!!!! Нужно всё менять в жизни!!!..." и пошло, и полетели тактика со стратегией. Но зачем в науке на эту же тему?)
37
Врач назвал самый опасный день для больных COVID-19: - Тот опасный день заходил вчера. - Ночью ехать лень, прожил до утра. - Но пришла пора, и собрался в путь. - «Ну и ладно, будь!»