Самые смешные анекдоты за день!

Скажите, а в этот Новый Год отменяются все развлекательные и юмористические концерты? Или новогоднее поздравление Президента всё-таки состоится?

На научном совете Роскосмоса триумфально прошла защита докторской диссертации соискателя Д.О. Рогозина. Тема диссертации - "Повышение тяги двигателей космических летательных аппаратов посредством нанесения на них хохломской росписи".

Встречаются два олигарха. Один жалуется другому:
- По-пьяни перевел сотню миллионов баксов в оффшор, а в какой вспомнить не могу.
Второй советует:
- А ты Навальному позвони, он раскопает, он все равно уже два месяца без дела болтается. У меня тоже однажды такое было, так он впридачу еще с десяток особняков обнаружил, про которые я тоже забыл, что они мои. Да еще яхту под миллиард нашел, которую, как я считал, в прошлом году в Эгейском море утопил.

Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед проходит и спрашивает его: "Отдыхаешь?"
- "Нет, работаю".
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй лопатой перекапывает приствольный круг яблони. Сосед спрашивает: "Работаешь?"
- "Нет, отдыхаю"...

Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.

Путин потребовал у Путина прекратить требовать и начать уже что-то делать.

Путин утвердил график восхода и захода Солнца в декабре месяце.

Путин призвал увеличить сумму квадратов катетов.

2020 - суметь спрятаться от короны
2021 - суметь спрятаться от прививки от короны
2022 - суметь спрятаться от привитого от короны

Беседуют два приятеля:
- Ты что предпочитаешь в женщинах - бюст или попку?
- А ты предпочитаешь машину с передними или задними колесами?

В ответ на присвоение британской королевой титула "Барон Сибири" 40-летнему сыну российского олигарха, Путин назначил Чубайса А.Б. полномочным представителем Президента РФ в Британо-Ирландском Федеральном округе.

- А что такое авангардное искусство?
- Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.

У подавляющего большинства россиян за последние 30 лет появилась новая примета - худшие подарки на Новый год дарит правительство...

Из Вашингтона официально уведомили, что наклейки "Байден - чмо" можно запускать в серийное производство.

Жена загадала загадку: - Что принадлежит тебе, а другие им пользуются чаще тебя?
Я сказал, что это холодильник!
Жена сказала, что я дурак, а правильный ответ: "Имя"

- Бабушка, как ты познакомилась с дедушкой?
- Я пригласила его на белый танец, но он сказал, что не умеет танцевать.
- И что ты сделала?
- Я ему сказала: Тогда женись!

Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.

- Задолбала эта работа. Не коллектив, а сборище приматов. Морды их уже видеть не могу.
- А где ты работаешь?
- В обезьяньем питомнике.

Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать...

Снова сделать Америку великой у него не вышло. Придется опять переквалифицироваться в миллиардеры.

Это незабываемое чувство, когда ремонтируют подъезд, целые дни тошнотворно воняет краской. И вот наконец вонь улетучивается. Выходишь на лестницу — а там по прежнему красят...

Не знаю, как это работает, но собираясь выходить из дома, пока не наденешь обувь, пыхтя не завяжешь шнурки, никогда не вспомнишь, что телефон и ключи лежат в самой дальней комнате. Причем, чем чище полы и грязнее обувь, тем безотказнее это работает.

— В России сейчас можно нормально общаться только с совершенно бесчувственными людьми.
— Почему?
— Потому что, общаясь с ними, ты не рискуешь случайно оскорбить какие-нибудь чувства.

Запись психиатра: пациент очень любит себя - но без взаимности.

Только ухаживая за кожей, девушка может понять чувства парня, чьи ухаживания отвергают.

Как вы достали своим нытьём про перфоратор!
Нет никаких дрелей и перфораторов, это я по утрам молочный коктейль готовлю в блендере

На днях покупал деталь для унитаза, но я не знал её названия. Заходил в каждый магазин сантехники, уверенно подходил к продавцу, облакачивался на стойку и заговорщицким тоном говорил: "Добрый вечер! Представьте себе унитаз…".

Власть вообще о людях не думает! Этого их детского пособия хватает только на пару бутылок водки, а мелкому вообще ни на что не остаётся.

Гадалка сказала мне, что через 12 лет у меня будет разбито сердце.
Поэтому, чтобы поднять себе настроение, я купил щенка.

– Знаешь, в чем проблема быть фрилансером?
– Ну?
– Раньше я мог встать, с понтом сделать умное лицо и сказать: “Гори оно все огнем – не пойду на работу!”.
– Ага. А теперь ты встал, надел тапки и уже на работе.

Итак, ученые узнали о коронавирусе всё! Осталось лишь выяснить, кто запустил его эпидемию – производители масок, производители мыла или производители гречки…

Вот так завидуешь, завидуешь кому-то, кто всегда на шаг впереди тебя, а потом оказываешься у края пропасти и как-то сразу успокаиваешься.

- Все, Трамп спекся. Сейчас Байден начнет перекраивать органы власти под себя.
- Без сомнения. Старичелла вообще сейчас многое под себя делает...

- Да я каждый день провожу время в компании с кучей тёлок!
- А кем ты работаешь?
- Пастухом.

Чайлдфри пускают свою жизнь под откос, лишая себя величайшего счастья в жизни - возможности посраться в родительском чате.

- А к Новому году я планирую захватить Москву.
- Хорошо. Захвати ещё пакет с мусором. Выбросишь по дороге.

- Дура, неблагодарная! Я тебя с такой помойки вытащил!
- Эт как?
- Из "одноклассников" в "инстаграм".

Я кстати разобрался, что такое чёрная пятница - это когда заканчиваются деньги на синюю пятницу.

- А какую книгу вы прочитали последней?
- Нуууу... букварь!

Армейская задача
Вася и Петя – саперы в российской армии. Однажды Вася, действуя строго по инструкции, легко обезвредил мину. А у Пети, который инструкции не помнил, мина взорвалась – и солдат получил ранение. Вопрос: кого из воинов наградили орденом Мужества?

Как только европейцы, американцы и израильтяне станут СМСками собирать деньги на лечение своих детей в больницах Саранска и Кемерово, тогда и начну гордиться своей Родиной.

Я и так меняю женщин как перчатки, но минздрав требует, чтобы перчатки были одноразовыми и менять надо через каждые два часа!

Ученых все время мучает мысль "есть ли конец у вселенной".
Раз нашли "черную дыру" конец обязательно должен быть.

Россия это страна, где нищие мечтают стать бедными.

- Уже неделю настраиваюсь заплатить за ЖКХ.
- И как?
- Пока только расстраиваюсь.

Грядёт зима - танковые биатлонисты осваивают танковые лыжи и танковые палки.

В осенне-зимний период ,растапливая печку подручным древматериалом, сельская жительница из Ярославской области, пенсионерка Клавдия Ивановна, постоянно молится о благополучном завершении проекта «Северный поток-2» и о личном здоровье Миллера А.Б….

2021 год. Из новостей. Вслед за законом об обязательной предустановке российского софта на все импортируемые гаджеты Госдума России приняла новый закон об обязательной предустановке шин российского производства на все импортируемые автомобили.

Ну что я могу сказать о взаимоотношениях Аллы и Максима...
Мой молодой кот тоже иногда любит полежать на старой половой тряпке.

Могильщик российского космоса подал в суд из-за недовольства, что его назвали "гробовщиком"

Постоянные навязчивые анекдоты про Рабиновича - это похоже на бытовой антисемитизм. В конце концов, существует еще и Абрамович.

В номинации "Приз зрительских симпатий" победил онлайн-канал, автор которого в конце своих видео не просит подписаться и поставить лайк.

- Гиви, дорогой, как здоровье?
- Вскрытие отложено.

У очень, очень, очень плохого танцора не было отбоя от партнёрш!

©Полищук и Кудянов

-Зато Зенит на первом месте в группе Лиги чемпионов!
-Как это? Он проиграл 3 матча из 4-х и по очкам на последнем месте!
- Я имел в в виду по сумме зарплат игроков и тренеров..

- Холмс, почему весь мир ходит в масках ?
- Это же элементарно Ватсон - в Мусульманстве принято закрывать лицо. Маски - переходный этап.

Песков рассказал, почему Путину до сих пор не сделали прививку от коронавируса. Оказывается, в его бронежилете нет ни одной щёлочки.

Объявление: ПРЕЗЕРВАТИВЫ БЕЗ МАСОК НЕ ПРОДАЕМ, БУДЬТЕ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫ ВО ВСЕМ!

А сколько надо тереть эбонитовую палочку, чтобы она стала электрошокером?

-Валерий Меладзе призвал коллег к бойкоту новогодних огоньков из-за того, что государство не помогает артистам во время пандемии.
-Как тонко Грузия ввела санкции против России.
-Главное, что теперь Меладзе будет петь только в дуэте с Кикабидзе.

- Фима, ты читал книгу "Новое назначение"?
- Это про Чубайса, что ли? Скорей бы уже о нём вышла книга в серии "ЖЗЛ"...

В США все четко и логично:
Партия учредившая США как олигархическую республику называется демократы.
Партия превратившая олигархическую республику в демократию называется республиканцы.
Главное - не перепутать.

В украинских больницах, когда пациенту с коронавирусом нужен кислород, открывают форточку.

В семье французских людоедов:
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Макроны.

А помните какой шквал прогнозов «конца света» стоял накануне 2012 года? И ни слова накануне 2020!!!
Неужели всех астрологов украли???

40 лет назад предки луноход запустили. В этом столетии из достижений лишь батут, тут...

Министерство культуры Украины так и не выбрало победителя конкурса на лучший герб страны, так как представленные варианты сложно выложить из навоза.

Интересно,А как теперь называть негров,чтобы не обидеть,которые еще живут в Африке?Афроафриканцы? или небелые американцы?

- Простите, это у вас мыльница?
- Положите в пепельницу мыло, будет мыльница.

- Что есть старость, Дживз?
- Это стадия самоликвидации живых существ, сэр.

В будущем, преступников не будут сажать, их будут отправлять в прошлое, в начало цивилизации, хули сидеть, пусть от своих же побегают.

- Ты разбила мое сердце.
- Ну и что?
- Плати за имплантант.

Не подать руку при встрече со старым другом - это признак глубочайшего уважения. Значит вы действительно относитесь к нему бережно.... А вот тот, кто тянет руку при встрече - вызывает неприязнь... Мир перевернулся!

Не "стреляйте" в "пианиста" - он играет тем, чем может!

-рабинович, как думаете, почему меня, в трамвае, заставляют носить маску, а путин, вчера, принимал иностранных послов в кремле, без маски?
-молодой человек...внимательней надо читать постановление правительства! находясь, таки, на СВОЕЙ,ЧАСТНОЙ ТЕРРИТОРИИ, человек имеет право маску не надевать...

Хотите поделиться анекдотом?
- Хочу! Заходит пьяный Путин в бар...
- Ну и?
- Я поделился! Я весь отдавать не обещал!

- Какие минералы лучше усваиваются?
- Как это какие? Конечно, бриллианты! Лучшие друзья девушек - это бриллианты...

Знакомое с детства слово "драчун" нынче приобрело не детское значение

Геи - такие воспитанные, что при женщинах любовью не занимаются.

Любая величина должна измеряться относительно какого-то эталона. Эталон "жопы" - Украина. У нас, в России, где-то 0.3 "украины".

Когда теща попросила сделать ей к дому пристроечку,я сразу уточнил размер ступы и помела

Королева бурлеска Дина фон Тиз снялась в эффектном наряде: из одежды на ней были только кожаные перчатки.

Премьер Шмыгаль на заседании Кабмина:
-Хочу сообщить вам пренеприятное известие - Украина до конца года не получит кредит МВФ.
-Они толкают нас на панель!
-Успокойтесь, для вас панель, что Куршевель.

-рабинович,чем,по вашему мнению,отличается коррупция среди советских чиновники от коррупции среди российских?
-советский чиновник,в 95 % случаев,работал на государство и считал,что получает достойные деньги и достаточно "пряников",таки как 99 % российских чиновников считают,что получают копейки и не достаточно "пряников" за то,что тянут лямку на это государство.

Сколковские учёные переняли почин известного футболиста, открыв кафедру «Промышленного Онанизма».

Чемпионат России:
- Андерсон, проходит Кларсона, передает на Вандерсона, Кузяев, сукинсон, перехватывает передачу..

Объявление: "Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 28."

2020-му следует уйти тихо и незаметно.

Эх, промолчали уже тряпочки до дыр... Так ведь новые постоянно покупать приходиться.

Кузбасс получит 5 млрд рублей от Правительства РФ на поддержку бюджетной системы.
Сначала обрадовался, потом разделил 5 000 000 000 на 2 500 000 (жителей Кузбасса), получил 2000.
Понял - реально не получу ни копеечки...

-слыхали?центробанк новую 25-рублёвку выпустил.там гена с чебурашкой около кассы сидят.ждут чего то...
-актуальней,на их месте,смотрелся бы меладзе...

Культурный человек не станет обзывать другого человека "козлом". Вместо этого он спросит:
- Вы, должно быть, родились под созвездием Козерога?

Уважаемые пользователи, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что версия 202.0 ваших чипов оказалась заражена вирусом, администрация матрицы приносит свои извинения за доставленное неудобство и настоятельно рекомендует всем пользователям в ночь с 31 декабря на 01 января обровить программное обеспечение своих чипов до версии 202.1

Врач(пялится на мой рентген): - У вас, что… нет одного из органов?
Я: - Хотите сыграть со мной в PS5?

Лайфхак-если пену для бритья стряхивать со станка не в умывальник,а в ладошку,то можно побриться одним пшиком

Трамп проиграл выборы в Сызрани и Биробиджане.

Трамп теперь спит до обеда, потому что кто рано встаёт, тот власть Байдену передаёт.

Пять хозяйственных сумок на колёсиках и десять суповых наборов: "Ухрюпинский мясокомбинат" провёл розыгрыш призов в честь своего славного юбилея.

Женщины массово начали использовать противозачаточные таблетки с целью ускорить рост волос и запустили новый тренд в TikTok.

Боюсь даже представить, чем ответят мужики...

Привет, Алиса!
Завтра в 10-00 ко мне с докладом о ходе выполнения национальных проектов!
И, это, как там наш на выборах в США?