Самые смешные анекдоты за день!

Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.

Рост благосостояния населения у 99% россиян проходит совершенно бессимптомно.

На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг - Библия, Коран и Атлас грибов.

Удивительную избирательность демонстрирует коронавирус: музеи из-за него закрывают, а храмы - нет.

- Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре.
Видите, всё возможно, когда человек врёт!

- еду к тебе.
- у меня теперь есть парень.
- тогда ты ко мне?
- ок.

Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?

Армения сдала несколько районов в Карабахе, но не сдала ни одного места на рынках Москвы и ни одного автосервиса в Сочи.

Когда верхи не могут по-новому, а низы не хотят по-старому - значит жди революцию.
Когда верхи могут и так, и сяк, и что хошь вытворяют, а низам похеру - это значит стабильность.

Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил её в карман.
Свои, подумал Мюллер, вспомнив дедушку еврея!

- Вот для вас, журналистов, я нарисую схему. Спирт производится на заводах Кавказа, далее в вагонах поступает в регионы. Там ответственные люди встречают и занимаются распределением мелким предпринимателям. Те развозят по магазинам и барыгам, торгующим на хатах. Но бороться с этими схемами, сразу вам подчеркну, бесполезно.
- А если накрыть мелкого торговца, можно же его привлечь к ответственности?
- Он позвонит своему поставщику, а тот передаст проблему выше, и торговца отпустят.
- А если накрыть предпринимателя с большим количеством контрафакта?
- Он позвонит выше и ему всё вернут, и ещё извинятся.
- Интересно... А если вот размотать всю эту цепочку, то ведь можно прийти в кабинет к тому, кто всё это держит на контроле?
- Конечно. Вы же пришли.

Любая змея считается неядовитой, пока ты на ней не жeнился.

Каждый день говорят, что рубль падает. Но лично на меня не упало ещё ни одного рубля.

В новую космическую экспедицию из Америки полетели белый американец, афроамериканец, белая американка и японец. Теперь весь мир пытается угадать: так кто же из них гей?

Россия - это страна долгожителей. У всех жителей есть долги.

- Дорогой, я вчера застала нашего сына за мастурбацией.
- Ну что ж... Хочет стать футболистом - это надо поощрять.

Хотел было освоить Камасутру, да заебался что-то.

Если жене после парикмахерской с порога отвесить леща, и добавить «Я женат!», то необходимость обсуждения её новой прически отпадет сама собой.

Днём хочется спать, а ночью кушать. Что не так с этим миром?

Когда ешь «Любительскую» колбасу, понимаешь, что мясо воровали профессионалы.

Западный мир затаился от ужаса, оказывается, что все привитые вакциной " Спутник-V ", автоматически становятся - русскими.

Читаю в заголовках новостей:
Дзюба приступил к тренировкам.
Побоялся перейти по ссылке...

— Что это у вас тут так воняет?
— Новейшая разработка наших ученых, опытный образец. Безтемпературно-рецепторный тест на COVID. Определяет наличие вируса на этапе отека, еще до повышения температуры.
— Вот это да! Вы серьезно?
— НЕТ! Мышь сдохла, второй день найти не можем...

- Вот это таблетки, для того чтобы не болел желудок. А вот это таблетки, чтобы не болел желудок от таблеток, которые для того, чтобы не болел желудок...

- Как я вас узнаю?
- Я буду в своем репертуаре.

Басманный суд Москвы признал победу Байдена незаконной.

Чем похожи младенцы и депутаты?
И те и другие, временами обделываются по уши.
И те и другие, забавно ведут себя перед камерой.
И те и другие, как оказалось, нам очень дороги.

— Ашот, ты пойдёшь на войну армян защищать?
— Э, Давид, я же свой палатка в Москве не брошу. Пусть русские защищают.

Американский 50-процентный ништо супротив нашего 80-процентного.

То что у нас можно стать миллионером, тупо пиная мячик - я знал. Но то что при этом не хватает денег даже на проститутку - меня пугает.

Мошенники пригрозили Михаилу Боярскому выложить его видео в интернете без шляпы, если он не переведёт им миллион долларов.

- Прикинь, я сейчас по телеку ТАКОЕ видел – куча всяких оборотней, генетических мутантов, а ещё какой-то усатый мужик целую корову сожрал!
- Ого!!! А как называется???
- «Пластилиновая ворона»!

©Полищук

- Алло, милиция?
- Да. Говорите!
- Это сборная России. Нас шантажируют! Требуют 5 миллионов, или они выложат в сеть запись нашей игры против Молдавской сборной!

"Мы как мученики попадём в рай, а они просто сдохнут!" - сказали добровольцы перед вакцинацией от ковида.

- Владимир Владимирович, люди жалуются, что у них в холодильниках пусто.
- Странные у них какие-то холодильники - я как ни открою свой: там всего полно!

Объявление:
"Продаются три поросёнка, все разного пола".
Европа в свинарнике, однако.

- У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну, давайте с хорошей, доктор...
- Печень у Вас здоровая.
- А плохая новость?
- Не просто здоровая, а здоровенная.

Перфекционист-лентяй - это когда постоянно разрываешься между "А пусть тут валяется" и "Всё должно лежать на своих местах".

Путин заявил, что все добровольцы, испытавшие вакцину от ковида, получат звание Героев России!
Посмертно...

- Чтобы стать миллиардером, нужно мыслить как миллиардер.
- В смысле?
- Думать только о себе.

©Полищук

Теперь понятно, как тренируются российские футболисты перед матчами...

Рогозин рвет батуты в клочья, а наш бюджет уже порвал.

На экзамене по истории:
- Скажите, почему Наполеона заключили в тюрьму?
- Эм, по-моему, за то, что он расчленил студентку!

Суд признал историка Соколова потерпевшим, так как он серьёзно рисковал здоровьем, стоя в ледяной Мойке.

Черчесов - Дзюбе:
- Артём, тебе стоит перестать дрочить!
- Это ещё почему?
- Потому что ты в центре поля!!!

- Я - русофоб.
- А парень у тебя есть?
- Нет.
- Ну тогда какой же ты русофоб?

- А у тебя есть девушка?
- Да, она сейчас в детском саду.
- Ты что, педофил?
- Да нет, она там работает воспитательницей.

Стало известно, что скажет Путин в новогоднюю ночь:
Друзья! Этот год был непростым, но мы столько сделали важного: обнулили вашего любимого царя-батюшку, победили ковид треклятый, победили печенегов и половцев, но, самое главное, снова заставили весь мир говорить о российском футболе !

- А вы знаете, что футболист Артём Дзюба любит дрочить на камеру?
- Надо же, столько лет его снимаю, а не знал, что он футболист!

- А я каждый вечер сажу сына рядом и включаю телефонные переговоры мужчин с коллекторшами, которые требуют денег, шантажируют, угрожают.
- Подожди, а зачем?
- А этот придурок жениться собрался!

В правительство внесен законопроект о маркировке животных
Законопроект обязывает маркировать почти всех животных, принадлежащих человеку: домашних кошек и собак, коров, свиней, домашнюю птицу, овец и коз, лошадей, кроликов, северных оленей.
Маркировать также надо будет ослов, мулов и лошаков, верблюдов, пушных зверей, даже пчелосемьи, рыбу и иных водных животных.
ЛЕВША уже маркировал блоху ... опыт есть
А может сделать маркировку дураков.
Или это не они дураки .... ну прям не знаю😜

СМИ: в Минске жестко разогнали протестующих.
Обратная сторона вопроса: благодаря грамотным и слаженным действиям силовиков, люди, в легкой одеже имевшие все шансы подхватить простудифилис, а может, и коровий вирус в процессе унылого стоялова морденями друг к другу, получили зажигательный импульс, побудивший их к физическим нагрузкам, веселой и быстрой беготне с препятствиями, согрелись и ничем не заболели.

В Эстонии объявили строжайший карантин из-за распространения испанки.

Моя внутренняя установка: "Сегодня вечером не пью!" никогда не работает.

Расскажите, кто такие еретики!
Сгораю от любопытства!

-рабинович,как вы относитесь к призыву "звёзл" нашего шоу-биза к бойкотированию новогодних выступлений ?
-молодой человек...во-первых,от отсутствия этих... "надоевших всем"-никто, ничего не потеряет...
-а,во-вторых?
-а,во-вторых...не делайте мне и себе мозг.таки,за соответствующую ожиданиям "звёзд"сумму-о бойкоте они забудут...

-рабинович,как вам заявление польши о попытке россии испортить её репутацию?
-испортить репутацию польских политиков в глазах россиян?таки,молодой человек...не доводите старого еврея до смешных колик...

Когда то давно,в 90 смотрел фильм Один дома 2.
Кто мог знать ,что эпизод в гостинице ,где главный герой фильма спрашивает у высокого седого мужчины ,как пройти к портье ,так впишется в историю жизни будущего президента .
Представьте себе продолжение фильма,где главный герой произносит такие слова: - Простите Сэр ,вы не скажите как стать президентом США ?
И он получает ответ : - Это очень легко, достаточно сказать людям,что зарплата президента будет 1$ и людей стать президентом резко убавится

Хакеры, автолюбители интересуются: нет ли хоум-видео какого-нибудь пид@р@с@, играющего со своей полосатой палочкой?

Для развала России Госдеп засылает много фальшивых единоросов. Как их определить? У настоящих единоросов иголка на значке "Единой России" - из железа, а у фальшивых - из нержавейки. По отсутствию ржавчины на иголке значка их ФСБ и ГРУ и ловят.

Дзюба надрочил на 5 млн долларов

Чего хочет женщина, зачастую является спорным вопросом для нее самой. Но незнание того, чего она хочет, не хочет, захочет, и главное - когда будет посылать нафиг, а потом даст и еще спасибо скажет, не освобождает гражданина от ответственности в виде премии Дарвина, если он систематически тупит по этому вопросу. То же самое можно сказать о законодательстве и нормативной базе Российской Федерации.

Рогозин сообщил о сокращении на 20% зарплат менеджмента «Роскосмоса».
А слабо на 146%?

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а кто сейчас президент Польши? Фамилия вроде бы на музыкальный инструмент похожа.
- Кожаная Флейта, Изя.

- Господь Бог создал кандидатов в президенты разными, но револьвер на руках населения уравнял шансы.
- А армейский спецназ восстановил превосходство.

Опыт полугода работы чиновников в условиях коронавируса показал, что страной прекрасно можно управлять удалённо.
Рогозин пригрозил Илону Маску освоить спутник Юпитера - Каллисто в ближайшие годы.
Предложение народа: на Каллисто в первую очередь построить здания для заседаний и перевести туда всех чиновников, депутатов, сенаторов, членов правительства и партии.
А уж на зарплату им народ скинется, как и сейчас!

Предлагаю флешмоб. Все мужчины передергивают на камеру, выкладывают на всеобщее обозрение. Поддержим российский футбол.

Валерий Меладзе предложил коллегам бойкотировать съёмки новогодних шоу из-за требования носить маски при съемках. Что за капризный народ эти звезды. Ну и замаскировались бы на всё лицо. А народ бы всю ночь головы потом ломал, кто из них Пугачева, кто Киркоров, а кто Меладзе. Четвертого оставить загадкой: Басков или кто-то еще?

Дзюба очень переживал из-за очередного проигрыша, но его стресс как рукой сняло.

Главное, о чем следует помнить журналисту в работе – это необходимость руководствоваться этическими принципами, интересами общества, а не отдельных избранных групп людей. 

Журналист должен:

распространять достоверную информацию;защищать своих героев, хранить их честь и достоинство.

Он не должен: 

брать вознаграждение за «правильные» произведения;идти по головам своих коллег в достижении цели. 

И последнее : Дзюбу не стебать!

Хм, название вакцины Спутник V - аллюзия на пелевинскую Empire V или все-таки Generation П?

- После того, как первый раз ошибся с выбором, я больше на них не хожу.
- Ошибся на выборах президента?
- Нет, когда женилcя.

- Изя, таки чья сегодня власть у нас в Одессе?
- Говорят, какой-то ковид...
- И шо, вы думаете, будет?
- Яша, я вас умоляю - все, как всегда: выходные уже украли.

- Вы курите?
- Да!
- А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?!
- А водка?
- А водка, голубчик, в четыре!
- Мама!!! Забери меня от этого педофила!!!

- Доктор, а почему у меня вместо члена третья нога?
- Больной, не морочьте голову! Берите пример с соседа по койке – у него одна нога, но он доволен.
*****

Сегодня собаки переходят дорогу на зелёный сигнал, а завтра вычислят того, кто на зебре отдавил лапу Жучке, дадут люлей и приведут в ГИБДД?

Ксения Собчак и Константин Богомолов задумались об их общем с Максимом Виторганом ребёнке.

Игры маркетологов или Как изобретают новые продукты.
Алкоголесодержащая мутная жидкость - спирт с водой, настои бабушкиных целебных травок, корня солодки, калгана, тысячелистника и прочей муры (вкус совершенно отвратительный, как правило) ранее называлась "бальзам". Теперь в алкомаркетах подобная тошниловка продается с наклейкой "ДЕСЕРТНЫЙ ЛИКЕР"...)

Челябинские родители настолько суровые, что обклеивают стены детской обоями с лицами русских рэперов.

Диалог пожилой супружеской пары на прогулке в погожий осенний день.
- Сема, какой замечательный день! После обеда опять пойдем гулять.
- Софочка, это будет уже не прогулка, а загул.

Оцени свой уровень лени от одного до "лееень...".

Так издревле принято: слугам народа народ очень щедрые чаевые оставляет.

Новости: на Ямале впервые установили GPS-датчик на полярного песца.
"Задолбали эти исследователи..." - устало думал песец, "никакой личной жизни... вот мишку полярного фиг пометишь датчиком, он их потом сам будет пеленговать, гоняя по тундре взад и вперед..."

- А как называется, когда всё идёт лучше некуда, но один глупый поступок рушит всё напрочь?
- Это называется «Пас Оздоева».

©Полищук

Играть с малышом - это, конечно, очень мило. Только не надо это афишировать на всю страну! Понял, Дзюба?

Как называется человек, которому приятно, когда кто-то попал в беду?
Бедофил!

Держись, Артём! Сожми свои кулачки.
P.S. Люди, держите себя в руках!

- Алло,полиция меня постоянно душит!
- Кто, муж?
- Нет, жаба.

- Дорогая, как сегодня вел себя наш малыш?
- «Наш малыш» который раз хныкнул и спит у стенки или тот что нас слушает?

- Вот почему мы не знаем ни про бизнесменов, ни про чиновников, собственно, ни черта! Ни где их жены, дети работают, ни сколько получают!
- Да успокойся ты, Camel-96, по твоему закрытому профилю о тебе тоже много не узнаешь.

Самоизоляция по методу Дзюбы.

Мастурдзюбация.

СМИ: "В Москве загорелось историческое здание". Дописываем в стиле автора.
... Полыхал исторический огонь, разнося клубы исторического дыма. Исторические пожарные мужественно сражались с исторической стихией, применяя потоки исторической воды из исторических шлангов...

- Доктор, помогите, моя женщина забеременела!
- А в чём проблема?
- Видите ли, доктор, я - онанист.

Моя курица целыми днями трандит по телефону...может зарядку к хую привязать?

СМИ: Россияне рассказали о тяжелых последствиях самолечения корововируса...
Таки просто ЗАКУСЫВАТЬ надо было!

- Вы что, хотите, чтобы было как на Украине??!
- Да я ж всё для этого делаю, Уладымыр Уладымырович!!!

©Полищук

Дзюбанизм.

Дзюба грубо нарушил правила, играя рукой с двумя мячами.

ДЗЮБА - Дрочит Звезда ЮтуБА !