Самые смешные анекдоты за день!

Джо Байден только что заявил, что Мелания Трамп может остаться в Белом доме.

- Владимир Владимирович, а как мы будем реагировать на американские выборы?
- Да никак не будем... а хотя нет, давайте наградим кого-нибудь "за успешное вмешательство в американские выборы", пусть они там голову ломают.

После того, как спецпредставитель президента РФ по вопросам цифрового и технологического развития Дмитрий Песков предложил ввести «срок годности» для российских дипломов (указывать срок, до которого они действительны), министр финансов РФ предложил так же указывать "срок годности" на банкнотах банка России, что по его мнению позволит избавиться от накопительства россиянами денег в матрасах и кубышках.

России удалось бессимптомно переболеть демократией.

Джо Байден в интервью прессе рассказал, что его уже поздравили с победой на выборах Рональд Рейган, Джимми Картер, Джон Кеннеди, Авраам Линкольн, а также губернатор штата Джорджия Михаил Саакашвили.

Зомби-апокалипсис начался. Мертвые восстали и отдали свои молчаливые голоса, чтобы выбрать в президенты своего.

У нас с женой большая разница в возрасте.
Поэтому, когда я говорю, что присутствовал у нее на родах, многие не понимают, рожала она или её.

- Вам не кажется, что в период небывалой поддержки народом своего лидера, обсуждение закона о неприкосновенности экс-президента выглядит не патриотично?
- А вы знаете какой у нас народ, дай им возможность, зацелуют до смерти.

"...А вдоль дороги мёртвые с бюллетенями за Байдена стоят. И тишина..."
("Неуловимые избиратели")

- Моня, шо ты такой грустный?
- Понимаешь, Сёма, я себя плохо чувствую, надо бы сдать тест на КОВИД, а он дорогой, денег жалко. Ой вей...
- Так у меня есть бесплатный тест, подожди секунду.
- Фуу, что это воняет? Ты что, напердел?!
- Да. Поздравляю, у тебя не ковид!

- Абрамчик, милый, можно мне задать тебе один вопрос?
- Какой именно?
- Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
- Тогда нельзя.

- Так и не понял, за что Черчесов отстранил Дзюбу от сборной.
- Просто заголовок "Дзюба гоняет лысого на сборах" уж очень провокационный.

- Владимир Владимирович, что делать? Количество заболевших растёт с каждым днём, как и безработица! Рубль и нефть падают!
- Придётся воспользоваться старыми средствами. Назначьте парад на Новый год. Или референдум какой-нибудь проведите.

- Лева, но почему же таки американцы выбрали себе такого старого президента?
- Понимаете, Сеня, четыре года назад выбрать женщину напрямую не получилось. А потом демократы вспомнили английский роман о том, как молоденькая выходит замуж за старика и наследует его состояние...

- Тук-тук.
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принес письма за Байдена.

- Зяма, ти таки слышал? В сеть попало видео с дрочащим российским футболистом!
- Это они умеют...

- У моего бывшего, похоже, короновирус, но он не знает об этом.
- С чего ты решила?
- Он потерял вкус. Вчера я его видела с новой подругой - чувырла, каких мало.

- Царь, министры-капиталисты, работай пока не умрешь... Когда мы делали перестройку, не таким нам представлялся капитализм.
- А вы что, в России другой капитализм видели?

Не так страшен Байден, как его Камала.

Жена: - Ну как ты, как удалили? Без боли? Всю ночь ведь промучился! Как доехал до стоматологии? Сколько взяли?
Муж: - Не доехал... Бесплатно всё... Еще и два соседних...
Жена: - Как это?!
Муж: - Да в маршрутке без маски чихнул...

- А ты в курсе, молокосос, что я прожил 70 лет, а ты сидишь в трамвае, материшься и место мне не уступаешь? А я в твои годы спирт из Бориса Фёдоровича выжимал во дворе!
- Бать, ну извини. Ты крут. Прости, что матерился на тебя, присаживайся без базара... Скажи, а кто этот, Борис Фёдорович?
- Клей!

Штаб Байдена заявил об уверенной победе своего кандидата. Сам он в эфире каналов горячо поблагодарил всех своих избирателей, а некоторых даже лично, приехав на Арлингтонское мемориальное кладбище.

Что вы все на Дзюбу набросились? Он просто трахался в единственной позе, в которой соблюдена социальная дистанция!

Кто-нибудь знает, куда делись российские военные вирусологи, спасавшие Италию от первой волны пандемии, но забившие на спасение России от второй волны? Они вообще вернулись из Италии!?

- Доктор, ну как же так?! У меня язва желудка и хромота на правую ногу!
- Уважаемый призывник! У вас прекрасные анализы, у вас нет никаких признаков язвы и хромоты!
- А я - бессимптомный больной!

Когда Трамп заявил, что у него украли выборы, телеканалы, на которых показывали его выступление, украли у него еще и эфир.

Почему Дзюбу выгнали из сборной?
Он играл рукой!

В ближайшие четыре года никто не будет ссать в подъездах россиян, потому что у нового американского президента катетер.

Приходит Трамп к Путину после первых выборов:
- Владимир, хочу быть как ты. Поделись, что делать нужно?
- Да все просто, Дональд, схема рабочая. Теперь ври, обещай с три короба, шуточки там быдловатые, везде своих людей повтыкай, главное ставь не умных а преданных… ну и в общем все, должно сработать, у меня уже 20 лет работает.
Трамп ушел окрыленный. Приходит после вторых выборов, побитый, проигравший.
- Скажи, Владимир, что я сделал не так?
- Слушай, Дональд, извини, забыл предупредить, ко всему тому нужно еще 140 миллионов терпил, без них нихера схема не работает

За выборами в США внимательно наблюдаeт ЦИК РФ, чтобы понять куда ушли потраченные деньги.

Сегодня меня уволили с работы, сказали, что мой диплом о высшем образовании просрочен. Предложили пройти обучение в ВУЗе, а пока предложили работу уборщицы - я отказалась.
По пути домой меня остановил ГИБДДэшник, сказал, что мои права просрочены и мне нужно пройти обучение в автошколе.
Пришла домой пешком. Дверь квартиры была открыта, из неё выходили представители опеки с моими детьми. Сказали, что наши с мужем родительские права истекли и предложили доказать, что мы ещё можем быть родителями. Я сказала, что на это потребуется 9 месяцев и опека ушла с детьми.
Пришла мама, попросилась пожить немного, т.к. у неё истёк срок пенсионерки. А на полугодовые курсы пенсионеров у неё нет денег.
В слезах позвонила президенту, робот сказал, что мой звонок в очереди 99 миллионов первый и чтобы я не клала трубку. Подскажите, президент у нас бессрочный и можно ждать ответа?

Я взял свою собаку в парк поиграть во фрисби.
Она оказалась бесполезной.
Думаю, мне нужна более плоская собака.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а чем Трамп отличается от Байдена?
- Трамп обещал воскресить американскую промышленность, Изя, а Байден обещал воскресить покойников, которые за него проголосуют.

В штабе Байдена опровергают информацию о привлечении сценариста фильма «Восставшие мертвецы» в качестве консультанта.

На выборах в США никак не могут досчитать голоса, потому что не все почтовые голуби еще долетели.

Борис Джонсон огорчен проигрышем Трампом поста президента.
Потому что теперь он становится номером 1 в списке самых тупых мировых лидеров.

Интересно Тина прокомментировала скандальное видео: Маструбирует человек точь в точь похожий на Дзюбу...
Складывается впечатление, что х%й она узнала, а его владельца нет.

Отсидел профессор Соколов 15 лет, выходит из тюрьмы и восхищается:
- Воздух какой чистый, и солнце какое яркое! А люди-то, люди какие - ЦЕЛЫЕ!!!

- Что ты сделаешь первым делом после выхода из карантина?
- Выйду на работу и хорошенько там отосплюсь.

Многие верили в зомби-апокалипсис, но никто и подумать не мог, что он начнется с того, что они выберут своего президента.

Французы отличный тест придумали. Показываешь журнал, если пациент возбудился и кричит - высылаешь нафиг из страны.

Исход евреев из страны - к развалу империи (египетская народная примета)

Ожидания: с татуировками не берут на работу.
Реальность: и без татуировок не берут на работу.

Откуда вообще взялась сексуальная фантазия разрывать женское бельё в порыве страсти? Оно красивое и дорогое. Справедливее было бы делать это с мужскими трусами или носками - дёшево, сердито и "их всё равно пора было выкидывать".

Может и нам сменить президента, чтобы с коронавирусом начать бороться ?

Самый жаркий климат имел место на Земле 55,6–55,5 млн лет назад во время так называемого палеоцен-эоценового термического максимума — периода, продолжавшегося около 150–200 тыс. лет. Тогда температура была на 14–16 градусов Цельсия выше современной. И ничего страшного не случилось, планета не погибла. Не забудьте это рассказать всем, кто будет вам втирать про "глобальное потепление".

Каждый раз, когда вам хочется жаловаться на жизнь, помните: есть люди, которые вообще живут в США.

- Борис Дмитриевич, Борис Дмитриевич!
- Да, Ирочка?
- Не забудьте завтра поздравить бухгалтерию! Завтра у них праздник — 16 ноября - день московского бухгалтера. Тортик, цветы и так далее…
- Конечно, конечно, спасибо, что напомнила… Стоп, так недавно поздравляли?
- 10 ноября? Так то ж был Международный день бухгалтерии!
- …??!
- А Вы как хотели? Это у них профессиональное. Бухгалтерия ж ведёт сразу и черную и белую отчетность, и для росстата и для Вашего отчета перед акционерами...
- Ну что ж, поделаешь...
- Да, и не забудьте: 21 ноября -российский День бухгалтера!

Какие у России вообще могут быть проблемы? Распил и воровство идут по плану, морда начальников растёт пропорционально ассигнованиям бюджета.

Глядя на то, что творится с выборами в США, А. Лукашенко должен по идее предложить США помощь , ввести белорусских миротворцев и предложить провести новые выборы, как недавно предлагали ему

Байден пожимает руку Кличко:
- Помню, помню, Мухаммед, как ты побил Джо Фрейзера!
- Я не Мухаммед, мистер Кеннеди, я Виталик.

В эпической битве за Белый дом между Трампом и Байденом победу одержала Камала Харрис.

Главное отличие демократии в США от России в том, что там результаты выборов может подтасовывать даже не действующий президент.

Фантастические твари и почему они выгнали Джонни Деппа.

Если свободные люди ошибаются - у них есть возможность выбрать другое решение.
Рабы не ошибаются никогда - у них возможности выбора нет.

Дмитрий Песков прокомментировал ситуацию с кислородом в медицинских учреждениях : Наша страна обладает самой развитой тайгой в мире, поэтому мы лидеры в производстве кислорода. Кроме того, в составе атмосферы уже зарезервированы более 20% этого газа, и мы комфортно претендуем на одну шестую часть.

Коротко о ситуации во Франции:
- Интересно, что будет, если годами пускать в страну беженцев из мусульманских стран, а затем взять и оскорбить их религию?
- А, теперь понял.

Единственный способ хоть как-то поправить экономику России на сегодня - предоставить Путиным гражданство Трампу и избрать его президентом России.

Странное дело, столько времени прошло, а главная еда в России - это хлеб с вареньем, с вареньем собственного изготовления. До перестройки - это был деликатес, во время перестройки - основной продукт, а теперь ничего кроме этого есть нельзя.

Существует такое расхожее выражение "СССР освободил Европу" и оно, в общем, верное, только при этом надо уточнять, что освободил он ее только в начале 1990х. От самого себя.

Соединённые Штаты Альцгеймера (United States of Alzheimer's)

Каждый дрочит, как он хочет. ©Дзюба

— Трамп!
— Байден!
— Трраамп!
— Баайдеен!
— Трррааамппп!!!
— Баааййдеееннн!!!
— Путин. Мужики, пойдём напьёмся.

Футболиста Дзюбу дисквалифицировали за игру рукой и двумя мячами.

Фраза приезжего в СПб: "Вам ничего от меня не обломится!", у коренного петербуржца вызывает спортивный интерес.

- А что означает, когда инспектор ГИБДД поднимает полосатый жезл на вытянутой руке над собой?
- Это означает предупреждающий дорожный знак: "Внимание! Инспектор взял кредит!"

На 79 году жизни не приходя в сознание, Джо Байден приступил к исполнению прав президента США....
Не смотря на то,что за Тампа проголосовали 99% жителей РФ...

Штирлиц не мог вернуться в Москву не выполнив задания Центра и поставив миссию на грань провала.
Поэтому, он подал иски о пересчёте голосов в Аризоне и Пенсильвании и подготовился оспорить результаты выборов в Верховном суде.

Такое ощущение, Америке, чтобы быть сильной, всегда нужен враг. Послабее...

В театре музыкальной комедии давали оперетту ”Принцесса цирка”: зрители в зале все были в масках и только мистер Икс на сцене был без маски.

- Ты патриот и утверждаешь, что Россия прекрасная и великая страна, так?
- 100%!
- А если в овчарне гиссарская и вандейская овцы устроили бойню между собой, волку в лесу будет интересно, чья будет победа?
- Нет! Ему пофиг чьё мясо есть!
- А почему, если Россия великая страна, ты задумываешься, как она будет жить при каком-то там дядюшке Байдене из США?

Трамп умудрился заработать на своем проигрыше, поставил 10 млн на ставку 1 к 50, что выиграет Джо...

- Как думаешь, доживёт ли Байден до второго срока?
- Частично.

- Смотри, парацетамол в апреле - 20 рублей, а сейчас уже 50! Вот кого за идиотов считают, а?
- Ну, наверное, тех, кто уже больше полугода от коронавируса парацетамолом лечится...

Президента США вроде избирают выборщики штатов думали американцы.Оказывается избирают покойники.

- Софочка, я вас умоляю, дайте же мне номер вашего телефона!
- Нет, нет и ещё раз нет!
- Ну, хотите, я упаду перед вами на колени?
- Не сходите с ума, Беня! Если вы упадёте на колени, то можете сломать кровать!

-Трамп заявил о своей победе на президентских выборах.
-Возомнил себя Бацькой Лукашенко, но ему попался не тот народ, который сам начал перетрахивать власть.

Объявление. Меняю партию небитых на битых по выгодному курсу три к одному.

Какой же гад этот Байден! - подумал Дзюба. - Не успел ещё в должность вступить, а уже слил моё сокровенное видео!

Дед подходит к внуку и говорит:
- Слушай, совет твой нужен... Как думаешь, кто вбросил в интернет видео с Дзюбой? Тут это... ну короче порнуху я смотрел. Вот... а потом мне в почту письмо пришло от тамошнего администратора.
- Погоди, дед! Он поди записал всё, как ты смотрел, как вздрочнул, да?
- А ты откуда знаешь?
- А дальше он тебе предложил перечислить ему тысяч 5-10, а то он разошлёт всем твоим знакомым это видео, да?
- Ну... да...
- Так вот, дед, а теперь представь сколько просили с Дзюбы!

Куда катится этот мир? Раньше я перчатки надевал только на банки с бражкой!

CNN опубликовал список стран: куда, где бы мог скрыться Трамп после поражения в президентской гонке. Среди стран готовых принять Трампа называются Россия, КНДР, и Китай.
- Только его нам ещё не хватало, - подтвердили китайцы.

на коленях просим президента поднять нас с колен

Согласно преданию, взошел князь Новгородский на кручу днепровскую, огляделся и, махнув рукой, изрек:
- Куй с ним! Быть здесь граду столичному!

- В каком городе скорее начнется новая гражданская война в США?
- Вероятнее всего - в Грозном, Казани, или Воронеже.

Как орнитолог и защитник водоплавающих, решительно осуждаю футболистов, которые душат своих гусей!

В принципе, модуль наука можно сразу в тихий океан сбрасывать, там и состыкуется с мкс.

А разве закончился в России "Новичок"? Ведь такое бы вышло шоу, одни заголовки чего стоили бы - "Путин отравил Байдена "Новичком", "Насральный был прав!"

Все-таки Николай Васильевич Гоголь что-то знал о грядущей американской демократии.

Байдан подал в суд на Трампа в связи с тем, что Трамп не признает результаты выборов и отказывается предоставить Байдану коды от российских домофонов.

Главная интрига - это кто будет вице-президентом, который должен быть готов скоропостижно стать во главе государства, в любой момент.

Артем Дзюба своим примером показал, что у футболистов не только сильные и накаченные ноги, но и рука..

Внук: - Папа, смотри врач привел три причины, чтобы не делать компьютерную томографию!
Отец: - Я уже записался... И что теперь, не ходить что ли?
Дед: - Кхе... У нас в детстве внушали, что сахар - белая смерть, и аж пять причин приводили, а мне уже за 70 и я ем его каждый день!

Не все знают, что во время своего пребывания в СССР в 1987 году
Байден тайно сменил свое имя Джо на "Дорогой Леонид Ильич"

Что-то молчаливый стал в последнее время Петрович. И наконец-то ( по словам его жены ) стал походить на умного человека.

Подражание Лермонтову. Белеет танец одинокий в тумане наших дискотек.

Если ты технолог, жена - врач, сын учится в школе, а следящие cookies файлы на единственном в доме компьютере выдают рекламу "Лучшие предложения смесителей", "Какой эксцентрик выбрать" и т.п., то вполне возможно, что твоя супруга претворяет в реальность увиденное в немецком порно.

Голосование по почте - это как секс по телефону.
Дж. Байден

Рабы уже челом Байдену бьют.
Остальные выжидают.

Лучшие друзья девушек - это бриллианты, а лучшие друзья пиратов - это пиастры и попугаи!