Самые смешные анекдоты за день!

Люди, которые не любят когда смеются над их религией, должны исповедовать менее смешную религию.

С пенсией все понятно. Теперь главное, чтоб с раем не обманули.

Владимир Владимирович, попросите пожалуйста Миллера и Сечина слать СМС на лечение наших малышей, а то мы как-то всей Россией не справляемся...

Минздрав России запретил врачам публично высказываться о короновирусе. Похоже, публичными словами ситуацию с короновирусом изложить уже невозможно.

- Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ппс-ников. По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину.
- И что, даже до дому довезли?!
- Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима.

Особенность российской медицины в том, что когда ты слегка заболеваешь, приходишь в больницу, то твой организм моментально самоисцеляется в шоке от увиденного там...

Правительству России уже некуда пристраивать родственников... Ой, извините, правительство России приняло решение о создании ещё двух особых экономических зон.

Я: - Сегодня делаем уборку?
Мозг: - Нет.
Я: - Опять будем отдыхать?
Мозг: - Никакого отдыха! Только чувство вины!

Один негр другому:
- Бро, ты как протестовал ночью против белого расизма?
- Взял два огромных телека, бро. А ты?
- Мы с соратниками дали отпор беспределу сначала в магазине спорттоваров, потом в паре бутиков с одеждой. И заполировали протест кучей хавчика и бухла, бро...

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.

Больше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придётся начать слушать русский рэп.

Комментарий к новости "В Москве появились роботы-официанты"

Эти чаевые клянчить не будут, просто ёбнут разрядом.

Если не собираешься изменять, это любовь или уже старость?

Народ своей бедностью оскорбляет чувства верующих слуг своих.

Главный вопрос, который интересует мужчин: «Есть ли жизнь после ЗАГСа?»

Девушки любят уверенных в себе парней. Сегодня максимально уверено попросил водителя маршрутки остановиться на остановке у метро, так за мной пол салона девчонок вышло.

- Вовочка, кто твой любимый философ?
- Сократ, Мариванна! Вы нам о нем недавно рассказывали!
- Это же замечательно! А почему?
- Он, как и я, был противником письменности!

Давайте говорить как петербуржцы:
Не нарежьте, а расчлените хлеб.

На бракоразводном процессе.
- Сначала он называл меня кисой, потом козочкой, потом овцой, а потом просто скотиной!...

- Ну как похелуивнячала?
- Отдохнула. Вообще не штукатурилась.

Байден пригрозил окочуриться на инаугурации Трампа
и испортить всем праздник

Выпускайте Брейвика!

Предвыборная программа:
"Решаю проблемы, разводы, рамсы, стрелки, силовая поддержка, терки с толпой. Распедаливаю движняк любой сложности. Дорого!" /Доня в законе с Капитолия/

- А откуда у сторонников этой бабы взялись танки, которые расстреляли здание КГБ и дворец?
- Да, я, Коля, студентов протестующих в армию загреб...

Актуальный вопрос дня : -"Где россиянам можно проголосовать за Трампа ?"

- Что может быть хуже дочки Алсу?
- Только сынок Жасмин

- Ты этим летом куда не ездил?
- В Египет.
- А я в Турцию.

В 2003 году по поводу грабежей и преступности в Багдаде, министр обороны США Дональд Рамсфельд сказал: "Мародёрство - это путь к свободе".

Саддам Хусейн сегодня поддержал бы его:
"Борясь с мародёрством, американские власти подавляют неудержимое стремление американского народа к экономической свободе и процветанию!"

Когда появились фильмы про зомби апокалипсис, мы во время просмотра фильма ставили себя на место защищающихся от зомби и думали: зомби такие тупые, если бы им хоть чуть-чуть больше ума, всякие там "Брюс Уиллисы" хрен бы с ними так легко справились.
И вот наступил 2020 год. Зомби апокалипсис пришёл. И вдруг пришло осознание, что зомби в этом фильмы - мы.

Разговаривают две старушки:
- Тебе пенсию принесли?
- Нет,говорят ее стало тяжело разносить.
- Неужели так сильно подняли?

Странный этот Макрон.. Ведь хорошо известно, что наилучшее оружие против исламского терроризма - это позвать лидеров западного мира из других стран и, взявшись за руки, с беззаботным видом пройтись по улицам Парижа.

В мире бушует вирус, бизнес лег, в Париже отрезали голову.
И тут - а давайте кабачков пугаться! Вы что, серьёзно?

Кстати, господа, а кто знает как у кремлевских курантов рингтон меняется? Хочется поставить туда Слепакова "Это был тяжелый год"

Мэр Екатеринбурга разрешил пассажирам выкидывать из общественного транспорта людей без масок. Вчера сам видел - кондуктор спустил маску на подбородок, чтобы пощелкать семечки, так ему дали люлей и выпнули на ближайшей остановке!

Если на улице вы увидели помятый ЯГУАР, значит он случайно попал на территорию другого ЯГУАРА ...

Негры в США устроили референдум, решили бороться с угнетателями по полной и вернулись на свою историческую родину.
Так Африка стала ведущим мировым лидером на долгие тысячелетия.

Сначала Кадыров потребовал от Жириновского извинений за критику в свой адрес, а затем - извинений за то, что лидер ЛДПР все-таки не извинился

Депутат Госдумы Виталий Милонов выступил с требованием запретить празднование Хэллоуина в России. Он добавил, что в России уже есть свой Хэллоуин и его любят праздновать коммунисты — 7 ноября.

Милонов забыл ещё как минимум про три Хэллоуина в России: Иван-Купала, день ВДВ и 10-й день празднования Нового года.

Я думаю, что если бы прямо сейчас переиздали книгу "Дневник чумного года" Даниэля Дефо, то по своей популярности она превзошла бы даже его же знаменитый роман о Робинзоне Крузо!

Россияне стали меньше бояться увольнения к четвертому кварталу 2020 года

Ага, кто умер, кого уже уволили...

Джорж Мартин срочно переименовал "Игру престолов" в "Битву альцгеймеров".

Негры Филадельфии, которым армия не даёт грабить, строчат друг другу в Телеграме:
"Пенсильвания должна быть свободной! Жыве Пенсильвань!"

После получения первых солидных контрактов российские футболисты начинают всё чаще забивать… на футбол

©Полищук

Если бы во времена Моцарта и Бетховена был бы профессиональный футбол, то сегодня не было бы классической музыки.

Была ещё 11 Заповедь - " Не хоти, как лучше ", но филологам там наверху она не очень понравилась и они её вычеркнули ...

Тут власти разъяснили, что в качестве профилактики коронавируса в такси можно использовать не обязательно стекло, но и плёнку. Обмотался с головы до ног, сижу, заходит пассажир, взгляд, мат и хлопанье дверью. Ну что за дикие люди?!

Встречая возвращающуюся с юга жену, Петрович спросил:
- Как отдохнула? Как дела?
Жена ответила:
- Ужасно болит голова.
- Да-а-а… Видать натрахалась за месяц, устала – с пониманием подумал Петрович

Хоровод ведёт нас в светлое будущее.

Комментарий к новости "Невролог перечислил продукты, вызывающие мигрень"

Ещё к этим продуктам секс относится. Я как говорю жене, пошли в постель, она отказывается, ссылаясь на мигрень.

Комментарий к новости "Под Петербургом вор в рыбацких сапогах украл у мужчины икону"

Когда не только заголовок, но и скороговорка.

Оказывается, герой "Звездных войн" Дарт Вейдер все знал о грядущих беспорядках в США, если уж заранее перешел на темную сторону силы!

Слышал, вирусолог назвал два сценария по коронавирусу после новогодних праздников. Хотя я могу и без вирусолога их назвать: 1) Заболеешь; 2) Не заболеешь.

Тревожные вести приходят из Вены.
В местной опере не хватает кофе из-за наплыва
состоятельных украинцев в кружевных трусах

В голливудских постановках бомбу разряжают на последней секунде, а голоса на выборах делятся поровну.

Житель улицы Бассейной, человек рассеянный, как известно "вместо шапки на ходу он надел сковороду". А что, по нынешним временами не так уж и глупо...

Россиян предупредили о пропадающем после Covid-19 и вакцинации иммунитете

Вот ещё бы предупредили о пропадающей зарплате из-за карантина, цены бы им не было!

Британские ученые внесли дополнение в знаменитый китайский афоризм: сидеть на пороге, ожидая когда мимо пронесут труп твоего врага, следует непременно в маске и перчатках!

Сталинист = джугадрот

Карл Маркс и Фридрих Энгельс оба были любителями женщин, но оргазм получали только от мыслей о социалистической революции.

До 2020 года в США был коммунизм,
а с 2020 года - военный коммунизм.

Россияне стали меньше бояться увольнения к четвертому кварталу 2020 года

Секрет в новых таблетках "Похуй". Принимай три раза в день после и еды и всё будет похуй.

Вопрос Армянскому Радио : чем сейчас занят Мишико Саакашвили ? Армянское Радио отвечает : Михаил Саакашвили наладил выпуск эксклюзивных галстуков, а вечерами учит белорусский язык.

- Холмс, зачем снова повсюду вводят карантин ?
- Ватсон, это же элементарно - карантин вводят для тех, кто неуспел забеременить в прошлый карантин ...

- Почему ты отказываешь? Войди в моё положение!
- Это вряд ли. Ты сам в нём едва помещаешься.

- А почему в тиктоке так много молодых парней?
- Просто кто-то пустил слух, что тиктокеров не берут в армию.

©Полищук

у Лукашенко проблемы со СТУЛОМ
То он пытается из под кого-то вытянуть стул
То он кидается стулом
у Лукашенко проблемы со СТУЛОМ ...

- Ты чего такая расстроенная?
- Да только что узнала, что у мужа есть антитела.
- Так ты должна радоваться, а не огорчаться.
- Какая может быть радость, если это антитела двух его любовниц.

У премьер-министра Великобритании Бориса Джонсона конфисковали икру, вино и оливковое масло.

А как там обстоят дела с ананасами и рябчиками, имеются или уже всё сожрал, буржуй?

До того, как Испанию накрыла волна коронавируса, рыцарь печального образа Дон Кихот был самым жизнерадостным человеком в Ла-Манче!

Семён всю жизнь мечтал попробовать сюрстрёмминг, однако боялся, что не выдержит резкого запаха. Но 2020-й помог Семёну исполнить его мечту

©Полищук

Если вы постоянно номер один в коллективе, возможно, вы – футбольный вратарь.

Отмечен рост мировой популярности шоколада из столицы.

Пусть лучше жопа слипнется от московского шоколада, чем ласты склеятся от ковида.

- Женщина, это сироп от кашля. Будь осторожна.
- Почему?
- Он разжижает не только мокроту.

Попытка Юрия Лозы совершить на маленьком плоту кругосветное путешествие провалилась, и Лоза уверовал в теорию плоской Земли.

Для кого как, а для дайверов уклад жизни практически не изменился - даже ласты, и те не заставляют одевать!

После победы над тульским "Арсеналом" накануне Хеллоуина раздевалку «Рубина» посетил Фредди Крюгер

А к "Арсеналу" в раздевалку пришёл аниматор в костюме пистолета ТТ и футболисты поняли, что лучше не проигрывать.

- Присаживайся. В ногах правды нет.
- Может, мне найти нового тренера по футболу?

Жизнь интересна, когда она подобна прогулке по краю небоскрёба, но если ты сорвёшься вниз - это всё... , это всё оперативно уберут))

На самом деле, пресловутые "гости из будущего" или попаданцы - это мы сами! Ну, только немного (или много) помоложе...

Хряпнул..! Хрюкнул..! Крякнул...

После победы над "Арсеналом" накануне Хеллоуина раздевалку «Рубина» посетил Фредди Крюгер

Чтобы это значило, обосраться какая страшная победа?