Самые смешные анекдоты за день!

Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить...

Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым. Там на улице всегда найдётся блядь с бутербродом в руках.

В испытании новой российской вакцины приняли участие десять тысяч человек. По окончании испытаний все пять тысяч чувствуют себя хорошо.
- Простите, а что ж остальные пять тысяч?!
- А они не прошли испытание.

И вовсе не Хэллоуин, а тыквенный спас.

- Вот смотри, тебя увезли в лес, подвесили за ноги на дерево, а через пару дней тебя нашли и спасли охотники. Через неделю ты испугаешься гопников, которые будут угрожать дать в рожу, если не дашь 50 рублей на пиво?
- Да нет, конечно! Это же мелочь в сравнении с тем, когда ты был на грани смерти!
- Ну вот так и с истерией с вирусами! После неё ты даже не заметишь, как выросли цены на ЖКУ, как упал рубль, как у тебя урезали зарплату, как взлетели цены в магазине...

- Вася, ты где? Мне скууууучно.
- У Люси соседки в шкафу.
- И что ты там делаешь?
- Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.

- Я в детстве любил надувать шарики и отпускать) они смешно так летели и пердели, пердели и летели...
- Поэтому ты пошёл в десантники?

Самое страшное, что новым президентом США станет не Трамп или Байден, а Альцгеймер!

- Если бы статистику короновируса доверили вести метеорологам, то они всегда ошибались бы с прогнозом и количество заболевших называли по своим ощущениям, а не по результатам тестов.
- А сейчас как происходит?

Одна крупная компания подбирает на работу сотрудников. Собеседование проводит сама начальница, такая стройненькая блондинка в кресле большого босса.
Начальница:
- К сожалению, вы нам не подходите.
Соискатель, понимая, что терять уже нечего, решил спросить:
- Подскажите секрет вашего успеха?
Начальница:
- Аа, понимаете, чтобы вырасти, нужно упорно трудиться.
Соискатель:
- Простите, не расслышал, у чего трудиться?

Чтобы снизить финансовую нагрузку на россиян по подготовке к Новому Году, правительство рассматривает законопроект по отмене оного.

Прошло то время, когда мы стирали одноразовые пакеты!
Пришло то время, когда мы стираем одноразовые маски...
Традициям верны!

На работе у меня сломалось офисное кресло и его временно заменили обычным.
Теперь я знаю за чем на прежнем были эти колесики,вращающиеся сидение и откидная спинка.
В мягком и неподвижном я теперь сладко засыпаю через каждые два часа.

Сменяемость власти - это когда Джорджа Буша - старшего сменяет Джордж Буш - младший, Билла Клинтона сменяет Хиллари Клинтон, а Джо Байден сменяет украинского генпрокурора, пока Хантер Байден сменяет кокаин на крэк, а китайские инвестиции - на место в совете директоров украинской компании.

- Тебя дома пилят?
- Да... двуручной пилой...
- Это как?
- Ну, с одной стороны жена, с другой тёща...

Наши вожди очень любят напоминать о том, что новая Россия вернула все долги СССР другим странам. Чертовски хочется понять, что помешвло им вернуть долги СССР собственным гражданам.

Эммануэль Макрон извинился перед мусульманами.
Так вот прямо и сказал: "Извините, мусульмане, но вам придется покинуть Францию."

Депутат Ямпольская, чей только официальный доход в прошлом году превысил 25 лямов, потребовала от мало зарабатывающих россиян "выйти из зоны комфорта". Не, ну и вправду обнаглели: окопались, как хорьки, в зоне комфорта и жируют там на 10-15 тысяч.

Названа самая красивая женщина мира по версии журнала «Крокодил».

Один кореец признался, что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

В Кремле заявили, что экономика России работает.

Машина на нейтралке тоже работает, только если не толкать, хуй едет.

- А можно ли в нашей стране выразить несогласие?
- Можно! Если оно согласовано.

©Полищук

Господин министр финансофф Силуанофф на днях заявил, что пенсия это всего лишь компенсация за недополученную зарплату. Поэтому чем дольше люди будут работать и чем меньше и им будут платить за работу, тем меньшая "компенсация" им понадобится и тем больше достанется Минфину на плюшки. Что ещё вы бы хотели узнать про российских экономистов?

Нет такого обмана, которого бы не испытал русский народ за свою историю от своих вождей.

Кролики живут мало, хотя после секса не курят.

Путин: Второй волны нет, просто из бункера выползать ссыкотно.

Ученик превзошел учителя, собрав деньги на шторы раньше, чем он.

Во время утренней прогулки мне встречались счастливые люди, довольные успехами страны, экономической политикой и источали фейерверки радости и мудрости.
Трезвых среди них не было.

Опоздавший к столу прослушал краткое содержание предыдущих тостов.

У футболистов «Зенита» – новая тактика. Они теперь целуются после голов забитых в их ворота.

Вот кто бы мне объяснил, почему чем талантливее книга, ставшая основой экранизации, тем бездарней снятый по ней фильм?

Кабинет директора магазина.
- Ты почему просмотрела вчера, что срок годности детского пюре закончился?! Ты понимаешь, что сегодня Роспотребнадзор это зафиксировал! Это же статья УК! Чем ты вчера занималась?!
- Бессмертным сыром...
- Чо?!
- В седьмой раз переклеивала дату производства.

Куриная слепота - это когда курица не видит, сколько у петуха баб.

- У вас наши территории есть?
- Нет.
- А если найдём?

Спасение мира - вот самый простой способ развести тёлочку на секс.
© Брюс Уиллис

Когда Геракл стал знаменитым, ему подавали подвиг в постель.

Франция задумалась об отправке специалистов в Китай. В командировку. В Синьцзян-Уйгурский автономный округ. По обмену опытом.

В аптеке
-У Вас имеется яд "Новичок"?
-Нет такого не имеется , у нас из ядов только цианистый калий.
-О это слишком сильно , мне надо только слегка жену припугнуть , а то мы вчера поссорились.

"Больше двух не собираться! Кто нарушит, в тюрьму!"
"Так, значит, сейчас можно собираться только в тюрьме?!"

- Как бы вы тремя словами охарактеризовали нашу страну?
- Трубопроводы, воры, лохи…

Заявление: "Прошу с 01.01.21 уменьшить мою годовую зарплату с 5000099 рублей до 4999999 рублей. Директор торговой сети "Эльдорадо".

-Что приличная женщина может позволить мужчине в первый день знакомства?
-То же самое, что и в последний.

Логический парадокс.
Если я не могу решить логическую задачу, значит у меня нет логики, но раз я пришел к такому выводу, значит логика есть.

- Чем отличаются людоед от филантропа?
- Оба любят людей, только людоед искреннее.

- Скажите, вы полицейский?
- Нет, я тайный агент ГРУ.
- А почему же вы в форме?
- Сегодня у меня выходной.

Если суд отменяет собянинские штрафы (то незаконность, то малозначительность), то сколько должны дать Собянину за электронный гоп-стоп в особо крупном размере со злоупотреблением служебным положением?

Романтический вечер плавно перешел в варфоломеевскую ночь.

Российские свалки - это неприкосновенный запас Родины.

Все газеты полны панических сообщений, что экономика России создала только 9,9 тысяч долларов на каждую душу населения, это 68-й результат в мире, и завтра нас обгонит Туркмения с Казахстаном!
Рано вы нас хороните! За пару лет вымрет 80% всех пенсионеров, и подушевой ВВП встанет в один ряд с развитыми странами запада!

- Аркадий Витальевич, вы у нас мэр авторитетный. У вас жена владеет асфальтовым заводом, дочь - заводом ЖБИ, у сына завод металлоконструкций. И благодаря труду вашей семьи у нас год назад в городе появились прекрасные контейнерные площадки для сбора мусора. С бордюрами, асфальтированные, с новенькими блестящими контейнерами! И вот многие горожане, видя, что на этой неделе над контейнерными площадками стали появляться разноцветные крыши из пластика, в недоумении, что это?
- Да бросьте вы! Ерунда! Моему будущему зятю стукнуло 18! А я подарил ему завод полимерных изделий!

Раньше слушали "Голос Америки". Теперь смотрим. Прогресс налицо.

Правительство изменило направление Северного потока-2 и направило его в Калининград. Потом подумало и, развернув его еще 20 раз, обошло земной шар и зашло в Германию со стороны Италии и Австрии.

- А какое у вас с женой стоп-слово?
- Валидооол!...

Эрдоган звонит Путину:
-Говорят, вы смеялись над моей карикатурой в журнале «Шарли»?
-Нет, я только хихикал.

В Брюсселе, чтобы соблюсти гендерное равенство. напротив писающего мальчика поставили (или посадили ?) писающую девочку

Запрещать аборты при перенаселенности - это как разливать бензин во время пожара.

- Папа, ты завтра пойдёшь в школу на родительское собрание?
- Нет, дочка, боже упаси от этих мероприятий!
- А почему так?
- Угораздило меня в прошлом году побывать на собрании, до сих пор кредит в банке погасить не могу!

Верная примета, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.

- Сидят попугаи в клетке. Харошаая клетка, добротная, позолоченная, у каждого своя жердочка и общая лоханка, куда хозяева кладут разные вкусняшки. не всегда, конечно, но бывают моменты, бывают. Птенцов попугаев хозяева забирают и продают куда-то. Но это и хорошо, забот попугаям меньше в промежутках между вкусняшками.
А мимо туда сюда летают воробьи - от одной кучи навоза к другой. Чирикают, дерутся за какахи. В общем такая насыщенная жизнь на воле. Попугаи орут верещат, косточками от персиков кидаются - к нам давай, у нас тепло, не замерзнешь, жрать и трахаться дают, подумаешь клетка, зато без гавна коровьего....

- Аляксандр Хгригорьявич, Вы нам так и будете про отношения с Евросоюзом рассказывать или о Польше с Прибалтикой? Скажите прямо: мы - в гавне.....

-Слышал, в одной из московских многоэтажек заметили львицу?
-А что ты хочешь? Пандемия, мало гастролей, Запашные экономят на сигнализации.

С нового года россиянам запретят брать животных на пляжи.

А как же быть с теми, кто становятся животными уже на пляже после 3-5 литров пива?

Вокруг столько женщин, корми - не хочу.

Геракл, очистивший авгиевы конюшни, повесился бы, увидев наши свалки.

Давеча в офис ОМОН наведывался...
И чего руководство так побледнело?
Нормальные ребята, все в масках, перчатках...
Отправили всех на удаленку...

Наша национальная задача - не промахнуться мимо национальной цели.

- На днях надежным фитосредством против короновируса обзавелся.
- ..?
- Два кактуса на углах рабочего стола поставил. Если кто про соц. дистанцию забыл - тот быстро сам про неё вспоминает.

- Валера, к тебе женщины липнут как мухи на мёд. Почему они тебя так любят?
- Бабам нравятся сказки о красивой жизни, а я им их регулярно рассказываю.

Во время пандемии мошенники в три раза чаще стали звонить россиянам

Видимо, за успешный развод лоха, могут скостить срок, вот и стараются чаще.

В России ввели всеобщий масочный режим.
А столько разговоров было, что Хеллоуин чуждый нам праздник.

Сантехник Василий, мучаясь в очередной раз со сломанным унитазом, пришел к выводу, что пора срочно менять сан техника на сан гуманитария!

Жизнь, увы, несправедлива, и если на долю одних приходятся удары судьбы, то другим достаются ее дары!

После объявления Тихановской всеобщей забастовки в Белоруссии, на Минском тракторном заводе из 15 тысяч работников, 200 человек с утра начал не работать, а ходить по цехам, прячась от начальства и убеждая других, что бастовать - это круто. Сразу стало понятно, что народ Белоруссии против Лукашенко. Недолго осталось диктатору!

-Подскажите пожалуйста, какой купить подарок жене на новый 2021 год, да такой, чтобы и я мог пользоваться.
-Упаковка одноразовых медицинских халатов с шапочками и бахилами.

Грустно, когда хочешь сделать людям добро, но, как обычно, делаешь это через жопу.

Госдума отказалась от идеи закупить позолоченную посуду и икорницы.

Видимо, ананасы и рябчики еще не закончились.

Музыкант на романтический вечер забыл метроном и секс не состоялся.

Нарушают ли Правила дорожного движения голуби, сидящие на проезжей части?

Нет, поскольку они не являются помехой для движения транспортных средств.

- Маски в Instagram делать легко, сейчас я тебя научу!
- Вау, ты тут выглядишь, как собака.
- Погоди, я её ещё не наложил...

Полицейский был убит петухом при попытке остановить незаконный петушиный бой.

Эти пидоры совсем распоясались!

Украинский диетолог посоветовала спасаться от COVID-19 с помощью сала.

Как в логическом ряду: "украинский, диетолог, сало" оказалось слово диетолог, одному богу известно.

Сидорова напрягло страстное рукопожатие начальника.

Телеигра «Что? Где? Когда?»
Ведущий:
- Сначала ему было все пох-ю, потом стало до п--ды.
Внимание, вопрос:
Можно ли это считать переменой пола?

- Фрау Меркель, вот ещё один счёт оплатить нужно
- А это ещё за что?
- Русский оппозиционфюрер с семьёй пообедать в кафе изволил.
- Сколько, сколько?! О, майн готт! Вот же шайзе какое! Закрывайте все кафе. Вообще всё нахуй позакрывайте, а чтоб он и по ночам не жрал - комендантский час введите.

летчик НАТО приземлился, сделал неприличный жест в сторону России и пошел менять памперсы

Комментарий к новости: "Полицейский был убит петухом при попытке остановить незаконный петушиный бой".

Теперь ночью в деревне буду тихонько в туалет на улицу ходить, что пизды от петуха не получить.

Ефремов угостил сокамерников в СИЗО гусем.

Миша, главное не петушком!

Если есть Папа Минский, значит будет и Конституция от Луки

Тасука Накомоде награждается медалью "Заслуженный камикадзе Японии" за 80 боевых вылетов.

Лайфхак.
Итоги, если не уделять им должного внимания и не подводить вовремя, могут подвести вас сами!

Россиянина спрашивают:
-Вы в конфликте Эрдогана и Макрона на чьей стороне?
-Да, вот думаю, увидеть Париж и умереть или махнуть в Турцию и ожить.

Два одессита беседуют за мировые дела.
- Нёма, а чем Европа ХХІ века от Европы ХХ века?
- В ХХ веке, Изя, в Европе был культур-мультур,
а в ХХІ веке - мультикультур-мультимультур.

- Увидел рекламу "Как стать миллиардером за три шага" и решил заняться этим!
- Как успехи?
- Прошёл первый шаг - заплатил 10 000 рублей. Что-то третий день уже не высылают ссылку на вэб-семинар...

Попробовал бы Чехов объяснить даме во время секса, что краткость - сестра таланта.

Тут попалась новость о том, что москвич не оплатил парковку и лишился автомобиля Porsche.

Бомж-москвич не оплатил ночлежку и лишился зубов.

- Слышал, в московской многоэтажке заметили львицу?

- Блять, да все уже видели в окне твою роскошную жену. Заебал спрашивать!

Появился Ельцин на том свете.
Перед ним длинный стол с питьём и закусками, за столом сидят какие-то важные люди. Они тут же закричали: «Еле, дождались!», «Где ты шлялся?», «Налейте ему!».
Борис Николаевич видит, рожи в основном знакомые, кого-то видел на картинах, с кем-то лично здоровался. Раз народ свой, питьё и закусь похоже, приличные, поприветствовал всех, присел. Опрокинул рюмку холодной водочки, отрезал кусок копчёного поросёночка - бесподобно!
После двух опорожнённых бутылок он шёпотом вопрошает сидящего рядом Черненко:
- Костя, где тут у Вас туалет?
В ответ слышится бормотание:
- Боренька, сейчас туалета уже нет, он появляется только перед прибытием очередного правителя России, надо потерпеть.

Армянское радио спрашивают:
- За что турки так не любят армян?
- За то, что армяне назвали свой коньяк ”Арарат” в честь самой высокой горы Турции.

Смелый худощавый парень в розовой футболке уверенно сказал трём гопникам, чтобы они не отнимали телефон и деньги у интеллигента в безлюдном месте, и те сразу испугались и убежали! Вот у кого после этого повернётся язык упрекнуть российское кино в ненатуральности?!

©Полищук

Единственный способ как сберечь деньги пенсионного фонда от алчных пенсионеров - это перевести услуги фонда в облако.
Все будут на седьмом небе от счастья!

Муж пришел домой пьяный.
Жена ему: - Ты же обещал бросить пить!
Муж: - Я и поспорил с друзьями на бутылку, что брошу, и выиграл.
Жена: - Так чего пьяный?
Муж: - После выигрыша, выяснилось, что я проиграл.