Самые смешные анекдоты за день!

Комментарий к новости: "Жителям Подмосковья запретили улыбаться лисам".

А какие знаешь ты методы народной медицины лечения коронавируса?

- Я рисую на асфальте белым мелом слово х…
- Хватит!

©Полищук

«Слуги народа» надеялись после местных выборов открыть шампанское, а пришлось открывать зелёнку.

-Из-за нападок на французских исламистов Эрдоган уже второй раз посоветовал Макрону провериться у психиатра.
-Просто Эрдоган не знает - где два француза, там три Наполеона.

После того, как Тихановская объявила всеобщую забастовку, ни один белорусский безработный не явился на биржу труда.

Слушатель звонит в программу по заявкам на «Ретро FM»:
- И поставьте, пожалуйста, песню Муслима Магомаева о запойном алкоголизме!
- …а название не подскажете?
- Конечно - «Синяя вечность»!

©Полищук

Взрослая жизнь - это когда в супермаркете у дома у тебя появилась нелюбимый кассир.

На уроке педагог Марья Ивановна:
- Дети, чем знамениты ваши папы?
- Мой папа директор!
- А мой главный врач!
- А мой полковник!
Хулиганистый мальчик:
- А у моего папы мужской орган 30см!!!
Марья Ивановна:
- Нахал, вечером приведи своего папу!
Мальчик: Марья Ивановна, при Вашей субтильной наружности 30см моего папы Вам не многовато ли будет?

- Почему долбоебы так любят разрушать то, что построено до них и совершенно не могут создавать что либо свое для будущего?
- Это все стремление к свободе! Вы когда-нибудь видели макаку или гамадрила, который бы строил себе клетку с удобствами да в зоопарке? Вот почему все партии у макак так и называются - Свобода!

Книга «Принципы успеха»
Основной принцип: Разведи лохов так, чтобы они поверили, что ты можешь их чему-то научить, купили твою книгу и посетили твой семинар

Ревизия обнаружила перерасход красоты на спасение мира.

Мы свободны в том, что можем только пукнуть в лицо тем, кто насрал на наше будущее!

Вы удивляетесь тому, что копейку до сих пор еще не отменили? Кто же тогда, по-вашему, будет беречь наш рубль?

- Дорогой, в интернете пишут, что женщина должна весить максимум 60 кг.
- Нефига себе, так это я многоженец получаюсь?! Ведь, судя по тому, что показывают весы - у меня целых две по 60.

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за хвост!😀😁😂☺☺☺☺☺ Мой самый любимый анекдот!!!))))))) Марина, 13 лет.

Два мужика разговаривают в пивной:
- Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по телику смотрели?
- Да нет, электричества всю ночь не было.
- А вы бы при свечах...

Комментарий к новости «Почта России» объяснила появление кладбища грузовиков Mercedes в Москве.

Так будет с каждым, кто работает быстро.

Перед Хеллоуином россияне начали скупать костюмы коронавируса

Также выросли продажи костюмов гигантской маски, перчаток и аппарата ИВЛ.

Комментарий к новости: В Москве обнаружили кладбище грузовиков Mercedes «Почты России".

В Греции слабых мальчиков бросали со скалы, а "Почта России" наоборот бросает быстрый транспорт.

- На выборах мэра Киева, несмотря на уверенное лидерство Кличко, состоится второй тур.
- Наверное, еще не все избиратели заразились коронавирусом.

Легко понять, что человек на самом деле не использует JavaScript, если он постоянно говорит о том насколько он ужасен. Те, кто реально используют JavaScript, всегда молчат. Они знают, что он все слышит.

Белорусские ученые-биотехнологи вывели новый сорт картошки «Олеся». Теперь не колорадский жук ест картошку, а жука ест «Олеся».

Маска на Лаврове,как седло на корове...

- Зачем ты ешь на ночь?
- А представь, как только я засну, отключат электричество, холодильник разморозится и вся еда испортится!
- М-м-м, ясно.

Да, я согласен: пустой карман душу не греет. Но хотя бы не оттопыривается.

Единственное, что я могу сказать о своих прошлых отношениях: "С кем херня не случается?".

Из биографии. Стал праведником с грехом пополам.

Сейчас практически невозможно найти подкову. Поэтому суеверный человек на счастье над дверью вынужден прибивать автомобильную шину.

— Мы как мученики попадем в рай, а они просто сдохнут!
— Это типа вы будете мучаться перед отбытием в рай от жуткой простуды, полученной на наших похоронах?

Все куда-то бегут, торопятся... Куда? Жизнь прожить?

Никто не может ничего гарантировать наверняка. Кроме Сатаны.

Развод - это вид помилования.

С милым рай в гараже… для «Porsche».

Утром на МКС от страшных ударов просыпаются все международные экипажи:
— Что происходит?
— Не волнуйтесь - это русские богу молятся, чтобы за ними прилетели.

Стал замечать, что применяю всё чаще и чаще это странное и новое слово "О#уел".

- Да это уже давно понятно, что мы никого сами не выбираем, а они нам просто ставят - кого захотят!
- Кто - они?
- Ди-джеи на радио! Песню заказать нельзя давно уже. Максимум – можно с днём рождения поздравить или привет передать…

©Полищук

- Вы очень несправедливы к Александру Григорьевичу. Посмотрите, как много он сделал ! Хорошие дороги, э-э, полные магазины ...
- И все ?
- Почему же. Двое детей родились у нас с женой.
- Тоже он ?!

В камерном оркестре сокращение называется амнистией.

- У нас люди кричат, что права нарушают их, видимо хотят как в Польше - чиновники творят беспредел, уже и аборты хотят запретить!
- А у нас так не будет?
- Ни в коем случае! Заплатишь и сделаешь!

Итоги местных выборов в Украине
При Зеленском украинцы прошли путь от ху из ЗЕ до ЗЕ их нах.

Русские любят водку потому что она тоже на 60% состоит из воды.

Отец рассказывает Вовочке сказку на ночь. В дверь заглядывает мама: «Ну, как, он уснул? Вовочка шёпотом: «Он-да!» )))))😂😂😂😁😁😁☺☺☺☺☺☺☺😊😊😊😄😄😄😅😅😅😂😂😂😀😁😀😀😀

Рекламный щит на обочине автострады:
"Центр ездового собаководства "Большие коты". Тел: +7(913)ХХХ-ХХ-ХХ".

Разница между капитализмом и социализмом. На западе - рок-группа, в СССР – рок-народ.

Реклама СТО. Рихтуем автомобили, распрямляем извилины водителей…

Прочитал сегодня новость о том, что Влад Сташевский вернется на ТВ после долгого перерыва. Стряхнули пыль, так пойдёт, может и Ленина всё-таки перезахоронят.

Отключили электричество. Мужик заходит к соседу:
- Ты не в курсе, сегодня света долго не будет?
- До семи пятнадцати.
- Ого, как точно.
- Да, в 07:15 у родителей Светы поезд. А после их отъезда Света будет, да ещё как!

Кому нужно каяться во всех грехах, так это будильнику.

На лице - очки и маска, на руках - перчатки, на ногах - бахилы, по центру - пятый элемент. И мир будет спасён.

Автозамена предлагает заменить "рпц" на "рай".

Куда ни кинь... :)
Социализм: Денег нет у всех.
Капитализм: Денег нет ни у кого.
Коммунизм: Деньги? Да, мы что-то об этом читали.

Фелинологи советуют кормить кошек понемногу, но часто.
Я тоже кормлю своего кота понемногу, но делаю это не часто.