Самые смешные анекдоты за день!

- Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?
- Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.

Лежит парочка после секса...
- Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване.

80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.

- Рабинович, как думаете, что будет делать правительство, если завтра население разом бросит курить?
- Таки, поднимут акцизы на алкоголь...
- А если и пить бросят?
- Молодой человек, ви шо, сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни...

Россия. Пятница. Облачно.
Температура + 10 по ощущениям - 1
Год 2020 по ощущениям - середина 16 века.

Если в начале сериала обычная девушка из Зажопинска приезжает в столицу и случайно встречает какого-нибудь миллионера, то в итоге они либо поженятся, либо он окажется ее настоящим отцом. Ничего не поделаешь, таковы неумолимые реалии нашей жизни.

Если вы предлагаете что-то новое, а люди против вашего предложения, то можно ответить словами Софьи Васильевны Ковалевской: «Когда Пифагор открыл свою знаменитую теорему, он принес в жертву богам 100 быков. С тех пор все скоты боятся нового!»

Трамп считает, что Путин хотел бы видеть президентом США Байдена. Байден считает, что Путин хотел бы видеть президентом США Трампа. На самом деле Путин хотел бы видеть президентом американской области Путина.

А вот любовница никогда не говорит, что уйдёт к маме.

По требованию BLM в США начали выпускать доллары с портретами известных негров.
Для "чёрного" нала.

Вещевой ряд одесского Привоза:
- Девушка, купите масочку, она прекрасно подходит до вашего пальто!
- Ой какая симптичная, дайте померить.
Надевает.
- Ой, нет, в ней тяжело дышать!
- Шо вы мне рассказыаете! До вас столько народу мерило и никто не жаловался, а ей тяжело дышать!

Характер женщины должен быть не твёрдый, как скала, и не податливый, как тесто, а мягкий, но упругий, как женская грудь. А характер мужчины должен быть твёрдый, когда нужно, а в остальное время философски расслабленный.

Грета Тунберг призвала американцев голосовать за Байдена. Интересно, против кого теперь будут санкции за вмешательство в американские выборы — против Швеции или против России?

В ответ на колу без сахара и кофе без кофеина, Шанель начала продавать элитные духи без запаха.

Говорят, красота спасет мир.
Это не совсем так.
Мир спасет феминизм! От перенаселения.

Мы не знаем, что будет завтра. Пусть оно просто будет.

- Слышал, говорят, если девушка игнорит парня, то он ей нравится.
- Ого! Походу, от меня вообще все бабы без ума!

©Полищук

Правительство распорядилось выдать кредит каждому гражданину на вторую маску для второй волны каронавируса.

- Я ночью видел такой классный сон.
- Ну-ка расскажи.
- Не могу, он нелицензионный.

Сегодня был в гостях у друга. Он сказал мне чувствовать себя как дома.
Я вышвырнул его за дверь. Не люблю гостей.

Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека.
Они скажут: Медики считают, что короновирус может вызывать осложнения мозговой деятельности. Но вам, я вижу, опасаться нечего.

- Прочитал тут... В одной стране очень популярно такое реалити-шоу: человеку обещают заплатить один миллион долларов, если он пролежит сутки в закопанном в землю гробу...
- Я бы согласился.
- Ты не дослушал. Когда сутки проходят, бросают монетку. Если "орел", гроб откапывают. Если "решка" - увы.
- По ощущениям должно быть очень похоже на валютную ипотеку в России...

Деньги портят не столько тех людей, у кого они есть, сколько их друзей, у которых денег нет и не будет!

- Ну маам, я не понимаю алгебру!
- Это не алгебра, а геометрия, Саша!
- Я не Саша, а Игорь...

- 2020 год настолько кривой, что многие, когда будут его провожать, начнут не как обычно в 23:55 с шампанским и речью Президента. А секунд за 30 до полуночи прокричат: 2020 иди в ж%пу! и быстро забьются под одеялко.
- 2020 год настолько кривой, что в нем после 31 вполне может наступить 32 декабря.

Президентские выборы в 2024 году могут не состояться по причине отсутствия 2024 года

©Полищук

- Как отдых проходит?
- Отлично. Трёхразовое пихание.
- Питание?
- Питание - завтраки и обеды.

В хозмаге:
- Можно посмотреть совковую лопату?
- Это не лопата, это ложечка для солдатских сапог.

И покой иногда бывает исполнен тревоги, особенно если этот покой - приемный!

Заболеваемость короноавирусом в России бьет все рекорды. Эх, а было же время, когда она как раз ко дню голосавания за обнуление обнулённого упала до нуля. Помните? Эх...

В последнее время совесть настолько очистилась, что в неё вернулись угрызения

©Полищук

Грета Тунберг призвала голосовать за Байдена. Встретились две деменции, молодая и старая...

- Дорогая, я перед тобой в неподъёмном долгу.
- Может, в неоплатном?
- Нет.

©Полищук

пьеса
ПУТИН и НАРОД

Путин: - Зря вы хрюкаете!
Народ: - Мы не хрюкаем, мы ждём, когда ты крякнешь!

(занавес)

Не стоит ненавидеть врагов. Эмоции мешают думать.
© Марио Пьюзо

-Заммэра Москвы Ликсутов заразился коронавирусом. По такому поводу все москвичи, у которых хоть раз эвакуировали авто, выпили за... коронавирус.

Позавчера сообщили, что коронавирусом заболел патриарх. Вчера сообщили, что коронавирусом заболел Чубайс. Сегодня сообщили, что коронавирусом заболели два московских вице-мэра. Первый раз жалею, что это обычное ОРВИ...

Лукашенко, отрицающий наличие политзаключённых в Беларуси, пообщался с членами оппозиции, сидящими в тюрьме.

©Полищук

- Правда ли что нас считают за дураков?
- Считайте сами: простая лампочка стоит 10 рублей, энергосберегающая 150 рублей. Экономия, однако!
- Так, стоп!!! Какая на хрен экономия?! Дороже в 15 раз!!! Вы нас совсем за дураков считаете?!!!
- Вот вы и ответили на свой вопрос!

Объявление.
"Сдам в аренду, посуточно, куртку и рюкзак-холодильник Яндекс-еда.
Гарантирую беспрепятственное передвижение по Москве, во время второй волны коронавируса."

Помню, как только Слепаков начал рекламировать «Лето банк» - «Лето банка» не стало...
Удачи, ВТБ!

©Полищук

!!! НОВОСТИ КОРОНОВИРУСА !!!
Из сейма Латвии в срочном порядке решено ВЫГНАТЬ половину ДЕПУТАТОВ
Что бы оставшиеся смогли соблюдать СОЦИАЛЬНОЕ ДИСТАНЦИРОВАНИЕ
и не заражать друг друга
- ВОПРОС ДНЯ -
ПОДДЕРЖАТ ЛИ другие страны этот ПРЕКРАСНЫЙ ПОЧИН ???

вот интересно,почему большинство современных женщин вспоминают о гендерном равенстве,своих правах и ужасах патриархата только перед финальной частью, оплаченного мужчиной, свидания

Судя по российским депутатам, судьям, чиновникам, они все поражены ковидом - совсем нюх потеряли. Да и вообще - пандемия с них началась

В благодарность за поддержку Байдена Гретой Тунберг демпартия идет на выборы под слоганом:
"Make America GRETA Again"

Некоторые уверены, чтобы их считали оппозиционерами в России, достаточно перестать лизать отечественные задницы и переключится на чужие.

Киргизия для Казахстана, как Украина для России – бестолковый и беспокойный сосед

Понять психологию русского человека лучше всего помогает климат. В стране, где существуют четыре разных времени года, всегда есть что не любить и прихода чего ждать с надеждой!

у многострадального бюджета россии появились новые враги!будут прокляты бросившие курить и потребители табачного контрафакта!

Симоньян: "В эфире передача Вокруг света и у нас в гостях снова Петров и Боширов. Они рассказажут - какие достопримечательности есть в Томске и куда собираются отправиться в следующий раз."

Если телевидение не может поднять уровень интеллекта населения, то оно опускается на его уровень.

Интересно, что такого хорошего сделала Россия для Запада, что он о ней так беспокоится?

ПФР в ответ на жалобы работающих пенсионеров на несправедливость и воровство их отчислений наконец-то решил индексировать их пенсии. Но пока ещё со знаком минус. Главное - начать - заявили в ПФР.

Дуров сказал, что секрет успешной жизни в том, чтобы не есть мясо, не употреблять спиртное и жить в одиночестве. Но разве это жизнь?!

©Полищук

Не Сатана, черный ликом и духом, а Афроангел альтернативного посмертия!

-Слышал, раскрыт способ сэкономить на ипотеке. Мы с женой вовсю пользуемся. Просто не берите ипотеку.
- Разрешите повысить вас со звания "капитан Очевидность" до "Адмирал Ясен хуй".

- А вы могли бы ради счастья и ради мира на Земле...
- Конечно, могу, - ответила Софочка, - сама хотела предложить.

Медики молодцы!!!
Все эти белые скорые с красной полосой... Хай живе Беларусь!!!

Путин: Вру! Врал! И в рай буду!

И эти люди,которые своим детям даже нормальные качели не могут сделать,а вешают старую,грязную покрышку,называют себя великой нацией,везде суют свои нос и всех учат как жить

Чтобы быть диктатором, вовсе необязательно носить усы. Достаточно просто иметь ядерное оружие, создать культ личности и пугать население угрозами со стороны США. Не так ли, Ким Чен Ын?

©Полищук

На вопрос "Чем ты гордишься как [житель такой-то страны]," почти всегда ответ "У нас большая дубинка, которой мы можем убить соседа".

Как бы долго ты ни упивался властью, похмелье, оно все равно рано или поздно наступает…

Вилкой в глаз или в жопу раз? Президент Беларуси Лукашенко встретился с оппозиционерами в СИЗО.

- Ты меня любишь?
- Из твоих рук я готов выпить даже чашечку кофе с ядом!
- Тогда съешь то, что я сейчас приготовила.

Песков:
"Путину работать президентом Российской Федерации как минимум до 2024 года. А там, как президент сказал, ему будет видно".

- Почему Зеленский давно не играл на рояле?
- Потому что уже нечем! Всё оторвали!

Самая простая и правильная диета: хочешь жрать - съешь яблочко. Не хочешь яблочко? Значит, не хочешь жрать. P.S.: От яблок уже тошнит...:(

Третья волна коронобесия. Менты штрафуют тех, кто ходит по улице без шапки и не поддевает колготки под джинсы.

Одна подруга утешает другую:
- Это ничего, что у твоего парня грудь больше, чем у тебя. Зато у тебя усы более густые!

©Полищук

Россиянка отсудила у химчистки 400 тысяч рублей за испорченное платье. Что ещё раз подтверждает правило: Нет ничего страшнее в этом мире, чем обидеть женщину.

Сидят Кокорин с Мамаевым на Камчатке на бережку. -Говорил я тебе, что весь пузырёк надо, а ты половины хватит вот Навальный и жив остался. - Оставь, выброси его вон в воду.

Посольство РФ в Латвии выразило самый решительный протест в связи с депортацией из Латвии российского ветерана. Это деяние будет иметь самые негативные последствия для двухсторонних отношений - заявили в посольстве. Мы втрое сократим закупки рижского бальзама для наших банкетов. Пусть Латвии станет стыдно!

В своём офисе на Даунинг-стрит Борис Джонсон
встретился с Владимиром Зеленским.

На ДАУНинг-стрит? Как символично!

Как говорил мне мой отец, Судьбу нельзя изменить, только в одном случае, если - " Чукчей родился, то чукчей и умрёшь ".

Похоже, что в самом ближайшем будущем соотношение экстравертов и интровертов в обществе сильно изменится в пользу последних! Просто у них больше шансов выжить...

- Я выведу тебя на чистую воду.
- Не получится, сейчас такая плохая экология.

Бузова расплакалась на съемках «Ледникового периода». Блять, так почему же к нам у неё нет сострадания?

Один промоутер вышел из метро, хотел достать влажную салфетку, чтобы руки протереть, но на минутку задумался и не заметил, как раздал прохожим все салфетки.

Девушка привела домой жениха знакомить с родителями:
-Давайте выпьем по этому поводу, - предлагает папаша.
-Я не пью, - заявляет жених.
-А как же вы снимаете стрессы?
-Сижу в тюрьме.

Баку и Ереван воевали, воевали, и довоевались. Пришел лесник и всех ... «помирил»

Это страна наказана, потому что лишилась актёра такого уровня промилле.

Подсудимый говорит своему адвокату:
- За те деньги, что я тебе плачу, мог бы защищать меня и получше.
- Я делаю все возможное, хозяин.
- Так делай невозможное, а то сядешь вместо меня сам.

"А чем мы хуже?" - подумали владельцы СпермаБанка и тоже ребрендились - теперь они просто "Сперма" и тоже представляют из себя большую эко-систему...

Чтобы коронавирус не пошёл второй ВОЛНОЙ,
Кличко распорядился отключить в Киеве воду.

В далекой далекой галактике, президента Анусова сменил президент Жопасов ...

Если захочешь тепла, зови меня... Я всегда мечтал тебя сжечь.

Вместо праздничного салюта мэр Ухрюпинска разрешил жителям только на один вечер засовывать в микроволновку металлические предметы.

Список хороших событий 2020-го:
1. …

©Полищук

- Знаешь, как в Беларуси отапливают больницы?
- Как? Газовыми конвекторами?
- Нет. Больные с температурой из палаты в палату ходят.

Директор молоткового завода - чемпион мира по забиванию.

- С ним очень сложно, он живёт по принципу win-win.
- А что в этом плохого?
- Не успокоится пока тебя не нае&@т... два раза.

В Киргизии нынче могла бы начаться гражданская война.
К счастью, граждан там уже давно нет.

Люди, стоящие в очереди последними (ну, то есть крайними) больше других готовы пойти на крайние меры!

На ТВ РФ запущен пилотный проект нового сериала-приезжают Солдаты к Слепой Гадалке,живущей на Улице разбитых фонарей,а там сидят Морские дьяволы с Мухтаром,который взял новый След

Вечером на мальчишнике жених случайно набрал номер невесты на девичнике и понеслось...

"В Москве вторая волна коронавируса. Кто не спрятался, я не виноват."
С.С.Собянин

Сидят две подруги на кухне, культурно отдыхают.
- У мужчин пропал дух авантюризма. Они перестали лазить на балкон к любимой по канатной лестнице.
- Так у тебя же балкон на 1-м этаже!
- Вот именно!

Депутаты РФ придумали два сценария индексации пенсий работающим: первый - уменьшать зарплату на величину пенсии или наоборот, в зависимости от размера; второй - выравнивать размер пенсии и зарплаты и применять первый.

Возле здания ФСБ заметили школьный автобус из Солсбери.
Так сказать, с ответным визитом.